Er hängt noch an ihr?
Hi Leute,
mein Crush hängt noch an ihr - sie ist jedoch leider letztes Jahr gestorben.
Mein Crush und ich stehen uns nah. Er weiß, dass ich ihn mag und er hat auch Interesse an mir. Allerdings ist vor 7 Monaten das Mädchen gestorben, in das er verliebt war und er hängt verständlicherweise noch an ihr.
Er möchte mich nicht verletzen und ist deshalb noch nicht bereit eine Beziehung mit mir einzugehen.
Würdet ihr auf ihn warten, oder ist die Situation zwischen uns beiden aussichtslos?
(Die Frage ist eine Kurzfassung. Ich habe die komplette Situation zwischen uns in der Frage vorher genauer erklärt. Nicht, dass ihr denkt, ich wäre eine Herzlose Person :( )
6 Antworten
Wenn die geliebte Person verstirbt ist sie immer irgendwie involvier.
Aber 7 Monate ist noch nicht lange. Es ist eben etwas anderes wenn die Freundin\Freund verstirbt als wenn man Schluss gemacht hat.
Und wie lang es dauern wird kann dir keiner sagen. Manche können schon nach wenigen Monaten sich auf jemand anderen einlassen und bei anderen dauert es Jahre.
Da gibt es leider kein Richtmaß
Ok, dann gehe ich mal davon aus dass seine Gefühle momentan für die Person nicht ausreichen.
Also für mich meinst du? Und was würdest du raten? Warten, was sich entwickelt, oder sieht das ganze eher schlecht aus?
Das kann ich dir nicht sagen ob du warten sollst. Du kannst ja trotzdem ne gute Freundin für ihn sein und sollte sich bei ihm was entwickeln und du zufällig dich noch für keinen anderen entschieden hast, kannst du dir nochmal überlegen ob du es mit ihm versuchen willst.
Falls du das nicht willst/kannst dann geh deinen Weg und lebe dein Leben.
Manchmal, wenn man zusammengehört, führen einen Wege nach Jahren wieder zusammen. Falls nicht, wirst du den richtigen für dich noch finden.
Eine guten Freundin werde ich auf jeden Fall für ihn sein. Jedoch kommt es aber trotzdem hin und wieder zu gewissen Situationen. Z.B. dass wir händchenhaltend nach Hause laufen. Soll ich diese Aktionen komplett unterlassen und abblocken? Ich bin halt der Meinung das sowas einen noch mehr zusammenschweißt und das ein Weg in die richtige Richtung ist. Ich meine, ohne diese Nähe kann ja auch kein Vertrauen und damit Fundament für eine Beziehung entstehen.
Kann natürlich. Sollte dadurch aber in dir Hoffnung geweckt werden die am Ende nicht erfüllt werden, ist es eben auch doof.
Es kommt eben immer darauf an wie du damit umgehen kannst.
Wenn ihr beide offen und ehrlich miteinander reden könnt, dann gibt es keinen Grund einfach mal zu warten. Durch warten verändert sich selten was so ganz von selbst. Sehr wohl aber, wenn man darüber gesprochen hat.
Wie genau meinst du das? Er hat aktuell sozusagen nicht so starke Gefühle für mich, dass es für eine Beziehung reichen würde. Da er noch nicht über sie hinweg ist. Er möchte mich nicht verletzen und sagt deshalb, dass wir aktuell nur Freunde bleiben und schauen wohin sich das ganze entwickelt. Wir reden zusammen ganz offen über unsere Gefühle und es kommt auch recht häufig zu Situationen, die zeigt, dass wir beide mehr als Freunde sind. Es entwickelt sich meiner Meinung nach recht langsam, aber ich habe bedenken, dass es nie ganz reichen wird und dass ich am Ende extrem verletzt werde. Obwohl es ja nicht mal seine Absicht ist, mich zu verletzen. Weißt du wie ich meine :(
er sagt ganz schön viel. Aber das heißt nicht, dass ihr tatsächlich ehrlich miteinander reden könnt.
Es liegt alleine in Deiner Entscheidung, ob Du weiterhin für ihn schwärmen willst oder Dich anderweitig orientieren willst. Es stehen Dir beide Möglichkeiten offen. (auch von seiner Seite)
Es ist prinzipiell mehr als ein schwärmen. Er hat vor einiger Zeit mal versucht mich zu küssen und legt seine Hand um meine Taille. Wir laufen oftmals Händchenhaltend irgendwo hin. Es entwickelt sich meiner Meinung nach sehr langsam, wogegen ich absolut nichts einzuwenden habe, da ich seine Situation extrem heftig finde. Aber ich habe eben Bedenken, dass die Gefühle von seiner Seite aus nie stark genug werden, sodass es für mehr reichen könnte. Ich habe einfach Angst, dass ich am Ende total verletzt bin, weil es doch nicht geklappt hat. Deshalb bin ich jetzt die letzten Wochen schon etwas offener geworden und versuche mich nicht für ihn zu reservieren. Aber ich vergleiche eben jeden Typen sehr mit ihm und stelle dann doch fest, dass es einfach etwas besonderes zwischen uns ist.
Wenn ihr Händchen haltet ist doch jede Option möglich. Den Waffen einer Frau können nur gesetzte Senioren widerstehen. Wenn Du scharf bist, musst Du rangehen. (Nina Hagen).
Du kannst versuchen ihm klar zu machen das er eventuell professionelle Hilfe braucht wenn er noch so an ihr hängt obwohl es keine Beziehung gab.
Nicht selten passiert es das solche Menschen in einem "hätte-wäre-wenn" Strudel versinken und den Tod der Person gar nicht richtig realisieren.
Für dich wäre es besser dich nach alternativen umzusehen schließlich geht es auch um dein Leben und du kannst nicht ewig auf ihn warten.
LG
Juli
Das mit den Alternativen habe ich auch schon die letzten Wochen im Kopf. Ich bin jetzt auf keinen Fall auf der Suche oder so, aber ich möchte einfach etwas offener zu anderen werden. Allerdings vergleiche ich jeden direkt sehr stark mit ihm und dann fallen immer alle durch das Raster. Ich finde einfach, dass das zwischen uns etwas besonderes ist und ich habe noch nie bei einer Person sowas gefühlt.
Ich habe mir auch deine anderen Fragen hierzu durchgelesen. So wie ich es verstehe, äussert er deutlich, gerade nicht emotional verfügbar für dich zu sein und auch keine Beziehung mit dir zu wollen. Das ist eine sehr klare Aussage und ich würde dir raten, diese auch so anzunehmen. Dass er dir trotzdem immer wieder Brotkrümel hinwirft, die dich emotional verunsichern, resultiert wahrscheinlich aus einem Bedürfnis nach Zuneigung. Das haben wir alle mehr oder weniger. Du bist allerdings nicht für seine Seelenhygiene verantwortlich - der Einzige, der den Verlust verarbeiten und loslassen kann, ist er. Es ist sein Thema, nicht deins.
Was du tun kannst: eigene Grenzen setzen. Er hat seine bereits gesetzt und du lässt aktuell wohl zu, dass er deine überschreitet. Nimm dich da raus, besinne dich auf dich und auf das, was dir gut tut. Auch deine Gefühle sind es wert, geachtet zu werden. Weiter kannst du es nicht beeinflussen. Jeder kann nur bei sich schauen und zu eigener Klarheit finden. Ich wünsche Dir Frieden mit der Situation. Achte gut auf dein Herz.
Du hast vollkommen recht. Den ersten Abschnitt sehe ich genau so. Ich akzeptiere seine Situation voll und ganz und möchte ihn in nichts drängen. Da es auch meine erste Beziehung wäre, ist es mir ebenso recht, dass sich das ganze nicht so plötzlich entwickelt. Ich weiß, dass ich mich in dieser Situation nicht an ihm "festbeißen" sollte, aber der Grund warum ich zulasse, dass er meine Grenzen überschreitet, ist eben immer diese Hoffnung, dass er irgendwann breit ist. Ich bin natürlich auch offen andere Jungs kennen zu lernen, aber über Social Media möchte ich das nicht und in Real Life blocke ich jeden ab, weil ich indirekt jeden mit ihm vergleiche oder alle die mich ansprechen absolut nicht meinem Typ entsprechen. Ich weiß, dass mein Herz sehr darunter leiden wird, aber wie kann ich das denn loslassen, ohne zu wissen ob es irgendwann klappen würde? Ist das Ganze denn wirklich so aussichtslos?
Sich in unverfügbare Menschen zu verlieben, kann auch eine Form von Bindungsvermeidung sein. Alle Anderen daraufhin abzublocken, ebenfalls. Ich denke du hast selbst ein gewisses Thema mit Bindungsangst. Ich kann dir sagen, dass es sehr schwer werden wird, dich überhaupt potenziell wieder für andere Menschen freizumachen, wenn du weiterhin einen solchen Kontakt zu ihm pflegst. Er triggert dich immer wieder an, und genau dieses Ping-Pong ist es, was dich süchtiger nach ihm werden lässt. Dein Gehirn ist wie im Rausch - Verliebtheit ist nichts anderes, als ein chemischer Cocktail. Ich hoffe, du verstehst, was ich dir damit sagen will. Ich weiss, dass dir diese Antwort nicht gefällt, aber auf eine 1% Wahrscheinlichkeit zu bauen und die anderen 99% hinten runterfallen zu lassen, und deswegen Jahre seines Lebens zu verpassen, ist halt auch eher so semi. Finde (d)einen Weg.
Erstmal möchte ich mich für deine tollen Antworten bedanken. Ich hoffe du verstehst das nicht falsch, wenn ich ständig neue Punkte aufgreife und dein Geschriebenes hinterfrage. Ich möchte damit nur eine Meinung von anderen Personen zu den Dingen haben, die mir in meinem Kopf herumschwirren.
Das ich eine gewisse Art von Bildungsangst habe, ist mir auch schon aufgefallen. Ich bin damals seinem Versuch mich zu Küssen ausgewichen, weil ich überfordert war und nicht bereit dazu. Obwohl ich auch schon total in ihn verliebt war. Und mir fällt es unfassbar schwer Nähe zu geben. Wenn er meine Hand nimmt oder seine Arm um meine Taille legt, ist das ein unbeschreiblich schönes Gefühl, aber mir selbst fällt es so schwer diese Dinge zurückzugeben.
Zu deinem Geschriebenen mit der 1% Wahrscheinlichkeit. Du meinst also, dass wenn er jemals wieder bereit für eine Beziehung ist, die Person nicht ich sein werde, für die er Gefühle entwickelt? Denn das er niemals wieder in der Lage ist zu lieben, ist logischerweise unrealistisch.
Wir sind im gleichen Freundeskreis, in den ich auch erst vor etwa 7 Monaten reingerutscht bin. Er hat mich also erst richtig kennengelernt, als genau das mit dem Mädchen passiert ist. Dementsprechend ist aus dem Weg gehen nicht so einfach möglich.
Ich bin auch der Meinung, dass sich Gefühle und Zuneigung füreinander erst richtig in Situationen entwickeln können, in den man einander nah ist. Also wenn ich ab jetzt komplett auf jeglichen Annäherungsversuch seiner Seite abblocken würde, gibt ihm das ja irgendwo das Signal, dass ich kein Interesse mehr habe, obwohl er es vielleicht hätte. Weißt du wie ich meine?
Ich verstehe dich, aber es fällt mir schwer, das schriftlich hinreichend zu transportieren. Man könnte so viel dazu sagen. Es ist so, dass Menschen sehr unterschiedliche Dinge brauchen, um Gefühle zu entwickeln. Das sieht man allein daran gut, dass seine nicht ausreichen und er trotzdem deine Nähe sucht, während deine reichen, du aber körperlich unentschlossen bist. Du kannst also nicht von deiner Art Bindungsaufbau zu betreiben auf seine rückschliessen. Mir scheint, als ob er sehr gut spürt, was er von dir möchte und was nicht. Gleichzeitig scheinst du ein sehr empfindsamer und feinfühliger Mensch zu sein, der sehr darunter leidet, sich an so einem Punkt wiederzufinden. Du musst also schauen, was für dich funktioniert, und nicht überlegen, was für ihn funktionieren könnte - denn darum geht es nicht. Du bist alles was du sein kannst, in all deiner Authentizität. Und wenn ihm das nicht reicht, um uneingeschränkt Ja zu dir zu sagen, dann halte ich es für angezeigt, dass das nicht richtig für dich sein kann. Denn du bist kein Vielleicht und du willst auch kein Vielleicht von ihm. Und Zeit hatte er mittlerweile genug. Er weiss, was du mitbringst, und sollte hier fair mit dir verfahren. Er kennt dich. Die Frage ist, ob er dich auch adäquat spüren kann... oder ob du dein tiefes Spüren der Verbindung nicht auf ihn projizierst. Menschen können ein und dieselbe Situation völlig verschieden wahrnehmen. Du kannst ihm gegenüber begründen, warum du z. B. seine Hand nicht mehr nehmen möchtest. Und wenn er ein empathischer Mensch ist, dann wird er das verstehen und Rücksicht auf dich nehmen. Denn warum solltest du ihm anteilig Beziehungsbedürfnisse erfüllen, wenn er diese gar nicht will? Damit degradierst du dich und stellst ihn unbewusst auf ein Podest.
So, das waren meine five cents. :)
Ich finde du erklärst das wirklich spitze :D
Dass er an sich genug Zeit hatte, ist richtig. Allerdings bin ja so gesehen nicht ich das Problem, sondern die Gefühle die er von dem Mädchen noch verarbeiten muss. Oder bist du der Meinung, dass man wenn man es wirklich wollen würde, gar nicht diese Zeit zum "über etwas hinwegkommen" braucht? Sozusagen, dass er mich nie genug in die eine Richtung mögen wird. Denn wenn er es tun würde, dann wären wir schon ein Paar?
Du hättest gerne eine absolute Antwort von mir, die ich dir aber nicht geben kann. Die dir absolut niemand geben kann. Allerdings finde ich sein Bindungsverhalten ebenfalls auffällig. Er lies sie erst abblitzen, um dann zu merken, dass da doch was ist. Dann stirbt sie, und obwohl nichts lief, bricht er nach 7 Monaten noch zusammen. Versteh mich nicht falsch, das ist sehr schlimm. Aber der Zeitraum und sein vorangegangenes Verhalten ist mindestens auffällig. Du kannst dich jetzt auf den Kopf stellen, es wird nichts daran ändern, dass er gerade nicht verfügbar ist. Er muss seinen Shit selber ausbuddeln und bearbeiten. Und ob ihr dahingehend überhaupt zusammen passen würdet (2 Bindungsvermeider/-ängstler) ist wiederum die andere Frage. Meist bedingt sich das in Beziehungen sehr ungünstig und einer ist immer am nachlaufen und leiden (so wie jetzt).
Du hast wirklich recht. Er hat mir damals bei unserem ersten ernsten Gespräch (Als ich ihm auch gesagt habe, dass ich ihn mag) die ganze Zeit gesagt, dass er damals einen riesen Fehler begangen hat (die schlechte Kommunikation mit der Freundin auf die er stand) und dadurch alles in die Brüche gegangen ist. Die beiden hatten wohl einen Streit und sind so auseinandergegangen. Und dann starb sie, ohne, dass er ihr sagen konnte wie er wirklich für sie empfand. Seitdem ist ihm die Kommunikation super wichtig und er spricht mich auf alles an, was ihn bedrückt oder was er denkt, dass mich bedrückt. Ihm ist es wichtig, das wir offen über alles reden, dass so ein Missverständnis wie damals nicht mehr passiert. Das finde ich wirklich super. Doch mit diesen Brotkrümeln, die er mir immer wieder hinwirft, obwohl er sagt, dass er aktuell nicht bereit ist, geben mir jetzt ganz schön zu denken. So, als würde er mich für Zuneigung benutzen, die er ja offensichtlich von mir bekommt. Allerdings kann ich ihn inzwischen wirklich gut einschätzen und er sagt mir, dass er niemals mit mir spielen würde und mich absichtlich verletzen möchte. Das glaube ich ihm auch, denn manipulativ ist er auf gar keinen Fall. Ab und zu erwische ich mich auch bei dem Gedanken, dass ich gar nicht IHN, sondern nur die Zuneigung mag, die er mir gibt. Dieses Kribbeln im Bauch und das Gefühl wertgeschätzt zu werden. Eben das, was mir die letzten 19 Jahre niemand gegeben hat. Ich komme darauf, weil es mir eben so schwer fällt auf ihn zuzugehen. Hilfe, je länger ich darüber nachdenke, desto komplizierter wird alles haha :D
Es ist eigentlich ganz leicht. Du bist chronisch unterliebt und hast dich nun in die Illusion, in die Idee einer Beziehung mit ihm verliebt. Ich habe auch gerade deine Frage bezüglich eurer WhatsApp-Kommunikation gelesen. Dieses "Jo" war wirklich unterirdisch. Ich kenn ihn nicht, aber nach allem, was ich gelesen habe, denke ich nicht, dass du in einer Beziehung mit ihm deine Erfüllung finden würdest. Und noch etwas: Wenn man bereits zu Beginn so unglaublich irritiert von einer Person ist, dass man sich ständig Rückversicherung anderer Menschen holen muss, ist das immer (!) ein Warnzeichen. Eine Kennenlernphase sollte sich warm, sicher und geborgen anfühlen. Sie sollte harmonisch sein und einem innere Ruhe vermitteln. Das ist der beste Indikator dafür, dass zwei Menschen wirklich zueinander passen. Anziehung hingegen ist kein Anzeichen für Kompatibilität, selbst wenn sie riesig ist. Sie kann auch einfach nur bedeuten, dass jemand deine Inneren-Kind-Themen berührt und antriggert. Dann verwechselt man unter Umständen auch die ausgelöste Angst mit echter zwischenmenschlicher Nähe.
Ich muss nun mal arbeiten. :)
Was vielleicht auch noch erwähnenswert ist. Ich kannte das Mädchen nicht. Weder ihren Namen, noch das Alter oder woher sie sich kannten. Dementsprechend kann ich auch nicht sagen, ob nicht doch mal was zwischen den beiden gelaufen ist. Mag es jetzt was einmaliges gewesen sein, oder nicht. Ich hab wirklich keine Ahnung. Manchmal überlege ich mir, ob ich mal mit ihm über sie sprechen sollte. Einfach, dass er weiß, dass er mit mir über alles reden kann und die Möglichkeit habe, ihm in gewissen Situationen zu helfen. Oder vielleicht auch einfach für mich, dass ich das ganze Verhältnis zwischen den beiden besser verstehen kann. Aber ich sehe mich nicht in der Position das anzusprechen. Wenn dann sollte er das tun, denn vielleicht möchte er das ja nicht.
Du sollst ihm nicht helfen, du bist nicht seine Psychotherapeutin.
Ich wollte dich gestern nicht abwürgen, ich hatte nur keine Zeit mehr und habs erwähnt, damit du dich nicht wunderst, dass nichts mehr kommt. Falls noch Fragen offen sind oder ich helfen kann, kannst du mir jederzeit schreiben.
Ach quatsch, gar kein Problem. ich muss eher sagen, dass mir deine Texte die Augen geöffnet haben.
Allerdings kenne ich mich sehr gut, und ich weiß, dass ich nicht so einfach über ihn hinweg kommen werde, weil ich seine Nähe und Gegenwart genieße. Wenn es nicht klappen sollte, werde ich definitiv mit einem gebrochenen Herzen da raus gehen. Ich meine, es wäre ja jetzt schon gebrochen, wenn ich jetzt einen Schlussstrich ziehe. Ich möchte unsere Nähe und Freundschaft aktuell einfach nicht verlieren, gerade wenn noch offen steht in welche Richtung es gehen kann. Aber wie bereits gesagt, ich versuche mich nicht für ihn zu reservieren und offen für andere Männer zu sein. Falls ein besserer durch Zufall in mein Leben treten sollte, werde ich die Chance nutzen, denn wie du sagst, er hatte Zeit genug. Es mag sich dumm anhören, aber ich habe lieber sowas und bin dann verletzt, als aktuell niemanden zu haben. Auch wenn ich unter Umständen nur in die Gefühle, die er mir gibt, verliebt bin.
Was mich aktuell auch noch zum dableiben bring, ist die Tatsache, dass es keine andere gibt. Wenn ich wüsste, dass er Interesse an einem anderen Mädchen hat, würde ich das Ganze auf der Stelle unterbinden, da ich eben nicht eine von vielen sein möchte. Aber mein Gedankengang ist quasi zur Zeit, dass wenn er irgendwann mit seiner verstorbenen Freundin abgeschlossen hat, stehe ich an nächster Stelle. Dann heißt es für ihn ja, oder nein. Und wenn nein, dann bin ich definitiv weg. Aber aktuell kann ich es eben noch nicht als richtiges nein sehen, weil er ja Aufgrund seiner immer noch vorhandenen Gefühle nicht ja sagen kann und nicht, weil er mich nicht gerne hat.
Verstehst du wie ich meine? Es kommt mir so vor, als würde ich kompletten Quatsch reden.
Manchmal ist man auch verliebt in die Verunsicherung, in die Unsicherheit, in den Nervenkitzel. Hier kann es sich lohnen, das eigene Bindungsmuster/-system anzuschauen. Warum reagiere ich so stark auf ihn? Was gibt er mir? Kenne ich das vielleicht aus meiner Vergangenheit, dass ich mir etwas wünsche, das ich aber nicht bekomme? Und was würde sich verändern, wenn ich es bekomme? Steigt dann mein Selbstwert? Fühle ich mich dann wertvoll, wenn ich mich bisher vielleicht nicht so gefühlt habe? (...) Er ist ja körperlich recht schnell fordernder geworden, das ist durchaus ein Hinweis darauf, dass er sich bei dir gerade etwas holt, das ihm fehlt. Quasi eine Art Trostpflaster, wenn er im selben Atemzug sagt, er empfindet nur Freundschaft. Du bist verfügbar für ihn und das findet er gut. Das bestätigt ihn ja auch in seinem Selbstbild. Umso mehr du dich nun anstrengst, ihm gefallen zu wollen, desto geringer wird auch die ohnehin schon sehr geringe Chance. Warum? Weil Menschen sich nicht verlieben, wenn man ihnen versucht alles recht zu machen. Das ist der vermutlich größte Trugschluss in Datingprozessen - da geht nämlich die Augenhöhe verloren, und wir alle wünschen uns eine/n Partner/in auf Augenhöhe. Unabhängig davon, wie es für dich nun weitergeht, solltest du darauf achten, ihn nicht auf ein Podest zu heben. Das wird dann auch in einem möglichen Ablöseprozess sehr vorteilhaft sein. Gerade gibst du dich eben damit zufrieden, auf Listenplatz 2 zu stehen, und das ist per Definition ja schon ein bisschen erniedrigend, weisst du? Und Selbsterniedrigung macht, wenn auch unbewusst, immer unattraktiv. Weil wir nicht für uns selbst und unseren eigenen Wert einstehen, ihn nicht anerkennen, ihn leugnen. Wir behandeln uns selbst als Option und werden dann auch so behandelt. Simple Psychologie.
Das nur mal noch als Denkanstösse. :) Und zu deinem letzten Satz: Er kann aus beiden Gründen nicht Ja sagen. Weil er noch Gefühle für eine andere Frau hat UND weil er nicht in dich verliebt ist. Es wäre ja auch möglich, dass beides parallel existiert, aber das tut es nicht. Und genau das ist dein Wegweiser.
Was würdest du sagen, bedeutet es, wenn er eben dauerhaft, auch vor anderen betont, dass es aktuell nicht geht? Denn das ist es was er tut. Ich denke mir eben immer, wenn ich doch tatsächlich überhaupt keine Chance hätte, warum erwähnt er das dann dauerhaft so, und sagt nicht einfach, dass es nicht funktionieren wird. Meine beste Freundin kennt ihn praktisch schon von klein auf. Und vergangenes Wochenende kam es zu folgender Situation:
Meine Freundin steht auf einen anderen Jungen aus unserer Freundesgruppe und zwischen den beiden knistert es offensichtlich. Auf einmal sagt mein Crush in die Menge. "Das ist ja bei euch so wie bei mir und bei (mein Name)". Ich war an diesem Wochenende überhaupt nicht anwesend. Und alle schauen ihn verwirrt an. Meine Freundin fragte dann wie genau er das meine und dann hat er sie um ein persönliches Gespräch gebeten. Sie hat eine Recht taffe Persönlichkeit und die beiden kennen sich schon von klein auf und sind sehr locker miteinander. Sie hat dann aus dem nichts einmal gesagt. "Ich glaube, du stehst gar nicht auf (mein Name)". Und laut ihrer Aussage reagierte er sehr perplex und verwirrt und fragte mehrfach wie meine Freundin darauf komme. Doch er erklärte auch ihr dann, die Situation mit der verstorbenen Freundin.
Ich bin also definitiv bei dir, dass er aktuell nicht verfügbar für jemanden ist. Aber mich verwundert es, dass er mich doch immer mal wieder in solchen Situationen erwähnt.
Naja, er würde ja auch ziemlich blöd dastehen, wenn er sich anderweitig äussern würde. Dann müsste er ja sein Verhalten dir ggüber einstellen, und das wäre ein Verlust. Gerade wenn er in seiner aktuellen Trauerphase nach Halt sucht. Man kaut sich den letzten Strohhalm nicht selbst ab. Aber genau das meine ich: Natürlich mag er dich. Und natürlich geniesst er das mit dir bestimmt. Aber mehr muss es für ihn nicht sein, es lenkt ihn einfach ab/weg von seiner Trauer. Und sein anfängliches Kommunikationsverhalten auf WhatsApp (ich weiss nicht, ob es noch immer so ist) spricht eben für alles andere als für commitment seinerseits. Im Gegenteil, es spricht für eine Gelegenheit, die ihm anfangs gar nicht so wichtig war, die er nicht priorisiert hat, die er aber annahm, weil sie möglich wurde. Und ob diese ganzen Analysen dich am Ende weiterbringen, sei mal dahingestellt. Auch, wenn ich sie gut verstehen kann. Als ich jünger war, lief das bei mir ähnlich. ;)
Ich kann die Situation nochmal kurz zusammenfassen. Die beiden waren nie zusammen, nur sehr gut befreundet. Sie stand wohl auf ihn, aber er anfangs aber nicht auf sie. Doch im laufe der Zeit, merkte er, dass er auch Gefühle entwickelt hatte. Jedoch ging dann alles ganz schnell und sie verstarb in einem extrem kurzen Zeitraum, ohne, dass er die Möglichkeit hatte es ihr noch zu sagen. Und das macht ihn fertig. Er hat sich deshalb geschworen, seitdem immer direkt ehrlich mit seinen Gefühlen zu sein und Dinge zu kommunizieren, die ihn beschäftigen.