Partner macht immer Späße, was soll ich tun?
Ich (22) bin eigentlich in einer sehr glücklichen Beziehung mit meinem Freund (23), wir sind auch schon über 5 Jahre zusammen. Es gibt aber eine Sache, die mich wirklich massiv stört: Er reißt ständig Witze über mich und ist sehr sarkastisch. Ich hingegen verstehe Sarkasmus selten, ich konnte das noch nie. Nur wenn er manche Bemerkungen öfter macht, erkenne ich aus Gewohnheit manchmal den Sarkasmus dahinter. Dementsprechend verletzen mich oft Späße die er über mich reißt, z.B. über Themen wie Faulheit, Aussehen oder Herkunft. Dazu kommt, dass er während solcher Aussagen seine Stimmlage und Mimik kaum verändert, was es für mich noch schwerer macht ihn nicht ernst zu nehmen.
Mittlerweile sage ich ihm offen, wenn mich eine seiner sarkastischen Bemerkungen getroffen hat. Daraufhin kommt aber immer die selbe Antwort: "Das war doch nur ein kleiner Witz!". Dementsprechend macht er auch weiter wie zuvor. Wenn ich ihn bitte weniger sarkastisch mit mir zu sein, einfach weil ich es nicht erkenne, sagt er, dass das er eben so ist und das zu seinem Charakter dazu gehört.
Besonders schlimm ist es, wenn wir uns für ein paar Tage mal nicht sehen oder wenn wir wissen, dass wir uns in den nächsten Tagen wenig sehen werden. Dann meint er, er müsse seine ganzen Späße nachholen, sodass selbst bei Verabschiedungen für mich verletzende Kommentare fallen und ich für den Rest des Tages geknickt bin.
Ich liebe ihn wirklich sehr und ansonsten sind wir auch sehr glücklich miteinander. Ich will wegen dem die Beziehung nicht beenden. Er betont oft, dass er die ganzen Bemerkungen nicht ernst meint und mich nur necken will. Gleichzeitig kann ich aber einfach nicht damit umgehen. Muss ich irgendwie lernen Sarkasmus zu verstehen und wie? Oder kann/soll er weniger sarkastisch zu mir sein? Und wie kriege ich das hin?
7 Antworten
Sarkasmus ist für Menschen, die sich nicht trauen, direkt zu kommunizieren und ein schlechtes Selbstwertgefühl haben.
Es kann doch nicht sein, dass er dich regelrecht degradiert und du es glaubst, wenn er sagt „nur nen Witz“?!
Dein Gehirn kann das nicht unterscheiden, die Information, das Gesagte wird verarbeitet und zwar auf den Gehalt der Aussage hin und es wird erstmal nicht bewertet, ob das gut oder böse gemeint war. Zudem kommt, das die wenigsten Menschen in der Lage sind Sarkasmus gekonnt bspw. zu Satirezwecken oder Kritik an Politik etc. zu nutzen.
Er macht dich runter, um sich überlegen zu fühlen und macht dann noch guilt-trapping, er gibt dir quasi das Gefühl, dass du selbst Schuld hast und zu „dämlich“ bist, Sarkasmus zu verstehen. Meiner Definition von einem Mann, der liebt und beschützt ist das nicht um das noch einfließen zu lassen.
Hey ☺️
Ich verstehe euch beide.
"...sagt er, dass das er eben so ist und das zu seinem Charakter dazu gehört.
Also dazu würde ich dir gerne sagen, dass das tatsächlich so ist. Ich habe auch Sarkasmus und ich muss das ausleben 😅
Das ist tatsächlich etwas was zu einem Charakter dazugehört, man hat die Notwendigkeit das auszuleben,ich verstehe deinen Freund total. Gleichzeitig verstehe ich dich total, dass es für dich verletzend ist.
Auch wenn ich dir nicht allzu viel jetzt weiterhelfen kann, hatte ich trotzdem das Bedürfnis dir zu schreiben, weil ich (trotz Sarkasmus) eben auch sehr empathisch bin und mich in dich reinfühle.
Klar, dein Freund könnte, weil er ja weiß dass es dich verletzt, seinen Sarkasmus bei anderen Menschen ausleben und nicht mit dir, du hast ihm ja Klipp und klar gesagt dass das nicht dein Humor ist und dich verletzt. Aber dann müsste er sich in seiner Partnerschaft ja ständig einschränken und verstellen, das ist unnatürlich.
Auf der anderen Seite, hat nun Mal jeder Mensch seine Charaktereigenschaften und einen Menschen zu ändern ist eigentlich unmöglich, klar er könnte sich Mal zusammenreißen paar Wochen, Mal ne Zeit lang keine Witze reißen, aber dann wird das wieder hochkommen.
Sein Sarkasmus ist Teil von ihm, ich verstehe das so gut weil ich eben genauso bin (allerdings niemals beleidigend und unter die Gürtellinie) in meinem Fall ist es so, dass ich genau weiß bei wem ich so sein kann und nicht, ich habe eine Bekannte die ist wie du, sie findest es weder lustig noch versteht sie es, also lasse ich es bei ihr, allerdings ist es eine Bekannte und ich treffe mich alle zwei Wochen mal mit ihr für eine Stunde, da kann man das natürlich einschränken. In einer Beziehung ist das natürlich schwieriger weil man ja viel mehr Zeit zusammen verbringt.
Da ja sonst alles an ihm und eurer Beziehung passt und ihr euch ja liebt, kannst du wirklich nicht noch Mal versuchen darüber wegzuhören? Klar, im Idealfall würde es einen Kompromiss von beiden Seiten geben, dass er weniger Witze reißt und du etwas toleranter bist mit seinem Humor, aber er hat dir ja schon ziemlich klar zu verstehen gegeben, dass er das nicht ändern wird, also was bleibt dir übrig? Du hast ihn ja auch so kennengelernt , Sarkasmus kommt nicht von heute auf morgen, das liegt im Blut und dass es eben nur eine Art Humor ist und nichts darüber aussagt wir sehr er dich liebt sollte klar sein.
Wichtig wäre auch zu wissen, ob er seinen Sarkasmus nur auslebt wenn ihr alleine seid oder auch vor anderen Leuten? Dann könnte es tatsächlich für dich doppelt so schlimm sein, wenn noch das Gefühl dazukommt dass er dich vor einer Gruppe bloßstellt oder "erniedrigt"
Ich wünsche dir das beste und sorry wenn ich keine große Hilfe bin, aber was wäre die Lösung? Trennung ja wohl kaum oder würdest du dich von ihm trennen weil sein Humor nicht deinem entspricht?
Ich denke, ihr seid in vielen Punkten kompatibel aber in dem Punkt Humor eben einfach nicht.
Nachtrag:
War er von Anfang an der Beziehung so?
Also hast du ihn so kennengelernt?
Bist du sicher, dass es Sarkasmus ist oder ist es vielleicht doch einfach eine Beleidigung?
Wenn es nicht zu privat ist, kannst du Mal ein konkretes Beispiel nennen was er so sagt um zu differenzieren ob er dich vielleicht einfach beleidigt? Vielleicht ist es auch kein Sarkasmus
Danke für deine Antwort!
Ich würde ja gerne darüber hinwegsehen, das würde einiges einfacher machen, aber mein Gehirn kann einfach keinen Sarkasmus verarbeiten. Es geht einfach nicht und meine Freunde wissen davon auch Bescheid, nutzen auch weniger Sarkasmus in meiner Gegenwart (so wie du es mit dir und deiner Bekannten beschrieben hast).
Als ich ihn kennengelernt habe war er deutlich schüchterner. Meines Wissens nach war er damals noch überhaupt nicht so sarkastisch zu mir. Vielleicht liegt das daran, dass wir uns jetzt so gut kennen, dass er offen sarkastischer wird?
Natürlich habe ich auch immer wieder Zweifel, dass vielleicht doch eine wahre Aussage hinter dem Sarkasmus steckt. So nehme ich es auch im ersten Moment wahr, bis er mir erklären muss, dass es nur ein Witz war. Wenn er mich dadurch wirklich beleidigen will, dann macht er das eher unterbewusst. Eigentlich läuft alles gut zwischen uns, bewusst würde er mich nie beleidigen.
Ich kann gerne ein Beispiel nennen, das ist erst vor einer Stunde passiert, weswegen ich verzweifelt hier nach Hilfe frage:
Zum Kontext, wir sind beide Studenten und schreiben gerade unsere Bachelorarbeit. Er ist fest bei einer Firma angestellt und ich beziehe während des Studium Bafög. Diese Woche sehen wir uns kaum, weil er arbeitet, ich an meiner Bachelorarbeit sitze und er danach fürs Wochenende zur Familie fährt. Gerade als er gehen will, fragt er, was ich heute machen werde. Gleich darauf fügt er (wahrscheinlich sarkastisch?) hinzu, dass ich bestimmt "auf Kosten des Staats" faulenzen werde. Ich war daraufhin zutiefst getroffen (Kontext: meine Eltern kamen vor 20 Jahren nach Deutschland und mussten schon oft von staatlichen Hilfen leben, wofür sie von anderen verurteilt und beschimpft worden. Das weiß mein Partner ebenfalls.) Ich habe, schon den Tränen nahe geantwortet, dass ich produktiv sein werde, wie jeden Tag. Er war daraufhin geschockt, dass ich so traurig und beleidigt reagiert habe und sagte: "Hey, das war doch nur ein Spaß". Der Schaden war aber für mich schon angerichtet, da er doch weiß, dass ich diesbezüglich erst Recht keinen Spaß verstehe. Er hat meine Reaktion nicht veestanden, meinte, dass ich wieder übertreibe. Tja, und so haben wir uns verabschiedet und er ist zur Arbeit gefahren...
Sorry, aber da würde ich mal härter durchgreifen. Wenn er damit wieder anfängt, sag ihm, das du so nicht mit ihm reden möchtest. “Ich kann deine Bemerkungen nicht einordnen und empfinde sie als störend, oft sogar verletzend. Hör damit auf. Wenn dir das nicht möglich ist muss ich mich zukünftig aus solchen Gesprächen entfernen.” Natürlich musst du das dann auch durchziehen. Wenn er einen Spruch bringt brich das Gespräch ab und geh weg oder mach etwas anderes.
Mag sein, dass ihn das wütend macht, aber egal wie sehr solche Stichelein zum Charakter gehören (was ich schon bezweifeln würde), er kann nicht von dir verlangen, dass du dir das anhörst. Er ist frei darin sich so zu benehmen. Aber du bist auch frei darin dich diesen Kommentaren nicht aussetzen zu müssen. Dazu habt ihr beide das Recht.
Die Frage ist ob ihn das doll genug stört um damit aufzuhören. Niemand MUSS sarkastisch sein, wir alle sind denkende Wesen und haben die Kontrolle über das was wir sagen. Wenn du ihm nicht mal diese minimale Bemühung wert bist solltest du dich echt fragen ob diese Beziehung so richtig toll ist.
Du mußt gar nichts lernen. ER muß lernen, auf deinen Wunsch einzugehen und seine dummerhaftigen Bemerkungen zu stoppen! Er ist rücksichtslos und völlig respektlos dir gegenüber. Er wird sich aber nicht ändern. Warum sollte er? Du meckerst zwar gelegentlich, aber dann ist alles wieder gut und du tolerierst seine Sprüche wieder. Er weiß, wie sehr du ihn liebst und das nutzt er zu seinem Vorteil schändlichst aus.
Er liebt dich nicht. Würde er dich lieben, würde er wünschen, dass es dir immer gut geht und würde dich nicht pausenlos verletzen, aber das ist ihm egal. Du bist den ganzen Tag geknickt und er lacht über dich? Ist das Liebe? Es ist ziemlich billig und primitiv von ihm, sich auf deine Kosten zu amüsieren. Soetwas machen nur lächerliche und erbärmliche Hanswürste, die nicht die geistige Fähigkeit besitzen, sich anderweitig zu belustigen. Siehst du das alles nicht??
Du mußt dir endlich Respekt verschaffen, damit er dich ernst nimmt. Verlasse ihn mal ein paar Tage und schlafe bei deinen Eltern oder bei Freunden. Er muss endlich begreifen, dass es so nicht weitergeht. Wenn du keine Konsequenzen ergreifst, wird es bis zum Sanktnimmerleinstag so weitergehen. Du bist unglücklich und er ist glücklich, weil du unglücklich bist!
Wie bei allem in der Partnerschaft ist das eine Sache, auf den anderen einzugehen, zu respektieren und als Individuum anzuerkennen, welches nun mal ggf. anders tickt als die Kumpels aus dem Handball-Verein.
Ich kann mir kaum vorstellen, dass Dein Freund alle Menschen gleich behandelt.
Er wird ganz sicher mit seiner Mutter anders reden als mit seinem Buddy, mit dem er PC-Spiele zockt.
Und somit sollte er einfach hinnehmen, dass seine Art von Humor bei Dir nicht ankommt und sogar bewirkt, dass Du Dich schlecht fühlst nach seinen zynischen Sprüchen.
Was würde ich an Deiner Stelle tun...?
In einer ruhigen, entspannten Minute würde ich mich hinsetzen, seine Hände nehmen, ihm in die Augen sehen und sagen: "Wir müssen reden."
Und dann würde ich ihm mit ruhiger Stimme und sanften Worten - jedoch sehr eindeutig und bestimmt - erklären, dass er nun mehrfach die Ansage bekommen hat, damit aufzuhören, es aber nicht tut. Und das, obwohl er weiß, das es nicht nur nervt, sondern verletzend ist. Und nun hat er noch einmal eine letzte Chance, sich diese Äußerungen abzugewöhnen, weil sonst die Birne geschält ist und er sich nach einer neuen Freundin umsehen darf.
Wenn Du ihm etwas bedeutest, wird er vermutlich trocken schlucken, aber sich danach richten. Verzeih ihm vereinzelte Ausrutscher, aber die Tendenz sollte stimmen und erkennbar sein!
Ansonsten würde ich vermutlich Schluss machen, wenn ich mich damit nicht arrangieren kann und immer wieder Tiefschläge einstecken muss.