Du hast Zuviel bezahlt, wenn du die Kaufunterlagen noch hast, dann gehe mal zu einem Schalter und kläre das, vielleicht bekommst du eine Erstattung.

Erst mal von mir mein Beileid.

Die Trauer kannst du nicht bearbeiten, sondern du musst sie verarbeiten. Und für diesen Weg, da gibt es sehr viele Möglichkeiten, die Beste für dich, die kannst nur Du alleine für dich finden, hier kann man dir nur Tipps geben.

Der erste Tipp, den ich dir geben möchte: Setz dich nicht unter Druck um die Trauer schneller verarbeiten zu können, dass wird nicht klappen, denn du lebst sie. Bei dem Verarbeitungsprozess werden viele Bilder aus der Vergangenheit wach, schöne und auch unschöne. Beide Bildarten sind erlaubt und sie spiegeln nicht die Qualität des Kontaktes wieder, sondern sie begleiten dich auf der Reise in die Vergangenheit. Du darfst mit deinem Großvater lachen und tanzen, du darfst aber auch mit ihm schimpfen und streiten. Die Art der Trauerverarbeitung hilft dir, die Trauer zu verarbeiten und wenn der Verarbeitungsprozess sich dem Ende nähert, dann wirst du merken, dass du deinen Großvater liebst und du wirst spüren, wie er dich auf deinen Wegen begleitet und vielleicht sogar zu dir spricht um dir Ratschläge zu geben oder einfach dir einen Witz erzählt.

Der Weg der Trauer ist erstmal traurig aber du wirst auf dem Weg mit vielen schönen Dingen und Momenten nicht nur aus der Vergangenheit sondern auch aus der Gegenwart konfrontiert. Es werden Tränen fließen, es wird gelacht werden, du wirst Wut spüren und Angst und dann wirst du eine Lösung für dich finden, dass Alles macht Trauer aus.

Dann soll dein Anwalt das klären mit AZ.

Kann es sein, dass du dein offenes Ohr zu weit auf machst um dich hinter irgendetwas zu verstecken? Für mich liest sich das so, je mehr Personen zu dir kommen und ihre Probleme bei dir abladen je glücklicher wirst du und um so mehr treten deine Gedanken, Gefühle und Probleme in den Hintergrund. Wenn du dann mal Sendepause hast, dann siehst du deine Probleme im einer geballten Form, diese erschlagen dich dann und du wirst sie nicht richtig los. So wie du es beschreibst ist es dann so, dass deine Mitmenschen sich dann nur oberflächlich deiner annehmen. Wahrscheinlich können sie in diesem Moment nicht anders, weil das was du dann ablädst in einer solchen geballten Form ist, dass du deine Mitmenschen in dem Fall dann überforderst.

Vielleicht wäre hier eine Bildung eines Gleichgewichts hilfreich, dass du dich langsam öffnest und zwar nicht vor sämtlichen Menschen sondern nur denen die dir am Nächsten stehen und dann auch nur Stück für Stück. Bei einer Therapie öffnest du dich auch nur in kleinen Schritten immer tiefergehend.

Fluomizin ist ein Antiseptikum welches in die Vagina eingeführt wird, bei der Auflösung der Tablette in der Vagina ist es oft so, dass ein unangenehmer Geruch im Genitalbereich auftritt. Ich gehe davon aus, dass du eine regelmäßige Intimwäsche durchführst, diese solltest du nur mir kaltem, klaren Wasser machen und bei jeder Wäsche einen frischen Waschlappen und ein frisches Handtuch benutzen. Hilfreich für eine derartige Pflege sind Einmalwaschlappen, die bekommst du in jedem Drogeriemarkt, damit kannst du dir auch den Intimbereich gut trockentupfen. In der Zeit der Behandlung, sollte der sexuelle Kontakt erstmal auf Eis gelegt werden. Traurig aber notwendig, ich weiß aus eigener Erfahrung, wenn man auf Sex verzichten muss, dann ist die Enthaltsamkeit umso schwieriger.

Ich glaube nicht , dass die Behandlung nicht gewirkt hat, um sicher zu gehen lass dir von deinem Gynäkologen einen Abstrich machen.

Ich kenne dein Alter nicht und kenne das Alter deiner Wunschpartnerinnen nicht, aber ich sage mal wenn du 17 bist und sie ist 22 finde ich das legitim, bist du 17 und die Frau wäre in meinem Alter, also 62, fände ich es etwas fragwürdig.

Analerotik ist eine sehr intensive sexuelle Spielart. Der Analverkehr ist nachher nur noch das Sahnehäubchen, aber der Weg dahin, ist oft in der Erregungsphase viel intensiver als wenn man sich genital erregt.

Was bei der Analerotik IMMER als oberste Priorität ist, ist Rücksichtnahme. Speziell Menschen, die noch auf diesem Gebiet unerfahren sind, brauchen ein verstärktes Einfühlungsvermögen und wenn sie sich nicht mehr auf die Situation weiter einlassen können oder wollen, dann ist ein sofortiger Abbruch verpflichtend und ohne Vorwürfe oder irgendwelche Überredungsversuche verbindlich.

Je mehr Vertrauen in diese Art der Erotik gelegt wird, desto schöner wird sie.

Bei der Analerotik geht es nicht darum, dass die Frau "anal genommen" wird, sondern es geht darum, dass man mit der Analerotik eine neue Dimension der Sexualität gemeinsam beschreitet, die ein gegenseitiges Verlangen voraussetzt.

Ich arbeite seit 1985 in der Altenpflege und habe sehr viele Menschen in den Tod begleitet und die waren teilweise durch ihre Krankheiten psychisch und körperlich gezeichnet.

Im Jahr 2015 wurde in Deutschland das Hospiz- und Palliativgesetz (HPG) eingeführt und das finde ich richtig gut. Sei es mit der Zielsetzung, sei es mit den Kernpunkten. Mir als Pfleger gibt es eine unglaubliche Sicherheit und es ist keine juristische Grauzone mehr. Es gibt mittlerweile viele stationäre Einrichtungen und auch ambulante Dienste, die nach dem SAPV System arbeiten, viele Hospize haben dieses Konzept des SAPV mittlerweile übernommen. Also Sterben und Tod sind keine Tabuthemen mehr und das ist auch gut so. Als ich mit der Altenpflege angefangen hatte, da stand das Leben egal in welcher Qualität an erster Stelle, es wurde Maschinen und andere Folterinstrumente am Sterbenden angeschlossen, teilweise auch ausprobiert, medizinisch unnötige Operationen wurden durchgeführt und Sterben wurde zur Qual und der menschenwürdige und ehrenwehrte Tod wurde nicht praktiziert. Es ist wirklich gut, dass die Gesellschaft sich dahin gehend geändert hat und dieses Thema nicht mehr tabuisiert wird.

Ich halte Nichts davon, dass man die Sterbehilfe legalisiert und man dann den Slogan in den Umlauf bringt "weißt du was, wir bestellen uns den Tod bei Amazon in Form von Drogen oder tötenden Substanzen". Die Ethik zum Thema darf nicht verloren gehen.

Wenn du intellektuell wirken willst, dann sprichst du vom Fellatio, und wenn du es geistig richtig krachen lassen willst, dann erklärst du, dass das Wort aus dem Lateinischen kommt und zwar von dem Wort "fellare" das heißt saugen.

Wenn dann deine Partnerin zwischenzeitlich weg gegangen ist, bist du es selber schuld, denn die Umgangssprache "blasen" ist weder obszön noch pervers sondern sie geilt in dem Moment richtig auf.

Wenn jemand argumentiert, "ich will... jetzt sofort" oder dich in Situationen auf eine Art berührt, die nicht der Situation angemessen ist. Also gegen deinen Willen etwas mit dir macht, da er davon ausgeht, dass du das eh mitmachst weil du (vielleicht sein Gedankengang, nicht meine Überzeugung) eh keinen mehr abkriegst und er sowieso der Beste und Geilste ist.

 Das Date war super schön

Behalte doch diesen schönen Augenblick in deinem Herzen und erfreue dich daran. Wenn ihr heute mal nicht so viel geschrieben habt, so what, es ist nicht der Tag des Weltuntergangs.

Der Junge braucht einfach auch seinen Freiraum, das bedeutet nicht sofort, dass du ihm nichts mehr bedeutetest. Genau das Gegenteil wird der Fall sein, denn so tankt er neue Kraft und kann sich dir entspannt wieder gegenüber stellen oder setzen und das neue Date genießen.

Ich glaube du bist schon der Hampelmann. Zieh du für dich eine rigorose Konsequenz, spreche gar nicht mehr mit ihm, denn das bringt nichts für die Situation und es bringt dich persönlich nicht weiter.

Als er dann vor mir stand entschuldigte er sich und stammelte nur immer wieder wie ein Mantra "ich will, aber ich kann nicht". Habe ihm gesagt dass ich das respektiere, aber seinen Kontaktabbruch nicht verstehen kann. Daraufhin hat er mich 3 mal liebevoll und zärtlich geküsst. Dabei ist es geblieben und ich habe auch seitdem nichts mehr von ihm gehört.

Zeigt für mich eine persönliche Unreife, die er überspielt mit Ignoranz. Es ist zwecklos einem solchen Charakter auch nur noch eine Sekunde Zeit zu schenken.

Ich bin mit meiner Frau 20 Jahre verheiratet und wir kennen uns 24 Jahre. In dieser Zeit hatte wir auch die Eine oder Andere streitige Auseinandersetzung. Hier sehe ich aber, dass du durch deine Beinverletzung stark eingeschränkt bist und dadurch, so vermute ich ich, Hilfe im täglich Leben, Betreuung, Pflege , Haushalt benötigst. Dazu ist ein Partner da, egal ob verheiratet oder nicht. Schließlich habt ihr eure Momente wie Intimität, Zärtlichkeit usw. geteilt. Diese Momente sind bestimmt schöner, aber in eurem gegenwärtigen Moment ist es nun mal nicht möglich. Das muss eine Partnerschaft ohne Komplikationen aushalten. Seine Verhalten sehe ich als Komplikation.

Die Verantwortung für diese Situation ist eine Prüfung für die Partnerschaft. Hier lese ich, dass dein Partner dieser Verantwortung nicht gewachsen ist und so seine Hilflosigkeit am Boden eines Glas mit alkoholischen Getränken oder Flaschen sucht.

Denke über eine Trennung nach denn wenn er für diese Situation keine Verantwortung übernimmt, wie soll er dann für eure Zukunft eine Verantwortung übernehmen? Meine Meinung ist, dass er daran jämmerlich scheitert und du solche Szenerien nicht brauchst.

In der Anfangsphase einer Beziehung ist es in meinen Augen Pflicht, einfach um sicher zu gehen, dass ich ein Infektionsrisiko mit Altlasten der neuen Person heruntersetzen kann. Es ist klar, dass man nicht die absolute Sicherheit bekommt aber wenn ich ein Infektionsrisiko auf 96% reduzieren kann, ist das schon beruhigend.

Des Weiteren sind Kondome auch ein Verhütungsmittel, ich weiß am Anfang nicht, wie sie verhütet hat und wenn es die Pille ist, wie kontinuierlich und pünktlich ist die Regelmäßigkeit gewährleistet.

Sie und ich hatten vor all dem ein Gespräch. Sie fühlt sich gar nicht wohl in der Beziehung und hat geweint, weil ihr alles zu viel wird. Deshalb getraut sie sich nichts ihm zu sagen.

Das ihr darüber endlich mal gesprochen habt unter Freundinnen, das finde ich wirklich toll und zeigt, dass ihr füreinander da seit. Vielleicht kannst du hinterfragen, was sie in der Beziehung so unglücklich macht. Wenn sie sich dann bei dir ausgesprochen und ausgeweint hat, könnte der nächste Schritt ein Dreiergespräch sein, welches du moderierst und steuerst. Bei diesem Gespräch sollte dann diese Punkte an erster Stelle stehen

Verständlich reden.

Sachlich bleiben.

Überzeugend argumentieren.

Absichten und Ziele erklären.

Aktiv zuhören.

Analytisch zuhören.

Fragen stellen.

Feedback geben und annehmen.

Hierbei ist es wichtig, dass keine Beleidigungen oder Vorwürfe im Vordergrund stehen, besser noch wenn sie gar nicht aufkommen, sondern es sollte das Ergebnis und das Ziel im Vordergrund stehen. Alles was danach passiert, soll so sein, wenn es in einer Trennung enden sollte, dann bist du für deine Freundin da. Je nachdem wie nah dein Verhältnis zu dem Freund ist, braucht auch er Unterstützung. In einer Clique sollte es aber möglich sein, dass nicht alles an dir haften bleibt sondern das auch andere Mitglieder eine Anlaufstelle für ihn und sie sind.

Zwischen euch hat sich in der Zeit doch eine Basis aufgebaut, ich denke die spürst du auch, sonst wärst du nicht so verängstigt.

Sieht er diese Basis auch? Oder hast du das Gefühl, dass er diese Substanz in der Beziehung ignoriert oder verleugnet. Sollte er die Basis spüren und merken, dass es im gut tut diese gemeinsame Basis von euch, ich sage bewusst von euch und nicht zwischen euch, weil sie ist euer gemeinsamer Boden und darauf geht ihr einen gemeinsamen Weg.

Mein Rat ist es, bevor du alles wegschmeißt, redet miteinander, nicht nur ein Gespräch, sondern ordnet euch und thematisiert eure Gefühle und den Partnerschaftswunsch, eure Ängste und eventuelle Folgen, also alles das, was eine Beziehung prägt und unterm Strich ausmacht. Lasst bei diesen Gesprächen auf keinen Fall euer Sexualleben außen vor, denn auch hier teilt man intensive und tiefe Gefühle.

Ich denke ihr werdet einen Weg finden, vorausgesetzt, ihr geht ehrlich miteinander um.

Ich hab ihn wirklich gerne aber ich hab überlegt ob ich es gleich beenden soll bis er es tut. Ich kann einfach nicht mehr und weiß nicht was ich machen soll. Ansprechen kann ich mein Problem auch nicht.

Fangen wir mal das Problem von rückwärts an, wieso kannst du nicht ansprechen, ob er dich hübsch findet oder nicht und ob er euren Kontakt aufrecht erhalten will oder nicht. Auch würde ich ihn um die Meinung fragen, wie er zu dir als Person steht.

Was sind denn die Hindernisse ihn zu fragen? Du hast in deiner Frage geschrieben, dass ihr euch auch schon näher gekommen seit, das ist doch auch schon ein Zeichen dafür, dass er dich nicht ablehnt.

Einfach direkt zu beenden, obwohl du ihn gerne hast, WIESO?, kläre doch erstmal deine Fragen bevor du eine endgültige Entscheidung triffst. Und welchen Grund gibt es, dass er den Kontakt beenden sollte?

Wenn du dich weiterhin so fertig machst und du dich in eine Gedankenwelt eintauchst, in der du nur noch siehst wie er mit anderen Mädchen irgendetwas macht, dann wirst du diese Zweifel auf ihn ausstrahlen, dass wird er dann merken und je nachdem wie extrem du dich dann ihm gegenüber verhältst, kann das Ergebnis sein, dass er sich eingeengt fühlt und sich trennt um die Enge zu beenden.

Mein Rat: Rede mit ihm.

Wahrscheinlich werden jetzt Ängste wach, die in deiner Kindheit entstanden sind. Das ist jetzt die Frage, wie du diese verarbeiten kannst. Vielleicht öffnest du einmal deinen Fokus und bleibst nicht nur bei einer Person sondern vergrößerst auch deinen Freundeskreis indem du zu Treffpunkten gehst wo sich Jugendliche in deinem Alter treffen. Das können Jugendtreffs sein oder Vereine, vielleicht Sportvereine oder halt andere Aktivitäten.

Sollten dich jedoch die Ängste derartig existentiell und fundamental einschränken oder sogar so vereinnahmen, dass du zu Handlungen greifst, die dich noch mehr fertig machen, dann empfehle ich schnellstmöglich eine psychologische Behandlung wahrzunehmen. Denn sonst rutscht du in einen unkontrollierten Teufelskreis.

die mir auch zuhört, deswegen hab ich meine Freundin gefragt, ob sie mich bisschen ablenken kann aber als ich ihr es aber erzählt habe, hat sie mich ohne Grund ausgelacht

Eine solche Reaktion von einer Freundin, dass finde ich eine fragliche Reaktion, denn als Freundin oder Freund hat man innerhalb der Freundschaft gewisse Verpflichtungen und auch Verantwortung zu übernehmen.

Ich kann jetzt auch nicht in eine Schublade greifen und sagen, hey ich habe die perfekte Lösung.

Was mir bei solchen Sachen geholfen hat, ist das ich zu der Situation und zu der Tatsache der Trennung und deren Folgen eine Akzeptanz aufgebaut habe. Du hast geschrieben, dass er dich betrogen hat. Eine Tatsache, die so verletzend ist und derartige Wunden und Schmerzen hinterlässt, dass man darunter einen massiven Leidendruck spürt. Hier denke ich liegt der Schmerzherd. Da solltest du vielleicht deinen Gefühlen freien Lauf lassen, deinen Aggressionen freien Lauf lassen, indem du es rausschreist, indem du Kissen und Matratzen oder Sessel verprügelst und du deine Trauer rauslässt indem du dich heulend irgendwo niederlässt und alles rausheulst. Das Alles kannst du nicht in ein paar Stunden bewältigen, aber wenn du es ohne Zeitlimit machst, dann wird der Zeitpunkt kommen, in dem du keinen Schmerz mehr erlebst sondern Befreiung und dass ist der Startschuss in ein neues Leben.

Der andere Firlefranz ausserhalb des Fremdgehens, der ist im Vergleich zum Seitensprung untergeordnet. Wenn der Schmerz des Seitensprungs vergangen ist, dann ist das auch vorbei.

Bis du deine Situation akzeptieren kannst, dass wird lange dauern, aber jeder Weg endet in einem Ziel.

Als erstes eine Frage meinerseits: Ist es eine Geschichte aus deinem Leben in der du dich in die dritte Person setzt?

Nun zum Kern der Frage.

An einem Nachmittag verabschiedet sich die ehemalige Außenseiterin mit einer Ausrede, sie müsse aus Grund XY nach Hause. Eine Stunde später wird sie mit der neuen Nachbarin dann im Lieblingscafe gesehen

Hier finde ich, dass die eine Freundin ausgebootet wurde, ich habe solche Situationen immer so vermieden, dass ich klar die Sache geschildert habe und auch erklärt, es ist keine Schande, dass man sich mit einer gut befreundeten Person auch mal alleine treffen möchte.

Eine Woche später gehen alle drei etwas gemeinsam unternehmen und die ehemalige Außenseiterin ist sehr still, wird darauf angesprochen aber sagt alles ist ok.

Hier wurde klar im engsten Freundeskreis gelogen, entweder kam ein schlechtes Gewissen auf, dass wäre die Gelegenheit gewesen dies zu thematisieren und aufzuklären, oder aber es war eine Eifersucht den beiden Frauen gegenüber, weil sich die anderen Beiden wohl gut amüsiert haben und sich offensichtlich auch gut verstanden haben.

Was denkt ihr ist schief gelaufen und wessen Verhalten war der Auslöser dafür?

Schief gelaufen ist erst Mal das nicht die Wahrheit durch die "Außenseiterin" angesprochen wurde, selbst dann nicht als sie konkret angesprochen wurde. Und was auch schief gelaufen ist, dass sie nicht selber auf die beiden wieder zu gegangen ist um das Gespräch und den Kontakt zu suchen.