Stiefkind unterbewusst böse?
Hallo,
ich bin mit meiner Freundin seit knapp 4,5 Jahren zusammen. Sie hat einen kleine Tochter mit in die Beziehung gebracht, welche jetzt 7 Jahre alt ist.
Die kleine ist Frauen gegenüber schon immer viel aufgeschlossener und hängt sich auch immer an die ran - Männer sind meist out. Wenn bei Familienfeiern andere Teenager Mädchen sind, dann hängt sie meist auch bei denen rum und macht mit denen zeug.
Am Anfang war es für mich schon recht schwer, da sie auch alles mit Mama machen wollte. Entzwischen haben wir selbst ein Kind - jetzt 1 Jahr alt. Rückblickend betrachtet läuft jetzt alles viel besser. Ich darf schon vieles mit Ihr machen. Und ich bin sicher, dass sie mich auch ganz doll lieb hat.
Trotzdem gibt es immer so Sachen die ich nicht in Ordnung finde. z.B. haben wir immer wieder das Problem, dass sie mir manchmal nicht mal hallo oder tschüss sagt. Wie vor kurzem, in der Schule abgeholt, da saß sie mit freunden im Garten, ich bin mit der kleinen zu Ihr, da hat sie mich nicht mal angesehen, hab mich daneben gesetzt und hallo gesagt, da kam nur "ich schau mir noch an was die da spielen" und dann saß ich dort 5 min.
Fühlt sich zum einen überhaupt nicht schön an, wenn dem kind absolut gleichgültig ist, dass es einen nach einer Woche wieder sieht, aber ich frag mich auch was die Horterzieher oder ihre Klassenkameraden darüber denken, wie schlecht unsere Beziehung ist. (zumal man wenn sie umgeben von denen ist auch nicht wirklich darüber mit ihr schimpfen kann)
Zum anderen sagt sie zu 90% auch nicht danke, wenn ich ihr etwas schenke oder kaufe oder etwas mit ihr unternehme.
Wir haben da auch schon unzählige male mit ihr drüber gesprochen, gefragt ob sie was an mir stört oder was der Grund ist - da kam keine sinnvolle Antwort raus, maximal, dass sie es vergessen hat. Manchmal wenn es besonders schlimm ist, dann nutze ich sowas dazu dann mit ihr nach dem Abholen einkaufen zu fahren, weil das hasst sie absolut... Aber ob Strafe da der richtige weg ist?
Dazu kommt, dass sie sehr sensibel ist, wenn man die kleine mal lobt oder sagt das sie was toll gemacht hat, fängt sie sofort an zu weinen und sagt "ach und ich wohl nicht".
Was auch das Problem mit sich bringt, dass wenn ich mit der großen die kleine abhole, oder nachhause komme und beide Kinder dasitzen und die kleine sich super freut mich zu sehen, ich der kleinen dann nicht soviel liebe zeigen kann ohne mich schlecht zu fühlen wie ich es mache, wenn die große nicht da ist.
Wie sollen wir damit umgehen ?
5 Antworten
Guten Morgen,
für mich schwingen hier ganz viele Aspekte mit, die richtigerweise auseinander zu halten sind.
Zunächst einmal solltet ihr als Eltern euch im Klaren sein, welche Linie zu fahren ist.
Soll heissen, wenn sie zB meint nicht grüßen zu müssen muss zwischen den Eltern klar sein, wie damut umzugehen ist. und zwar von beiden Seiten (gleich).
Auch würde ich die dritten Stellen ganz klar mit einbeziehen. "ich kann ja dann nicht schimpfen" ist richtig, schimpfen ist auch nicht immer da sMittel der Wahl , aber ihr sagen was das mit dir macht, oder die anderen direkt in der Situation fragen, ob sie das kennen ist durchaus sinnig.
Besonders aber sollte mal geklärt werden, ob das Problem bei Dir besteht , oder generell bei Männern. Hier kann die Vorgeschichte helfen (wieder das Thema: "Gespräch mit Mama")
Was mir noch wichtig wäre zu hinterfragen ist das "Phasenhafte" an ihrem Verhalten. Wenn ihr geklärt habt, was es in der Familie zu regeln gibt würde ich, wenn der Zeitpunkt für einen Fachmann gekommen ist ein Ereignisbuch empfehlen zur Hand zu haben.
Darin ist festgehalten, was passiert und in welchen Situationen. So kann man nachempfinden. ob sich vielleicht Muster hinter dem Verhalten finden lassen. Ich bin mir nur gerade unsicher, welche Werte in diesem Fall zu erheben wären:
Vermutlich: Tageszeit, Wochentag, Beschäftigung vor dem Ereignis, von dritten wahrgenommene Emotion Ihrerseits vor oder während dem Ereignis:
Beispiel für das geschilderte Ereignis:
Mittwoch, 14 Uhr; Abholung aus der Kita, Desinteresse an meiner Präsenz für mehrere Minuten
Klingt Alles nach ziemlich viel Arbeit, aber jedes Problem ist schaffbar.
LG
du bist nun mal nicht ihr vater und wirst auch nie ihr vater sein, sondern nur mamas neuer mann. sie muss dich nicht lieb haben. sie akzeptiert das du da bist und das du der neue mann an mamas seite bist. mehr ist es eben nicht.
nun sie ist ein kleines kind von 7 jahren. da wird noch ne ganze weile nicht alles klappen. halt dich einfach zurück und lass ihre mutter das klären.
ich kenne deine gefühle, mein mann hat eine tochter allerdings erst 3,5 Jahre, aber die ist total das papa kind. immer papa papa papa klar spielt sie auch mit mir und ich mach das meiste im alltag mit ihr was anziehen und so angeht. aber die wichtigen dinge sind papa was auch gut so ist, da fühlt man sich aber oft wie das 5. rad am wagen.
Ich würde dir /euch raten, es ihr vor zu machen.. bitte, dank, hallo, tschüß immer einbringen. tut euerm kleinen kind auch sehr gut.
und vor allem Lobt sie auch öfter, scheinbar brauch sie das gerade ganz besonders.
Das Mädchen war demnach 2,5 Jahre, als deine Freundin und du zusammengekommen seid. Eigentlich noch klein genug, um in all den Jahren eine bessere Bindung zu ihr aufbauen zu können. Hat deine Freundin das nicht zugelassen oder hattest du Probleme damit?
Dass euer gemeinsames Kind Eifersucht auslöst, ist nichts Unbekanntes. Da fühlen sich Patchworkkinder oft zurückgesetzt. Hier seid ihr Beide gefragt, das Mädchen mehr einzubeziehen.
Was das Unhöfliche oder Undankbare anbelangt, ist deine Freundin wieder deine Ansprechperson. Es ist ihre Tochter und gewisse Anstandsregeln sollte ihr ihre Mutter schon beigebracht haben.
Du kannst auch mal sehr deutlich sagen, dass es unhöflich von ihr ist, 7jährige sind nicht mehr dumm, die verstehen das, wenn es ernst genug gesagt wird.
Das mit dem Strafen bringt da nichts. Kinder müssen mit Worten begreifen, dass es gewisse Regeln gibt.
Setzt euch alle an einen Tisch und redet. Mit dem Kind natürlich kindgerecht, aber trotzdem klar.
Ich würde schon sagen, dass wir inzwischen eigentlich eine solide Bindung haben. Es war halt Mega schwer diese aufzubauen, da sie wie erwähnt sehr Mama fixiert war. Sie sagt aber auch, dass es ganz schlimm für sie wäre wenn ich nicht mehr da wäre und inzwischen kuschelt sie auch manchmal mit mir - was sie bei Männern eigentlich ganz selten macht. Für was ich alles sehr dankbar bin.
Das reden am Tisch haben wir halt schon paarmal versucht aber ohne Erfolg. Oder sollte ich das ganze einfach ignorieren? Ich denke aber halt wenigstens Hallo sagen sollte doch drin sein.
Dass sie auch mal gerne mit dir kuschelt, zeigt dann doch Vertrauen. Noch mehr, wenn es von ihr ausgeht. Wenn sie deine Nähe sucht, dann gib sie ihr.
Ignorieren sollte man das Verhalten nicht. Es hat Gründe und die sollten immer wieder nachgefragt werden.
Hat das Mädchen Kontakt zu seinem leiblichen Vater?
Auch mit Stiefvätern dürfen Kinder kuscheln. Erst recht, wenn der leibliche Vater nicht oder nur wenig präsent ist.
Naja ich sage auch nicht jeden hallo finde das ist kein muss lass sie dann einfach in ruhe wenn sie sich nicht bedankt schenke ihr nichts mehr wenn es kein muss ist wie Weinachten sie trägt ganz klar das gefühl in sich das du den papa ersetzen willst und wer mag das schon du musst da ganz cool bleiben sie ist 7 du hast mehr Lebenserfahrung und lässt sie dann in ruhe nur weil sie sich an dich gewöhnt hat heißt das nicht das sie dich mag
Hast du Kinder ? Also ich finde das schon sehr befremdlich, wenn du das Kind abholst, ein Woche nicht gesehen hast und es ist völlig teilnahmslos das du kommst. Meiner Meinung nach sind das Grundlegende Sachen, die einfach zu einem halbwegs guten benehmen mit dazu gehören. Im Hort hatten die auch das Problem, dass die Kinder den Erziehern nicht Tschüss sagten, da haben Sie die Regel eingeführt, dass sie diese beim gehen Drücken müssen oder sich ordentlich verabschieden müssen und das klappt auch.
ich finde viel mehr befremdlich, dass erzieher so übergriffig sind und meinen kinder drücken zu müssen.
es ist nun mal nicht dein kind und warum sollte es dann bei einem außenstehenden fremden völlig aus dem häuschen erscheinen. du bist nichts weiter als muttis freund, nicht ihr vater.
Klar ist es nicht mein Kind, es ist aber mein Stiefkind und ich übernehme damit auch gewisse Verantwortung im Hinblick auf Erziehung und Betreuung. Manchmal rutsch ihr ein Papa raus, dann sag ich auch klar, dass ich das nicht möchte, weil ich nicht ihr Papa bin.
Meiner Meinung nach, ist es aber wichtig das Kinder lernen Begriffe wie Hallo, Danke, Bitte, auf widersehen zu verwenden. Ich würde nie verlangen, dass sie sich überschwänglich freut mich zu sehen. Aber ich denke, für die Person, die Ihr die Sachen trägt, sie in die Schule fährt und nachhause fährt, ihr ständig hilft wenn sie Probleme hat usw. sollte wenigstens ein kurzes "Hallo" drin sein. Aber okay, man kann ja verschiedene Meinungen haben.
Nein aber hatte ne Stiefmutter und Stiefvater und mit beiden hatte ich Schwierigkeiten du spielst dich sehr auf sehe dich als freund und nicht mehr das ganze ist nicht einfach für sie
du hast keine erziehungsverantwortung, die hat alleinig die mutter. was sagt denn der vater des kindes dazu
Manchmal rutsch ihr ein Papa raus, dann sag ich auch klar, dass ich das nicht möchte, weil ich nicht ihr Papa bin.
Dazu sage ich mal "oh oh". Ganz einfach deshalb, weil du damit eine Mauer zwischen euch ziehst. Überlege mal, was es bedeutet, wenn ein Kind einen Mann "Papa" nennt. Da scheint doch offensichtlich was in seinem Leben zu fehlen, was eigentlich da sein müsste, es aber nicht ist. Und nun wirst DU "Papa" genannt und du untersagst es ihr?
Das heißt für das Mädchen, dass du sie auch nicht richtig haben möchtest. Und dann ist mir auch klar, warum sie da auf ihr Geschwisterkind auch eifersüchtig ist.
ich bin sicher, dass sie mich schon sehr lieb hat, sagt sie ja auch hin und wieder. Und hin und wieder kuschelt sie auch mit mir - was sie eigentlich mit Männern nicht macht. Es gibt halt nur so ein paar Sachen die eben nicht klappen.