Liebeskummer in der Schwangerschaft?
Hallo ihr Lieben.
Ich brauch dringend euren Rat und eure Zuneigung.
ich versuche meine Situation so kurz wie möglich zu schildern.
Ich bin bin erst seit Dezember 2017 mit meinem türkischen Freund zusammen. Ich selbst bin deutsch.
ich wurde unerwartet schwanger und bin jetzt im 4. Monat. Zuerst haben wir uns riesig auf das Baby gefreut. (Ich freu mich immer noch riesig)
aber jetzt merkt man doch die kulturellen Unterschiede und wir haben uns getrennt.
Grund dafür ist, dass er darauf besteht, dass das Kind türkisch lernt und die Religion und seinen Namen annehmen wird.
Wir wohnten zusammen auf einem Grundstück aber in zwei verschiedenen Häusern mit seinen Eltern und seiner Familie.
Seine Mutter war ständig bei uns im Haus als keiner da war (keine Ahnung was sie immer drin wollte) und als ich gesagt, habe, dass ich das nicht will, stand er natürlich hinter seiner Mutter und meinte ich soll nicht so rumstressen, es ist seine Familie, die können immer kommen.
Aber ich wollte nur meine Privatsphäre haben. Ich hab mich nicht mal getraut eine Unterhose rumliegen zu lassen, aus Angst seine Mutter sieht alles.
Jetzt wo ich schwanger bin, dreht sie komplett durch. Will immer, dass ich Säfte trinke mit Vitamine. Dass ich ihr Essen esse (da ich mich anscheinend schlecht ernähre; so ein quatsch).
Sie kauft Unmengen an babykleidung und Zeug. Hauptsache viel und billig. Sowas kenn ich von meiner Familie nicht. Meine Mama kümmert sich um mich sehr gut, unterstützt mich wo sie kann, wenn ich das auch möchte.
Ich wollte aufgrund des Babywahns von meiner EX Schwiegermutter das Geschlecht meines kleines würmchen nicht sagen, da sonst nur Sachen in blau oder rosa kommen.
und dann ist sie komplett durchgedreht, wir sollen ihr es sofort sagen und sie will es wissen unso weiter..
ich bin mit der Situation einfach nicht mehr klar gekommen und habe mich von meinem Freund getrennt. Ich liebe meinen Freund überalles, aber wenn jemand hinter seiner Familie und nicht hinter mir und seinem Kind steht, sehe ich keine Zukunft.
und er will auf gar keinen Fall das Haus verlassen und wegziehen. Ihm ist der sachliche Wert anscheinend wichtiger.
ich hoffe ihr konntet meine Situation nachvollziehen, es ist sehr schwierig das zu erklären..
Hat jemand gute Tipps und Ratschläge? Ich hab echt extremen Liebeskummer und komm nicht zurecht..
jetzt bin bin ich eben Alleinerziehend.
12 Antworten
Ich sehe es wie Noeru.
Ich könnte und wollte mit dieser Art der Bevormundung auch nicht zurecht kommen. Wo soll das denn hinführen? Ich mag mir gar nicht die zahllosen Kleinkriege vorstellen, wenn die Meinungen auseinander gehen in Themen wie Namensgebung, Stillen vs. Flasche, Schnuller vs. nix, tragen vs. Kinderwagen, ....und später dann die Punkte Süßigkeiten, Fernsehen, welche Kita, welche Schule.... usw... ne... da sollten die Partner an einem Strang ziehen, egal, was die Familie denken mag. Und das scheint bei euch ja von vornherein nicht gegeben zu sein.
Hallo Theresa,
erstmal alles alles gute zur schwangerschaft! Ich freue mich sehr für dich. Dein Kind wird dir so viel liebe schenken!
So jetzt mal zu deinem Problem:
Ich kenne mich nicht so gut mit den türkischen sitten aus, aber soweit ich weiß halten die familien sehr eng zusammen.
Natürlich muss es erstmal verstörend für dich sein, da du das alles ja noch nicht kennst. Aber meine Liebe, deine "schwiegermama" freut sich mindestens so sehr auf as baby wie du und das ist doch eigentlich was ganz tolles! Ich kann es voll nachvollziehen, dass dir deine privatsphäre sehr wichtig ist und das solltest du deinem (ex)freund nocheinmal gut klar machen.
Aber denk doch auch an dein kleines Baby, klar ist es anstrengend in so einer großen familie erwachsen zu werden, aber sie schenken dem baby in zukunft sicher sehr viel liebe. und das ist es doch was zählt!
Was hier wirklich nur hilft ist reden, reden, reden und zwar auf einer respektvollen und verständnisvollen ebene.
Verlange nicht nur, dass sich die türkische familie an dich anpasst, sondern komme ihnen auch ein bisschen entgegen.
Und mache deinem freund klar, dass er deine wünsche auch zu respektieren hat.
erkläre doch deiner schwiegermutte mal in ruhe wie es so ein einer deutschen familie üblich ist, damit sie auch deinen blickwinkel verstehen kann, als nur gegen ihre verhaltensweise zu gehen.
Du schaffst das schon! :)
warum ist jeder so negativ drauf? Nur weil es ein paar defizite in der familie gab heißt das nicht dass man sich wieder zusammen raufen kann. Aber sobald ein porblem auftaucht, gleich mal trennen, anstatt zu kämpfen. sie kann die familie immer noch verlassen, wenn es wirklich gar nicht klappt. aber anscheinend hat sie ja noch ein bisschen hoffnung im herzen, sonst hätte sie hier keine frage gestellt. Vielleicht war es einfach nur ein Kommunikationsproblem, wer weiß? Schießlich erfahren wir hier auch nur eine seite der geschichte :)
Du hast es treffend gesagt. "Jetzt bin ich eben alleinerziehend". So, wie Du ihn und die Familie beschreibst, ist das wohl auch besser so.
Du wirst bei der Erziehung des Kindes nicht mitreden dürfen und sobald Du das tust oder irgendwer in der Familie gegen Dich ist (was nicht unwahrscheinlich ist beim Streitpunkt Erziehung), wird er sich wahrscheinlich auch gegen Dich stellen.
Es gibt viele Angebote für alleinerziehende Mütter / Väter und nur weil es jetzt so ist musst Du ja nicht auf ewig alleinstehend bleiben.
Vergiss den Typen.
Du willst doch nicht ernsthaft in dem Haus bleiben, oder? Mit ihm und Schwiegermama um die Ecke?
Kannst du zu deinen Eltern? Wenn nicht, guck dass du was eigenes findest.
Es tut mir leid, dass du Liebeskummer hast, aber du hast jetzt einen kleinen Vorgeschmack, wie es mit ihm werden würde, wenn ihr zusammen bleiben würdet. Seine Familie kann dir rein reden wie sie will und du sollst dich nicht so anstellen. Es ist gut, dass du so viel Selbstwertgefühl hast, dir das nicht anzutun. Das wäre wahrscheinlich nicht mehr auszuhalten, wenn das Kind erst da ist.
Was das Spielzeug und die Säfte angeht: okay....sie freut sich aufs Enkelkind und sie übertreibt. Das ist zwar nervtötend, aber ich fürchte das ist menschlich. Man geht nach der eigenen Erfahrung und setzt die als Maßstab. Die Art wie sie das macht (ohne irgendwelche Grenzen einzuhalten) geht natürlich gar nicht. Vermutlich ist das für sie aber normal.
Schau dass du Distanz zwischen euch bekommst....möglichst viel, aber eben so, dass dein Freund noch seine Besuchsrechte wahr nehmen kann, wenn das Kind da ist. Das ist jetzt halt die andere Seite.....auch wenn ihr euch trennt, seid ihr beide Eltern und solche Fragen wie Religionszugehörigkeit wird dich noch weiter beschäftigen. Aber ohne deine Einwilligung kann er dein Kind nicht einfach zum Moslem erklären. Du kannst es aber auch nicht einfach taufen lassen.
Aber: du solltest dich auch mit einem Anwalt beraten. Uneheliche Väter bekommen heutzutage auch das gemeinsame Sorgerecht. Lass dich beraten, ob du das alleinige bekommen kannst.
Guck jetzt erst mal, dass du so schnell wie möglich da raus kommst.
Nebenbei: ich arbeite viel mit türkischen Familien und die Probleme, die du schilderst, habe ich auch von türkischen Frauen schon öfter gehört....also, dass Schwiegermama fleißig die Erziehung bestimmt und der Mann hinter der Mutter steht. Das scheint da tatsächlich verbreiteter zu sein.
Ich danke dir, dass du dich meinem Anliegen so widmest. Es tut gut solche Worte in dieser Zeit zu hören.
Liebe Grüße!
Das ist in "Deutschen" Familien genau gleich, zwar nicht zwingend in der Stadt, aber gehe mal auf die Alb, nach Bayern in die Dörfer, aufs Land, ins Saarland und Co. da ist noch immer Mama am Herd, Papa bringt die Kohle nach Hause und die Schwiegermutter sagt wo es lang geht. Als wären wir aufgeklärter, pah, auf dem Papier und in gewissen Bildungsschichten ja, im Gros, nein.
Gerne....tut mir leid, dass ich mich so heftig reinhänge. Ich versuche das mal zu reduzieren (doch, den Dank habe ich verstanden :-) ). Soll ja nicht in den Kommentaren zu Diskussionsrunden ausarten. Ich habe nur ein bisschen Angst, dass du dich auf der "bleib bei ihm, damit das Kind in der Familie aufwächst" Schiene beeinflussen lässt. Das ist für kein Kind gut, wenn Mama unglücklich ist (und es wäre schon sehr verwunderlich, wenn ihr einen Kompromiss finden würdet, mit dem jeder zufrieden ist). Wie hat dein Freund eigentlich auf das Beziehungsende reagiert?
Mein Freund sagt immer, dass mir alle Türen offen stehen und er mich nicht festhalten wird.
Dann nimm die Tür und geh. Hast du einen Ort wo du erst mal hin kannst?
Ja klar, ich kann immer zu meiner Mutter. Aber mir zerreißt es mein Herz, zu wissen, dass ich nicht mehr bei ihm sein kann..
Dann denk dran, ob es dir dein Herz zerreißt, seine Mutter zu verlassen. ;-)
Ich weiß, dass das jetzt schwer für dich ist, aber was ist die Alternative? Du kannst dich nicht drauf verlassen, dass er vor hat sich in irgendeiner Weise da zu ändern....so wie ich dich verstehe, gibt es dafür doch auch gar keine Anzeichen. Oder hat er sich mit dir zusammen gesetzt und versucht die Probleme so zu lösen, dass es für alle Beteiligten okay ist?
Eben nicht. Ich bin eben nun mal an zweiter Stelle, aber das will ich glaub nicht einsehen.
Dann sei dir selbst das wert zu gehen...und wenn nicht dir, dann deinem Kind. Das wird so ja nicht besser und was glaubst du, wie das wird, wenn das Kind da rein gezogen wird? Willst du das ernsthaft? Wie würde er eigentlich reagieren, wenn deine Eltern bei euch tun und lassen würden, was sie wollen? Wäre das okay?
Letztendlich kann eine Beziehung nur auf Augenhöhe bestehen. Das was du beschreibst, hat damit aber nichts zu tun. Ihr wohnt zusammen in einem Haus auf dem Grundstück seiner Eltern. Da scheinst du wenig oder gar kein Mitspracherecht zu haben: seine Familie kann kommen und gehen, wie sie will, sogar wenn niemand zu Hause ist. Das ist ein Unding in einer Beziehung.
Was würde eigentlich passieren, wenn du seiner Mutter sagen würdest, du willst den Schlüssel und sie hätte nichts bei euch zu suchen, wenn ihr nicht zu Hause seid?
Also: wieviel Rechte hast du da eigentlich? Er will die Religion des Kindes bestimmen? Hat er dich denn gefragt, ob du damit einverstanden bist oder wie deine religiöse Einstellung ist? Interessiert ihn das überhaupt? Im Islam hat das Kind die Religion des Vaters....in Deutschland müssen hingegen beide Erziehungsberechtigten zustimmen, bei der Religionswahl. Da ist deine Meinung genauso wichtig wie seine. Türkisch sprechen: okay...ist nachvollziehbar. Allerdings wäre das dann ja bilingual, weil du mit dem Kind ja wahrscheinlich nicht türkisch sprechen wirst. Andererseits: willst du wirklich in einer Umgebung leben, wo alle mit deinem Kind eine Sprache sprechen, die du wahrscheinlich gar nicht beherrscht? Familiensprache sollte eigentlich die Sprache sein, die alle können....nicht nur der Mann und seine Familie.
Was machst du, wenn du einen Jungen bekommst? Welches Rollenbild willst du ihm beibringen? Wenn die Familie traditionell denkt, hast du da einen kleinen Pascha, wenn du Pech hast. Willst wirklich dauernd gegen die ganze Verwandtschaftsfront ankämpfen, ohne Unterstützung von deinem Freund? Willst du, dass er beschnitten wird (das Kind, nicht der Freund :-D ).
Ich verstehe, dass das alles emotional für dich gerade schlimm ist ...verstehe ich wirklich. Aber du bist es einfach wert eine Familie zu haben, in der du und dein Partner gleichberechtigt sind und ihr zusammen haltet.
Weißt du, wenn dein Freund anders drauf wäre....der Typ der sagt: tut mir leid, ich weiß, dass meine Mutter nervig ist, ich rede mal mit ihr....dann würde ich sagen: Okay, wird schwierig, aber das könntet ihr hin kriegen. Aber so wie das klingt, ist dein Freund eben nicht so. Und das wird er auch nicht, egal wie sehr du dir das wünschen magst.
Alleinerziehend zu sein, ist nicht immer spaßig. Ich spreche da aus eigener Erfahrung.
Aber auch wenn es oft anstrengend sein wird, solltest du dich von diesen Leuten fernhalten. Ansonsten wirst du so leben, wie es die Schwiegermutter will und sie wird dein Kind erziehen, nicht du. Sie wird das sagen haben und du hast zu gehorchen. Dein Freund wird sich immer hinter die Mutter stellen.
An deiner Stelle würde ich sehen, dass ich so schnell wie möglich dort weg komme und ich würde das Kind von dieser Frau fernhalten. Den Kontakt zum Vater solltest du zulassen, sofern das Kind dadurch nicht gefährdet wird.
Das meinst du jetzt nicht ernst? Sie soll wegen dem Baby bei ihrem Freund bleiben? Hättest du ihr den selben Rat gegeben, wenn sie nicht schwanger wäre und hier über die Probleme berichtet hätte?