Frage von Katie27, 136

Ehe und frisch verheiratet - aber wo ist die Grenze?

Hallo ... ich brauche für mich mal eine außenstehende Meinung darum schildere ich so gut es geht meine Situation:

Mein Mann und ich sind noch nicht lang, eigentlich gerade mal einen Monat verheiratet. Zusammen schon einige Jahre. An sich hatten wir immer ähnliche Werte (immer noch) und in unserer Andersartigkeit die wir genauso haben, könnten wir uns eigentlich recht gut ergänzen.

Im Moment bin ich viel am Weinen, weil ich nicht weiter weiß. Er redet nicht ordentlich mit mir, wenn etwas anders läuft als wie er das möchte wird er schnell laut, dazu leicht aggressiv im Ton. Selber mag er es nicht wenn man laut wird, aber irgendwann hält man dem nicht mehr so stand.

Er möchte bekocht werden und eben umsorgt, was ich auch gerne bereit bin zu geben - aber nur wenn man entsprechend auch miteinander umgeht. Bei uns ist es so dass ich oftmals für ihn koche, Essen für die Arbeit mache (für mich selbst selten, da zu wenig Kraft), ich bin oftmals da wenn er mich gebeten hat Dinge zu erledigen oder tat ihn einen Gefallen. Das Problem denke ich liegt wohl daran dass es selbst Jahrelang zuvor viel für ihn gemacht habe und es einfach einreißen ließ. Wir lebten vorher in seiner Wohnung und ich dachte ich müsste dies tun da ich auch keine Miete an ihm gezahlt habe. Er ist ein sehr durchdachter sparsamer Mensch gewesen.

Irgendwann stieß in mir die Unzufriedenheit hervor, weil ich es nicht so empfand das viel zurück kam.

Wenn ich ihn mal gebeten habe mir ein Brötchen zu schmieren sagt er er möchte es von sich aus tun und nicht aufgefordert werden, irgendwann hat er mich so weit dass ich auch verärgert reagiere und er sagt so wie ich mit ihm spreche ganz bestimmt nicht.,

Jedes mal wenn wir streiten und uns gegenseitig verletzten sagt er sehr böse verletztende Worte über meine Familie, er sagt dass sie.-....... Meine Familie liegt mir sehr am Herzen, soetwas wünscht man niemanden und seine Begründung wäre dass er es sagt weil es das ist das mich besonders trifft.

Ich verteidige meine Familie genauso wie ich für ihn da bin, aber das merkt er nicht. Wie kann man das nicht merken wenn ich soviel für ihn tue?

All seine Aufgaben läd er auf mich ab, er ist beruflich sehr eingespannt daher ist manches okay, da ich mit meinem Studium flexibler bin, aber dennoch ist es genauso ein Vollzeit job und nicht weniger wert. Ich bin deshalb schon oft auf der Strecke geblieben.

Da es mir aber wenn ich weg fuhr immer nicht so gut ging weg von ihm, habe ich diese Dinge lieber in Kauf genommen. Bloß bin ich jetzt an einen Punkt an dem ich mich frage ob das überhaupt etwas mit Liebe zu tun hat...

und wenn ich ihn darauf aufmerksam mache kommen nur Aussagen wie "Ich würde nicht studieren, und wäre eine Langzeitstudentin die nichts schafft", es entspricht schon fast der Wahrheit weil ich immer zu alles andere allein erledigen muss. In 4 Jahren Beziehung waren wir selten gemeinsam Wocheneinkäufe erledigen..aber auch dafür gibt es ja "einen Grund" . weil ich mich einmal nicht zusam

Antwort
von Shiranam, 48

Les Dir deinen eigenen Text nochmals mit Bedacht durch.

Mir scheint, dass er noch nie das erfüllt hat, was Du dir von ihm wünscht. Bislang hast Du dafür immer Ausreden für ihn gesucht, dich selbst dabei klein gemacht.

Du erfüllst, was er sich von Dir wünscht. Und wenn Du jetzt still und brav bleibst, ist für ihn alles in bester Ordnung. Weil euer Verhältnis anscheinend noch nie anders war, glaube ich nicht, dass er sich ändert. 

Für ihn muss es völlig unverständlich sein, dass vier Jahre lang alles gut war und jetzt, ohne dass er etwas änderte, fängst Du an zu "meckern". Nicht falsch verstehen. Ich verstehe schon, was Dich stört. Bis jetzt hast Du gedacht, dass er auch gibt, wenn Du es möchtest. Aber Du hast es noch nie gefordert und auch noch nie erlebt. Du hast Dir leider etwas schöngeredet.

Redest Du mit ihm, wird er BEWUßT laut und verletzend.

Wenn Du das weiterhin möchtest, sei leise und brav. 

Ansonsten geh. 1x ankündigen, dann durchziehen. Streiten lohnt nicht.

Antwort
von Wonnepoppen, 64

Tut mir leid dir das sagen zu müssen, aber diesen Mann hättest du nicht heiraten sollen!

er kann sich doch nach einem Monat nicht so zu seinem Nachteil verändert haben, daß du nicht schon vorher  gemerkt hast, daß die Beziehung mit ihm problematisch ist?

Antwort
von Dackodil, 44

Wenn einer in einer Beziehung einer eine negative Bilanz zieht, ist es Zeit zu handeln.
Dabei ist es völlig egal, ob es objektiv wirklich so ist, daß du mehr für ihn tust als umgekehrt oder ob das "nur" dein subjektives Empfinden ist.

Ihr solltet euch Hilfe bei einer Paartherapie holen. Er hat ja offensichtlich nicht das Gefühl, daß ihr Hilfe braucht. Er wäre zufrieden, wenn du störungsfrei funktionieren würdest. Aber auch für ihn sollte es wichtig sein, wie du dich fühlst.
Da er wohl erst mal nicht mitziehen wird, solltest du alleine Hilfe suchen und sehen, wohin der Weg dich führt. Es ist dann irgendwann auch seine Entscheidung, ob ihr den Weg zusammen geht oder ob jeder allein weitergeht.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute
DasDackodil

Antwort
von Katie27, 44

ich muss hier wegen der begrenzten Wortwahl weiter schreiben:

..wenn ich mich einmal nicht zusammen reißen konnte.

hoffentlich seht ihr den 2ten Teil noch. danke schon mal für die vielen Meinungen

er
ist ein Mensch der nach außen immer vernünftig und wohlbesonnen herüber
kommen möchte, Menschen die ihre Sorgen zu sehr nach außen tragen sind
in seiner Ansicht schwach...das akzeptiere ich auch, da denkt ja jeder
anders darüber. Aber das waren auch Gründe dass ich dachte auch im
Supermarkt wenn jemand nicht ordentlich mit dir spricht zu sagen so geht
das nicht. unbewusst war es auch ein Weg dass vielleicht jemand anders
mal sagt der einen beziehungskrach mitkriegt, hey..das liegt aber an
dir.

aber das ist lange her und auch nicht so
offentsichtlich. aber ich war einfach kurz davor zu Platzen durch ein
solches Auftreten und miteinander sprechen.

Dann kamen Dinge dazu
wie die Hochzeit. Ich hänge sehr an meinem Mann und ich habe ihn
geheiratet weil sein Herz eigentlich gut ist. Damit meine ich dass er in
sich ein lieber Mensch ist der nichts anderes als Liebe möchte. Ich
habe mich auf das Eigentliche was uns ausmacht konzentriert, und weil
ich denke dass auch sein Beruf eine Menge dazu beiträgt.

Er ist schon viele Jahre Soldat, aber bisher habe ich nie den Eindruck gehabt dass er sich stark verändert hat.

Vort
der Hochzeit waren es aber Situationen wie dass er heiraten wollte aber
nicht mit zum Termin bei dem Standesbeamten kam. Seine Antwort war er
würde nicht freibekommen. Das habe ich noch hingenommen. aber auch
sämtliche Angelegenheiten die zu klären waren sollte ich erledigen. Er
hat sich viel und lange mit unseren Ringen auseinandergesetzt, das waren
wirklich Monate ..aber all die Dinge die man doch gemeinsam erledigt
fanden nicht statt, immer mit der Aussage die Zeit hätten wir nicht.

Ich
musste selbst darum kämpfen dass meine Schwester ihre Kinder mit zur
Hochzeit mitbringen darf. Auf Fragen und Versuche normal mit ihm darüber
zu sprechen folgten nur seinerseits Fragen wie "Was glaubst du wer die
übernachtung bezahlen soll, ich bezahle für andere nichts...oder gehst
du arbeiten?"

Auf dass ich meinen Wunsch nach einem Kleid äußerte
(dass er im Nachhinein toll fand) entgegnete er bloß wozu wenn wir nur
standesamtlich heiraten.

Ich habe mir eine Rede gewünscht, von
allein hat er nichts gemacht. Am allerletzten Tag, abends einen Tag vor
unserer Hochzeit hat er die Email mit den Worten an den Standesbeamten
geschickt. Seine Aussage davor "ich wollte das mit dir zusammen machen;
ich finde wir brauchen keine großen Worte; uÄ"

bei der Rede selbst hat er sich aber viel Mühe gegeben. das war kein husch husch. wirklich durchdacht und 2 Seiten

das ruft in mir alles Fragen auf :(

aber nach der Hochzeit ging es weiter mit schwierigen Tagen..

ich
weiß nicht was mit ihm los ist. aber sobald ich ihn frage heißt es
immer nur "du redest sch*** mit mir". das stimmt aber nicht. ich rede
ordentlich und ruhig, aber beim 10 Mal und Prüfungsstress werde auch ich
langsam fuchtig.:( weil ich mich so unverstanden und ignoriert fühle.
und immer daran denke dass wir erst geheiratet haben und ich Achtung und
all die Dinge die man sich verspricht an einem solchen Tag vermisse .

und wenn ich ihm all dies sage kommt nur ein das liegt an dir oder das stimmt nicht, mir ist das genauso wichtig.

aber wie soll es weitergehen?

Liegt es an seinem Beruf?

Ich weiß nicht weiter..

Kommentar von Mignon4 ,

Dieser 2. Teil deiner Frage bestätigt all das, was dir die Nutzer geschrieben haben. Nur sind dein Zustand und deine Situation noch viel schlimmer, als man es im 1. Teil der Frage vermuten konnte.

Kommentar von Katie27 ,

hallo, danke euch allen für eure ehrliche Meinung. inwiefern ist die Situation schlimmer? ja:( der Ton macht die Musik...ich habe aber natürlich für die Problembeschreibung die schönen Dinge nicht so in den Fokus gestellt, sondern nur das das mich hauptsächlich beschäftigt. Meinst du das schlimmer ggf auf seinen Beruf bezogen oder allgemein?

Kommentar von Mignon4 ,

Ich meine es allgemein. Und höre bitte auf, ständig Entschuldigungen und Ausreden für das Verhalten deines Mannes zu finden. Es gibt keine!! Er ist gerade dabei, dich seelisch kaputtzumachen. Nimm bitte die rosarote Brille ab und komme ganz schnell in die Realität zurück! Dein Mann ist egoistisch und rücksichtslos. Mit Liebe hat das nichts mehr zu tun. Er mag dich, weil du seine Bequemlichkeit unterstützt. Es gibt außer dir kaum Frauen, die sich das alles gefallen lassen und mitmachen. Deswegen, aber auch nur deswegen hält er dich fest.

Sag mal, hast du eigentlich gar keinen Stolz, dass du dir das alles gefallen läßt? Dass du keinen Stolz hast, hat er auch bemerkt und deshalb behandelt er dich so respektlos.

Du mußt euer Zusammenleben ganz schnell ändern oder ihn verlassen. Du gehst sonst unter und das ist er gar nicht wert.

Alles Gute!

Antwort
von Mignon4, 44

Komisch, dass du den Mann überhaupt geheiratet hast. Das alles wußtest du doch auch schon vor 4 Wochen, oder?

Nun ist das Kind in den Brunnen gefallen. Größtenteils hast du selbst Schuld. Du hast dich von deinem Mann in die Opferrolle drängen lassen, hast dich nie gewehrt, hast alles über dich ergehen lassen und immer zurückgesteckt.

Dass er das ausnutzt, ist klar. Du hast ihm das Verhalten sozusagen selbst "anerzogen". Jetzt ist es schwer, es ihm wieder abzugewöhnen. Dass er dich geheiratet hat, ist ebenfalls nachvollziehbar. So eine angepaßte und brave Ehefrau gibt es kein zweites Mal. Kaum eine Frau außer dir würde sich sein Verhalten gefallen lassen.

Du mußt lernen, deine eigenen Bedürfnisse mehr in den Vordergrund zu stellen und nicht ständig auf deinen Mann Rücksicht zu nehmen. Warum auch? Es ist gar nicht nötig. Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen. Du gibst, er nimmt. So eine Einbahnstraße kann nicht funktionieren.

Du mußt dich in aller Ruhe mit deinem Mann zusammensetzen und deine Probleme mit ihm besprechen. Du mußt ihm klarmachen, dass sein Egoismus und seine Rücksichtslosigkeit dir gegenüber nichts mehr mit Liebe zu tun haben und dass du diese "Einbahnstraßenbeziehung" nicht länger führen möchtest. Wenn das alles nichts bringt, schlage ihm eine Paartherapie vor.

Auf jeden Fall solltest du dich aber jetzt rein prophylaktisch nach einer anderen Wohnung umsehen und dir überlegen, ob und wie du dich alleine ernähren kannst. Wenn er sich nicht ändert, ist eine Trennung unvermeidlich. Sieh wenigstens zu, dass du nicht schwanger wirst. Ein Baby würde deine Situation verkomplizieren.

Alles Gute!

Antwort
von Nenkrich, 65

Mein Vater hat mama auch immer alles machen lassen, gleich nach der arbeit ging er seinen Hobbys nach. Irgendwann konnte meine Ma nicht mehr und dann kam die Trennung. Ich denke es hätte geholfen wenn es mal n richtiges gespräch gegeben hätte. Das ehe keine einseitigen Pflichten hat und so. Am besten mit 1-2 neutralen Personen, die nicht aus der Familie sind. ZB gute Freunde der Familie. Manchmal ist es schwer den unterschied zwischen liebe und Psychischer abhängigkeit zu finden, allerdings denke ich sollte eine trennung immer der letzte ausweg sein.

Vllt hilft es ja auch mal 1-2 monate auf Kur oder so zu fahren damit er merkt das deine tätigkeiten nicht selbstverständlich sind :)

Antwort
von ErsterSchnee, 50

Diese Heirat war ein Fehler. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen...

Doch, eines noch: Nimm deine Sachen und geh! Du wirst mit ihm nicht glücklich! 

Antwort
von Jayynosh, 53

Eine Beziehung besteht aus geben und nehmen. Den ersten Teil hat er wohl nicht verstanden. Ich würde ihn darauf ansprechen und mit ihm reden. Alles was dich bedrückt rauslassen. Ist er nicht einsichtig, dann geh und gib ihm Zeit. Wenn du ihm wichtig bist, wird er versuchen was zu ändern. Ist es ihm aber nicht wichtig, war es wohl der falsche, dem du das "Ja-Wort" gegeben hast.
Viel Glück! :)

Antwort
von WillSpliff, 45

Ich gehe jetzt mal einfach davon aus,dass er das unbewusst/unterbewusst und nicht absichtlich macht...wenn das so weitergeht,macht er dein selbstbewusstsein komplett nieder und er hatt die mama/ehefrau ,die er sich anscheinend zu wünschen scheint.Eine die alles für ihn tut,während er sich zurücklehnt und das leben geniesst. Dich alles erledigen zu lassen ,dich verbal niederzumachen( sein job  sollte es sein dir mut zuzusprechen,solange du das machen willst,selbst wenn es aussichtslos ist.) usw. lass dir das nicht gefallen oder dir einreden,dass du iwie an allem schuld bist oder sowas.Konfrontiere ihn mit diesen Sachen,VERLANGE eine änderung dieser dinge ... und wenn das nicht hinhaut oder er sich weigert,verlasse ihn.

Da bist du alleine besser dran..,.ihr habt ja zum Glück noch keine Kinder wie es aussieht.

Kommentar von Katie27 ,

an dem Konfrontieren scheitert es...wie verlangt man nach einer Änderung ohne dass der andere es als Anschuldigung wahrnimmt? er sagt oft ich kritisiere ihn oder sei nie zufrieden. weil er Bestätigung für Dinge erwartet die er tut, jedoch diese Dinge häufig wenn ich im Stress bin ihn um eine sache bitte und er etwas anderes tut. ich fühle mich dann erneut ignoriert und so geht eins ins andere. und wenn ich gehe fühlt er sich im Stich gelassen. Das Problem ist jedoch ich denke dass er das wirklich su aufnimmt und ich möchte ihn ja auch nicht von mir wegtreiben oder das durch seine Arbeit dann große Fehler geschehen...

Kommentar von WillSpliff ,

Naja Im Prinzip glaube ich,das grösste Problem an allem ist,dass du ihn geheiratet hast.Solche Dinge müssen eigentlich vor der Ehe geklärt werden...bei einer Ehe verspricht man sich im Prinzip gegenseitig so zu akzeptieren wie man ist(erinnerst du dich:in guten wie in schlechten zeiten).Jetzt fühlt er sich erst recht legitimiert in dieser ''egoistischen'' Weise zu leben.Das wird er dir natürlich entgegenhalten...

Diese Konfrontation ist eine Anschuldigung so oder so aber was ist dabei,wenn sie berechtigt bzw. wahr ist?

Du behauptest ja nicht,dass er dich nicht liebt.Aber dass er keine Ahnung,wie eine Ehe funktioniert, daran besteht kein Zweifel und eine gesunde Liebe ist das auch nicht.Er ist mit Schuldzuweisungen beschäftigt,anstatt Problemlösungen zu suchen.Vergiss mal die guten Dinge...über die Jahre werden dich die schlechten Dinge irgendwann tierisch aufregen und ihn auch.... ihr seid ja grad mal einen Monat verheiratet und beleidigt schon eure Familien(er zumindest),das ist extrem... und sicher nicht gesund für eine Beziehung.

 Ich bin eigentlich mehr oder weniger überzeugt davon,dass dein Mann sich nie ändern wird,wenn du nicht irgendeine Art von Trennung oder Beziehungsstopp(das ihr euch über längere Zeit nicht seht).

Ich hab auch keinen Zweifel daran,dass dein Mann eigentlich,dass Herz am rechten Fleck hatt,aber das ist einfach etwas,was er Lernen muss,selbst auf die Gefahr hin,dass er sich eine andere sucht(In der Hinsicht,hast du und vllcht auch andere Frauen vor dir ihn versaut indem ihr ihm dass durchgehen liesst).

Ich weiss nicht inwiefern Stress ein Faktor bei ihm ist,trotzdem (ich wiederhole mich)entschuldigt das nicht Ausartungen(Familie beleidigen usw.) dieser Art. Plus diese mangelnde Begeisterung für dein Studium nenn ichs mal(+ fehlende Bereitschaft Geld in deine Wünsche und Bedürfnisse zu investieren) legen den Schluss nahe,dass irgendwas in seinem Kopf nicht so ist,wie es sein sollte.(mangelnder Respekt vor Frauen? Evtl. hatt er ne Mom gehabt die auch jeden Mist mitgemacht )

Er scheint dich (zumindest) nicht ganz für voll zu nehmen,was absolut inakzeptal ist.

Antwort
von Pani2006Shiba, 20

Hallo Katie27,
wenn Du Dein hier Geschriebenes noch einmal durchliest, dann wirst Du zu
dem Entschluss kommen, dass die Hochzeit ein Fehler war.

Du hast bereits 10 Antworten erhalten und es zum Teil gute Antworten.

Allerdings muss ich sagen, dass sich Dein Mann wohl kaum ändern wird.

Wir werden älter und Reifer, unser Denken verändert sich, unsere Bedürfnisse werden anspruchsvoller, und wenn schon jetzt nach so kurzer Zeit ein verhältnismäßig rauer Ton den Alltag bestimmt, dann wird es Zeit die Notbremse zu ziehen.

Antwort
von linksgewinde, 44

Eure Partnerschaft besteht aus Abhängigkeit und Gewohnheit. Mit Liebe hat das nur wenig zu tun.

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