Was ist der beste Witz über den Himmel den ihr kennt?
7 Antworten
Dass es ihn gibt.
Ein Mann kommt zum Petersdom vor den Toren des Himmels. Der heilige Petrus fragt ihn, ob er in seinem Leben auf der Erde jemals eine gute Tat vollbracht hat, was bedeutet, dass er zweifellos in den Himmel gehört. „Ich kann mich an so etwas erinnern“, sagt der Mann. „Ich kam an einem Parkplatz entlang der Autobahn vorbei, wo eine Gruppe Hell’s Angels angehalten hatte und einige Frauen belästigte. Also schrie ich sie an, sie sollten anhalten, aber das half nicht wirklich. Dann fand ich mich auf dem größten Hell’s Angel wieder, den ich gezogen hatte Er warf ihn von seinem Motorrad, warf ihn auf den Boden, schlug ihm auf die Nase und zog sein Nasenpiercing heraus. Dann rief ich den anderen Hell's Angels zu: „Und jetzt verschwindet hier, oder ich werfe euch alle.“ raus. !‘“ St. Peter war beeindruckt und fragte: „Wann genau war das?“ Der Mann antwortet: „Vor ein paar Minuten, glaube ich.“
Der Himmel ist überfüllt, deswegen soll Petrus nur noch Leute reinlassen, die auf außergewöhnliche Art und Weise gestorben sind.
"Nur noch die besonderen Fälle" ruft er deswegen ins Vorzimmer.
Darauf hin steht ein Mann auf und stellt sich vor den Tresen.
"Das wäre dann wohl ich."
"Mal sehen, wie sind sie den gestorben?"
"Also, ich hatte ja schon lange das Gefühl, das mich meine Frau betrügt. Deswegen bin ich extra 3 Stunden früher von der Arbeit zurück gekommen, heimlich sieben Stockwerke die Treppe hochgeschlichen und dann in die Wohnung gestürmt.
Wie ich dann so von Zimmer zu Zimmer renne, sehe ich doch, das da so ein Lump am Balkongeländer hängt.
Ich also den Hammer genommen und ihm ordentlich auf die Pfoten gehauen. Der stürzt auch ab, aber landet in einem großen Busch und spaziert doch tatsächlich einfach so davon.
Aber nicht mit mir, denke ich. Schnappe mir den Kühlschrank und werfe ihn aus dem Fenster. Ich sehe gerade noch, wie das Ding die Sau plattmacht, da erleide ich einen Herzinfarkt."
"Okay, nicht schlecht, genehmigt." sagt Petrus, "Nächster Fall!"
Da kommt ein anderer Mann herein und schilderte seinen Tod.
"Also, ich will gerade, wie immer, raus auf den Balkon und meine Morgengymnastik machen, da stolpere ich doch über den blöden Hund und fliege im hohen Bogen über das Geländer. Wie durch ein Wunder gelingt es mir gerade noch, mich am Balkongeländer meines Nachbarn einen Stock tiefer festzuhalten. Doch der kommt wie ein Irrer aus der Wohnung gestürmt und haut mir mit dem Hammer die Pfoten Platt. Ich verliere den halt und stürze sieben Stockwerke in die Tiefe. Aber ein großes Gebüsch hat mich gerettet. Glück gehabt, denke ich mir noch und will gerade zu dem Spinner hochschauen, da erschlägt mich doch sein Kühlschrank."
"Okay, genehmigt! Nächster Fall! Aber nur was originelles!"
Da kommt zum dritten Mal ein Mann.
"Also, ich wollte mir gerade, nach einem netten Schäferstündchen, was zum Trinken für mich und meine liebste hohlen, da platzt doch plötzlich deren Mann herein.
Da bin ich dann gerade noch schnell in den Kühlschrank gehechtet...."
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.
Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."
Ein Bergsteiger rutscht aus und kann sich gerade noch an einem Felsvorsprung festhalten. Als die Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
„Ist da jemand?“
„Ja!“
„Was soll ich tun?“
„Sprich ein Gebet und lass los.“
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
„Äääh — ist da vielleicht noch jemand?“
Der Papst ist einzige Konzernvize, der seinen Chef nie zu sehen bekommt — nicht mal zur Weihnachtsfeier!
Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Sie fangen an zu spielen. Nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: „Verdammt! – daneben.“
Da meint die None: „Lieber Vater, bitte achten sie auf ihre Wortwahl.“
Sie spielen weiter. Wieder schlägt der Priester daneben und schreit: „Verdammt! – daneben.“
Und die None sagt empört: „Herr Vater, so hören sie doch auf so zu Fluchen!“
Sie spielen weiter. Wieder schlägt der Priester daneben und schreit: „Verdammt! – daneben.“
Die None ruft ganz empört: „Vater, wenn sie noch einmal so fluchen, dann soll der Herr im Himmel sie mit einem Blitze treffen!“
Die spielen weiter. Wieder schlägt der Priester daneben und schreit: „Verdammt! – daneben.“
Die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die None und eine tiefe Stimme sagt: „Verdammt! – daneben.“