Sind viele junge Männer heutzutage so?
Als ich gestern ein Geschenk für meinen Freund kaufen war, hatte mich ein junger Mann (sah aus wie Anfang 20) direkt im Visier, als ich aus dem Auto ausstieg und mich mit wem unterhielt (war nicht allein unterwegs). Das bekam ich schon aus dem Augenwinkel mit. Er ging mit seiner Begleitung (anderer junger Mann, der allerdings der Situation bezüglich völlig desinteressiert war) vor mir ins Geschäft und auch da drehte er sich auch um und sah mir direkt in die Augen, aber kur kurz. Er wirkte interessiert aber unsicher.
Da hab ich mich gefragt ob es öfter solche Momente für Männer gibt, dass, wenn sie eine Frau attraktiv finden, sich aber nicht trauen die anzusprechen? Nur warum?
Ich mein klar, in meinem Fall ist es gut, da ich ja eh vergeben bin. Aber es gibt ja so viele Single Frauen da draußen, dass Mann sein Glück versuchen könnte.
Mein Partner war da auch nicht unsicher. Er wollte mich kennenlernen also kam er auf mich zu. 😅
6 Antworten
Wer anspricht, muss damit rechnen, einen Korb zu bekommen. Nicht jeder hat das Selbstbewusstsein das wegzustecken. Wer nicht anspricht, vermeidet diesen Schlag ins emotionale Kontor.
Aber wie soll sich jemals was an der Situation ändern, wenn man sich nie traut?
Mit genau diesem Problem habe ich als Jugendlicher viele Jahre zu kämpfen gehabt mit der Folge, dass ich erst mit 28 meine erste Freundin gefunden habe - über eine Kontaktanzeige.
Das ist ein Teufelskreis. Wenn Du dem anderen Geschlecht gegenüner niemals ein Erfolgserlebnis hast, dann glaubst Du nicht an Dich und hast Angst. Du fragst Dich dann, ob Du überhaupt liebenswert bist, ob es überhaupt möglich ist, dass sich jemand ausgerechnet in Dich verliebt. Und dann hast Du erst recht Angst davor, zurückgewiesen zu werden. Du hast dann nicht das Gefühl, einen Korb verkraften zu können. Also riskierst Du es nicht.
Ob das speziell in dem von Dir geschilderten Fall auch so gewesen ist, wage ich nicht zu beurteilen. Es könnte zum Beispiel auch so gewesen sein, dass er selber in einer Beziehung war und sich nur in Abwesenheit seiner Freundin einen Blick auf die Speisekarte gegönnt hat, es aber nicht über sich gebracht hat, tatsächlich zu versuchen, eine Affäre zu beginnen.
Meine ersten Erfahrungen habe ich auch erst mit 27 gesammelt und die Beziehung ist dadurch entstanden, dass ich ihn zufällig über einen für mich damals neu gewonnenen Kumpel kennen gelernt habe. Ganz ohne Datingapps oder Kontaktanzeigen.
Auch habe ich damals öfter versucht, als Frau den ersten Schritt zu machen und entweder bekam ich abfuhren oder sie bekamen Angst, wussten nicht was sie wollten oder wollten nur Sex (was ich nicht wollte).
Aufgehört hatte ich nur dann, weil ich merkte, dass ich das nicht brauche und auch alleine für mich glücklich sein kann. Als ich mich einen Sch...dreck um Männer kümmerte, kamen sie plötzlich alle an. Das zeigt eig. nur, dass die meisten Männer eher abgeschreckt sind, wenn die Frau aktiv ist und doch lieber die Frau in der klassischen Passivrolle sehen.
Also so viel zu der Thematik von einer noch damals "älteren weiblichen Jungfrau".
Du fragst Dich dann, ob Du überhaupt liebenswert bist, ob es überhaupt möglich ist, dass sich jemand ausgerechnet in Dich verliebt. Und dann hast Du erst recht Angst davor, zurückgewiesen zu werden. Du hast dann nicht das Gefühl, einen Korb verkraften zu können. Also riskierst Du es nicht.
Ja aber genau das verstehe ich nicht. Angst wovor denn? Was passiert denn, wenn man einen Korb bekommt? Richtig, nichts. Das ist euer Ego, was euch gekränkt fühlen lässt. Ihr habt ein viel zu hohes Ego und dafür zu wenig Selbstwert. Ich hab mir nie darüber ein Kopf gemacht oder mich in Frage gestellt.
Und warum geht man automatisch von aus, es stimme was mit einem nicht? Man ist doch gut so wie man ist. Es hat dann einfach nicht gepasst bzw. gefunkt, warum es also so negativ und persönlich auffassen?
Ob das speziell in dem von Dir geschilderten Fall auch so gewesen ist, wage ich nicht zu beurteilen. Es könnte zum Beispiel auch so gewesen sein, dass er selber in einer Beziehung war und sich nur in Abwesenheit seiner Freundin einen Blick auf die Speisekarte gegönnt hat, es aber nicht über sich gebracht hat, tatsächlich zu versuchen, eine Affäre zu beginnen.
So wirkte er auf mich gar nicht. Es gibt verschiedene Arten, wie ein Mann einer Frau gegenüber Interesse hat. Die Blicke und Verhaltensweisen unterscheiden sich da schon. Und seine Mimik und Gestiken verrieten mir eindeutig, dass er ein unsicherer, schüchterner Kerl war, der mit sich gehadert hatte, ob er es wagen sollte oder nicht.
Wenn das ein Typ wäre, der eine Affäre im Sinn hätte, würde er anders handeln. Ganz ehrlich, wenn ein Vergebener so denkt und agieren will, dann ist er alles Andere als unsicher und schüchtern.
Angst wovor denn? Was passiert denn, wenn man einen Korb bekommt? Richtig, nichts. Das ist euer Ego, was euch gekränkt fühlen lässt. Ihr habt ein viel zu hohes Ego und dafür zu wenig Selbstwert.
Noch ein Treffer auf das ohnehin schon angeschlagene Selbstbewusstsein. Die Verletzung, zurückgewiesen zu werden. Wer ohnehin schon daran zweifelt, ob er überhaupt liebenswert ist (da er nie ein Erfolgserlebnis gehabt hat), der hat besonders große Angst vor solch Verletzung - und zugleich wenig Selbstbewusstsein, es überhaupt noch einmal zu versuchen.
Dein Denkfehler besteht darin, dass Du von einer souveränen emotionalen Grundhaltung ausgehst: "Ich brauche keine Männer. Wenn es sich ergibt, ok, ansonsten ist es auch egal." Bei Dir magdas so sein. Die Situation war aber in meinem (und sicherlich nicht nur in meinem) Fall deutlich anders. Ich habe mich damals schon seit zahllosen Jahren danach gesehnt, eine Freundin zu haben, die mich liebt. Viele Jahre hatte ich es schon versucht, war regelmäßig mit Freunden in die Disco gegangen, obwohl ich das Rumstehen an der Tanzfläche eigentlich langweilig finde, hatte mich vereinzelt sogar überwunden, Mädchen anzusprechen, aber herausgekommen war nichts dabei. Von daher war in meinem geistigen Zustand in dieser Hinsicht durchaus eine gewisse Verzweiflung vorhanden, zudem eine Torschlusspanik, dass ich irgendwann zu alt bin und gar keine hübsche junge Freundin mehr abbekomme (und mir war damals schon klar, dass mich nur junge hübsche Frauen reizen und keine 30+ und dass das auch so bleiben würde, wenn ich selber älter werde und daher altersmäßig nicht mehr zu den jungen Mädels passe - was sich bewahrheitet hat). Wenn Du emotional in so einer Situation steckst, dann hast Du nicht die Lockerheit zu sagen, ich probier es einfach, wenn ich eine Abfuhr erhalte, dann ist das auch egal. Nein, dann bist Du emotional angezählt und extrem verletzlich, hast keine Selbstsicherheit und traust Dich einfach nicht mehr!
Die Beschreibung Deiner eigenen Historie zeigt ja auch deutlich, dass Du Männer und was in ihnen vorgeht offenbar auch immer falsch eingeschätzt hast. An sich haben viele Männer kein Problem damit, von Mädels aktiv angesprochen zu werden. Ich wäre damals froh gewesen, wenn ein hübsches Mädel es mir so einfach gemacht hätte! Es muss also die Art und Weise sein, wie Du es gemacht hast, die die Männer abgeschreckt hat. Woran genau es gelegen hat, kann ich Dir natürlich nicht sagen, da ich Dich nie erlebt habe.
Sei mir nicht böse, aber Du strahlst eine viel zu hohe Meinung von Deiner eigenen Meinung aus. Damit einhergehend ein mangelndes Verständnis für die Empfindsamkeiten anderer Menschen. Vielleicht hat es bei Dir ja daran gelegen.
Auf jeden Fall aber habe ich einen hohen Preis dafür zahlen müssen, dass ich meine erste Beziehung erst so spät gehabt habe. Dadurch habe ich dann nämlich beziehungstechnische Anfängerfehler gemacht, die andere mit 16 machen, wo es dann kein Drama ist, wenn deswegen mal eine Beziehung den Bach runtergeht. Dieser Mangel an Beziehungserfahrung und - damit einhergehend - dem richtigen Verhalten in einer Beziehung hat mich die Frau meiner Träume - mit der ich sogar schon verheiratet gewesen bin - gekostet.
Ich hoffe, dass es bei Dir nicht so läuft bzw. gelaufen ist.
Noch ein Treffer auf das ohnehin schon angeschlagene Selbstbewusstsein. Die Verletzung, zurückgewiesen zu werden. Wer ohnehin schon daran zweifelt, ob er überhaupt liebenswert ist (da er nie ein Erfolgserlebnis gehabt hat), der hat besonders große Angst vor solch Verletzung - und zugleich wenig Selbstbewusstsein, es überhaupt noch einmal zu versuchen.
Das ist kein Treffer auf das nicht vorhandene Selbstbewusstsein sondern auf das viel zu große Ego, was die Persönlichkeit in dem Moment komplett einnimmt. Das Ego will von dir geschützt werden, aber indem du es schützt, baust du eine unsichtbare Mauer um dich voller Unsicherheiten und Selbstzweifel und niemand mehr kann dich richtig kennenlernen. Und das ist schade, wenn man sich so von seinem Ego bestimmen lässt.
Ich habe nie jemanden "angemacht". Ich habe mich immer normal freundlich verhalten und vorsichtig irgendwann nach nem Treffen gefragt. Aber meist kam es nicht mal dazu, da die Kerle schnell das Interesse verloren hatten, wenn eine Frau auf einen Mann zuging und anfing, sich für sein Wesen, seinen Charakter zu interessieren. Fragen diesbezüglich gestellt hat und ein Gespräch eröffnen wollte.
Von daher bezweifle ich stark, dass ich die Männer falsch eingeschätzt habe. Selbst mein Partner sagte mir mal, dass er es an mir so schön fand, dass ich zu Beginn so zurückhaltend war. Das fand er niedlich. Wäre ich auf ihn zugegangen, hätte er es weniger attraktiv gefunden.
Einen Mann anzumachen entsprach nicht meinen Prinzipien. Was ich selber nicht möchte tu ich auch anderen nicht an.
Übrigens hat mein Partner es genau so wie ich gehandhabt und hat sich mir gegenüber anfangs ganz normal verhalten und mich nicht angebaggert. So geht das nämlich auch.
Auf jeden Fall aber habe ich einen hohen Preis dafür zahlen müssen, dass ich meine erste Beziehung erst so spät gehabt habe. Dadurch habe ich dann nämlich beziehungstechnische Anfängerfehler gemacht, die andere mit 16 machen, wo es dann kein Drama ist, wenn deswegen mal eine Beziehung den Bach runtergeht. Dieser Mangel an Beziehungserfahrung und - damit einhergehend - dem richtigen Verhalten in einer Beziehung hat mich die Frau meiner Träume - mit der ich sogar schon verheiratet gewesen bin - gekostet.
Ich hoffe, dass es bei Dir nicht so läuft bzw. gelaufen ist.
Ne, ich hab da gar keine Probleme mit. Eine Beziehung zu führen ist nicht schwer, wenn man das passende Gegenstück hat. Dann ist das nicht ach so dramatisch und kompliziert. Streitereien (die eher selten sind) werden auch am selben Tag beigelegt und wir sprechen uns immer aus und finden Wege und Lösungen. Und sonst stimmt vom Wesen her auch alles.
Davor keine Erfahrung gesammelt zu haben ist für mich kein Problem. Es war genau richtig. Ich war damals weder bereit noch wollte ich es (also als Teenager). Ich war als Teenager total zufrieden als Single und hatte keinen einzigen Gedanken an Jungs verschwendet. Das Interesse kam erst so leicht mit Mitte 20 rum auf. Und da dachte ich auch nur daran, erste Erfahrungen zu sammeln hinsichtlich auf Dates mit dem anderen Geschlecht. Aber mehr auch nicht. Aber das Onlinedating ist echt nicht meins, hatte ich für mich dann festgestellt. Und Partys, Alkohol etc. habe ich schon immer gemieden, da kamen mir so besoffene Deppen sowieso nicht in Frage.
Das einzige "Manko", was ich habe, ist, dass ich selber nicht flirten kann und das auch nicht checke, wenn jemand mit mi flirtet. Da habe ich einen sehr naiven Tunnelblick. Ich erkenne es nur dann, wenn die Person mich primitiv anbaggert.
Ich denke, dass Du mit Deiner Meinung falsch liegst, aber wenn es für Dich so funktioniert, ist es ja in Ordnung. Wobei mich interessiert hätte, wie lange Du schon mit Deinem Partner zusammen bist. Möglicherweise steht Dir das dicke Ende - dass sich auch bei Dir aus mangelnder Beziehungserfahrung ergeben könnte - ja noch bevor.
Und die Einstellung, dass es egal ist, ob Du einen Partner an Deiner Seite hast oder nicht, wirst Du Dir in Zukunft auch nur dann erlauben können, wenn es für Dich ok ist, kinderlos zu bleiben oder Scheidungskinder aufzuziehen. Ich habe aus Deinen Worten nicht genau herausgehört, wie alt Du bist, aber es klang mir schon so, als ob Du nicht mehr endlos Zeit für Nachwuchs hast.
Meine Meinung ist nicht falsch, nur weil du deine Ansicht als die einzig richtige betrachtest. Du bist viel zu negativ und schaust nicht über den Tellerrand. Bei der negativen Einstellung ist es auch kein Wunder, warum es bei dir am Ende nicht geklappt hat.
Sag mal, wünschst du dir es sehnlichst, dass andere Pech haben sollen oder glaubst du an nichts positives mehr, weil dir nichts Gutes widerfahren ist? Das finde ich echt sehr traurig, wie du versuchst, Beziehungen anderer ins negative ziehen zu wollen. Und das ohne diese Menschen zu kennen.
Natürlich wird bei mir gar kein dickes Ende bevorstehen. Es läuft alles gut und wir haben auch noch vieles in Planung und vieles gemeinsam vor im Leben.
Warum wird einem das nicht gegönnt? Ich kann doch nichts dafür, dass du damals auf die Nase gefallen bist. Warum sollte mir so was auch passieren? Ich bin doch nicht du?
Weißt du, du kannst noch so viele Beziehungen im Leben gehabt haben. Wenn du geistig nicht daran gereift bist, bringt dir die ganze Beziehungserfahrung auch nichts.
Meine Cousine z.B. hat auch erst mit 30 ihren ersten Freund. Heute ist sie mit ihm verlobt.
Bei mir wird es in paar Jahren genau so sein. Weil wir - trotz vorheriger Unerfahrenheit - genaue Vorstellungen im Leben haben und wir wissen eben, was wir wollen. Wir kennen und erkennen unseren eigenen Wert und wir sind uns selbst etwas wert. Demnach haben wir auch Partner an unserer Seite, die uns als Menschen sehen und uns so nehmen wie wir sind. Sie messen uns nicht an bereits gesammelten Erfahrungen und reduzieren uns auch nicht darauf.
Für den Nachwuchs habe ich noch gut 10 Jahre Zeit. Aber der Gedanke für mich spielt sich eher so ab 5-6 Jahren rum. Da finde ich es passend und realistisch, bis dahin alles umgesetzt zu haben, was wir noch umsetzen wollten bis dahin.
Also ist jetzt nicht so, als müsste ich Torschusspanik haben.
Wenn ich bis dahin immer noch keinen Partner gehabt hätte, wäre es mir auch egal gewesen. Weißt du warum? Ich kann mir nur Kinder mit einem Mann vorstellen, den ich mir auch gut als Vater meiner Kinder vorstellen kann. Wäre mein Partner nicht so einer gewesen, wäre ich eben kinderlos geblieben.
Und warum sollte ich Scheidungskinder großziehen? Mein Partner war nie verheiratet und hat auch keine Kinder.
Sag mal, wünschst du dir es sehnlichst, dass andere Pech haben sollen oder glaubst du an nichts positives mehr, weil dir nichts Gutes widerfahren ist?
Mit dieser Frage zeigst Du eine sehr gefärbte (d.h. wenig objektive) Wahrnehmung der Dinge. Ich wünsche Dir das Allerbeste, nur halte ich Dich für naiv und sehe eine erhebliche Wahrscheinlichkeit, dass Deine mangelnde Erfahrung Dich am Ende einholen wird. So, wie Du Dich hier präsentierst, wirst Du es dann auf Deinen (dann-Ex)-Freund oder irgendwelche externen Faktoren schieben (das Hetzen seiner Mutter oder was auch immer). Ich wünsche Dir nicht, dass Du scheiterst, aber ich glaube, dass Du Dich in Illusionen wiegst und mit erheblicher Wahrscheinlichkeit das böse Erwachen für Dich kommen wird. Diese Wahrscheinlichkeit halte ich für besonders groß, weil ich bei Dir eine gewisse Überheblichkeit wahrnehme. Genau deswegen glaube ich auch, dass Du die Schuld für das Scheitern am Ende nicht bei Dir selber suchen, sondern irgendwelche alternativen Gründe finden wirst.
Eins ist jedenfalls sicher: Jungs haben kein Problem damit, von Mädchen angesprochen zu werden. Außer die tragen dabei ein so überbordendes Selbstbewusstsein zur Schau, dass sie nicht mehr als "süß" empfunden werden. Das wäre in Deinem Fall meine Vermutung - ohne dass ich mit Sicherheit behaupte, dass es so gewesen sei. Dafür kenne ich Dich nicht gut genug, und sowas blind zu behaupten wäre eine vergleichbare Überheblichkeit auf meiner Seite.
Was ich aber - mittlerweile - habe, ist Lebenserfahrung. Und die hat mir sehr deutlich gezeigt, dass Beziehungserfahrung sehr wichtig ist, wenn Beziehungen auf Dauer halten sollen. Die Zeit, in der man diese Erfahrungen macht, ist das Teenie- und frühe Twen-Alter. Wenn man erst danach in die erste Beziehung startet, mag man sich viel Schönes ausmalen, aber die Wahrscheinlichkeit, dass es ein übles Erwachen geben wird - das man mit mehr Erfahrung vorausgesehen und vermieden hätte - ist sehr groß.
Ich wünsch Dir alles Gute und viel Glück im Leben. Aber wenn es doch anders kommen sollte, versuch einfach mal, Dich an diese meine Worte zu erinnern, auch wenn Du glaubst, genau zu wissen, dass es nicht an Dir, sondern an Faktor xyz gelegen hat. Auch dann, wenn Faktor xyz Dein Freund gewesen sein sollte.
Also unsere Familien haben absolut kein Problem mit der Beziehung, im Gegenteil. Und auch im Freundes und Bekanntenkreis gibts keinen, der was auszusetzen hat. Also unser komplettes Umfeld spricht nicht dagegen und wir auch nicht.
Ich finde es traurig, dass du meine Ansicht als wenig objektiv bewertest, aber deine subjektive Wahrnehmung von Beziehung verungliumpfst indem du von deinen eigenen schlechten Erfahrungen auf andere schieben willst.
Auch hier wird es zunehmend deutlich, dass du deine eigenen Gründe einer gescheiterten Beziehung abermals bei mir abwälzen willst und auch noch behauptest, mein Partner würde irgendwann mein 'ex' werden. Unfassbar.
Was erhoffst du dir denn davon? Dass ich jetzt sage "ja omg mein Gehirn explodiert du hast vollkommen recht!" und mich dann von meinem Partner trenne indem ich irgendwelche imaginären Haare in der Suppe suche? :D Weißt du, leb doch einfach damit, dass ich einfach großes Glück habe und zudem auch einfach weiß, was ich will und demnach nicht einfach irgendwen ausgesucht habe, sondern den für mich richtigen Menschen.
Es tut mir auch Leid für dich, dass du Pech hattest. Aber weder ich noch irgendjemand anderes muss dein Pech ausbaden. Das musst du schon alleine. Deswegen gönne den anderen doch ihr Glück. ;)
Eins ist jedenfalls sicher: Jungs haben kein Problem damit, von Mädchen angesprochen zu werden. Außer die tragen dabei ein so überbordendes Selbstbewusstsein zur Schau, dass sie nicht mehr als "süß" empfunden werden. Das wäre in Deinem Fall meine Vermutung - ohne dass ich mit Sicherheit behaupte, dass es so gewesen sei. Dafür kenne ich Dich nicht gut genug, und sowas blind zu behaupten wäre eine vergleichbare Überheblichkeit auf meiner Seite.
Ich rede nicht von Jungs, sondern von erwachsenen Männern. Und übertrieben selbstbewusst komme ich überhaupt nicht rüber. Ich habe durchaus eine schüchterne, zurückhaltende Art, gerade auch deswegen fand mein Partner es auch beim Kennenlernen so anziehend.
Überheblich bin ich auch keineswegs. Ich erzähle nur Fakten zu Dingen aus meinem Leben und dass sie dir nicht gefallen mag ja sein, weil es eben komplett entgegen deiner sich dir aufgebauten "Realität" entspricht. Fakt ist aber auch, dass es viele Realitäten gibt und nicht nur die Eine, die du erlebt hast. Das musst du noch lernen und wohl oder übel auch mit klarkommen. Mir scheint, dass du damit ein riesiges Problem hast. Aber da kann ich dir auch nicht weiter helfen. Ich bin kein Therapeut. :)
Was ich aber - mittlerweile - habe, ist Lebenserfahrung. Und die hat mir sehr deutlich gezeigt, dass Beziehungserfahrung sehr wichtig ist, wenn Beziehungen auf Dauer halten sollen. Die Zeit, in der man diese Erfahrungen macht, ist das Teenie- und frühe Twen-Alter. Wenn man erst danach in die erste Beziehung startet, mag man sich viel Schönes ausmalen, aber die Wahrscheinlichkeit, dass es ein übles Erwachen geben wird - das man mit mehr Erfahrung vorausgesehen und vermieden hätte - ist sehr groß.
Das habe ich auch zu Genüge und auch bereits genug Beziehungserfahrung. Du spielst dich ziemlich überheblich auf, dabei bin ich Diejenige, die auch mit der gesammelten Erfahrung in einer intakten, schönen Beziehung steckt und nicht du. Es ist nicht klug, dich in deiner Position so weit aus dem Fenster zu lehnen.
Gerade an meinem Beispiel (und ich könnte neben meiner Cousine noch viele andere aus meinem Umfeld nennen) müsstest du dir doch eingestehen, dass man NICHT zwingen diverse Beziehungen und so früh wie möglich gehabt haben muss, um eine langfristige Beziehung führen zu können.
Da geht es um den Menschen an sich und um seine innere Einstellung und nicht an der Erfahrung an zig gescheiterten Beziehungen. Vor allem bringen die Erfahrungen eh nichts, da man in jeder Beziehung neu anfängt und den Menschen neu kennenlernt. Keine Beziehung läuft exakt so wie die vorherige ab. Gerade du als ach so lebenserfahrene Mensch müsste das doch eigentlich wissen.
Ich wünsch Dir alles Gute und viel Glück im Leben. Aber wenn es doch anders kommen sollte, versuch einfach mal, Dich an diese meine Worte zu erinnern, auch wenn Du glaubst, genau zu wissen, dass es nicht an Dir, sondern an Faktor xyz gelegen hat. Auch dann, wenn Faktor xyz Dein Freund gewesen sein sollte.
Das wünsche ich dir auch. Bei mir wird es nicht anders kommen, sei unbesorgt. Es wird alles seinen Weg gehen. Da haben wir absolut keine Zweifel. Aber versuche du doch mal andere, positive Dinge in dein Leben zu lassen und es nicht immer alles so verbittert und negativ zu sehen. Dann hast du vllt auch mal dein Glück. Du bist, was du ausstrahlst und so wie du dich hier gibst, ist wirklich alles zum scheitern verurteilt. Und das ist doch schade.
Deine Lebenserfahrungen haben dir leider auch nichts viel gebracht, du hast noch viel zu lernen und du bist dadurch noch engstirniger und verbitterter geworden. Ich hoffe, das bessert sich bei dir. Alles Gute dir!
Allein aus der Tatsache, dass Du mich für "engstirnig und verbittert" hältst, zeigt sich, dass Du meine Persönlichkeit nicht mal ansatzweise verstanden hast, denn ich bin genau das Gegenteil davon. Und ich gönne Dir Dein Glück von Herzen. Freue Dich, wenn es bleibt - aber erinnere Dich an meine Worte, wenn nicht. Einigen werden wir uns hier sowieso nicht mehr.
Aber eins kannst Dumir glauben: Ich bin ein aufgeschlossener und äußerst fröhlicher Mensch und mit meinem Leben durchaus zufrieden. Jeder Mensch hat in seiner Vergangenheit Details, die nicht optimal gelaufen sind. Das wirst Du sicherlich nicht bestreiten. Zu den von Dir behaupteten Konsequenzen ist es bei mir aber dadurch nicht gekommen, weswegen Deine Unterstellungen von Missgunst usw. unbegründet sind.
Genieß Dein Leben!
Wenn du das Gegenteil von all dem bist, warum äußerst du dich denn so negativ zu dem Thema und kennst nichts Positives bzw. lässt nichts zu?
Da gibt es nichts unmissverständlicheres als die Tatsache, dass du es dir wohl selber nicht eingestehen möchtest. Aber lassen wir das, ich bin ja nicht dein Therapeut. :)
Aber eins kannst Dumir glauben: Ich bin ein aufgeschlossener und äußerst fröhlicher Mensch und mit meinem Leben durchaus zufrieden.
Dann zeig es auch. Zeige es, indem du anderen etwas schönes gönnst und einem nicht vermeintlich schlecht reden möchtest und negatives heraufbeschwören möchtest.
Jeder Mensch hat in seiner Vergangenheit Details, die nicht optimal gelaufen sind. Das wirst Du sicherlich nicht bestreiten.
Aber anders als du oder manch andere lässt sich nicht jeder Mensch sein Leben durch negative Dinge beherrschen, sondern bleibt weiterhin positiv und lebt für die guten Dinge im Leben. Und dafür wird man letztendlich auch früher oder später belohnt.
Wer sich von negativen Dingen festhalten lässt und mit der Einstellung so verbleibt, wird auch nicht weiter positives erleben können. Die negative Grundeinstellung zieht nur schlechtes an.
Zu den von Dir behaupteten Konsequenzen ist es bei mir aber dadurch nicht gekommen, weswegen Deine Unterstellungen von Missgunst usw. unbegründet sind.
Ist es nicht. Lese dir mal selber durch, was du geschrieben hast und reflektiere dich selber. Versetze dich mal in deinem gegenüber.
Du bist in einer glücklichen beziehung und in deinem Leben läuft alles super. Nach so vielen Jahren schlimmer Dinge hast du endlich mal Glück im Leben und erlebst pure Freude. Und dann kommt so ein verbitterter, negativ eingestellter Mensch, der behauptet, die Weisheit mit Löffeln gegessen zu haben und dir prophezeihen zu können, dass das, was dich so glücklich macht auf jeden Fall im Disaster endet, weil er der festen Überzeugung ist, dass kein Mensch ohne Vorerfahrung eine lange glückliche Beziehung führen könne oder sogar haben dürfe.
Wie würdest du da denken? Richtig, der Mensch hat nicht alle Zacken in der Krone. Ist verbittert, wünscht anderen nur schlechtes. Ist in sich selber in seinem negativen Empfinden gefangen und findet nicht mehr raus. Eine arme, in sich verbohrte Seele.
Demnach... sorry, aber ich glaube dir kein Stück, dass du glücklich bist. Du kannst es natürlich weiterhin behaupten und darauf beharren. Aber nach all deinen Aussagen hast du mir wortwörtlich eher das Gegenteil bewiesen und das ohne dass du es selbst gemerkt hast.
Ich hoffe du genießt auch dein Leben irgendwann und lässt es mit dieser Nachricht bleiben. Egal, wie oft du antwortest, du wirst niemals im Recht sein, was mein Leben betrifft. Und mich weiterhin belügen, was dich betrifft brauchst du auch nicht. Das bringt auch nichts. Vor allem dir nichts.
Wenn du das Gegenteil von all dem bist, warum äußerst du dich denn so negativ zu dem Thema und kennst nichts Positives bzw. lässt nichts zu?
Du machst einen zentralen Fehler: Du verwechselst eine positive Einstellung mit einer naiven. Positiv eingestellt zu sein, bedeutet nicht, sich etwas in die Tasche zu lügen, um sich die Dinge schöner zu malen, als sie sind. Eine realistische Grundhaltung, gepaart mit einer positiven Einstellung, erlaubt es, die Optionen zu sehen, die man tatsächlich hat und das beste daraus zu machen.
Es ist nun einmal so, dass früh gemachte Beziehungserfahrungen viel wert sind und einen für spätere Beziehungen vorbereiten können, weil man (hoffentlich) daraus gelernt hat und denselben Fehler nicht zweimal macht. Hat man diese Erfahrungen nicht gemacht, dann muss man dies als Problem im Auge behalten und damit rechnen, dass sich Folgen ergeben. Die Konsequenz ist aber nicht, deswegen in Depressionen zu verfallen und das Leben zu verfluchen, sondern man muss sich überlegen, wo man steht und wie man das Beste daraus machen kann. Genau das tue ich und bin nicht unzufrieden mit meiner Situation.
Du aber leugnest das Problem. Du glaubst, dass Du keins hast und das alles wunderbar laufen wird. Aus meiner Sicht hast Du sicherlich ein paar Prozentpunkte Chance, dass es funktionieren wird. Aber ich denke, dass Du blind in die Falle läuft und diese Blindheit mit positiver Einstellung verwechselst. Das aber ist naiv.
Wie gesagt, ich wünsche Dir von Herzen, dass alles so funktionieren wird, wie Du es geschildert hast. ich denke aber, dass Du Deine Chancen verbessern könntest, wenn Du selbstkritischer wärst und Dir zumindest Gedanken darüber machen würdest, wie Du Deine Erfahrungsdefizite ausgleichen und worauf Du achten kannst, anstatt Dich - sorry - großspurig hinzustellen und zu sagen, Beziehungserfahrung brauch ich keine, ich weiß genau, wie der Hase läuft und alles wird nach meinem Plan verlaufen. Die Wahrscheinlichkeit, dass Du damit auf die Nase fällst, halte ich für hoch. Und wie gesagt, ich habe den Eindruck, dass Du so von Dir überzeugt bist, dass Du auch nach dem Scheitern nicht über mögliche Fehler nachdenken, sondern die Ursache bei anderen suchen wirst.
Guten Morgen/Guten Abend! - je nach dem, was auf dich zutrifft xD
Kurz und knapp: Ja, viele junge Männer sind heutzutage so.
Diese Beschreibung könnte auch auf mich zutreffen. Ich bin auch Anfang 20 und der Rest klingt so ziemlich nach mir. Normalerweise verfolge ich meine Interessen und stehe für meine Meinung ein. Ich wirke vermutlich eh ganz selbstsicher auf andere Menschen. Beim Thema Frauen ist das dann doch etwas anders: Ich bin mir oft unsicher. Wenn ich eine schöne Frau sehe, dann verspüre ich zwar schon den Drang, ihr näher zu kommen und sie z.B. anzusprechen. Ich fange aber auch an, mir alle möglichen Gedanken zu machen (sie will mich nicht, es könne komisch auf die anderen wirken, was wird sie von mir denken, wenn ich sie anspreche, etc.). Im Grunde sind das alles Ausreden, um sie nicht ansprechen zu müssen. Ich bin nämlich einfach zu schüchtern dazu.
Ich muss an dieser Stelle allerdings unbedingt erwähnen, dass ich daran arbeite, mich sozusagen Schritt für Schritt nach Vorne taste und dabei immer wieder kleine Erfolge erlebe. Dieses ganze "Problem" wird also einfacher für mich. Es ist aber immer noch so, dass ich eine fremde Frau, die mir gefällt, mit allerhöchster Wahrscheinlichkeit aus Schüchternheit bloß ansehen würde.
Bei anderen Männern ist es entweder ähnlich wie bei mir oder anders: Manche Männer sind quasi von Geburt an selbstsicher und machen sich da überhaupt keine großen Gedanken darum. Sie sprechen eine hübsche Frau einfach an. Viele Männer sind aber zu schüchtern, um Frauen anzusprechen. Manche von denen arbeiten daran, andere versinken lieber in Selbstmitleid.
Ich hoffe, ich konnte dir helfen! Ich füge noch hinzu, dass du mir (vermutlich unbewusst) auch ein bisschen geholfen hast, da für dich offenbar nichts dabei ist, wenn es ein Mann bei dir versucht.
Danke für die ausführliche Antwort 😊 So lange es kein dummer primitiver Anmachspruch ist oder so ein penetrantes Gaffen auf die Brüste oder so, ist es für mich in Ordnung, so lange er sich anständig benimmt. Aber gekorbt wird dennoch, mache das aber grundsätzlich freundlich. 😅
Das Ding ist auch dass ich schon bald die 30 erreiche. Aber irgendwie ziehe ich in letzter Zeit öfter jüngere Herrschaften an. 😅 und die reagierten größtenteils so wie bei meinem Beispiel eben.
Aber eine Frage: warum machst du dir so viele Gedanken wie es ankommen könnte? So lange du nicht in einem kleinen Dorf lebst siehst du sie danach eh nie wieder, wenn es nicht hinhaut. 🙂
@Alexray : Es gibt da einen einfachen, psychologischen Trick : Wenn du eine Frau siehst, mußt du sie innerhalb der ersten neun Sekunden ansprechen... Die Zweifel kommen erst danach.
Ja, dass ist wohl normal und ich hatte mit Anfang 20 damals auch Angst davor Körbe zu kassieren und mich zu blamieren.
Hab dann auf irgend einem Musikfestival mit nen Kumpel geübt gezielt Frauen an zu sprechen (und ab zu schleppen😂😂🤦 Fazit.. ein Mädel hat uns nachher wirklich ausfindig gemacht). In den darauffolgende Jahren haben meine Kumpels mich auf Festivals an Frauen versteigert. In der Hoffnung mich dauerhaft unter die Haube zu bekommen..naja außer, dass wir im Idealfall 2 Fässer Bier für mich bekamen, war es aber sinnlos.. schlimmer würde es vor 2 Jahren.. bin der Person wohl auf den Sack gegangen und die hat mich dann eiskalt weiter verkauft.. in dem Fall wussten auch meine Jungs nicht mehr, wo ich steckte und man fing irgendwann an mich zu suchen..
Seit her hab ich jedenfalls keine Angst mehr davor mit Menschen zu sprechen
Allerdings fehlen mir meist Gesprächsthemen, wenn ich auf Frauen zu gehen will.
Zudem bin ich seit geraumer Zeit aber an dem Punkt angekommen,dass eine Frau, welche ernstes Interesse an mir hat, mich genau so gut ansprechen kann und sollte. Warum soll ich immer "Ausschau" halten, ob jemand Interesse an mir haben könnte?
Zudem bin ich seit geraumer Zeit aber an dem Punkt angekommen,dass eine Frau, welche ernstes Interesse an mir hat, mich genau so gut ansprechen kann und sollte. Warum soll ich immer "Ausschau" halten, ob jemand Interesse an mir haben könnte?
Darum gehts doch gar nicht. In meinem Beispiel hat der junge Mann interesse gehabt und nicht ich. Warum sollte ich ihn dann ansprechen? 😂
Generell gilt, wenn du Interesse hast musst du auf dir Person zugehen. Es bringt dir nichts, interessiert zu sein und darauf zu warten, dass die Person einfach so auf dich zukommt. Das passiert nie.
Außerdem wollen die Männer das sowieso nicht. Spreche aus Erfahrung. Als ich als single auf die Männer zuging, waren sie eher weniger interessiert als wenn ich sie nicht beachtete und nur mein Ding machte.
Viele Männer jammern zwar, dass auch die Frau auf den Mann zugehen kann, sind sber auch genau die, die am meisten damit überfordert sind und das Weite suchen, wenn es wirklich zutrifft 😅 weil sie nie wirklich damit rechnen würden.
Männer sind aber auch mehr die Jäger. wenn ein Hase sich direkt vor die Flinte schmeißt verlieren sie eh schnell das Interesse. Mehr als einmalig Sex würde seitens der Männer nicht bei rumkommen. Wenn überhaupt.
Also.. ich empfinde dies durchaus als positiv, wenn eine Frau auf mich zu geht. Allerdings rechnet man damit wirklich nicht.. weil es eben äußerst selten vorkommt. (Ich kann mich aktiv nur an 5 erinnern, die mich in freier Wildbahn angesprochen haben. Waren aber leider nicht mein Typ, oder waren betrunken und nur auf eine schnelle Nummer aus🙄🤦
Damals hatte ich als Single einen an der Haltestelle angesprochen. Er war aber nur wenn an einer schnellen Nummer interessiert, das wollte ich aber nicht. Und dann versuchte ich es nur noch online, da mich optisch in meiner Stadt danach kein Typ mehr ansprach. War natürlich auch nichts. Dann hab ich es auf Eis gelegt und mich nur noch um mich selbst gekümmert.
Und da kamen sie alle auf einmal aus ihren Löchern geschossen.
Als ich mal über gemeinsame Treffen, wo man mehrere fremde Leute zum Kennenlernen trifft (war kein Datingformat, eher auf platonischer Ebene, wo man neue Menschen kennenlernen kann, mit dem man Hobbies teilen kann etc) hatten da in der Gruppe auch immer mindestens 2 Männer Interesse an mir und mich nachträglich in dieser App angeschrieben, wo man an solche Treffen in deiner Umgebung teilnehmen kann.
Allerdings war ich überhaupt nicht mehr auf der Suche und 0 daran interessiert. Ich hatte kein Bock mehr auf Dating und Co. und fühlte mich immer schlecht, dass ich sie dann korben musste. ^^'
Aber das waren alles Männer ab 30 aufwärts... die jüngeren Männer kriegen größtenteils irgendwie gar nicht mehr ihre Münder auf, das ist schade.
Okay, NOCH sagst du, du empfindest es als positiv. Aber wenn dich eine anspricht, die dich direkt umhaut, wirst du definitiv mit überfordert sein und dein Gedankenkarussell wird dir alles vermasseln. Das wird schon damit anfangen, dass du dich fragst, warum sie ausgerechnet von dir was will, weil du sie so toll findest und dich vermutlich selber schnell klein redest. Dann wirst du dich fragen, über was du dich mit ihr unterhalten sollst, wie du dich verhalten sollst usw.
Ist ja auch eine neue Situation, dass eine Frau auf dich zukommt die dir auch gefällt.
Und schlimmstenfalls denkst du, da ist irgendwas im Busch, da du nicht glauben kannst, dass sie wirklich was von dir will. :D
Abwarten😂 vlt. Hast du Recht.😂
Vor vielen Jahren hatte ich die von dir beschriebene Situation aber auf einem Technofestival gehabt. 😂😂 Ich hab einfach nur Panik bekommen.. zumal sie auch kein Deutsch konnte und mein Englisch auch eher schlecht ist😂😂 naja.. unterm Strich muss ich darüber lachen 😂😂 (unabhängig davon wäre eine Fernbeziehung mit nem Mädel in London vmtl. eh dämlich gewesen😂😂)
Vllt. hast du ihm ja ein deutliches Zeichen gegeben, dass er es lassen soll oder er hat deine Schminke betrachtet und will die auch kaufen, hat sich dann aber anders entschieden, da er von der Qualität bei näherer Betrachtung doch nicht überzeugt war und hat deswegen darauf verzichtet sich an dich zu wenden für eine fachliche Beratung.
Vllt. fand er dich attraktiv und erinnerte sich an seine Freundin und ist im letzten Moment doch noch zurückgerudert. Vllt. hatte er einen Sprachfehler und deswegen hat er sich im entscheidenden Moment nicht getraut. Vllt. hat er auf ein Zeichen deinerseits gewartet, das nicht kam und aufgehört. Vllt. sahst du jemanden ähnlich, er war sich nicht sicher - ist näher gekommen und merke dann nein, das bist du nicht. Können ganz viele Gründe sein und auch welche die nicht aufgezählt wurden.
Anscheinend gibt also Männer die Frauen ansprechen, siehe dein Freund. Wenn niemand niemand anspräche, dann gäbs vllt keine Babys mehr und die Menschheit würde aussterben.
Müssen eigentlich immer Männer die Frauen ansprechen ? Ist das die frühere bisherige gesellschaftliche Norm, die sich gerade vllt. in einer Phase der Veränderung befindet.
Könnte es andere Gründe geben psychologische Dinge, die die Mehrheit der Männer zu psychodelischen (nachfolgend ein Zitat aus der Community hier) "Fickzombies unfähig zur wahren Liebe" machen? Oder sind alle keine wahren Männer mehr, weil ihnen Bezugspunkte in der Erziehung und Schullaufbahn fehlen und sie psychische Wracks sind ?
Ich spinne weitere mögliche Gedankengänge an meinem Fenster bei einer Tasse Tee.
edit:
Fürs nächste mal, sprich den Kerl an und frag warum er dich nicht angesprochen hat und geb ihm deine Meinung zum richtigen Verhalten mit.
Vllt. hast du ihm ja ein deutliches Zeichen gegeben, dass er es lassen soll oder er hat deine Schminke betrachtet und will die auch kaufen, hat sich dann aber anders entschieden, da er von der Qualität bei näherer Betrachtung doch nicht überzeugt war und hat deswegen darauf verzichtet sich an dich zu wenden für eine fachliche Beratung.
Genau, vor allem, weil er dafür viel zu weit weg stand und ich nicht mal geschminkt war. :D
Ich hab ihn weder böse angeschaut noch sonst was. Ich war ganz neutral und hab mich eher meiner Begleitung zugewendet.
Müssen eigentlich immer Männer die Frauen ansprechen ? Ist das die frühere bisherige gesellschaftliche Norm, die sich gerade vllt. in einer Phase der Veränderung befindet.
Von "müssen" ist nicht die Rede. Aber es ist ja noch immer gesellschaftlich üblich, dass Männer den ersten Schritt machen, wenn er Interesse an einer Frau hat. Die meisten Frauen bleiben nach wie vor passiv und das auch nicht ohne Grund: Die meisten Männer sind von aktiven Frauen eher "abgeschreckt". Spreche aus eigener Erfahrung aus meiner Singlezeit.
Das überfordert viele Männer und sie werden unvorbereitet ins kalte Wasser geschmissen. Wenn sie Frauen hingegen ansprechen können sie sich wenigstens kurz mental drauf vorbereiten, wenn ihnen der Kontakt zum anderen Geschlecht eh nicht so leicht fällt.
Fürs nächste mal, sprich den Kerl an und frag warum er dich nicht angesprochen hat und geb ihm deine Meinung zum richtigen Verhalten mit.
Ich weiß nicht, ob du es gelesen hast. Aber ich bin vergeben. Ich spreche keine Männer an, bei denen ich merke, dass sie an mir interessiert sind. Das macht man meines Erachtens auch nicht.
Die Antwort von Alexray finde ich zB gut und sagt schon viel aus. Es ist eben jeder anders.
Wir hatten mal einen jüngeren Kollegen, der sprach gerne viele Frauen an, machte ihnen leicht zu durchschauende Komplimente, die für andere, danebenstehende Männer oft peinlich waren und zum Fremdschämen verleiteten. Einerseits vllt wie gesagt peinlich, aber er probiert es eben und man kann ja auch sagen: Nur auf diese Weise kann man Frauen kennenlernen, wenn man sie auch anspricht. Gedanken erraten werden sie weniger. Und es haben auch viele den eheren Erfolg, die nicht zu viel vorher nachdenken, was gut sein könnte zu sagen oder so.
Der andere Fall ist dann eben doch der Schüchterne, der sehr wohl viel nachdenkt, ob das nun richtig sein kann oder so. So einer ist möglicherweise vor dir gestanden, du hast ihm gefallen und er hat sich möglicherweise gedacht: "Vielleicht ergibt sich eine Situation und ich traue mich dann doch oder sie spricht mich an ?" Auch ich kann das ziemlich nachvollziehen, denn ich weiß natürlich wie Männer sich verhalten und analysiere das auch gerne aber bin selbst eher schüchtern und überlege länger. Kommt aber auch auf die Situation an. Denn wenn ich das Gefühl habe, dass mir die betreffenden Frau die Angst nimmt und mich schon freundlich und etwas auffordernd ansieht (denn da gibt es auch große Unterschiede), bin ich auch eher locker. Am besten finde ich es, wenn es eine Situation gibt, aufgrund welcher man sowieso schon ins Gespräch kommt.
Möglicherweise war hier für dich etwas über die Psyche des Mannes dabei 😉
@ Tomkev : Da gibt es einen einfachen psychologischen Trick: du musst die Frau innerhalb der ersten neun Sekunden ansprechen, nachdem du sie siehst. Die Zweifel kommen erst danach.
Okay, dann hat man(n) keinen Korb kassiert. Aber wie soll sich jemals was an der Situation ändern, wenn man sich nie traut?
Ich mein, wenn jemand eh kein Interesse daran hat, würde er sich wohl kaum für Frauen interessieren bzw. einer öfter hinterher schauen.