Erzählt mir eure Lieblingswitze?

Zurzeit dieser:

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Ein Mann ging durch einen Tunnel, als er plötzlich hinter sich eine Stimme vernahm. Er drehte sich um, kein Mensch hinter ihm! Seltsam, dachte er und ging weiter. Die Stimme wiederholte, worauf er nicht geachtet hatte:"Lauf schneller!"

Er ignorierte die Worte, als die Stimme wieder zu hören war:"Renn!" Er drehte sich wieder um, kein Mensch da! Plötzlich erspähte er auf seiner Schulter ein kleines Männchen.

Der Mann fragte, warum er denn rennen sollte. Das Männchen sagte nur:"Lauf schneller, renne!" Nun hörte der Mann auf ihn und rannte was die Füße hergaben.

Kaum war er aus dem Tunnel, brach dieser mit lautem Getöse in sich zusammen!

Der Mann fasste sich nach dem großen Schreck, dann nahm er das winzige Männchen von seiner Schulter herunter in die Hand.

Er verpasste ihm einen festen Klaps und fragte:"Wo warst Du, als ich geheiratet hatte?"

Der Polizist : " Haben Sie etwas getrunken ? "

Autofahrer : " Nein. "

Polizist : " Sollten Sie aber ! Mindestens 2 Liter am Tag ".

Ein Witz aus einem Grundschüler ( M/10 ) in meiner Schule. Das ist lustig.

Hallo!

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.  Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

 Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!" 

Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Hintern und der Schweif des Pferdes sowie der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und jetzt ist er Präsident !" 

Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind natürlich rein zufällig ........

Schönen Tag

Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."

"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Zirkus und einer Kontaktbar?

Im Zirkus reden die Clowns nicht.