Mein Sohn(7 Jahre)lügt ständig!?
Hallo,mein Sohn 7 Jahre lügt ständig.Er hat zum bsp.vor zwei tagen meinem Parnter erzählt ich hätte mit einem Papa von einem Kind aus seinem Kindergarten geredet,obwohl ich Ihn noch nie gesehen hatte geschweige denn mit Ihm geredet.ES sind ständig irgendwelche Lügen die dann auch unsere Beziehung gefärden, wegen der Glaubhftigkeit.Vorallem bin ich dann ziemlich verletzt,und ignorire ihn dann auch weil ich sein lügen einfach nur hasse.Was will mein Sohn damit erreichen????Wer kann mir helfen?
19 Antworten
Hallo goodangel, ich kann dich sehr gut verstehen, dass dich das Lügen zunehmend verunsichert. Ein fettes Lob an dich, dass du deshalb Hilfe suchst! :-)
Ich bin fester Überzeugung, dass ein Problem stets im Kontext betrachtet werden muss, um eine konstruktive und nachhaltige Lösung zu finden, die alle Parteien zufriedenstellt. Ohne eure Situtation genau zu kennen, ist es halt schon sehr schwierig passende Tipps zu geben. Deshalb werde ich dir eher allgemeines aus meinen Erfahrungen schreiben und hoffe, dass du etwas daraus zu deinen Gunsten herauspicken kannst. ;-)
Wie Mia68 bereits schrieb, gibt es verschiedene Motive für das Lügen. Nach meinem Verständis lügen Kids aus Hilflosigkeit und Verzweiflung, aber vorallem nicht mit boshaften Absichten. Das empfinden nur wir Erwachsene so. Wieso eigentlich? Vielleicht, weil wir selber beim Älterwerden viel Misstrauen und Unverständnis erlebten? (Notorisches) Lügen könnte also auch ein anerzogenes Verhalten sein. ?:-/
Es fällt mir auf, dass dein Beispiel die Beziehung zu deinem Partner betrifft. Ist das dein Hauptproblem? Ich habe den Eindruck, dass zwischen euch dreien generell ein Vertrauensproblem besteht. Wenn dein Verhältnis zu deinem Partner gefestigt wäre, dann könnten auch Lügen von einem 7-j. diese nicht ins Wanken bringen. Für mich wäre die dringendste Frage, WIESO hat dein Sohn das Bedürfnis zu lügen? Was will er damit bezwecken und was hat er bereits schon erreicht?
Du erwähnst "Glaubhaftigkeit". Willst du damit ausdrücken, dass dein Partner statt dir eher deinem Sohn glaubt? Das wäre für mich schon irgendwie "schräg", wenn er die Lügen eines 7-j. (!) Kindes bevorzugen würde. In diesem Fall müsste ich annehmen, dass er schon ziemlich misstrauisch ist, ob berechtigt oder nicht.
Du schilderst, dass dein Sohn "ständig" lügt. Meinst du damit, dass er generell oft lügt z. B. auch im Kindergarten, bei Freunden, Verwandten, Fremden? Wenn ja, worüber lügt er dann? Sind es gezielte und/oder offensichtliche Falschaussagen oder mehr so Halbwahrheiten oder eigentlich eher so phantasievolle Geschichten, wo seine Wünsche und Träume durchsickern?
Konnte dein Sohn dir einigermassen erklären, weshalb er lügt? Ich weiss, dass Kids in diesem Alter oft selber nicht verstehen können, weshalb sie sich so verhalten. Du könntest ihm dabei helfen, indem du geduldig bleibst und ihm einige Gefühle offerierst wie z. B. "Hast du Angst, dass ich Xy (deinen Partner) lieber habe als dich?" Oder "Wie fühlst du dich, wenn du das xx (nenne ein Beispiel) gesagt hast? Z. B. Fühlst du dich dann stärker oder wichtiger?"
Ich würde auf jeden Fall das Wort "Lüge" nicht verwenden, weil dieser Begriff sehr negativ aufgefasst wird. Damit würdest du höchst wahrscheinlich bereits eine negative Ausgangsposition schaffen. Überhaupt würde ich ihn nicht als Lügner bezeichnen, weil du damit seine Person als Mensch kritisierst und nicht sein Verhalten! Das ist ein markanter Unterschied! Statt seine Aussagen zu korrigieren, würde ich ihn eher direkt fragen, WIESO er das sagt bzw. meint. Versuche zwischen den Wörter zu hören, um den Grund für sein Verhalten zu erfahren.
À propos Verhalten, wie benimmt er sich denn so allgemein? Gibt es noch mehr "Auffälligkeiten"? Wie haben sich die Beziehungen in eurer Familie so entwickelt, zwischen dir & deinem Sohn - zwischen dir & deinem Partner - zwischen deinem Sohn & deinem Partner? Fällt dir da rückblickend etwas auf? Und bitte sei dabei ehrlich zu dir selbst. :-) Ich kann mir gut vorstellen, dass du zur Zeit selber unsicher bist.
Vielleicht befürchtest du die Zuneigung von jemandem zu verlieren. Wenn das so sein sollte, kann ich dir versichern, dass zumindest dein Sohn nie seine Liebe zu dir kündigen wird! Du solltest dich deshalb auf keinen Fall von seinem Verhalten irritieren lassen, sondern versuche es als sein Hilfeschrei zu verstehen. Tja, herauszufinden wobei er deine Unterstützung braucht, ist nun deine Aufgabe. Doch auch du kannst dafür Hilfe annehmen. :-) Glaube mir, jede Mutter (eigentlich jeder Mensch) braucht hin und wieder Hilfe von auswärts, manche können es einfach besser verheimlichen. ;-)
Ich bedaure es ehrlich, dass ich dir nicht konkret weiterhelfen kann. Aufgrund deiner Schilderung würde ich einfach spontan aussagen, dass die Ursache deiner Befürchtungen in der Beziehung zu deinem Partner zu suchen wäre. Irgendwie habe ich den Eindruck, dass dein Junior einen Keil zwischen seiner Mama und ihrem Partner treiben möchte und seine Strategie scheint auch zu wirken. Weshalb er aber so handelt, gilt es eben herauszufinden.
Ich bin ja zwar für XXL-Antworten bekannt, doch diesmal toppe ich mich sogar noch selbst und werde in einem Kommentar weiterschreiben. Du brauchst ja nicht mehr weiterzulesen. ;-) Dann wünsche ich dir und deinem Sohn auf jeden Fall die erwünschte Hilfe!
Dein Text, Deine Antwort, einfach klasse.
Und dann dieses Sahnehäubchen:"Liebe goodangel, vielleicht kannst du jetzt das Verhalten deines Sohnes auch besser nachvollziehen. ;-) Darüber würde ich mich sehr freuen! Versuche seine "Auffälligkeiten" nicht isoliert, sondern im Zusammenhang mit seinem Umfeld zu sehen. Sie sind Reaktionen auf einen Auslöser, wie Symptome bei einer Krankheit.
Hoffentlich hat dich mein langer Text nicht "erschlagen". ;-) Ich finde Kinder halt einfach so toll und konnte bisher jedes Problem mit ihnen zusammen lösen, und deshalb möchte ich meine Begeisterung und Erfahrungen mit dir teilen. Das ist alles. :-)"
Einer meiner grünen Vorbilder würde jetzt sagen: Applaus, Applaus, Applaus, Applaus, Applaus, Applaus, Applaus, Applaus, Applaus,
Du soltest mit Deinem Partner undDeinem Sohn gemeinsam darüber sprechen wovor er Angst hat - mach deinem Sohn klar,das er trotz deines neuen Partners deine ganzeLiebe hat Es ist wichtig ihm zu zeigen das das so ist - Kinder haben oft grosse Verlustängste.Das ist kein angelesenes Wissen sondern Erfahrung - hatte 3 Kinder aus 1.Ehe habe dann Mann mit 5 Kindern geheiratet und nocheine gemeinsame Tochter bekommen.Da hat es öfter mal Probleme gegeben .Wir haben sie immer gemeinsam gelöst.
Das ist ganz einfach:
Der Junge intrigiert gegen Eure Beziehung, weil er entweder Deinen Partner nicht mag oder weil er Dich für sich alleine haben will.
Du solltest Dir aber vor Augen halten, dass das ein Kind ist, das aus Hilflosigkeit handelt.
Du reagierst auf sein Verhalten, wie eine Abhängige, nicht wie eine Mutter, die ihr Kind zu erziehen weiß! Anstatt Dich gekränkt zurückzuziehen, solltest Du den Knaben zur Rede stellen, was das eigentlich soll und warum er das tut - und ihm klarmachen, dass man mit Lügen nur das Gegenteil erreicht - man verliert die Zuneigung und das Vertrauen seiner Mitmenschen!
Davon abgesehen:
Was wäre schon dabei, wenn Du Dich mal mit dem Vater eines anderen Kindergartenkindes unterhieltest? Ist Dein Freund so eifersüchtig, dass Du nichtmal mit anderen Männern reden darfst? Vielleicht war ja auch der Wunsch der Vater des Gedankens und Dein Sohn hätte diesen anderen Mann lieber als Stiefvater?
Kläre diese Dinge mit ihm unter 4 Augen und benimm Dich souveräner! Du musst Deinem Kind zeigen, wo's lang geht, nicht Dich von ihm in die Enge treiben lassen!
Vielleicht versucht er zu verstehen, warum das ein Problem ist. Er probiert es genauso aus, wie "machtvolle Wörter" ausprobiert werden-Schimpfwörter. Erwachsene regieren darauf.
Dass dein Mann offensichtlich dann eifersüchtig reagiert, finde ich aber komisch. Vielleicht dein Sohn auch. Oder er probiert dieses männliche Vorbild aus, in dem der Vater vielleicht überreagiert und dich nicht mit anderen reden lässt? Da merkt er, dass das eine gewisse Macht ist, die der Mann damit über die Frau hat.
Der Weg da raus: Erstmal solltet ihr euch einig sein. Wenn dein Mann kein Vertrauen haben kann vielleicht mal an eine Familientherapie denken. Klingt dann so, als ginge das nicht all zu lange gut- jedenfalls nicht auf eine gesunde Weise, bei der du auch glücklich wirst und dein Kind Respekt vor Frauen lernt.
Wieso, darfst Du mit niemandem reden?
Also, weitergeht's... ;-)
Stell dir einmal vor, in welchen Situationen du selber lügen würdest. Meist spielt doch Unsicherheit oder sogar Angst eine bedeutende Rolle. Meiner Meinung nach empfinden Kids beim Lügen schon sehr früh ein Schamgefühl. Deshalb ertappen wir Eltern sie so oft dabei. Ich möchte dir gerne aufzeigen, wie ich dann bei meinen Kids vorgehe. Es ist bloss ein Beispiel und soll niemanden belehren oder beleidigen! :-)
Ich mache ihnen niemals einen Vorwurf, sondern versuche das Motiv zu verstehen. Ein klassisches Beispiel, Süssigkeiten fehlen und ich weiss nicht wer es war. Selten kriege ich bei meiner Nachfrage sofort ein Geständnis, sondern eher "Ich war es nicht!" zu hören. Doch die Körpersprache verrät mir aufgenblicklich den "Täter". Da ich niemanden in Verlegenheit bringen möchte, offeriere ich allen die Möglichkeit sich später unter vier Augen zu gestehen. Das ist dann bis jetzt auch immer passiert.
Da das Kind sowieso schon ein schlechtes Gewissen hat, verzichte ich in diesem Moment auf "Bestrafung". Zuerst möchte ich wissen, weshalb es gestohlen und auch gelogen hat. In diesem Fall stellt sich heraus, dass das Kind einfach fraglos sich selbst bedient hat, weil es ein "Nein" von mir befürchtete. Das kann ich sehr gut verstehen und erkläre meinem Kind nochmals, weshalb ich gefragt werden will. Weil ich mich noch sehr gut an meine eigene Kindheit erinner kann, bespreche ich mit nun mit meinem Kind sein Süssigkeitsbedarf und ob evt. die erlaubte Menge angepasst werden muss. Schliesslich wachsen und verändern sich die Kids in rasendem Tempo. ;-) Falls dieses Verhalten erst nach langer Zeit wieder aufgekommen ist, gibt es erst beim nächsten Mal eine Konsequenz. Meine Erfahrungen haben mich gelehrt, dass jede Lüge von einem ungedeckten Bedürfnis verursacht wird, das in einem verständnisvollen Gespräch aufgedeckt werden kann.
Stell dir nun mal vor, welche Voraussetzungen du selber benötigst, um die Wahrheit sagen zu können, nachdem du beim Lügen erwischt wurdest. Wärst du bereit, ehrlich zu sein, wenn du nun beschimpft und beschuldigt wirst und dir niemand glaubt? Statt dich verstehen zu wollen, kriegst du noch eine saftige Strafe und zusätzlich ändert sich überhautp nichts an der ursprünglichen Situtation. Würdest du nun ehrlicher und zutraulicher werden?
Ich auf jeden Fall habe mich als Kind genau gegenteilig verhalten und versucht mein Lügen zu verbessern. Glaubwürdiges Lügen ist jedoch eine schwierige Kunst und mein Talent dafür war nicht sehr ausgeprägt. Auch wenn ich hin und wieder erwischt und bestraft wurde, blieb ich trotzdem ein "Wiederholungstäter". Wieso? Weil meine Bedürfnisse nicht wahr- oder ernst genommen wurden und ich auf jeden Fall vor dem Erwischen erfolgreich war. Die aus meiner Sicht unangebrachte Bestrafung führte bloss dazu, dass ich mein Verhalten zunehmend als berechtigt empfand. Wenn meine Eltern sich nicht richtig verhalten, dann muss ich es ja auch nicht. Das war meine damalige kindliche Logik. ;-)
Das wirft natürlich gleich die nächste Frage auf. Was passiert in eurer Familie, wenn ein Erwachsener lügt? Kann euer Sohn erleben, dass ihr konstruktiv mit Schwierigkeiten umgeht? Ein Kind kann nämlich nicht verstehen, weshalb zwischenmenschliche Regeln nur für sie und nicht auch für Erwachsene gelten sollten - ich übrigens auch nicht.
Deshalb versuche ich bei meinen Kids nichts zu verlangen, was ich nicht schon selber beherrsche. Ich will damit ausdrücken, dass ich z. B. meinem Kind nicht das Lügen verbieten kann, wenn ich selber regelmässig Unwahrheiten erzähle. Wenn ich sowas entdecke, dann versuchen wir uns gemeinsam zu bessern und profitieren sogar voneinander. Dadurch ist das Kind motiviert und gleichzeitig wird somit auch sein Selbstvertrauen gestärkt. Ich erlebe es jeden Tag wieder aufs Neue, wie geduldig und verständisvoll die Kids sind, wenn man aufhört die fehlerlose Supermama (und natürlich auch Superpapa ;-) vorzugaukeln. Sie haben lieber Eltern, denen auch mal etwas misslingt, weil sie das nämlich sehr gut nachvollziehen können. :-)
Liebe goodangel, vielleicht kannst du jetzt das Verhalten deines Sohnes auch besser nachvollziehen. ;-) Darüber würde ich mich sehr freuen! Versuche seine "Auffälligkeiten" nicht isoliert, sondern im Zusammenhang mit seinem Umfeld zu sehen. Sie sind Reaktionen auf einen Auslöser, wie Symptome bei einer Krankheit.
Hoffentlich hat dich mein langer Text nicht "erschlagen". ;-) Ich finde Kinder halt einfach so toll und konnte bisher jedes Problem mit ihnen zusammen lösen, und deshalb möchte ich meine Begeisterung und Erfahrungen mit dir teilen. Das ist alles. :-)
Ich wünsche dir noch viele hilfreiche Antworten und dass eure angespannte Situtation sich bald verwandelt in liebevolles Verständnis, fröhliche Gelassenheit und tiefem vertrauen!
"Vertrauen ist das Gefühl, einem Menschen sogar dann glauben zu können, wenn man weiß, daß man an seiner Stelle lügen würde." -Henry Louis Mencken-