Wie komme ich von einem Narzissten weg?
Hallo!
Ich bin 52Jahre und habe einen Freund nach mehreren Jahren wieder getroffen!
Langsam ging es dann los!
Es war schon von Anfang an nicht einfach, da seine Tochter mich nicht akzeptieren konnte und wir deshalb ständig Streit hatten!
Dann beendete Er die Beziehung!
Er meinte mir was zu unterstellen, was ich nicht getan habe, aber ich konnte reden, reden, reden.....Er glaubte mir nicht und zog die Trennung durch!
4Monate waren wir getrennt, aber ich musste jeden Tag an Ihn denken und habe nach den 4Monaten Pause, wieder den Kontakt hergestellt!
Es lief superschön, auf einmal auch mit der Tochter! Mittlerweile sagt Sie auch, Sie hätte einen besseren Bezug zu mir, als zu Ihrem Vater!
Er war 26Jahre verheiratet und hat 1Tochter!
Die Trennung von seiner Frau, war übelst heftig! Wo Er sehr darunter gelitten hat, da Sie mit seinem Bruder fremdgegangen ist! Die Trennung/Scheidung war die reinste Schlacht!
Es vergeht auch kein Tag, wo Er mir irgendwas von seiner Ex-Frau erzählt! Hat immer sehr schlecht über Sie geredet und mir zeitgleich erzählt, wie Sie miteinander geschlafen haben.
Aber was mich soviel Kraft kostet.....Er macht aus einer Mücke ein Elefanten! Es sind viele Kleinigkeiten, aber es sind Diskussionen die Er anfängt und Er mir Vorhaltungen macht und mich übelst beleidigt! In einigen Sachen hat Er recht gehabt, hat aber täglich immer was neues, was Er mir vorhält und mich kritisiert! Zuerst haut er ein paar Infos raus, woran ich erkennen soll, was Er meint und soll verstehen wie Er denkt und was Er mir vermitteln möchte! Frag ich nach, ist Er abgenervt. Dann packt Er seine Sachen und sagt zu mir, wir hören in den nächsten Tagen voneinander, Er braucht jetzt Ruhe! Lass ich Ihn in Ruhe, ist es nicht richtig, melde ich mich, ist es auch nicht richtig! Es kommen dann die Nachrichten, ich soll bitte die restlichen Sachen vorbeibringen. Damit signalisiert Er mir, dass es vorbei ist. Dann fange ich an zu rotieren und versuche alles um Ihn umzustimmen, dass wir zusammen bleiben! Er hat noch nicht einmal für unsere Beziehung gekämpft, dass bin ständig ich! Er behauptet, ich bin diejenige, die nicht versteht, wie das Leben läuft und es wäre mit mir so anstrengend! Aber Er fängt doch ständig mit dem kritisieren an! Ich nehme Ihn so, wie Er ist! Aber Er kann es nicht bei mir! Er meint, Er liebt mich, kann es mir aber nicht sagen. Wir sind jetzt seit 5Monaten wieder zusammen, aber Er hat noch nicht einmal gesagt, dass Er mich liebt! Seine Aussage dazu.....es muss erst alles stimmen!
Finanziell stehe ich besser da, als Er! Die letzten 3Monate habe ich Ihn und seine Tochter mit durchgezogen, weil Er nichts hatte. Über die Feiertage (Essen und Trinken) die Geschenke für seine Tochter und meinem Sohn, habe ich komplett bezahlt. Da hatte ich locker 1000€ ausgegeben! Von Ihm kam kein Danke, oder das Er mich mal in Arm genommen hätte! Nö, 50€ hatte Er mir mal zwischendurch auf den Tisch gelegt, das war's!
Er wollte es nicht und von daher ist es mein Problem! Aber soll ich meinem Sohn Geschenke kaufen und lass seine Tochter dann beim auspacken zugucken? Das hätte ich nicht übers Herz gebracht!
Nun hatte ich Ihm erzählt, dass ich vor 30Jahren mal im Urlaub einen halben Dreier hatte! Seitdem ist richtig Stress! Er hätte sowas noch nie gehabt und ist auf mich jetzt eifersüchtig! Er kommt da nicht drauf klar und könnte deshalb mit mir keine Beziehung führen, weil Er ständig Kopfkino hat! Aber das ist doch meine Vergangenheit und es besteht auch kein Kontakt zu denen! Er allerdings hat seit 2Wochen mit seiner Ex-Frau wieder Kontakt.....Er meint bezüglich nur wegen der Tochter! Versichert mir, dass es wirklich so ist und das Er nie wieder zu Ihr zurückgeht! Er bekommt aber täglich von Ihr Nacktbilder....und da darf ich nichts zu sagen! Ständig kommen bezüglich dem Dreier Sticheleien. Ich versuche mich normal mit Ihm zu unterhalten und es kommen dann irgendwelche Sprüche, die mit einem Dreier zutun haben! Hab ich dann wieder auf Ihn eingeredet und Ihn wieder etwas runtergeholt, fängt Er mit einer anderen Sache an!
Es sind aber nicht nur negative Sachen zwischen uns! In Sachen Sex, läuft es hervorragend. Wir lachen sehr viel, haben Spaß zusammen mit den Kindern und es gibt noch sehr viel mehr an Gemeinsamkeiten! Doch Er macht ständig diesen Psychoterror und tut mir absichtlich weh! Ich frage mich, ob Er ein Narzisst ist, oder nicht? Mein Verstand sagt mir, trenne Dich, aber mein Herz ist stärker und ich kann einfach nicht loslassen! Ich weiss, dass es mir dann noch schlechter geht.Er hingegen, wäre eiskalt! Naja, etwas würde es Ihn auch beschäftigen, aber Er geht da dann anders mit um! Dann sagt Er auch immer, ich wäre nicht Konsequent genug und mit so einer Frau, könnte Er nichts anfangen! Er mag vielleicht in einigen Sachen recht haben, gibt Ihm aber kein Grund dann mir gegenüber so fies zu werden! Ich mache es ja auch nicht bei Ihm! Würde ich es tun, wäre SOFORT alles vorbei!
Ich kann das alles nicht mehr! Was soll ich machen?
LG
7 Antworten
Narzisstische Persönlichkeitsstörung ist ne psychische Diagnose die ein Arzt stellt. Aus deinem Text ließt sich dass ihr beide euch in Sachen Vorwürfe und wie ihr voneinander sprecht nichts nehmt. Du sprichst auch gar nicht von ihm als sei er jemand der dir etwas bedeutet.
Wie er von dir spricht kann ich nicht beurteilen. Dass Kinder Schwierigkeiten habe den neuen Partner von Eltern zu akzeptieren halte ich für normal. Dass für ein Elternteil das Kind an 1. Stelle steht halte ich auch für normal.
Wie gesagt, ich sehe in deinem Text nichts liebevolles zu diesem Mann und die guten Zeiten von denen zu erzählst wirken wie gute Zeiten die man mit zb seinem Bruder verbringt.
Ich kann natürlich nur davon sprechen wie der Text auf mich wirkt und der wirkt auf mich sehr vorwurfsvoll und mir fehlt das Gefühl das man zu jemanden hat mit dem man zusammen ist.
Nein, springt es nicht. Vor allem nicht wenn man die Geschichte nur von einen der involvierten geschildert bekommt.
Vor allen spricht es Bände wenn man so von seinem Partner den man angeblich liebt und seinem 12 jährigen Kind und der Mutter von dem Kind also
seiner Ex mit über 50 öffentlich im Internet spricht.
du hast es immer noch nicht richtig gelesen und verstanden
Es war schon von Anfang an nicht einfach, da seine Tochter mich nicht akzeptieren konnte und wir deshalb ständig Streit hatten!
Wegen ner 12 jährigen in der Pubertät. Wer ist dir wichtiger, dein Kind wohl das eine Scheidung der Eltern durchgemacht hat oder?
Er war 26Jahre verheiratet und hat 1Tochter!
Die Trennung von seiner Frau, war übelst heftig! Wo Er sehr darunter gelitten hat, da Sie mit seinem Bruder fremdgegangen ist! Die Trennung/Scheidung war die reinste Schlacht!
Schreibt man so intime Details über den Partner und dem 12 jährigen Kind des Partners im Internet und tritt die dort breit?
Diese Details spielen für die Frage überhaupt keine keine Rolle, zeigen aber wie wenig Respekt für die Intimsphäre des Partners und seinen 12 jährigen Kind vorhanden ist. Wenn man diese Dinge im Internet vor tausenden von fremden Menschen breittritt.
Dieser Mann und auch seine Tochter nutzen Dich aus, das ist Fakt.
Trotzdem hängst Du an ihm. Weil Du auch gute Zeiten mit ihm erlebt hast, und immer wieder hoffst, dass diese am Ende zurückkommen.
Sobald Du auf Distanz gehst, verhält er sich gewinnend, aber er achtet Dich nicht.
Wenn Du nicht alleine von ihm loskommst, kannst Du Dir therapeutische Unterstützung holen.
Auch mit über 50 hast Du gute Chancen, einen Partner zu finden, der diesen Namen auch verdient. Dieser Schmarozzer tut es nicht.
Giwalato
ER leidet nicht - du leidest. Deine Tochter leidet - alle leiden ausser ihm. Bei "echten" Narzissen und/oder sehr toxischen Personen gibt es nur einen Weg. Kontakt komplett abbrechen und KEIN Zurück mehr weil er mit ALLEM kommen wird was möglich ist um dich zurück zu holen. Er wird dir ALLES versprechen. Und sich nicht dran halten nachdem er dich wieder hat. Und das macht er sowohl mit dir, als auch deiner Tochter. Er ist manipulativ. Und so wie er über seine Ex spricht WIRD er auch über dich sprechen - egal wie "nett" du es beendest. Du KANNST nicht gewinnen, wenn du kämpfst.
Dein Herz sieht genau das was er wollte, das es sieht. Die Hoffnung, dass der tolle Typ bei dem sich das Leben so leicht und schön angefühlt hat wiederkommt. Das wird nicht passieren. Dieses Leben und wie sich das angefühlt hat, war gespielt. Ist etwas zu schön um wahr zu sein, ist es vermutlich auch nicht wahr.
Viele machen gute Erfahrung damit, wenn sie sich von einem Therapeuten bei der Trennung begleiten lassen und ihre eigenen Traumen im Zuge dessen abarbeiten. Aber du schadest hier nur 2 Personen. Dir und deiner Tochter. Du brauchst nichtmal drüber nachzudenken ob er Recht hat oder du oder ob noch was Wahres an ihm dran ist oder ob alles gelogen war. Das ist Zeitverschwendung. Du wirst ihn niemals dazu bekommen dir die Wahrheit zu sagen. Alles ist Manipulation und Absicht. Er weiß genau wie er dich so manipuliert, dass du bei ihm bleibst bis du völlig am Ende bist mit deiner Welt. Ist ja jetzt schon sehr heftig. Aber das wird noch schlimmer.
Pack dein Kind und geh. Einfach so. Ohne Erklärung. Ohne Zurück. Er wird dich beschimpfen, anflehen, Reue zeigen, .. ALLES wird er tun damit du zurück kommst aber GENAU DAS darfst du nicht tun.
Es wird übelst wehtun, du wirst noch in vielen Jahren an ihn denken aber dein Herz sollte hier nichts zu sagen haben. Nicht in dem Fall. Und lass dir helfen. Menschen, die selbst wissen wer sie sind haben kein Problem mit Narzissten. Weil diese ihnen keinen Müll einreden können. Und das kann man alles in Therapie lernen.
Wenn bei Ihm Schluss ist, ist Schluss! Er würde niemals versuchen mich wieder zurück zu bekommen, dass weiss ich
Ich wette mit dir er würde. WENN er wirklich narzisstisch oder toxisch veranlagt ist würde er. Vielleicht nicht in 2 Tagen oder Wochen aber er würde wiederkommen. Je nachdem wann ihm sein Futter ausgeht.
Aber sehen wir mal die Fakten. Neutral.
Wenn das alles stimmt was du beschreibst hast du großen Leidensdruck, bist ständig vorsichtig was du sagst oder tust weil alles falsch ist, siehst ihn als Traummann aber nur DER Traum zählt da, wie er Anfangs war wo du gelovebombed wurdest. Ich könnte mir vorstellen er hat dir sehr schnell seine LIebe gestanden und dir erzählt du wärst der wundervollste Mensch der Welt. Und DIESE Dinge meinst du mit Traummann. Lovebombing ist Taktik. Du sagst er gibt dir für alles die Schuld, rastet schnell aus.
Hat er sich JEMALS "wirklich" entschuldigt? Also nicht nur so "Klauseln" es tut mir leid aber du hattest das Gefühl er weiß gar nicht so richtig wofür und kann das auch nicht beantworten? ECHTE Narzissen entschuldigen sich nicht "wirklich" - weil sie gar nicht mehr wissen was sie falsch gemacht haben. Sie sagen zwar mal entschuldigung aber NUR wenn man sie zwingt dazu. Weil man ihnen nicht mehr aus der Hand frisst. Ein Mensch der zb. ADHS hat - was oft mit Narzissmus verwechselt wird weil die Wutphasen sehr narzisstisch sein können - würde sich wenn er riesen Mist baut auch mal "wirklich" entschuldigen und zugeben, dass er dort und da Mist gebaut hat - übertrieben hat und so weiter. Er würde auf das Problem eingehen und nicht einfach "Sorry" in den Raum werfen und wiederum von dir erwarten, dass du son halbgares Ding annimmst weil du ihn ja angeblich liebst. Er dreht dir ständig das Wort im Mund um und grundsätzlich liegst du falsch und er richtig. Er erzählt dir, dass du rumspinnst, übertreibst, rumzickst und er wirft dir vor Drama zu machen. Die Liste geht noch lange so weiter. Alle diese Dinge machen auch normale Menschen ab und an. Aber NICHT die ganze Zeit.
Wenn du ständig drüber nachdenkst wie du reden oder dich verhalten sollst damit er NICHT ausrastet und dich wieder lieb hat dann IST DAS eine toxische Beziehung. Und in dem Moment musst du dir überlegen, ob du als Mensch und dein Selbstwert das hinbekommen. Und wenn nicht, solltest du gehen.
Nein, Er hat mir bis jetzt nicht großartig erzählt, dass ich seine große Liebe bin! Wir waren schon einmal zusammen, da hat Er erst nach 3Monaten gesagt, dass Er mich lieben würde! Dann hat Er sich von mir getrennt! 3Monate waren wir getrennt! Ich habe jeden Tag an Ihn denken müssen! Und nach 3Monaten hab ich es nicht mehr ausgehalten und hab Ihn kontaktiert! Jetzt sind wir 5Monate zusammen und Er hat es noch nicht einmal zu mir gesagt, dass Er mich liebt! Er wäre noch nicht soweit!
Aber ich müsste es wissen, was Er für Gefühle für mich hat! Er möchte es nicht sagen, weil Er dann Angreifbar wäre!
Hab mir jetzt nicht alles durchlesen, aber hab viel Erfahrung mit Narzissten, und solange sie sich nicht ändern (Therapie) machst du dich nur kaputt, du solltest unbedingt den Kontakt abbrechen.
Hallo!
Virlen Dank, für Deine Nachricht!
Kannst Du es denn rauslesen, ob es überhaupt ein Natzisst ist?
Also in deinem ganzen Erguss hast du nicht einmal beschrieben, wo diese Person ein Narzisst sein soll.
Da stellt sich die Frage:
Ist er wirklich ein Narzisst?
Wenn ihr euch ständig Krankheiten ausdenkt, verhöhnt ihr zum einen echte Opfer/Angehörige, die davon betroffen sind und das Wort verliert an Bedeutung.
Heute steht Depression zum Beispiel gar nicht mehr für eine ernste Erkrankung, sondern einfach nur noch dafür mies drauf zu sein oder nen schlechten Tag zu haben.
Mit Narzissmus ist es nicht anders. Jeder der hier seine Beziehungsprobleme ausbreitet, versucht uns schon in der Fragestellung dazu zu manipulieren, das wir aus Empathie Partei für den Fragesteller ergreifen, indem dieser behauptet mit einem Narzissten zusammen zu sein. Gefühlt ist hier jeder mit Beziehungs Problemen angeblich mit einem Narzissten zusammen.
Ein Narzisst hat ganz spezifische Verhaltensweisen und ist eine Belastung für jeden Menschen in seinem Umfeld.
Aus deiner Beschreibung geht nichts dergleichen hervor. Man kann auch ableiten, das du einfach nicht gut mit Kritik umgehen kannst und Schwierigkeiten in der Konfliktbewältigung hast
Also was ich raus lese ist, das ihr Unstimmigkeiten habt und nicht ausreichend miteinander kommuniziert.
Jeder will Recht behalten, du willst Kritik nicht annehmen. Bzw deine eigenen Interessen durchsetzen. Er kann seine Interessen nicht kommunizieren und durchsetzen.
Ihr solltet beide an eurer Kommunikation arbeiten. Indem du deinen Partner in die Narzissmus Schublade steckst, um dich aus der Eigenverantwortung zu drücken, wird dir keinen Nutzen bringen.
An euren Konflikten zu arbeiten ist die Aufgabe von euch beiden!
Nicht nur seine.
Hallo!
Vielen Dank, für Deine Antwort!
Ich weiss es ja nicht, ob Er ein Narzisst ist, oder nicht? Meine Kollegin sagt eindeutig ja! Sie hat mich auch darauf aufmerksam gemacht! Habe es dann gegoogelt... und....ein paar Sachen passen und ein paar Sachen passen nicht! Deswegen hab ich hier ja auch gefragt!
Er nörgeln in einer Tour mit mir rum....ich habe nichts zu bemängeln! Wenn ich aber versuche mit Ihm zu reden, ignoriert er mich, oder schaut Snapchat!
Ab und zu redet Er aber auch mit mir und finden zum Ende und ich kann Ihn überzeugen! Entweder ist dann ein paar Tage Ruhe, oder die nächste Kritik kommt hinterher!
Ist deine Bekannte/Freundin eine Psychotherapeuten?
Wie regelmäßig hat sie Gespräche mit ihm geführt?
Nein, ist Sie nicht! Hat nur selbst die Erfahrung gemacht!
Sie hat einmal kurz mit Ihm gesprochen und da fand Sie Ihn sehr unsympathisch!
Alle sagen, Er tut mir nicht gut! Aber ich finde den Absprung nicht, weil ich Ihn so liebe!
Ich hatte einer Freundin Geld geliehen! Sie hatte mir Gestern geschrieben, dass Sie es mir zum 01. wieder zurück gibt! Sollte eigentlich das Geld vor 2Wochen schon wieder bekommen.
Seine Aussage.....ich lass mich verarschen und hat die Nacht auf'm Sofa geschlafen!
Der Typ ist ein psychopathischer Narzisst wie aus dem Bilderbuch!
Google "Narzissmus", es gibt zig fachliche Beiträge und Links.
Das wird der Fehler sein, den ihr Macht. "Googlen"
Ihr seit keine Psychotherapeuten. Ihr könnt euch nicht einfach irgendwelche Krankheiten ausdenken.
Dann lasse es dir eben von Psychologen erklären, du wirst dasselbe zu hören bekommen.
Höre bloß auf, solche Leute in Schutz zu nehmen! Sie sind wie ein Krebsgeschwür in zwischenmenschlichen Beziehungen! Unfähig zur Selbstreflektion, tragen ihre eigenen Unzulänglichkeiten auf dem Rücken anderer aus, sind Verdränger, statt sich ihren Problemen zu stellen und drehen das Unterste zuoberst.
Und das ist nur die Kurzversion.
Auch wenn er nicht narzisstisch sein sollte, so ist er doch extrem toxisch. Das liest man raus. Aber Therapie schadet nie.
Davon abgesehen sehe ich in der Beschreibung viele Anhaltspunkte für eine extrem toxische Person. Ob wirklich Narzisst oder nicht kann aber keiner sagen ausser ein Psychologe.
Davon abgesehen scheint mir da hoher Leidensdruck zu sein. Er tut ihr nicht gut. Auch Menschen die viel streiten und wo es heftig wird verlieren dann zumindest ein gutes Wort über den Anderen. Vor allem Frauen. Aber hier ist nichts ausser: ich liebe ihn aber er tut mir nicht gut.
Dann lies den Text nochmal. Es springt einem entgegen, von wem das Gefühllose kommt.