Wenn der Partner kritisiert... Wie verhalten?
Ihr Lieben, ich brauche einen Rat...
Ich bin keine sportliche Frau, eher kopflastig und habe mehr Interesse an Reisen/Ausflügen/Büchern/etc. als an Sport. Damit habe ich auch keinerlei Probleme. Scheinbar aber mein Partner. Ständig kritisiert er daran herum, macht seit Längerem immer wieder indirekte Kommentare, z.B. auch vor Freunden von wegen, ich würde ja nicht mehr zum Fitnessstudio gehen, usw. Mich nervt das extrem! Einfach, weil es nicht mein Ding ist und ich mich total unter Druck gesetzt fühle. Ich hab ihn dann angesprochen, was das soll. Nach ewigem Rumeiern meinte er dann, er würde sich wünschen, dass ich Sport treibe, weil er sportliche Frauen gut findet. Außerdem wäre ich ihm ein "bisschen zu dick".
Das hat mich total fassungslos gemacht. Wir sind seit 7 Jahren zusammen, ich war nie der sportliche Frauentyp und will das auch gar nicht sein! Zudem wiege ich bei einer Größe von 1,75m 66kg - das finde ich überhaupt nicht dick! Nicht mal ein bisschen. Ich mag mich so wie ich bin!!
Mich hat das sehr verletzt und verärgert. Ich fühle mich jetzt sehr unter Druck gesetzt und einfach blöd. Ich möchte mich nicht verbiegen lassen oder ein Hobby haben, das mir selbst nicht gefällt. Auch nicht abnehmen, weil ich es wie gesagt nicht notwendig finde. Wie soll ich jetzt damit umgehen? Ich denke schon an Trennung, weil ich merke, dass ich mich sehr distanziere von ihm. Ich will keinen Sex mehr mit ihm seitdem, fühle mich abgelehnt. Vor allem, weil er selbst nicht körperlich perfekt/schlank ist und das auch selbst sagt. Es geht mir auch nicht darum, dass ich mich jetzt selbst dick finde oder so, gar nicht. Eher finde ich es enttäuschend, dass er es so sieht. Und auch, dass er einer normalgewichtigen Frau sagt, sie wäre dick... Das finde ich irgendwie - naja - krass...
Ich würde mich sehr über einen Rat freuen! Auch gern über Erfahrungen...
Habe einfach das Gefühl, dass es total fest gefahren ist. Fühle mich so seltsam, als ob Trennung die einzige Lösung wäre. Bin ich etwa zu engstirnig?
Liebe Grüße und Danke!!
19 Antworten
Meine Einstellung: wenn man jemanden liebt, dann so wie er ist, man kann mit ihm zusammen etwas erreichen, aber nicht gegen seinen Willen etwas von ihm fordern (und zur Unterstützung der Forderung auch noch Freunde und Bekannte instrumentalisieren). Diese deutliche Fixierung auf Körperlichkeiten des Partners hat etwas sehr kompensatorisches, besonders wenn es erst nach 7 Jahren auftritt. Es geht ihm ja, wenn ich es richtig verstehe, noch nicht einmal darum, über Sport mehr Zeit mit Dir zu verbringen.
Ich denke, daß es wenig mit Dir zu tun hat, sondern es geht in erster Linie um ihn. (Verfrüht eintretende) Midlifecrisis wäre eine mögliche Ursache oder sonstiger Einflüsse, die sein Selbstwertgefühl aktuell angreifen, z.B. Probleme im Beruf, Unzufriedenheit mit seinem eigenen Körper (dann wirkte auch vielleicht eine Übertragung mit). Die einfachste Art aber, sein eigenes Selbstwertgefühl aufzumöbeln, ist aber, sich mit Statusobjekten zu umgeben und - es geht um Äußerlichkeiten - das kann auch der Partner sein. So ein Hauch von Hochglanzmagazin-Model-Wunschdenken ist da schon zu spüren.
Hast Du eine Ahnung, was bei ihm nicht stimmt? Da dürfte Euer eigentliches Problem liegen, nicht bei Dir (denn Deine Selbstdarstellung ist eher nicht beschönigend, negierend o.ä., sondern in sehr positiver Weise selbstbejahend). Ganz extrem finde ich aber auch das Auftreten vor Freunden. Es ist praktisch eine Entschuldigung dafür, daß DU nicht perfekt bist gemäß des aktuellen Schönheitsideals. Aber auch hier wäre wieder das Prinzip erkennbar, sich dadurch - aus eigener Sicht - gegenüber den Freunden und Bekannten besser zu stellen, ganz getreu dem Motto "optisch nicht ganz mein Standard, aber Potential wäre ja da, wenn sie nur wollte". Er dürfte dabei eher nicht mitbekommen, daß die meisten Bekannten so ein Auftreten eher peinlich finden dürften, er also genau den gegenteiligen Effekt erzielte, den er wahrscheinlich erzielen möchte.
Sollte er sich nicht bewegen (denn er muß sich bewegen, nicht Du, schon im eigenen Interesse), wäre aber noch ein "Kompromiß" denkbar, AUCH öffentlich ausgetragen. Sollte er Dir wieder so dumm kommen, biete ihm einfach an, daß, sollte er sich sichtbar auf dem Weg zu einem Sixpack befinden, Du gerne auch anfingest, mit ihm etwas Sport zu treiben (blöd, wenn er darauf wirklich hinarbeitete, aber ich denke, daß es nicht zu erwarten steht, denn er scheint ein Freund des bequemen Weges zu sein, der gerade darin bestünde, andere die Arbeit machen zu lassen, um sich dann im Glanz der Arbeit zu sonnen). Dies ließe sich vor Freunden auch gut als Scherz verbauen, z.B. ihn aufzufordern, seinen Sixpack zu zeigen. Dadurch sollte ihm die Lust an solchen Sprüchen vergehen. Die Sache mit dem Glashaus .... Dies ist allerdings fies und eine interne Lösung wäre immer zu bevorzugen.
Alter von 23 ... da ist es mehr die Zeit, wo man anfängt zu begreifen, was man in seiner Jugend verbockt hat, welche Wege man sich verbaut hat und daß eine Flucht in Träume von einer schönen Zukunft eher selten erlaubt, eine schöne Zukunft auch zu realisieren. Träume, die man nicht lebt, haben die Tendenz, irgendwann zu platzen. Welche Blase ist beim ihm gerade geplatzt? Es scheint so, als ob er nie wirklich gelernt hat, etwas für sich selber zu erreichen, sondern seine Motivation bezieht er scheinbar stark aus seinem Umfeld, was auch mittelbar sein kann, nämlich etwas zu tun, um eine bestimmte Reaktion auf / Meinung über ihn auszulösen.
Das Problem: es trägt nicht weit, denn der innere Schweinehund bleibt und der ist nur durch aus einem selbst kommende Impulse zu überwinden. Irgendwie bedaure ich den Armen gerade dann doch ein wenig und es kam eine neue mutmaßliche Komponente hinzu. Vielleicht geht es ihm auf einer Ebene gar nicht so sehr um Deine Figur, sondern darum, einen vermeintlichen Makel bei Dir zu übersteigern, damit er sich Dir wieder annähernd gleichwertig fühlen kann. Es ist für viele Männer nicht gerade leicht, eine Partnerschaft mit einer Frau zu haben, die ihnen bildungsmäßig meilenweit überlegen ist und dann auch noch Freunde hat, mit denen sie sich besser unterhalten kann, als mit ihm (ich denke, daß hier auch durchaus eine gewisse kommunikative Störung mit hineinspielen könnte).
Es läuft alles darauf hinaus, daß, wenn Du die Beziehung fortsetzen möchtest, nicht darum herum kommen wirst, ihn aufzubauen. Du brauchst einen selbstbewußten Partner, ansonsten wären immer wieder solche Konflikte vorgezeichnet. Mit 23 kann er es noch lernen, wenn Du ihm hilfst, er muß es nur wollen und seine Maske vor Dir ablegen.
Schwierig!
Also zunächst finde ich es wirklich nicht in Ordnung "Anspielungen" zu machen und vor allem vor anderen. Das geht gar nicht. Wenn er ein Problem hat, dann muss er in der Lage sein, dass offen zu kommunizieren. Das ist schonmal schlecht, wenn er das nicht auf die Reihe bekommt nach so vielen Jahren.
Andererseits finde ich es grundsätzlich absolut in Ordnung, den Partner zu kritisieren. Also ganz bestimmte Dinge, die einen stören, sollte man besprechen können (was er ja offensichtlich so leider nicht hinbekommt).
Also gibt es da schonmal ein Kommunikationsproblem.
Zur konkreten Kritik: persönlich kann ich es verstehen. Ich finde Sport schon wichtig. Dabei geht es ja nicht unbedingt um ein konkretes Gewicht, sondern vielmehr darum, dass es gesund ist und natürlich auch schöner (straffer) aussieht.... jedoch, wenn du noch nie so warst und dich nicht groß verändert hast, kann ich seine Kritik wiederum nicht nachvollziehen. Und natürlich sollst du dich nciht für ihn verbiegen.
Wenn er sportliche Frauen bevorzugt, warum fällt ihm das nach 7 Jahren ein? Kann es sein, dass er vielleicht selbst Gründe sucht, was er schlecht reden könnte?? Midlife Crisis, verflixtes 7tes Jahr?
Ich würde ihm erklären, was das mit dir macht und wie du dich nach seiner Kritik fühlst (also keine Lust mehr auf Nähe). Außerdem würde ich ihn fragen, warum es ihn nun plötzlich stört, nach all den Jahren.
Über Sport würde ich dennoch nachdenken, dein Körper dankt es dir. Muss ja nicht Fitnessstudio sein :)
Danke für die Antwort, die beide Seiten beleuchtet!
Ja, vor allem die Art der "Mitteilung" fand ich unschön. Besonders, dass ich es ihm "aus der Nase ziehen musste".
Warum ihm das erst nach 7 Jahren auffällt, frage ich mich allerdings auch. Ihn stört wohl, dass ich immer wieder selbst mal Phasen habe, in denen ich gerne Sport treibe. Das hält aber nur kurz an und ich gehe so im Alltag lieber lange spazieren...
Zugenommen habe ich nicht, im Gegenteil. Midlife Crisis schließe ich bei einem Alter von 23 (er) und 22 (ich) mal aus. Vielleicht aber eine andere Entwicklung bei ihm?
Ja, ich denke immer wieder mal über Sport nach. Mache es auch unregelmäßig mal. Im Alltag lieber Spazieren gehen und Yoga. Er will aber ins Fitnessstudio, etc. Das mag ich einfach nicht.
Du hast Recht. Sport an sich wäre gut für mich. Aber keinesfalls will ich mich dazu drängen lassen... Und so fühlt es sich leider an.
Wenn er es meiner Gesundheit wegen vorschlägt, fände ich das auch gut. Aber das ist eher der vorgeschobene Grund, da er ja offen sagt, ich wäre zu dick. Was ich bei meinen Maßen irgendwie fast krank finde... Ich habe auch keine Dellen oder sowas. Mein Bindegewebe ist eher besser als seins...
Also Yoga ist perfekt..... soviel dazu. kann man auch zuhause machen.
ok, ihr seid ja doch noch sehr jung. Dann vielleicht nicht direkt midlife crisis, aber ihr seitdem ihr 16 und 15 seid zusammen.... ne Sinnkrise kann ich mir da doch schons ehr gut vorstellen.
In der Zeit können sich ja auch noch Geschmack etc. verändern...
Aber das ist alles Kaffeesatzleserei. Fakt ist, die Art, wie er das anbringt ist nicht in Ordnung. Das, was ich ansonsten noch herauslese ist, dass ihr dringend reden solltet! Wohin ihr wollt, was euch wichtig ist, was sich vielleicht auch in euren Ansprüchen verändert hat.... 7 Jahre sind in dem Alter extrem lang. Da wundert es mich nicht, dass sich da solche Dinge ändern.
Aber du machst einen sehr aufgeräumten Eindruck. Du wirst das schon richtig machen und auch richtig entscheiden glaub ich.
Alles Gute
Also richtige Erfahrungen habe ich jetzt nicht, zumindest nicht, was solche Vorwürfe betrifft. Ich kann aber dennoch verstehen, dass es Dinge gibt, die einen ziemlich verletzen, weil sie sie schlicht unter die Gürtellinie gehen.
Eigentlich sollte man in einer Beziehung über solche Verletzungen reden können. Zeigt sich der Partner allerdings uneinsichtig, wird es schwierig.
Problematisch finde ich auch, dass er eure Beziehung nur über sein etwas schräges Frauenbild definiert. Wenn das wirklich sein Ernst ist, würde ich ihm zumindest andeuten, dass dieses Frauenbild eurer Beziehung im Weg steht.
Wenn er das nicht kapiert, bleibt wirklich fast nur die Trennung.
Dem würd ich auch den Kopf zurechtrücken. Du bist in der Tat mit Sicherheit nicht dick mit den Maßen. Wenn Du jetzt in den letzten 7 Jahren 15, 20 Kilo zugenommen hättest, könnte ich eine gewisse Kritik verstehen - aber selbst das kann z.B. bei einer Schwangerschaft passieren.
Wenn ihm auf einmal das Äußere anscheinend wichtiger ist als das, was Ihr sonst zusammen habt, dann tust Du in der Tat gut daran, diese Beziehung komplett auf den Prüfstand zu stellen - und zwar mit ihm gemeinsam. Es geht nicht darum, dass einer dicker oder unsportlicher ist als der andere, sondern dass offenbar Eure Bedürfnisse sich gerade auseinanderentwickeln.
Nein, im Gegenteil. Ich habe in den letzten 2 Jahren 8 Kilo abgenommen. Jetzt fühle ich mich aber genau richtig.
So habe ich das noch gar nicht gesehen, aber du hast wohl recht. Irgendwie entwickeln sich da gerade zwei unterschiedliche Richtungen. Danke!!
Du hast vollkommen recht. Du willst kein Hobby machen, welches du nicht magst und du fühlst dich wohl wie du bist. Es ist dein Körper, du entscheidest.
Deine Frage hier sagt eigentlich alles aus. Deine Fassungslosigkeit, deine Verletztheit. Aber gleichzeitig suchst du auch nach einer Lösung.
Drucke deine Frage doch einmal aus und lege sie deinem Freund vor, mit der Bitte sich dazu zu äußern.
Wenn er nur auf Äußerlichkeiten Wert legt, dann ist er nicht der Richtige.
Danke für diese sehr reflektierende Antwort!
Die selben Gedanken hatte ich auch bereits. Vor allem die Midlife Crisis finde ich erschreckend passend, aber bei einem Alter von 23 (er) ist das wohl kaum eine Möglichkeit, oder?
Den Ansatz ihn selbst bloßzustellen, finde ich äußerst charmant. Andererseits ändert das dann nichts an meinem nun negativen Gefühl ihm gegenüber.
Je länger ich darüber nachdenke, desto trauriger finde ich es.
Ich bin ein sehr kopflastiger, belesener Mensch für mein Alter, wäre aber davor nie auf die Idee gekommen, von ihm dasselbe zu verlangen...
Ich glaube, du triffst den Nagel so ziemlich auf den Kopf... Er macht schon länge Sport, auch Kraftsport. Wirkliche Ergebnisse sieht man aber - für die Dauer - nicht. Einen Sixpack hat er nicht einmal im Ansatz. Er steht in diesem Bereich auch deutlich hinter meinem Vater. Der deutlich fitter und muskulöser ist als er... und selbstbewusster. Vielleicht hängt das auch damit zusammen...
Zumal er einmal im Streit zu mir gesagt hat, ich wäre so unglaublich "zum Kotzen" zufrieden mit mir selbst... Nach deiner Antwort ist mir das spontan wieder eingefallen... Danke!