Ich bin verheiratet, habe jedoch Gefühle für einen anderen entwickelt... was tun?
Hallo, ich habe ein sehr großes Problem. Bevor jetzt alle Moralaposteln zum Vorschein kommen: JA, ich weiß, dass das, was ich getan habe, das wirklich allerletzte ist. JA, ich fühle mich schlecht. Also macht es bitte nicht noch schlimmer.
Folgendes: ich bin seit ein paar Monaten verheiratet. Für mich war klar, dass es dieser Mann ist. Unsere Beziehung war die 4 Jahre vor unserer Hochzeit harmonisch und das ist sie heute noch. Wir kennen so etwas wie Streit nicht. Wir haben uns etwas zusammen aufgebaut. Wir planen eine gemeinsame Zukunft. Zwischen uns ist alles gut.
Dann die Wendung. Vor 3 Wochen wurde ich in einen Einsatz von meiner Arbeit aus gerufen, 300km von zuhause entfernt. Wir sind dort ein großes Team, unseren Auftrag führen wir aber jeweils in 2er Teams aus. Ich wurde zu jemanden eingeteilt, den ich nicht kannte. An diesen Einsatz hatte ich keinerlei Erwartungen, mein Teamkollege (nennen wir ihn Daniel) und ich waren einzig und allein auf die Ausführung unseres Auftrags fokussiert. Von Montag bis Sonntag. Bis auf diese Woche hatte ich keinen einzigen freien Tag. Abends nach der Arbeit sitzt das Gesamtteam immer noch zusammen auf der Terrasse auf ein Feierabendbier. So weit so gut. Ich möchte gar nicht weiter auf Details eingehen, aber wie ihr euch denken könnt, kam es anders als geplant.
Daniel gestand mir irgendwann seine Gefühle für mich. Ich kenne seinen Hintergrund, verheiratet, 4 Kinder, aber in Trennung. Das Wissen um unsere Umstände hat nichts gebracht, ich habe auch Gefühle für ihn entwickelt, wir beide unabhängig voneinander. Es ist anders als alles, was ich jemals in meinem Leben gefühlt habe. Ihm geht es genauso. Unsere Leben könnten verschiedener nicht sein und doch spüren wir eine große Anziehung, die sich selbst durch die aktuellen 850km Entfernung unserer Heimaten nicht ausblenden lässt.
Dennoch habe ich mich für meinen Mann und gegen einen vor 3 Wochen dahergelaufenen Typen, der meine Gefühlswelt umschmeißt, entschieden. Mein Mann ist ein herzenswarmer Mensch und das was gerade passiert, verdient er absolut nicht. Ich habe ihm aber nichts von den Gefühlen zu Daniel erzählt, denn das würde ihn nur verletzen. Außerdem habe ich ihm ein Versprechen gegeben. Mein Eheversprechen, dass ich ihn niemals verlassen werde. Und er mich nicht.
Und doch ist meine Gefühlswelt durcheinander. Die Vernunft sagt, lass den jungen Familienvater gehen. Das Herz sagt, hier ist die Liebe. Was soll ich bloß tun?
Ich kann mich niemandem anvertrauen, denn jeder, dem ich etwas davon erzählt habe (4 Personen) sagt mir natürlich, dass ich zu meinem Mann stehen soll. Und meine Vernunft sagt es auch. Das Herz sagt, hier ist die Liebe.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich brauche dringend einen Rat.......
11 Antworten
Ich denke, du solltest einfach abwarten, und mal gar nichts unternehmen. Einfach solange bis du mehr Klarheit über die Situation hast.
Es ist davon auszugehen dass es sich um ein Strohfeuer handelt (auch wenn du dir das jetzt nicht vorstellen kannst), was die Intensität ja nicht mindert. Wenn du das ausleben könntest, wäre es höchstwahrscheinlich nach einigen Monaten erloschen. Eure Wertvorstellungen, generell eure Gemeinsamkeiten, eure Kompatibilität ist noch nicht getestet worden, das könntest du erst durch Zusammenleben herausfinden.
Ich selbst würde den Ehemann nicht involvieren, obwohl dir das vielleicht weiterhelfen würde. Falls du ihn aber schon betrogen hast, solltest du ihm das auch mitteilen, das wäre nochmals eine ganz andere Ausgangslage.
Ich würde einfach abwarten, den Kontakt zu deinem Arbeitskollegen, welchen auch immer ihr habt, abbrechen. Das Leiden, das dadurch entsteht akzeptieren, und sehr viel später irgendwas entscheiden oder auch darüber mit deinem Mann sprechen.
Natürlich ist das "auf dem Boden der Realität bleiben" auch von deinem Alter abhängig.
Wie alt bist du denn?
Ich wünsche dir alles Gute!
Wart einfach ab, brich den Kontakt zu Daniel ab. Wenn dein Herz in einem viertel oder halbem Jahr noch kümmert, entscheide dann.
Daniel wird sich bis dahin nicht einer anderen zugewandt haben, sollte er dich lieben.
Wenn doch, umso leichter für dich.
Ich habe mich schon mal in einer ganz ähnlichen Situation wie du befunden. Ich habe eine anhängliche, aber warmherzige Frau verlassen, für eine, die dieses "Kribbeln" in meinem Bauch entfacht hatte, die mir in jeder Hinsicht perfekt erschien, die mich mit einem bloßen Lächeln verzauberte und mein Herz schlagen ließ wie nie zuvor. Sie empfand das selbe für mich.
Drei Monate hielt dieser Traum an, dann endete die Verliebtheit und in Folge auch die Beziehung. Zu groß waren die Unterschiede, zu unterschiedlich die Wertvorstellungen, zu konträr auch das Bedürfnis nach Nähe und Distanz. Zu dem Zeitpunkt hatte ich der Frau, mit der ich vorher zusammen war, bereits unglaublich weh getan. Alle meine Freunde hielten natürlich zu ihr. Ich habe also mit dieser einmaligen Aktion "meinem Herzen zu folgen", eine an sich gute Beziehung begraben, den Großteil meiner Freunde verloren, mehrere tausend Euro in den Wind geblasen und mich selbst in eine tiefe Depression und an den Rand des Suizids katapultiert, nur weil ich, geblendet von einem Traum nach "mehr", nicht sehen konnte, was ich eigentlich bereits hatte.
Ich kann dir nur wie die anderen raten: Bleib bei deinem Mann. Du weißt nicht, was du verlierst, wenn diese neue Liebe doch nicht das ist, was du dir erhoffst. Objektiv betrachtet kennst du diesen Menschen nicht. Alles, was du in ihm siehst, kommt aus DIR selbst, aus deinen Träumen, Sehnsüchten und Idealvorstellungen. Es wäre besser, diese Sehnsüchte mit dem Mann zu besprechen, den du bereits an deiner Seite hast, als zu flüchten, nur um alles zu verlieren.
Vielleicht musst du aber auch dieselbe Erfahrung machen wie ich und so hart am Boden aufschlagen, dass du vor dem Nichts stehst. Das lehrt einen Demut. Ich bin fast schon auf Knien zu meiner Frau zurück gekrochen und habe gefragt, ob sie mir meinen Fehler verzeiht...
Das, was du mit Daniel hast ist keine Liebe. Ihr kennt euch 3 Wochen lang? Du bist höchstens Verliebt. Du solltest lernen das zu unterscheiden.
Willst du für einen Typen, den du gerade mal 3 Wochen kennst wirklich deinen Mann verlassen?
Wenn ich so darüber nachdenke solltest du genau das tun. Wenn du dich außerhalb eurer Familie verliebst, und das schon nach ein paar Monaten Ehe, scheint es so als hättest du ihn auch nie geliebt.
Scheinbar liebst du deinen Mann nicht wirklich, wenn du so schnell Gefühle für jemanden anderen entwickeln kannst.
Lass dich scheiden, dein Mann soll sich eine Frau suchen die Ihn wirklich liebt.
Du hast dich in Daniel Hals über Kopf verknallt. Und dieses frische Verliebt sein wird vom Körper und vom Kopf tausendmal intensiver wahrgenommen, weil die Hormone aus der Bahn geraten.
Eigentlich schon lustig oder? Wie Menschen sind Sklaven unserer Hormone und Gefangene in der Biologie unseres
Körpers ;-)
Mein Rat, mal den ganzen Moralkram bei Seite: Lass dir Zeit. Entscheide nicht aus einer hormonellen Ausnahmesituation heraus. Lerne Daniel kennen. So RICHTIG. Auch seine Schattenseiten. Seinen Charakter im Alltag. (Wie verhält er sich wenn er betrunken ist? Wenn er zornig ist? Wie geht er zB. mit Kellnern um? Lässt er die Socken rum liegen? Wie wohnt er? Körperhygiene? Wie geht er mit seiner Exfrau um? Unterstützt er sie und die Kids oder lässt er sie links liegen?! Wie geht er mit seiner Mutter um? Wie riecht sein Schweiß... usw. Du weißt was ich meine - Dinge die man anfangs gerne übersieht weil man voll verknallt ist)
Und wenn du nach 2-3 Jahren immer noch der Meinung bist, dass ER der richtige ist, dann überlege dir die nächsten Schritte.
Du schreibst über Männer wie über Sklaven von Frauen, einfach nur widerlich
Wie riecht sein Schweiß, hahhaha 😂 ist es ein Tier oder menschliches Wesen... Wie du hier alles beschreibst und eine andere Frau ermutigt ihren Mann zu betrügen als wäre ein Mann ein Tier 😂
Ja aber Hallo, wenn die Frage ein Mann gestellt hätte, wär meine Antwort genau so ausgefallen nur halt umgedreht. Wir sind erwachsen und keine 15 mehr. Jeder Mensch kann wohl selbst über seine moralischen Ansichten entscheiden, es geht hier niemanden etwas an der Fragestellerin zu sagen wie sie sich zu verhalten oder zu fühlen hat. Diese Entscheidung obliegt jeden Menschen selbst.
Zum Geruch:
Man muss sich als Mensch schon auch riechen können. Was bringt dir die schönste Frau, wenn dir ihr Körpergeruch nicht zusagt?! Wenn du sie nicht lecken kannst, weil ihr nicht harmoniert? Wenn du dich nicht ran kuscheln kannst, weil dich Ihr persönlicher Duft stört? Das hat übrigens auch etwas mit Biologie zu tun, manche Menschen „kann man riechen“, andere nicht. Somit zeigt uns der Körper, ob die Genetik für möglichen Nachwuchs passt.
" wenn du sie nicht lecken kannst " Es gibt auch Menschen die nicht mit Pornos verseucht sind und Zunge nicht in intim Bereich stecken. " Was bringt dier die schönste Frau " Mann ! Es gibt auch etwas in Leben außer sex ! Auch wenn das sehr sehr wichtig ist. Ist deine sache wie du Menschen betrachtest, meine Meinung nach ist das alles Männer verachtende feministische Ideologie. Stell dir vor morgen kommt dein Mann und viel dich verlassen viel er verliebt ist, einfach auf Familie scheißen und ab in die Wildnis, von wegen liebe !
Es gibt auch Menschen die nicht mit Pornos verseucht
ich weiß nicht was Sexualität mit Porno zu tun haben soll. Es ist eher ein Ausdruck von großen Vertrauen Und Zusammengehörigkeit.
Der Geruch bezieht sich ja nicht bloß auf den Intimbereich, das war ein Beispiel von vielen.
Du schreibst so einen wirren Haufen, unverständlich und aus Sicht eines 10 Jährigen, das schmerzt schon beim Lesen.
Mich wundert es überhaupt nicht, dass du kein Glück bei der Partnersuche hast. Du bist geistig in dieser Sache nicht auf gleicher Wellenlänge wie andere erwachsene Menschen.
Ja, zu mindesten werde ich nicht Menschen nach Gerüch Beurteilulen, und werde keinen Ermutigen Partner zu betrügen was erwachsenes Gedankengut sein sol. Das gleiche schmerzt wenn ich deine Geschichten lese aber du hast Recht auf deine Meinung, wünsche dir trotzdem alles gute
Ja, zu mindesten werde ich nicht Menschen nach Gerüch Beurteilulen
Darum geht es aber. Du machst das auch! Das macht man nicht bewusst sondern unbewusst, das ist Entwicklungsbiologisch in jedem Menschen verankert. Die Evolution hat vorgesehen, gesunde Nachkommen zu zeugen. Du kennst doch sicher den Spruch „Jemanden nicht riechen können.“
Das bedeutet ja nicht per se, dass diese Person stinkt. Die DNA passt aber nicht zur eigenen, deshalb ist einem diese Person nicht sympathisch/ bzw. empfindet auch den Geruch als unangenehm.
Ich erzähle hier ja nicht das Blaue vom Himmel Mensch, das ist Biologie und schon ewig lang bewiesen.
und werde keinen Ermutigen Partner zu betrügen
Das habe ich auch nicht getan. Du solltest lernen sinnerfassend zu Lesen bevor du kommentierst und dich blamierst.
wünsche dir trotzdem alles gute
Danke, das wünsche ich dir auch
Du solltest dich auch besser ausdrücken, ich habe dich verstanden was du Sagen wolltest, ich habe mich nicht blamiert, wieso denn. Ich stehe zu meiner Meinung es kratzt mich nicht was andere über mich denken. wünsche dir schönen Tag
Und wenn du nach 2-3 Jahren immer noch der Meinung bist, dass ER der richtige ist, dann überlege dir die nächsten Schritte.
Das versteh ich jetzt nicht. Und bis dahin? Heißt sie soll ihren Mann verlassen? Dann wäre deine Antwort aber widersprüchlich. Und welche nächsten Schritte? Zurück zum Ehemann kann sie da nicht mehr.
Nein, natürlich bei ihrem Mann bleiben, Daniel kann sie ja trotzdem auf menschlicher und freundschaftlicher Basis besser kennen lernen.
Wenn sie nach 2-3 Jahren Immer noch der Meinung ist, Daniel sei ihre große Liebe, dann muss sie sich entscheiden ob sie sich scheiden lässt oder nicht. Bis dahin ist aber in den meisten Fällen klar, dass es bloß ein Strohfeuer war und mit etwas Glück hat sie eine neue Freundschaft dazu gewonnen.
Nein, natürlich bei ihrem Mann bleiben, Daniel kann sie ja trotzdem auf menschlicher und freundschaftlicher Basis
Nein sowas geht natürlich nicht.
Natürlich geht das. Ich war in der gleichen Situation wie die Fragestellerin. Sonst hätte ich wohl kaum geantwortet....
Sie leben in 850 km Entfernung und der Ehemann ist da selbstverständlich einverstanden
An Freundschaft? Was hat das mit Entfernung zu tun? Und was hat das mit dem Ehemann zu tun?
Ich weiß ja nicht in welchen Langzeitbeziehungen du bis jetzt gelebt hast, aber meine Partner haben mir niemals vorgeschrieben mit wem ich befreundet sein darf. Ich Ihnen übrigens auch nicht. Sie ist seine Partnerin und nicht sein Eigentum. Auch in einer Beziehung hat jeder Part doch noch sein eigenes Leben?!
Zu einem Mann in den man so verknallt ist (und dann noch mit Gegenliebe) pflegt man keinen "freundschaftlichen" Kontakt
Und das hast Du hiermit für alle Menschen dieser Erde bestimmt? Ich denke, jeder darf über so etwas selbst entscheiden und niemand anderer ist in der Position darüber zu urteilen „was man macht“ und „was man nicht macht“
wie gesagt, ich war in der gleichen Lage. Wurde sogar mein bester Freund und wir sind uns in dieser Zeit nie sexuell näher gekommen, obwohl beiderseits die Gefühle da waren.
Ich danke dir für deine respektvolle Antwort. Ich bin 27