Wenn ich alleine bin, denke ich mir oft Scenarien aus, in denen ich dann lebe, um Sachen einfacher hinzubekommen. Zum Beispiel denke ich, dass ich in einem Internat bin und die Lehrerin guckt, dass ich meine Hausaufgaben mache oder so. Dann mache ich die in echt und es fällt mir viel leichter die dann zu machen. Oder so beim Einschlafen oder wenn ich zum Beispiel aufräumen muss, dass ich entführt wurde und für die Person sauber machen muss oder so.

Macht ihr das auch manchmal oder ist irgendwas falsch mit mir?

Ich trau mich nicht mit anderen darüber zu reden, weil ich das Gefühl habe, dass das nicht normal ist. Aber ich mag das irgendwie und es erleichtert alles irgendwie

Kennt ihr das, wenn man zusammen draußen chillt oder man per Whatsapp Videochat mit Freunden telefoniert und es gibt irgendwas interessantes zu reden, dann gibt es meistens die 2-3 Personen die Non-Stop reden und niemand lässt dich wirklich aussprechen oder antwortet auf deine Fragen?

Das passiert nicht unbedingt nur wenn es etwas lustiges zu lachen gibt, wo jeder wild drauf reinredet, sondern auch wenn alles ruhiger ist. Dann hört meistens ein Freund dir zu, aber die 4 anderen reden direkt über etwas anderes

Ich habe ein sehr gutes Verhältnis mit meinen Freunden, aber das geht mir manchmal auf die Nerven.. und wenn ich denen etwas sagen würde wie : lasst mich jetzt mal bitte ausreden : würden die das lustig finden und mich ärgern wollen, in dem die mich dann bewusst nicht aussprechen lassen😅

Habt ihr Tipps?

Hi. Ich bin Shirin (w). Mir geht es die Tage etwas schlecht und ich wollte einfach eure Meinung wissen und Ratschläge ob es vllt euch genau so geht.

In letzter Zeit stehe ich auf und fühle mich „leer“. Ich kann dieses Gefühl schwer beschreiben. Ich fühle mich alleine und das kränkt mich. Ich kann nicht alleine sein, ich suche jedesmal die Liebe bei anderen. Ich liebe es geliebt zu werden, aufmerksamkeit zu bekommen und begehrt zu werden. Das Problem ist, sobald die Person mal keine Zeit hat gehe ich davon aus das die Person mich nicht liebt. Ich teste oft Menschen um die Bestätigung zu kriegen, dass sie mich lieben. Ich liebe es irgendwie, wenn ich sehe dass die Person „emotional abhängig“ von mir ist und dass deren Laune von mir abhängt. Wenn ich das geschafft habe, interessiert mich die Person dann nicht mehr. 

Wenn es einer Person schlechter geht als mir, bin ich glücklicher. Ich hab genauso gemerkt, dass ich sehr schadenfroh bin.. Ich möchte immer besser sein als andere und im Mittelpunkt stehen und die Aufmerksamkeit bekommen. Wenn das nicht der Fall ist, dann distanziere ich mich. 

Ich fühle mich dadurch besser und selbstbewusster, wenn ich sehe das andere mich lieben und an mir emotional abhängig sind. Wenn ich aber sehe, dass ich das bei einer Person nicht schaffe, werde ich depressiv und denke nicht gut genug zu sein. Ich hatte vor zum Psychologen zu gehen, aber will einerseits keinem davon erzählen weil das irgendwie komisch ist. 

Ist das normal und bei euch genauso?

und findet ihr es hässlich, wenn andere welche haben?

Ich fühle mich so minderwertig neben schönen Leuten, ich sehe nur durchschnittlich aus.

Ich wünschte aber ich wäre ein sehr attraktiver Mann. Aber leider bin ich nur durchschnittlich, oder gar hässlich.

Darum hatte ich wohl auch nicht wirklich Erfolg in der Liebe. Warum wurde ich damit verflucht, dass ich nicht schön bin? Warum kann ich nicht schön sein?

Mir wird immer wieder gesagt dass ich ein naiver Mensch bin ( gutherzig) was sind somit meine Eigenschaften würdet ihr dies als positive Eigenschaft sehen oder eher negativ . Seid ihr auch naiv ?

Ich traue mich fast nie auf Menschen zuzugehen (egal aus welchem Grund) und sie anzusprechen, obwohl da eigentlich fast nichts dran. Es fühlt sich irgendwie so an, als hätte ich, warum auch immer, Angst mich vor den Menschen zu blamieren, obwohl die meisten Konversationen, die ich mit fremden Menschen führe, eigentlich komplett normal verlaufen. Mit meinen Freunden oder Bekannten kann ich z.B. ganz normal kommunizieren als wäre nichts, aber wenn ich dann mit einem fremden Menschen reden muss, dann geht mir die Pumpe richtig hoch und teilweise verlerne ich auch das Sprechen.

Das geht so weit, das ich mich nicht mal traue seit Wochen telefonisch bei einer Praxis anzurufen um mir einen einfachen Termin zu nehmen, obwohl das eigentlich so einfach und das Prozedere auch immer der Selbe ist. Oder ich hab z.B. damals auch einen einfachen Anruf bei meinem Anbieter wochenlang aufgeschoben und letztendlich die Kündigung sogar per Brief verschickt, nur um nicht mit dieser Person reden zu müssen.

Vom Studium will ich erst gar nicht anfangen, ich komme eigentlich mit den meisten Leuten zurecht und hab auch einige Freunde dort gewonnen, aber wenn ich z.B. mit einem Prof. reden muss, dann lass ich das lieber und mache etwas falsch. Mir ist aufgefallen, das ich bei normalen alltäglichen Konversationen auch schon meinen Struggle habe, aber dennoch relativ gut abschneide. Sobald etwas aber fachspezifisch wird, ich angst davor habe mich vor den Menschen zu blamieren. Hab irgendwie das Gefühl das andere Menschen eine Erwartungshaltung von mir hätten und ich dem nicht gerecht käme, daher kommen vermutlich auch die Ängste, denn ich halte viel davon, wie ich bei anderen Menschen ankomme. Selbst bei kleinlichen Situationen, wie jemanden auf der Straße zu helfen oder einfache Konversationen, die ich mit anderen, fremden Menschen führe. Die bleiben mir einfach noch Wochenlang im Gedächtnis.

Liegt das alles vllt. daran, das ich dumm bin oder so? Ich meine ich war schon immer so "komisch" auch in meiner Kindheit (bin mittlerweile 21), ich hab zwar meine festen Freunde, mit denen ich auch relativ regelmäßig etwas unternehme und jederzeit unternehmen kann, aber trotzdem die größte Zeit meiner Freizeit lieber alleine und zuhause verbringe und auch zuhause mit niemanden chatte oder mich unterhalte, sondern einfach alleine Lebe. Lerne, Zocke, Koche, Unterhalte und so weiter. Das heißt ich hab zwar unter Garantie nicht das beste soziale Leben, aber ich hab ein Sozialleben.

Und ich mach mir Gedanken darüber, viele Gedanken wie unter anderem jetzt auch. Vor allem weil ich mich gerade im Studium befinde und diese Probleme auch dort erlebe, fast wöchentlich und mich Frage wie es in Zukunft aussehen wird, wenn ich mal eine Arbeit suchen muss. Telefonisch für jede Bewerbung einen Anruf tätigen muss, mich in einer Firma vorstellen muss vor mehreren Leuten, Smalltalk führen muss, das würde ich vermutlich gar nicht packen, wenn ich schon in solchen kleinlichen Situationen wie oben beschrieben nicht den Mut zusammenbekomme.

Hey,ich habe oft den Gedanken gehabt,dass ich zu sehr von Selbstbewusstsein betroffen bin.Selbstbewusst kann ich das wiederum auch nicht nennen,da ich mich manchmal dafür schäme,dass ich so bin..vllt selbstbewusst und selbstkritisch?Naja,Sinn ergibt das nicht ;)Ich bin Selbstbewusst in manchen Situationen aber gleichzeitig schäme ich mich dafür,dass ich mich einfach nicht zurückhalten halten kann und nicht schüchtern bin.Es gibt Mädchen,die sind schüchtern und die kommen so weiblich rüber,da schüchtern sein angeblich so ,,weiblich” ist.Damit möchte ich auf gar keinen Fall betonen,dass ich ein ,,Mannsweib“ bin.Jedenfalls..findet ihr schüchterne oder nicht-zurückhaltende Mädchen gut?

Ich hoffe,ihr versteht meine Frage und könnt es interpretieren!!!

Danke im Voraus

Hi ich bin ein sehr introvertierter Mensch und möchte gerne extrovertiert werden.

Also bei und mit meinen Freunden bin ich schon sehr extrovertiert aber wenn ich alleine bin oder neue Leute kennenlernen kann ich kaum reden und bin sehr schüchtern. Weiß nicht warum das so ist oder ob man da was dagegen tuen kann.

Hey Leute,

also ich war gestern mit einem Typen zum dritten Mal auf einem Date, jedoch hat das ganze bisschen Vorgeschichte.
Wir haben uns im Januar das erste mal getroffen, was jedoch ein lockeres Treffen war. Das zweite Treffen war auch wieder locker, aber im Anschluss waren wir noch in der Therme.
Eine Woche nach unserem zweiten Treffen haben wir dann "Kontaktabbruch" gemacht, weil er meinte, dass aus uns nichts ernstes geworden wäre, weil er wegen Arbeit immer weg ist und ich ihn denke ich mal mit meinen Gefühlen überrumpelt habe.

Wir hatten dann auch einen Monat Kontaktpause, bis er mich wieder anschrieb.

Es fing an mit einfach einem "hey wie geht es dir" und dann wieder regelmäßigen Komplimenten auf meine Storys.

Irgendwann hab ich ihn dann gefragt, aus welchem Grund er mich anschreibt und er meinte "nur so".
Dann hat er mich etwa 2 Wochen später angeschrieben und gesagt, dass er mich vermissen würde und er wolle mit mir reden.

Zudem sagte er mir, er wolle was ernstes.

Er hat auch direkt nach einem Treffen am darauffolgenden Tag gefragt, jedoch konnte ich da nicht.

Seit dem schrieb ER mich immer 3-4 mal in der Woche an.
Also ja, ich hab ihm geantwortet und alles schön und gut, aber ich war nie die jenige, die zuerst geschrieben hat.
Nach hin und her schreiben haben wir uns nun gestern getroffen und es war echt schön.
Allerdings haben wir über unsere aktuelle "situation" nicht wirklich geredet, was ich ein bisschen bereue, weil ich halt wissen will, wo wir gerade stehen.

Er hat auch immer wieder Anzeichen gemacht, dass er mich wieder sehen möchte, weil er hat zum Beispiel gesagt "noch zwei mal fahren und dann kenne ich die Strecke zu dir auswendig"

und er meinte auch als er mich wieder nach Hause gebracht hat, dass ich ihm gerne schreiben kann. Hatte ihm dann auch geschrieben, ob er gut zu Hause angekommen ist und so weiter.
Das war gestern Abend und seit dem haben wir nicht mehr geschrieben, weil wir ja jetzt auch nicht permanent schreiben müssen und das langsam angehen können.
(Update, er hat gerade eben hey geschrieben)

Nur irgendwie muss ich schon wieder alles überdenken und mich fragen, ob er mich angelogen hat, als er meinte dass er was ernstes will.
Er hatte mich damals halt echt stark verletzt, als wir Kontakt abgebrochen haben, und ich war Wochen danach noch depressiv.
Ich möchte nicht schon wieder in so ein Loch rutschen.

Er wollte sogar gestern dass ich bei ihm übernachte und davor hat er auch geschrieben, dass er mich seiner Familie vorstellen will und meine ebenso kennenlernen möchte.
Eigentlich Anzeichen, dass er es wirklich will, aber ich bin mir so unsicher.

Ich möchte ihn allerdings das ganze auch nicht über WhatsApp fragen, weil es erstens unpersönlich ist und zweitens meinte er letztens noch, dass er schreiben hasst und telefonieren lieber mag, was ich allerdings hasse.

Was würdet ihr in der Situation denken oder fühlen, bzw. tun? Denkt ihr, ich mache mir zu viele Gedanken?
Denkt ihr, es ist normal dass man jetzt nicht permanent schreibt?

Und findet ihr, ich sollte bei einem nächsten Treffen das Ganze mal ansprechen?

In letzter Zeit hab ich für mich das sowohl das. Barfuß gehen, als auch die Mayari für mich entdeckt.

Dank der Community hier !! -> hab ich die richtige Größe gefunden 40 statt 42 😅

Aber Barfuß ist halt nochmal nen ganz anderes Gefühl vom Gehen her.

Und statt komische Blicke, wird man erstaunlich oft mit Begeisterung angesprochen. Zwar sagen viele - meins wäre es nicht - aber finden es dennoch cool.

bei Latschen .. kriegt man schon öfters nen Spruch wie - Jesus Latschen 😅

(wobei niemand das Modell Mayari Ansich selbst angesprochen hat wie Frauen latsche oder so)

Was findet ihr besser ? Was tragt ihr ? Und wäre es euch egal, wenn es eurer Partner macht ?

Bilder dienen den Beispiel .. bevor ihr wieder mit Fetisch kommt oder Ekel empfinden -> scrollt weiter !!

Glaubt ihr ein Mensch kann alleine aus einer sozialen Phobie und Ängsten rauskommen, wenn er sein ganzes Leben bis jetzt so gelebt hat?

Hi Leute ich weiß die frage ist zwar etwas dumm aber wäre cool wenn ihr mir ein paar Tipps geben könntet also ich hab das Problem ich kann in der reale. Welt keine fremden Menschen in meinem Alter ansprechen mir fällt das schwer und ich habe Angst das sie mich nicht mögen und ich die dann nur nerve

Was mache ich, wenn ich mir meiner Schwächen bewusst bin, aber keine Lösung habe. Heißt es dann sie zu akzeptiiiierreeen, wie es immer so schön heißt oder gibt es da andere Tipps und Tricks? Danke vorab:)

Die Ängste haben immer mehr zugenommen, bisher gab es noch konkrete Ursachen (ich habe mir im Januar einen komplizierten Trümmerbruch des rechten Arms zugezogen), aber jetzt bin ich in einer Angstspirale die einfach ein Selbstläufer ist.

Was soll ich tun?

Ich fühle mich schön, aber nicht schön genug das ich denke das andere mich schön finden... was kann ich dagegen tuhen?