Natürlich ist das normal! Vermutlich spielen Deine Hormone verrückt und dadurch werden Deine Triebe angeregt! Lass Dir bitte nicht einreden das sei schlecht, verwerflich oder gar abartig. Achte nur bitte dennoch darauf wem Du Dein erstes Mal schenken möchtest, denn es ist wirklich ein Geschenk, und verschwende es nicht an den nächstbesten dahergelaufenen nur weil Du Deine Triebe gerade nicht unter Kontrolle hast!

Darf ich mal fragen wie alt Du bist? Herzliche Grüße Legolas

Hey Igi,

MACH DICH RAR UND SEI EIN STAR!

Ich kann sehr gut nachempfinden wie blöd es sich anfühlt in jemanden verliebt zu sein, sich sogar schon geküsst zu haben und nun zu hören, dass es da noch eine andere gibt für die er sich interessiert. Du fühlst Dich vermutlich ziemlich verzweifelt!

Wenn Du ihm jetzt jedoch hinterherjagst zeigst Du ihm damit jedoch nicht Deine liebe, sondern zeigst ihm einfach nur, dass Du ihn förmlich brauchst! Das wird Dich in seinen Augen nicht gerade attraktiver machen.

Die Botschafft sollte immer sein, dass Du ihn willst, aber nicht brauchst. Du kommst in Deinem Leben auch ohne ihn klar, oder!?

Ich an Deiner Stelle würde ihn ab sofort links liegen lassen und ihm zeigen wie gut es Dir auch ohne ihn geht. Gehe feiern, flirte mit anderen Jungs, habe Spaß mit Deinen Mädels und zeige ihm, dass Du unabhängig von ihm bist.

Zum einen wird er damit nicht rechen und es wird auch ihn verunsichern, zum anderen gibst Du ihm damit auch die Möglichkeit Dich mal zu vermissen.

Was bringt es Dir wenn er nur zu Dir kommt weil Du ihm gezeigt hast, dass er sich für Dich entscheiden soll. Sollte er das nicht selbst in sich spüren?

Mal ganz davon ab, wie erniedrigend wäre es denn wenn ihr schon so weit wart, dass ihr Euch küsst, er Dir dann schreibt, dass es da noch ne andere gibt, Du rennst ihm hinterher und dann entscheidet er sich letztlich doch für sie?

Zeige ihm Deinen Wert! Wenn er nicht erkennt was er an Dir hat, dann hat er Dich eh nicht verdient!

Ich wünsche Dir viel Glück!

Herzliche Grüße Legolas

Hey Soufi,

das kann verschiedene Gründe haben.

Vielleicht hat sie doch gemerkt, dass sie noch Gefühle für Dich hat. Manchmal merkt man ja erst was man vermisst wenn man jemanden verloren hat.

Vielleicht vermisst sie aber auch einfach nur ein wenig Nähe und ihr isst in der Zwischenzeit noch kein anderer interessanter Typ über den Weg gelaufen.

Das lässt sich so echt schwer beurteilen.

Wie lange lief denn Eure Beziehung und wie alt seid Ihr?

Herzliche Grüße Legolas

Hallo Fragesteller85,

ich bin grad offen gestanden etwas irritiert. Hilf mir doch bitte mal. Ich wollte Dir Deine Frage gerade beantworten und konnte mich dann aber noch spontan grau daran erinnern, dass ich Dir vor ein paar Tagen bereits mal eine Frage beantwortet habe zum Thema "Ist es egal wie viele Beziehungen man schon hatte" und habe mich daher über Deine aktuelle Frage gewundert. Ich habe mir dann mal die Mühe gemacht und mir auch Deine anderen Fragen durchgelesen. Ich fasse mal zusammen:

Am 09.02.15 um 22:55h fragst Du was Du machen sollst weil Du schon seit 2 Jahren Single bist und keine passende findest obwohl Du viel raus gehst, aber Dir schon bald eine Familie wünscht. Zitat:

Ich habe Angst dauerhaft alleine zu bleiben und mich damit abzufinden. Ich will dabei schon die nächsten Jahre Familie haben und einfach die Zweisamkeit genießen.

Am 10.02.15 um 14:54 stellst Du folgende Frage: ist es schlimm mit 30 noch nie eine Beziehung gehabt zu haben? Hat man was verpasst??

Du sagst, dass Du einen Freund hast der mit 30 noch keine Freundin hatte und meinst, dass Du es selbst nicht schlimm findest. Zitat:

Ich wie gesagt, sehe da nix schlimmes dran. Ich hatte schon Freundinnen und denke, dass er nichts verpasst hat.

Am 10.02.2015 um 23:30h Fragst Du dann ob es wichtig ist wie viele Beziehungen man schon hatte. Zitat:

Ich hatte bisher ca nur 2 Beziehungen gehabt. Die längste ging ein halbes Jahr. Nun, ist es für künftige egal welche Beziehungen oder wie viele man vorher gehabt hat?? Ist euch Frauen sowas wichtig oder eher nicht?? Danke

Nun klär mich doch mal bitte auf:

Mal hattest Du Freundinne, dann doch wieder nicht. Mal ist es Dir egal weil man ja eh nichts verpasst hat und 2 Stunden später fühlst Du Dich schlecht weil Du keine findest jedoch eigentlich lieber gestern als morgen eine Familie gründen willst. 2 Tage später hast Du dann plötzlich mit 27 Jahren, seit 1 Monat Deine erste Freundin und bist noch Jungfrau.

Ja was denn nun?

Ich bin gern bereit Dir behilflich zu sein und möglicherweise ist Dir Deine Situation ja so peinlich, dass Du Dich selbst hier auf einer anonymen Plattform nicht traust wirklich mit der Sprache herauszukommen, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass die User hier im Forum eine Beschäftigungstherapie brauchen, also solltest Du schon aufrichtig sein wenn Du um Hilfe bittest. Hier zu lügen bringt Dich auch selbst nicht weiter, denn wir können Dir nur Hilfestellungen geben wenn Du uns auch die Wahrheit schreibst.

Herzliche Grüße Legolas

Hey Majorlazzer,

um Dir diese Frage zu beantworten hast Du leider viel zu wenig Informationen preis gegeben. Was geht Dir konkret auf die Nerven? In welchen Situationen? Was steckt tatsächlich dahinter? Kann man diese Probleme beheben oder seid ihr schlicht zu verschieden?

Es ist nicht selten, dass einen Dinge in einer Beziehung stören, doch kaum hat man sie beendet bereut man es auf einmal da man die ganzen Situationen mit etwas Abstand klarer sieht und plötzlich merkt, dass man schon mit kleinen Veränderungen Wunder hätte bewirken können.

Grundsätzlich sind wir heutzutage gerade durch den technischen Fortschritt in einer Wegwerfgesellschaft, sodass es mich auch nicht wundert, dass hier 67% zu einer Trennung gestimmt haben, aber es geht ja auch um Deine Beziehung nicht um deren Beziehung, daher fällt es sehr leicht hier einfach mal auf Blau zu klicken... Die wirklich glücklichen Beziehungen die auch lange halten werden aber nur die führen die erkennen, dass es durchaus Sinn macht kaputte Dinge zu reparieren und nicht leichtfertig zu entsorgen!

Die Entscheidung kannst nur Du für Dich treffen, doch solltest Du vorher alles gut abwägen damit Du es nicht im Nachhinein bereust.

Ob Du es übers Herz bringst oder nicht darf dabei jedoch keine Rolle spielen, denn wie entwürdigend wäre es auch für Deine Freundin wenn Du nur mit ihr zusammen bleibst um ihr nicht weh zu tun. Damit verschließt Du auch für sie Türen die sie vielleicht ergriffen hätte, wenn sie gewusst hätte, dass Du sie eigentlich nicht mehr willst. Vielleicht läuft ihr ja schon morgen ihr eigentlicher Traumprinz über den Weg, also ist das nur feige, aber keine wirkliche Hilfe für sie!

Ich wünsche Dir viel Glück und einen klaren Moment bei Deiner Entscheidung!

Herzliche Grüße Legolas

Hey Fragensteller,

das ist wirklich völlig egal. Ganz im Gegenteil kann es sogar von Vorteil sein Erfahrungen zu sammeln. Nicht nur in sexueller Hinsicht sondern auch einfach im Umgang mit Frauen innerhalb einer Beziehung. Jeder tickt anders und es ist durchaus hilfreich um sich auf einander einzustellen. Wichtig ist nur aus den Erfahrungen auch etwas zu lernen und nicht von einem Fehler in den nächsten zu tappen falls Du welche machst. Auch Beziehungen wollen gelernt werden, woher willst Du wissen wie es funktioniert, wenn Du nicht ins kalte Wasser springst?

Zum "Problem" kann sowas allenfalls werden wenn Du es selbst zu einem machst oder zu einem machen lässt. Mach Dich nicht so abhängig von der Meinung anderer. Es ist Dein Leben und das solltest Du leben wie Du es für richtig hältst und nicht so wie andere es gern hätten. Auch nicht wie es eine potentielle Partnerin gern hätte. Wenn Dir eine Partnerin einen Vorwurf daraus macht hinterfrage mal was tatsächlich dahinter steht. In sehr vielen Fällen wird es Unsicherheit sein und an mangelndem Selbstbewusstsein liegen, denn was in der Vergangenheit geschehen ist hat mit Euch rein gar nichts zu tun (selbstverständlich spreche ich hier nicht von Dinge wie z.B. Straftaten oder anderen wirklich relevanten Dingen die sehrwohl im Wege stehen könnten). Sollte es zum Problem werden, dass Du z.B. zu viele Beziehungen gehabt hast darf Dein einziger Schluss daraus allenfalls sein, dass es mit Euch nicht passt, aber lass Dir von niemandem einreden, dass es etwas schlimmes wäre.

Setz Dich mal selbst nicht so sehr unter Druck und lass Dinge einfach geschehen...

Das wird schon! Herzliche Grüße Legolas

Hey Matzo, ich kann sehr gut verstehen, dass du total verunsichert bist, und vermutlich will gerade alles in Dir etwas unternehmen um sie zu erobern. Ich kann dir nur dringend raten dich zurückzulehnen und erst einmal nichts zu tun. Es ist tatsächlich sehr früh ihr schon nach 3 Wochen deine Liebe zu gestehen und sehr wahrscheinlich hast du sie damit ziemlich überfordert. Sie wird Gedanken haben wie:"Woher will er denn nach nur 3 Wochen wissen, dass er mich liebt? Er kennt mich doch noch gar nicht! ... Was erwartet er nun von mir? Muss ich ihn jetzt auch schon lieben?". Das kann sich wie große Verantwortung anfühlen! Sie hat Gefühle für dich... aber was bedeutet das unterm Strich? Ich habe auch Gefühle für einen guten Freund... vielleicht fühle ich mich zu jemanden hingezogen und es könnte sein, dass sich daraus mehr entwickelt, ich bin mir aber nicht sicher und will mal schauen was draus wird... Diese Option hast du ihr jetzt jedoch genommen, denn du hast eine klare Position eingenommen, sodass sie sich nun nur noch für Schwarz oder Weiß entscheiden kann! Ich nehme an, dass sie sich derzeit genau diese Frage stellt. Das bedeutet ebenfalls, dass sie gerade jede Menge Druck verspürt! Mach ihr bitte nicht noch mehr Druck und lass sie sich in Ruhe Gedanken machen was sie will. Bedränge sie bitte auf keinen Fall und nimm dich zurück, so schwer es fällt. Wenn du das Bedürfnis hast mit ihr Kontakt aufzunehmen ruf lieber einen guten Freund an den du vorher einweihst. Lass sie von sich aus auf dich zukommen und lass sich die Dinge entwickeln. Wenn du ihr nun noch hinterher rennst machst du dich nebenbei auch noch uninteressant weil sie den Eindruck bekommen wird, dass du bedürftig bist so nach dem Motto "Ich brauche dich!" schlimmstenfalls sogar "Ich bekomme keine andere ab, deshalb muss ich dich jetzt in Ketten legen". Die Botschaft sollte immer sein:"Ich will Dich, aber ich brauche dich nicht! Ich bin auch mit mir alleine glücklich!". Manchmal ist weniger mehr, also gib ihr ruhig mal 2-3 Wochen Zeit für sich, so schwer es dir auch sicher fallen wird... Ich drücke dir ganz fest die Daumen! Herzliche Grüße Legolas

Hey annchristin, ich verstehe dein Dilemma sehr gut und fühle mit dir. Ich glaub in sarah hast du ne super Ansprechpartnerin gefunden, da ihr offenbar in einer sehr ähnlichen Situation seid. Ich stelle jetzt mal eine sehr gewagte Frage, aber wäre es für dich eine Option eine dritte Person mit ins Boot zu holen? Ich spreche nicht von Partnertausch, sonder von einer Frau die dominanter veranlagt ist als du, mit der du aber auf menschlicher Ebene stark sympathisierst und die einfach nur seine devote Neigung befriedigt ohne Geschlechtsverkehr mit ihm zu haben!? Wäre das für dich vorstellbar? Es wäre sicher eine längere Suche erforderlich bis du jemanden findest bei der es dir nichts ausmacht, weil es so gut harmoniert auf der Sympathieebene, aber so könntest du noch mehr entspannen weil du nichts tun müsstest das dir eigentlich widerstrebt, er könnte seine Phantasien noch stärker ausleben und du wärst dein schlechtes Gewissen los. Du solltest es jedoch nur tun falls du ausschließen kannst, dass etwa Eifersuchtsgedanken in dir aufkommen nach dem Motto:"Sie befriedigt ihn mehr als ich". Das würde euch dann nur beide unglücklich machen. Auch wenn es echt eine schwierige Situation ist hoffe ich, dass ich dir helfen konnte! Herzliche Grüße Legolas

Hallo headhunterzzzz,

ich kann deine Verzweiflung sehr gut nachempfinden! Für dich gefühlt machst du alles und untermisst alles um sie glücklich zu machen und nichts will so wirklich helfen und funktionieren! Stimmt´s? Das ist bitter und irgendwie findet sich nicht recht ein Ausweg aus der Situation...

Ich muss dich leider enttäuschen, denn du bist auf einem absoluten Holzweg. Es ist nachvollziehbar, dass du dir denkst, ich gebe immer noch mehr und noch mehr und irgendwann wird sie schon verstehen was sie mir bedeutet und was sie an mir hat. Leider stellst du dir im konkreten Fall jedoch die falschen Fragen und erkennst nicht worum es ihr gerade eigentlich geht. Ist es nicht mehrkwürdig, dass sie sich immer mehr von dir entfernt, je mehr du scheinbar das tust was sie offenkundig will?

Dein Problem ist, dass du sie zu sehr willst und sie das weiß. Du hebst sie durch dein komplettes Verhalten auf ein Podest. Ein Podest von dem sie auf dich hinunterblickt. Eine Frau liebt es auf Händen getragen zu werden, aber sie will einen Partner an ihrer Seite dem sie auf Augenhöhe begegnen kann. Einen Partner der bedeutend für sie ist, der Fels in der Brandung der sie durchs Leben begleiten kann und auch in schwierigen Zeiten eine Schulter zum Anlehnen ist. Einer bei dem sie weiß, dass ihn nichts umwirft und der nicht einknickt wie das Fähnlein im Winde. Wie soll das funktionieren, wenn sie auf dich herunterschaut und sich denkt "das ist ein nettes Spielzeug mit dem ich machen kann was ich will. Wenn ich das schon kann, dann kann es auch jeder andere!". Verzeih mir meinen offenen Worte, aber du stellst gerade nicht diese Person, den Fels in der Brandung dar. Du stellst eher ein Weichei dar (entschuldige meine Direktheit, aber ich bin dir keine Hilfe wenn ich dir Honig um den Mund schmiere ... das werden deine Freunde vermutlich schon zu genüge getan haben. Hats dir geholfen?).

Eine Frau will auch, dass du mal Entscheidungen triffst und ihr nicht alles erfüllst was sie dir grad zuwirft. > "ja okay, ich kauf dir was du möchtest, egal was" - Ihre Antwort> "meinst du wenn du mir was kaufst werde ich glücklich?"

Guck mal, sie sagt es dir doch schon! Sie will nicht, dass du alles tust das sie vermeintlich sagt. Sie will, dass du zwischen den Zeilen ließt und sie sagt dir damit:"Überzeuge mich durch deine Persönlichkeit, aber KAUFE MICH NICHT!!!". Was hat sie von was gekauftem? Das kann sie sich selbst besorgen. Und was sagst du damit? Ich stelle nichts dar, also muss ich dich kaufen!

und erst dann habe ich nachgedacht und habe gecheckt das es ein Fehler von mir war. Ich habe versuch es gut zu machen in dem ich geschrieben habe: "oder wir machen uns ein Tag wo du bestimmst was wir machen, das heißt der Tag gehört sogesagt dir", darauf hin habe ich auch noch geschrieben: "ja und du kannst mich bei dir zu hause einfach so aus spaß schminken".

Ja es war ein Fehler, aber nicht der den du geglaubt hast erkannt zu haben. Und bitte, schneide dir doch nicht selbst das Gehänge ab ... "du kannst mich schminken!????". Sorry, aber wie klein willst du dich noch machen??? WTF ... wach bitte auf. Du schneidest dir grad selbst deine Männlichkeit ab und bettelst noch darum!!!

ich habe mich auch schon oft entschuldigt Bitte entschuldige dich nicht! Triff bewusst eine Entscheidung für das Verhalten das du an den Tag legst und stehe dann dazu. Entschuldige dich nur wenn du wirklich richtig Mist gebaut hast, aber bitte nicht für jeden Sch***!!!

Sie ist jetzt in so einer "Trauer-Stimmung" und hat keine Lust auf mich, sie will nicht reden, sie will sich nicht treffen. Ich habe ihr schon mehrmals sehr überzeugende Texte geschrieben aber sie braucht noch etwas Zeit, weil das alles zu schnell geht. Es tut mir Leid dir das sagen zu müssen, aber sie denkt gerade über eure Beziehung nach. Unterbewusst ist ihr deine "Schwäche" längst aufgefallen. Nun braucht sie Zeit um sich das rational zu erklären.

Mein Rat an dich: 1. Beinne endlich dir die richtigen Fragen zu stellen. Du musst sie nicht davon überzeugen, dass sie dir viel bedeutet. Das weiß sie längst! 2. Beginne bitte deinen eigenen Wert zu erkennen und erkenne, dass keine Frau der Welt es wert ist, dass du dich für sie zum Löffel machst. Ganz im Gegenteil, du wirst immer uninteressanter für sie zu werden! 3. Schmeiß blos diesen Brief weg den du geschrieben hast. Du hast schon sooo viele Fehler gemacht, auch wenn du es sicherlich sehr sehr gut gemeint hast, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass es das Todesurteil für eure Beziehung ist, wenn du ihn auch noch abschickst. 4. Gib ihr raum für sich. Je mehr du sie jetzt bedrängst, desto mehr stößt du sie von dir weg. 5. Arbeite an dir, deinem selbstbewusstsein, deiner Persönlichkeit und deiner Männlichkeit. Sie muss erkennen, dass sie "nicht richtig hingesehen hat", "dass du doch der coole Typ bist den sie will"!

Ich hoffe du siehst, dass ich es gut mit dir meine und dich nicht verletzen will.

Wenn du hilfe willst schreib mir! Legolas

Ich kann deine Enttäuschung sehr gut nachempfinden, vor allem wenn das öfters vorkommt. Leider lässt sich deine Frage anhand der wenigen Informationen jedoch überhaupt nicht beantworten. Ich kann dir nur wärmstens ein Persönlichkeits-Coaching ans Herz legen. Dort lernst du einiges über dich selbst und auch dich selbst zu verstehen, denn bevor du versuchst andere zu verstehen lerne erst einmal dich selbst zu verstehen! Im übrigen kann ich deine Meinung, Internetdates seien für die Tonne nicht teilen. Warum solltest du mit Charme und viel Persönlichkeit es nicht schaffen eine Frau die du übers Internet kennengelernt hast für dich zu begeistern? Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem weiteren Weg! Herzliche Grüße Legolas

...und so doof und verletzend das jetzt klingen mag, aber sollte an der Nummer doch was dran sein, dann frage dich mal was sich an deinem Verhalten verändert hat und welche seiner Bedürfnisse du in letzter Zeit nicht erfüllt hast. Er hat sich irgendwann in dich verliebt und findet dich doch daher grundsätzlich toll. Du wirst vermutlich irgendwann unsicher und eifersüchtig geworden sein, was dich für ihn unattraktiver gemacht hat. Er wird vielleicht sein Verhalten dir gegenüber verändert haben, was dich umso unsicherer gemacht hat. Vielleicht wusste er aber auch einfach, dass du so eifersüchtig auf sein Bedürfnis reagieren würdest weiter Kontakt zu seiner Ex zu halten. Noch mal... das sind alles nur Optionen. Um dir eine qualifizierte Einschätzung geben zu können müsste man deutlich mehr von euch und eurer Situation wissen. Ich versuche dir einfach nur eine andere Perspektive aufzuzeigen. Mach dich nicht fertig indem du dir ein Bild malst, dass es womöglich gar nicht gibt. Wenn du einen wirklichen Rat haben willst, dann würde ich dir empfehlen ein Persönlichkeits-Coaching zu machen. Dort lernst du dich selbst zu verstehen... denn wenn du andere verstehen willst lerne erst einmal dich selbst zu verstehen! Ich hoffe ich konnte dir mit diesen Worten helfen und wünsche dir ganz viel Kraft in deiner Situation! Herzliche Grüße Legolas

Ich bin offen gestanden geschockt wenn ich mir hier die Antworten durchlese. Ist das euer Ernst, dass ihr den Rat gebt eine Beziehung zu beenden ohne auch nur im Ansatz etwas über die Beiden zu wissen indem ihr schlichtweg eine Situation bewertet die völlig aus dem Zusammenhang gerissen ist? Die Antwort von Sarahj nehme ich bewusst raus, denn das ist die einzige Antwort die auch mal andere Perspektiven eröffnet denen ich nur beipflichten kann! Mache dir bitte bewusst, dass alles was du hier erhalten wirst Meinungen sind! Meinungen von Menschen die möglicherweise schlicht eine schlechte Erfahrung gemacht haben und diese jetzt auf deine Situation projizieren. Mache bitte davon nicht deine Entscheidung abhängig ihn zu verlassen! Ich fühle deine Verzweiflung und deine Verletzung und kann sehr gut nachempfinden, dass es dir damit grad verdammt schlecht geht. Es ist ein besch Gefühl belogen zu werden und das ist auch nicht gut. Aber nicht etwa deshalb weil er dich belogen hat, sondern weil es schlicht zeigt, dass mit eurer Kommunikation etwas nicht stimmt. Daher mache ihm auch bitte keinen Vorwurf daraus. Vielleicht sieht er keinen anderen Ausweg weil er mit einer unangenehmen Konsequenz deinerseits rechnet wenn er aufrichtig ist. Wenn du einen Vorwurf formulierst wirst du nur eines erreichen nämlich, dass er sich nur noch mehr verschließt und sich von dir entfernt. Du könntest ein Gespräch viel sinnvoller mit einer Formulierung beginnen wie:"Mir ist aufgefallen, dass... . Das bereitet mir große Sorge, denn offensichtlich hast du das Gefühl mir nicht alles sagen zu können und dich mir zu öffnen. Hast du angst, dass ich darauf auf eine Art XY reagiere und dir damit ein ungutes Gefühl gebe?". Formuliere keine Vorwürfe sondern Emotionen die bei dir ausgelöst werden und hinterfrage welche Emotionen und Bedürfnisse bei ihm verletzt werden könnten. Frage dich vielleicht auch mal was du in der Vergangenheit falsch gemacht haben könntest das seine Haltung zu dir verändert hat. Grundsätzlich ist natürlich alles möglich, aber warum sollte er mit dir zusammen bleiben und es vor dir verheimlichen wenn er dich nicht wollen würde? Gerade die Nachricht an seine Ex spricht für mich eher dafür, dass da nichts läuft, bzw. keine Gefühle im Spiel sind. Überlege mal was das bedeuten würde wenn es anders wäre. Er sagt ihr offen, dass sie sich treffen können weil du arbeiten bist. Das würde ja bedeuten, dass er ihr offen ins Gesicht sagt, dass er mit dir zusammen bleiben will und sie nur Beiwerk ist. Wäre es anders würde er euch beide belügen oder? Oder sie müsste damit einverstanden sein ihn mit dir zu teilen. Wie wahrscheinlich ist das? Ich gehe davon aus, dass die beiden einfach eine sehr gute Kommunikationsebene haben und sich freundschaftlich noch sehr mögen. Wäre das sooo schlimm? Erst deine Unsicherheit nicht gut genug für ihn zu sein macht dich eifersüchtig und lässt dich zweifeln. Nur mal als Beispiel: Ich war bei jeder Ex bemüht freundschaftlichen Kontakt zu halten, schließlich war man sich mal sehr wichtig und hat sich gemocht. Zu den Ex Freundinnen die Freundschaft und Gefühl nicht trennen konnten habe ich keinen Kontakt mehr, zu allen anderen schon, und ich bin weit davon entfernt noch was von ihnen zu wollen. Nicht mal Sex! Ich habe selbst zu 4 Ex Affären freundschaftlichen Kontakt, und auch hier besteht kein Interesse mehr (beidseits). Was wäre wenn er es genau so sieht und einfach nur die guten Gespräche mit ihr mag? Bedenke... ein Mensch kann nicht NICHT kommunizieren. Deine Körpersprache wird ihm verraten haben, dass du grundsätzlich sehr eifersüchtig bist und es dir stinkt, dass die Beiden Kontakt haben. Möglicherweise hat er auch einfach nur agressiv auf deine Frage reagiert weil du mit der Annahme in das Gespräch gegangen bist, dass er untreu sein könnte. Man kommuniziert dann anders. Google mal den Begriff "selbsterfüllende Prophezeiung". Stelle dir mal die Frage wie du drauf warst und wen du dargestellt hast als er sich in dich verliebt hat und wie das jetzt ist... Selbstverständlich liegt es im Rahmen des möglichen, dass er etwas mit ihr hat... das ist nicht auszuschließen, aber alles in allem glaube ich eher, dass es ihm dein Verhalten unmöglich macht aufrichtig zu sein und, dass es nicht viel zu bedeuten hat, dass er sie sehen will. Und sag ihm bloß nicht, dass du an seinem Handy warst. Überlege mal bitte was das für ein Vertrauensbruch ist! Und auch wenn es seinerseits ein Verrat wäre sich mit ihr zu treffen, was es nicht ist, würde es das auch nicht ausgleichen. Wenn du ihn damit konfrontierst würdest du ihm Doppel eine in die Fr hauen, zum einen weil du an dem Handy warst, zum anderen weil du ihn erwischt hättest. Er wird sich daher doppelt schlecht fühlen. Wenn du ihm was bedeutest wird er sich so oder so schlecht fühlen nicht ehrlich zu dir sein zu können und schlecht weil du ihm nachspioniert hast. Und wenn an der Nummer nichts dran ist, wovon ich ausgehe, umso schlechter...

Ich sehe es ähnlich wie ZiegeZiege. Überstürze bloß nichts und erzähle ihr nach zwei Dates bloß nichts von Liebe. Mal davon abgesehen, dass das unglaubwürdig ist, ist das viel zu viel Verantwortung nach nur zwei Dates! Was kommt nach dem 5. Date? Ein Heiratsantrag??? Lass es langsam angehen aber bleibe am Ball. Zeige ihr durch dein Interesse, dass es nicht nur Spaß war und vermittle ihr vielleicht durch "Abstinenz", dass es dir nicht um Sex geht. Vielleicht unternehmt ihr erst einmal ne Weile was zusammen, bis sie einen Schritt in die Richtung macht. LG Legolas

Sie es mal so... ihr habt euch gehasst und wusstet beide, dass ihr euch hasst. Nun hasst du sie nicht mehr, aber woher soll sie das wissen? Vermutlich wird sie, wenn du sie anlächelst denken, dass du sie auslachst. Sie war lange darauf programmiert bei dir nur auf Dinge zu achten die ihr zeigen, dass du sie hasst, und darauf ist ihre Wahrnehmung ausgerichtet. Zudem sagst du, dass sie niemandem vertraut. Dir wird sie dann ja im Moment erst recht nicht vertrauen wenn sie von deinem Hass ausgeht! Es ist wichtig, dass du es extrem langsam angehst! Wenn sich mal eine Gelegenheit ergibt versuch mal mit ihr ins Gespräch zu kommen, aber lass sich diese Gelegenheit tatsächlich ergeben und versuche zu vermeiden so eine Situation zu erzwingen (falls es sich in 2-3 Wochen noch nicht ergeben hat sprich sie einfach an, aber Option 1 wäre deutlich besser!). Fall auch nicht mit der Tür ins Haus nach dem Motto "Ich liebe dich!". Versuch langsam ihr Vertrauen zu gewinnen indem du empathisch bist und auf Dinge eingehst die sie gerade bewegen. Du könntest auch einfach sowas sagen wie:"Sag mal warum sind wir eigentlich die ganzen Jahre/Wochen/Monate so doof mit einander umgegangen? Eigentlich finde ich dich gar nicht doof und ich finde es sehr schade, dass wir uns ständig anzicken! Ich würde mir wünschen das wäre anders! Das könnte Spaß machen, oder!?". Berühre sie dann ruhig unmittelbar danach am Unterarm oder ihrer Schulter ... das baut Nähe auf ;-). Warte ab wie sie darauf reagiert und bleibe entspannt und neutral, egal wie sie darauf reagiert! Reagiert sie positiv baue darauf auf, aber lass es laaaangsam angehen. Versuche den Kontakt zu intensivieren indem du z.B. öfters mal Pausen mit ihr verbringst. Sie scheint ja nicht viele Kontakte zu haben wenn sie keinem vertraut, also wird sie sich sowieso früher oder später über deine Gesellschaft freuen! Aber sollte sie etwas sagen wie:"wollen wir Freunde sein?" lass dich definitiv nicht drauf ein. 1 Mal Freund, immer Freund! (naja, meistens ... aber gaaanz schwer aus ner Freundschaftsschiene wieder raus zu kommen!) Reagiert sie negativ bleibe ebenfalls gelassen, als fände du es zwar schade, aber als wäre es nicht sooo schlimm, denn "du wolltest ja eigentlich nur euer Miteinander verbessern". Sag einfach:"Ok, war nur son Gedanke..." Und gehe wieder. Dann kannst du es aber ruhig noch 2-3 Mal versuchen. Es kann sogar gut sein, dass sie diese Reaktion zeigt weil sie dir eben nicht vertraut aufgrund eurer Vorgeschichte... aber das muss kein NEIN sein ... es kann durchaus ein NOCH NICHT sein, mit dem Hintergedanken "woher soll ich wissen, dass das ernst gemeint ist und er mich nicht verarschen will?". Noch mal, sie geht davon aus, dass du sie hasst! Und allen Umständen nach zu urteilen hat sie ein sehr geringes Selbstvertgefühl und Selbstvertrauen. Da fasst man sowieso sehr schnell jedes zweite Wort und jeden zweiten Blick negativ und persönlich auf. Also: Geh es langsam an, gehe auf sie ein, nimm ihre Reaktionen nicht persönlich uns fang auch nicht an an dir zu zweifeln, trete selbstsicher auf, denn deine Sicherheit wird auch ihr Sicherheit geben! Ich hoffe ich konnte dir helfen, und wenn du magst kannst du mir auch gern ne PN schicken ;-). LG Legolas