Meine Mutter sagte mir, ich sei ein Unfall....

Deine Mutter wollte damit ausdrücken, unter welchem Druck sie stand, als sie Dich bekam. Je nachdem, wo sie herkommt, gibt es echt Gegenden, wo sowas noch erwartet wird. Sie hat -Deinem Schreiben nach- nicht gesagt, daß Du grundsätzlich nicht gewollt bist. Daß ist ein ganz anderes Ding. Meine Mutter z.B. hat mich mit 16 bekommen. Klar, daß ich ungeplant war. Das sagt sie mir auch. Und daß es schwer für sie war, weil alle erwartet haben, daß sie mich austrägt und auch heiratet, und, und, und........Ich glaube, Deine Mutter wollte Dir nur ihr Leid klagen, daß sie nie wirklich gefragt wurde, was sie sich denn wünscht. Gehe bitte her, und suche mal ein ordentliches Gespräch mit ihr. Schildere ihr ruhig Deine Ängste. Sie hat sich möglicherweise nur ungeschickt ausgedrückt und weiß nicht, was das in Dir auslöst. Laß das nicht so einfach im Raum stehen!

Dass du nicht geplant warst, bedeutet doch noch lange nicht, dass du nicht geliebt wirst. Die Äußerung deiner Mutter war sicher nicht sehr glücklich. Möglicherweise hat sie unterschätzt, wie sehr du in deinen Gefühlen noch "Kind" bist.

Du solltest ihr das sagen. Dann hat sie die Chance, ihre Gefühle für dich besser zu formulieren. Und du hast die Chance, dein Lebensglück nicht an einem einzigen unbedachten Satz festzumachen.

Ich bin selbst mit 16 Jahren Mutter geworden. Natürlich war das Kind nicht geplant. Das heißt aber nicht, dass ich das Kind nicht geliebt habe und immer lieben werde! Du warst nicht unerwünscht, nur der Zeitpunkt war für deine Mutter nicht der Richtige. Das ist alles!

Guten Tag Lady,

es ist ein wenig seltsam, dass hier mehrere Momente zusammenkommen. Das sind deine Fragen und einige der Antworten. Mit meinen mehr als 75 Jahren will ich dir zu raten versuchen.

Fange mit deinen Eltern an. Du hast offensichtlich wenig Erfahrung mit Leben in einem Dorf. Da kann es sehr angenehm sein, weil jeder jeden kennt - aber auch extrem stressig und unangenehm, weil jeder in den "Kochtopf des anderen" hineinsieht und seinen Senf (Salz, Pfeffer, Zucker...) dazu gibt - bildlich gesprochen. Deshalb verstehe bitte einmal zumindest deine Eltern. Von Goethe stammt: "Wer alles versteht, kann alles verzeihen."

Von dir: "Ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll, denn mein Freund kann mich da auch nicht unterstützen, denn er sagt nur: vergiss das einfach wieder. Aber vergessen ist schnell gesagt als getan, es schmerzt immer und immer wieder, ...".

Könntest du dir vorstellen, dass du für deine Mutti ein wandelndes Zeichen persönlicher Schwäche bist? Sie hat anderen nachgegeben - sie wollte dich - angeblich auch deine Geschwister - nicht? Bitte - du hast das Leben von ihr bekommen und ein Recht darauf, es so gut wie möglich zu erleben. Deshalb ist der Rat deines Freundes richtig, sinnvoll. Wie formuliert Honoré de Balzac - "Die Erinnerungen verschönern das Leben, aber das Vergessen allein macht es erträglich.“ Seine und Goethes Empfehlungen zusammen sollten dir Kraft zu aktivem Vergessen und Verzeihen geben.

Nun zum Verhältnis Eltern-Geschwister. Euer Bruder ist für Mutti psychologisch wahrscheinlich der "verjüngte Vati" - der Mann, mit dem sie ihn in einer guten, liebevollen Situation gezeugt hat. Balzac: "Die Erinnerungen verschönern das Leben...". Lasse sie ihr... Bei Vati ist das vielleicht ähnlich mit deiner Schwester. Das kann zumindest ich nicht verurteilen. Bei meinen drei leiblichen und zwei Stiefkindern gibt es meinerseits auch keine gleichmäßige Verteilung von Gefühlen und Aufmerksamkeiten...

Du hast viele und auch sehr vernünftige Antworten bekommen. Nicht einverstanden bin ich mit einer Aussage bei infrage: "Niemand bekommt ein Kind um des Kindes Willen. Niemand sagt, oh, ich möchte einem Menschen ein Leben schenken und ihn glücklich machen." Sie/er scheint noch nicht Mutter/Vater zu sein und ist fern aller Diskussion. Oder habe ich mich mit meinen Ansichten schon so weit vom realen Leben entfernt?

Mein Rat, um eventuell nicht nur Leidende zu bleiben, sondern die Eltern ein wenig anzustupsen: nimm deine Frage und unsere Antworten gedruckt zusammen, lege sie jedem einzeln auf den Tisch und frage: "Wie wollen wir weiter leben?"

Lasse ihnen etwas Zeit - wir Reiferen (nicht immer!) sind selten so kurz entschlossen. Was Änderungen angeht. Deine Geschwister könnten da auch ganz andere Meinungen vertreten. Aber das ist wohl nicht das Thema.

Bleibe recht gesund!

Siegfried

Ob ein Kind geplant war oder nicht, hat doch nichts damit zu tun, wie sehr man es hinterher liebt ! Ich war auch ein Unfall !

Und mir hätte auch ein Kind gereicht. Da meine Frau aber unbedingt ein Mädchen wollte, sind es schließlich 4 Kinder geworden... Das bedeutet aber doch nicht, dass ich die letzten 3 weniger liebe ! Ich glaube, Eltern lieben jedes Kind auf seine ganz eigene Weise. Das kann man nicht vergleichen oder messen.

Und aus meinem Bekanntenkreis weis ich, dass Eltern oft glauben sich mehr um die Kinder kümmern zu müssen, die es besonders brauchen und damit unbewusst die "schon gut Geratenen" etwas vernachlässigen. Die Menge der Aufmerksamkeit hat nichts mit der Menge der Liebe zu tun !

Und die Menge der Fotos sagt auch gar nichts. Bei unserem ersten Kind haben wir wirklich alles geknipst und gefilmt. Von unserer Jüngsten gibt es kaum noch Bilder.

Und meine Frau ärgert sich oft, dass ihre Schwester mehr Aufmerksamkeit von ihren Eltern bekommt, als sie. Na und ? Das bedeutet doch nur, dass die nicht alleine klarkommt.

Ich glaube, du grübelst viel zu viel ! Sei selbstbewusst und mach dein Ding. Werde selbständig und sei stolz auf das was du selbst schaffst und aus dir machst. Dazu immer eine Portion Freundlichkeit und die Welt wird dich lieben !

Es gibt drei Möglichkeiten.

1. Du unternimmst gar nichts. Frisst es in dich rein und kommst irgendwie damit klar. Da du dich hier öffentlich anvertraust, gehe ich nicht davon aus, dass das eine Option ist...

2. Du nimmst deine Eltern beiseite, evtl. richtest du es so ein, dass ihr irgendwo gemütlich essen geht oder sonstwie eine ruhige Minute habt, und dann sprich mit ihnen!!!! Es gibt nichts wichtigeres als miteinander zu kommunizieren! Erzähl Ihnen von deinen Sorgen, wie es dir dabei geht, dass dich das verletzt. Ich gehe davon aus, dass deine Eltern gar nicht damit rechneten dir damit so weh zu tun. Eventuell könnt ihr das so aus der Welt schaffen.

3. Wenn du nicht mit deinen Eltern reden kannst oder willst, steht dir auch noch der Weg professioneller Hilfe offen. Damit meine ich zum einen Telefonseelsorge (die können einem besser helfen, als man annehmen mag) oder aber auch einen Termin bei einem Psychologen. Ich denke ind er heutigen Zeit ist das kein Tabu mehr. Er kann dir Wege zeigen damit umzugehen und Rat geben.

Das wäre das, was mir dazu einfällt...

Was Deine Mutter zu Dir gesagt hat, ist schlimm für Dich (ohne Zweifel!).

Allerdings gibt es derartige Mütter öfter; Du bist mit diesem Problem nicht allein. Damit will ich Deine Situation nicht verharmlosen, sondern Dich trösten, dass es anderen Menschen ähnlich ergeht.

Ich habe nämlich eine Frau erlebt, die zu ihrem Kind gesagt hat: "Wenn ich Dich nicht zuhause entbunden hätte, dann würde ich meinen, dass man Dich im Krankenhaus vertauscht hat und Du nicht mein Kind bist."

Findest Du das nicht ähnlich schlimm?!

Also: Nimm die Aussage Deiner Mutter Dir nicht zu sehr zu Herzen, sondern lebe Dein Leben und versuche, es in Eigeninitiative zu bewältigen. Du schaffst das! Alles Gute für Dich!

Nicht alle Menschen bekommen Kinder, weil sie sie gerade haben wollen. Und selbst dann bekommt man Kinder immer für sich selbst. Um komplett zu werden, um glücklich zu werden, um einen Mann zu halten, um die Familie zu kitten.... und, und, und... es gibt unzählige Gründe Kinder zu bekommen. Niemand bekommt ein Kind um des Kindes Willen. Niemand sagt, oh, ich möchte einem Menschen ein Leben schenken und ihn glücklich machen.

Es war vielleicht etwas taktlos von Deiner Mutter, das SO zusagen, wenn sie Dir das nur so vor den Latz geknallt hat (hat sie?) Schau auch mal auf Deinen Blickwinkel: Fühlst Du Dich erst vernachlässigt, seitdem Du das weißt oder ist Dir vorher nichts aufgefallen? Man kann sich in solche Geschichten dann enorm reinsteigern und wird dann in jeder "Suppe ein Haar finden", weil man es finden will. Alles kann man so oder so interpretieren.

Du bist die Älteste, damit kämpfen viele Kinder. Aber Du bist auch schon 18, d.h. es wird langsam Zeit, die Nabelschnur zu kappen und ein eigenes Leben zu leben. Du hast nie Hunger gelitten, hattest genug zum Anziehen und wurdest nicht misshandelt. Wenn Du nun noch selbständig wirst, dann haben Deine Eltern ihren Job gut getan. Und bedenke, wir alle sind Menschen, wir sind nicht gefeit, aus ähnlichen Gründen Kinder zu bekommen wie die o.g. und noch mehr. Deine Mutter war am jüngsten bei Deiner Geburt, denn Du bist die Älteste. Man lernt erst im Laufe des Lebens hinzu. Und siehst Du, sie müssen Dich doch toll gefunden haben, sonst hätten sie sich keine weiteren Kinder angeschafft, oder?

Mach Dir nicht zu viele Gedanken und steigere dich da in nichts hinein. Wenn es Dich weiterhin schmerzt, dann rede mit Deinen Eltern über diese Gefühle. Deine Eltern sind auch älter geworden, ist man jung, dann denkt und handelt man noch anders, was aber nicht heißt, dass sie Dich nicht lieb haben.

Liebe Grüße

Du lebst lieber in einer Lüge als in der Wahrheit? Ich denke 60% der Kinder sind nicht gewollt, normalerweise haben die eltern nur soviel taktgefühl es ihren Kindern zu verschweigen.

Z.b. wenn ein Kind 6 Monate nach der Hochzeit der Eltern geboren wird. Dann sieht es doch sehr nach SCHEI$E EIN Baby lass uns heiraten aus.

Das hat doch nichts damit zu tun ob dich deine eltern lieb haben oder nicht. Nur das du halt nicht geplant warst sondern einfach gekommen bist.

Ein nicht geplantes Kind kann doch trotzdem gewollt sein.

Du hast mein ganzes Mitgefühl

Es gibt so viele schlimme dinge auf der Welt aber das schlimmste was einem Persönlich passieren kann ist die nicht ausreichende Liebe einer Mutter.

Aber dafür kannst du später eine Mutter sein die es um so besser macht. Ich mag mir gar nich vorstellen was das für eine schwere zeit für dich sein muss aber du musst versuchen Positiv zu bleiben.

Vllt. muss deine Mutter noch lernen eine bessere Mutter zu sein und mit der Zeit wird das auch kommen. Meine Mutter hatte eine sehr schlechte Kindheit und war für mich und meine zwei jüngeren Brüder wohl auch nicht die beste Mutter vorallem nicht für meinen 2ten. Da missbrauch in ihrer Kindheit ein Thema war hatte sie zu Anfang ein sehr gestörtes Verhältniss zu meinem ersten Bruder... aber sie hat es mit der zeit geschafft eine gute Mutter für jedes Kind zu sein.

http://www.bif-systemisch.de/aufsuchende-familientherapie-aft.html

Das hat uns sehr dabei geholfen. Ich bin mir sicher so etwas gibt es bei dir, auf dem Jugendamt oder dem ASD (Allgemeiner Sozialer Dienst) kannst du dich darüber informieren. Vertrau dich den Leuten dort an sie werden dir helfen.

Mittlerweile erfüllt es mich voller Freude wenn ich sehe wie glücklich meine jüngeren Geschwister sind, Ich liebe sie und kann ihnen durch meine Erfahrungen eine gute Schwester sein und später vllt auch eine gute Mutter für meine Kinder.

Ich bin mir sicher deine Mutter liebt dich auch und zusammen könnt ihr das schaffen.

Ich bin auch ein TroPi. Hat mich nie interessiert...

Meine Tochter ist auch ein ''Unfall', da ich sie mit 16 Jahren bekommen habe. Ich habe zu der Zeit in einen Dorf gelebt, in dem jeder über jeden redet. Wahrscheinlich (und vor 16 Jahren z.B. wird es noch etwas schlimmer gewesen sein) wollte sie auf eine sehr ungeschickte Art und Weise sagen: ''Aber ich habe dich trotzdem großgezogen''. Rede auf jeden Fall mit deiner Mutter in einen ruhigen Moment über deine Gefühle! Vielleicht denkt sie einfach, dass sie dich laufen lassen kann, weil du die Älteste bist und weil du keinen Unsinn baust. Da neigen Eltern leider dazu, das ''unkomplizierte'' Kind zu übersehen. Ob es ein Unfall war oder nicht spielt bei der Rolle der Gefühle für das Kind meinem Erachten nach keine Rolle. Für mich war es zum Beispiel eine Katastrophe damals gewesen schwanger zu sein, auch wenn ich von Anfang an wusste, dass ich niemals abtreiben würde. Und jetzt... liebe ich mein Kind mehr als jeden anderen Menschen auf dieser Welt, zeig es manchmal aber aufgrund unseres stressigen Alltags viel zu wenig... Sprich einfach mit ihr, ich bin mir sicher, dass sie dich genauso liebt :)

Liebe PinkLakersLady,

nach all den guten Antworten möchte ich noch einen anderen Gesichtspunkt dazustellen, und ich hoffe dass er dir helfen kann, über die Sache hinwegzukommen.

Als Erstes: es tut mir Leid, dass du dich so fühlst. Als fünftes Rad. Fremd. Ungewollt. Ungeliebt. So eine Bemerkung musst du erst mal verkraften.

Bedenke aber, in welcher Situation deine Mutter so gesprochen hat. Ich denke, viele Beiträge hier haben recht, dass du deiner Mutter vergeben musst um dich von diesem Schmerz zu befreien, denn vergessen kannst du ihn tatsächlich nicht. Vielleicht hilft dir dabei, wenn du sie etwas besser verstehst.

Sie hatte Streit mit ihrem Mann, hat sich vielleicht alleingelassen gefühlt, oder von seinen Erwartungen bedrängt. Das hat sie sicher (unbewusst) an ihre unangenehmen Erfahrungen von früher erinnert. Du hast sie getröstet. In diesem Moment warst du für sie nicht die Tochter, sondern hattest eher die Rolle einer Freundin oder einer Mutter. Damit hast du ihr sehr geholfen, auch wenn es dich im Grunde überfordert hat. Du hast ihr dein Herz geöffnet. So konnte sie ihr Herz ausschütten, und in dieser Situation hat sie offenbar "vergessen", dass sie mit ihrem Kind spricht. So hat sie sich alles von der Seele geredet, ohne zu bedenken oder gar zu merken, was sie in dir damit auslöst, dass sie dir dadurch Schmerz zugefügt hat.

Und, kennst du das, dass uns alles viel schlimmer vorkommt, wenn es uns gerade schlecht geht? Da sieht man die Dinge sehr einseitig. So ich und du, du und ich, und so auch deine Mutter. Etwas in ihr hat damals (noch?) kein Kind gewollt. Etwas anderes hat aber auch "JA" dazu gesagt, warum auch immer, und dass sie denkt, es sei nur gegen die Scham gewesen, mag nur der bewusste Teil ihrer Gründe sein. Vielleicht warst du viel mehr geliebt, als du weißt, und als deine Eltern selbst es wissen!

Du siehst aus den anderen Beiträgen, dass du nicht allein bist mit deinem Erleben. Viele verstehen das nur allzu gut (und du bekommst hier doch einiges an Aufmerksamkeit und Zuwendung!!!) Die Frage ist, wie du nun mit deinem Schmerz umgehst. Du möchtest nicht dabei stehen bleiben, willst dass es anders wird. Dazu kannst du

• ihnen sagen, wie verletzt du bist. Wahrscheinlich wissen sie es wirklich nicht!

• dich davon befreien, andere Erlebnisse suchen, zum Beispiel merken, dass dein Freund dich liebt, und er ist sicher nicht dumm!

• dein eigenes Leben von jetzt an anders gestalten. (Weiteres hierzu in meiner Ergänzung zur Antwort von "honigbinchen".)

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute auf deinem Weg zu dir, in die Welt, in die Zukunft!

Eigentlich waren auch meine Beiden Kinder nicht gewollt, zu dieser Zeit , unter den damaligen Umständen. Doch wenn ein Kind dann da ist, wird es doch geliebt und umsorgt. Sie geben so viel zurück, ganz unbemerkt :-) Doch was deine Mutter gesagt hat, war sicher unüberlegt und falsch. Hätte sie dich nicht geliebt, hätte es auch andere Mäglichkeiten gegeben, z.B. Zur Adoption freigeben oder zur Pflege. Ich bin z.B. das 2. Kind. Auch ich hatte immer das Gefühl meine große Schwester würde mehr geliebt. Ich glaube jeder fühlt sich mal zurückgesetzt und minderwertig. Schau in die Zukunft und lebe dein eigenes Leben !

Du bist die Älteste. Du solltest dich langsam abnabeln.

Ich kann deine familiäre Situation nicht beurteilen. Wie viel davon ist wirklich so, wie viel ist nur deine Wahrnehmung der Dinge?

Allerdings ist es doch heute für dich völlig ohne Belang ob du geplant warst, oder ob deine Eltern dich bekomme haben, weil ihr Umfeld wollte, dass sie ein Kind bekommen und Druck gemacht hat, oder ob sie auf dich "hin gearbeitet" haben.

Deine Eltern sind sicher nicht ohne Gefühle dir gegenüber. Ich bin auch auf einem Dorf aufgewachsen und habe Dinge gemacht, die ich heute nicht mehr tun würde, weil man das in unserem Dorf halt machen musste um kein Außenseiter zu sein. Es war jetzt zwar nichts so gravierendes wie ein Kind in die Welt setzen, aber auch wenn es Sachen waren, die ich heute nicht mehr machen würde, so bereue ich im Grunde meines Herzens nichts davon.

Nur weil man ein ungeplantes Kind ist (was ich übrigens auch war) bedeutet das nicht, dass die Eltern es bereuen einen in die Welt gesetzt zu haben. Es besteht ein sehr großer Unterschied zwischen "Wir wollten das nicht" und "Wir bereuen es zutiefst".

Wie alt nist du denn? Du könntest vllt. Wenn du willst in einer Wohngruppe damit könnte ich auch nicht umgehen

Geht zusammen zu einem Familientherapäuten und sprecht darüber ich wette deine Mutter wird begreifen das du eins der besten Sachen (nicht böse gemeint) die ihr im Leben passiert sind ist

Das ist echt schlimm. Aber schau mal, nur weil du nicht geplant warst, hat sie dich doch trotzdem lieb, oder?

ich glaube dir, dass dich die worte sehr verletzt haben ... auch ich habe ähnliches zu hören bekommen . um dir ratschläge zu geben, müßte man mehr erfahren; z.b. wie alt bist du ?

das wichtigste allerdings ist, darüber zu reden ! sage ihr, wie einsam du dich fühlst und dass dich diese worte verletzt haben . erst wenn sie das weiß, kann- und sollte sie an ihrem verhalten dir gegenüber etwas ändern !

lass den kopf nicht hängen !

Hallo PinkLakersLady

Vorweg: Ich habe die bisherigen Antworten nicht gelesen, denke aber werden einige auch die Selbe Meinung wie ich haben...

Wenn dir deine Eltern sagen, dass du ein Unfall warst...ist es hart...stimmt...aber auch nur weil einige soetwas als "Beleidigung" darstellen. Etwas schlimmes ist es dennoch nicht!

In der früheren Zeit waren eben Verhütungsmittel nicht so im Trend wie Heute...da kam es immer wieder zu Geburten, die nicht geplant oder erwünscht waren. Auch ich habe Freunde, die nicht planmässig waren. Das heisst aber noch lange nicht, das sie nicht geliebt werden.

Ich würde dieses Thema mal zusammen mit deinen Eltern besprechen. Jede und Jeder alleine für sich findet keine Antworten...

Wünsche dir viel Glück dabei!

Liebe PinkLakersLady,

die Antwort von Renee ist ganz bestimmt die 1. Wahl. Da ich (73 Jahre) in meinem Leben schon viele ähnliche Probleme kennen lernen mußte, darf ich aber noch ergänzen: Aus deinen Zeilen kann man erkennen, dass deine Mutter damit auch größere Probleme hat. Wenn es die Möglichkeit gibt - mit ihre - ein paar Stunden/Tage aleine zu sein - nutze sie und spreich mit ihr über EUER! Problem. Wahrscheinlich kommen da ganz neue Denkmodelle zu Tage.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Erfolg, ein ruhiges Fest, ein gesundes, gutes, erfolgreiches und in echter Liebe gehülltes 2013

Dein hans Allg.

Ich hab 2 Geschwister und bin der Jüngste... Ich war auch nicht geplant, nur auf einmal war ich da :) .. Ich bin zwar das schwarze Schaf in der Familie, aber es liegt nicht daran das ich nicht geplant war.

Auch als meine Eltern mir das gesagt haben, war ich nicht traurig darüber. Da ist nichts schlimmes dran :) ...

Das wirklich schlimme ist, das Sie dir nicht das geben was du brauchst und das ist liebe.

Rede mit deiner Mutter darüber wie es dir geht und was dich verletzt hat. Versuch das im vernünftigen Gespräch zu klären .. Du schaffst das schon :)

hallo.soetwas zu lesen -macht mich traurig-aber jetzt erzähl ich Dir eine noch traurige Geschichte,nur um Dir klar zu machen-wie es auch sein kann.... Meine Tochter(7) kam eines Tages an ,und sagte zu mir.Mami---stimmts wenn unser Till am Leben wäre-würde es unseren Ole nicht geben....ich hatte 2008 eine Fehlgeburt und hab im gleichen Jahr noch ein Kind bekommen..... das ist hart,soetwas von seiner Tochter zuhören----aber irgendwo hat sie Recht...und was meinst Du -lasse sie mal einpaar Jahre älter werden-----dann wird sie ihm das auch sagen...... also mach dir nicht soviel Gedanken darüber.....es war einmal....deine Mam stand sicherlich unter einem psychischen Druck etc.....

Hast du Menschen außerhalb deiner Familie, die dich verstehen? Wenn ja - verbringe so viel Zeit wie möglich mit ihnen.

Ich bin fassungslos, wie sich (erwachsene) Menschen von anderen in einer höchstpersönlichen Entscheidung beeinflussen - ach nein - manipulieren lassen.

Ich kann nichts weiter tun, als dich mal virtuell zu drücken, wenn du magst.

Betrachte es als dein Schicksal, was du ganz bestimmst mit vielen anderen teilst.

Versuche trotzdem , deine Lebensaufgabe herauszubekommen und zu leben.

Wieso gibt es eigentlich noch kein forum der ungewollten Kinder im internet?

Bleibt dir wohl nicht anderes übrig, als deiner Mutter mit der Zeit zu vergeben, dann wirst du hoffentlich eine starke Frau. Ich wünsche es dir. Grüße von einer anderen Ungewollten.

oha...das ist hart :/ Du solltest mit ihnen reden!

nichts.. musst du mit leben, bringt nichts wenn du dich fertig amchst! :) du bist sicher auch wichtig also mach dir keine sorgen, ist alles okay :)

Aber sie ist froh über dich!

Hallo PinkLakersLady,

"Geplant sein" und "gewollt sein" ist etwas vollkommen verschiedenes.

Viele Kinder sind nicht geplant... (= aber gewollt sind sie!!!!!!!!!!!!!!!!

Rede mit deiner Mutter!! Sage ihr wie DU dich fühlst! (=!!

Liebe Grüße, BlueRabbit