Der Fraginator
Ich habe ein Problem. Vielleicht kennt ihr auch so einen Menschen und wisst, wie man damit umgehen könnte.
Mein Freund "Fraginator" (Deckname) schafft es nur sehr selten zu antworten. Stattdessen stellt er laufend Gegenfragen. Ich habe ihm bereits vor Augen gehalten, dass es wohl eine Sucht sein muss, die ihn da beherrscht, dazu fragt (!) er nur: "Sollte man seine Sucht nicht so gut es geht genießen?"
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Nicht dass ihr mich am Ende noch falsch versteht: Ich mag Fragen. Ich stelle selbst gerne und viele Fragen und erachte das „Fragend-Sein“ als eine äußerst wünschenswerte Eigenschaft eines Menschen.
Allerdings möchte ich ab und an gerne eine Antwort auf eine Frage bekommen, denn sonst würde ich nicht fragen.
Wie also bringe ich meinen fragesüchtigen Freund dazu zu antworten?
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PS: Ein Frageverbot bringt nichts, er stellt dann versteckte Fragen. Er ist äußerst geschickt darin! Zudem hat er ein wirklich charmantes Wesen, sodass man beinah gar nicht böse sein kann.
7 Antworten
Auf mich wirkt das Verhalten deines Freundes so, als hätte er Angst vor Nähe. Denn immer, wenn man eine Frage beantwortet, öffnet man sich. Man teilt automatisch etwas über sich selbst mit. Und damit macht man sich angreifbar und verletzbar. Wer dagegen nichts von sich preisgibt, bietet dem anderen überhaupt keinen Anknüpfungspunkt. So jemand kann also kaum kritisiert werden - und genau vor Kritik haben die ja so große Angst. Wer also ein Geheimnis aus sich selbst macht und dann auch noch mit schlauen Fragen den Eindruck erwecken kann, besonders interessant zu sein, hat gute Chancen, von anderen kritiklos bewundert zu werden. Vielleicht hat dein Freund damit bisher gute Erfahrungen gemacht? Der Preis dafür ist, dass er so wirkliche Nähe nicht erleben kann. Aber das ist ihm vermutlich nicht bewusst.
Ich würde das erstmal beobachten und meine Theorie überprüfen. Dabei kannst du dich auf dein Gefühl verlassen. Wenn es wirklich Angst vor Nähe ist, die ihn zu diesem Verhalten bringt, dann wirst du das jetzt auch erkennen können. Und dann: ansprechen. Ich würde ihm sagen, dass das deine Vermutung ist und dass dich das traurig macht, dass er dir nicht vertraut, dass du ihn nicht verletzen willst. Dass er dir nicht vertraut, dass du es nur gut mit ihm meinst und ihm nicht schaden willst. Dass du eine echte Freundin bist. Und dann muss er sich dazu äußern. Sag es einfach erstmal, ohne gleich eine Antwort von ihm zu erwarten. Denn darüber muss er wohl erstmal nachdenken.
Ich finde Deine Antwort wirklich erstklassig.
Wobei ich ergänzen möchte, dass dieses Phänomen auch mit Antworten möglich ist. Nur soweit ist der betreffende User wohl noch nicht. :-)
Danke für die tollen Komplimente! Freut mich sehr, wenn ich weiterhelfen konnte!
Ich befürchte, dagegen wirst Du nicht allzuviel machen können.
Erst wenn Dein Freund von sich aus zu der Erkenntnis kommt, dass dieses permanente Fragestellen keine sehr gute Eigenschaft ist und von vielen Menschen gar nicht geschätzt wird, erst dann könnte sich etwas daran ändern und Du könntest ihm dabei möglicherweise unterstützen.
Aber zuerst muss er etwas an dieser Gewohnheit verändern wollen.
Eine Idee, wie er auf die Idee kommen könnte, das ändern zu wollen? :-)
Versuche es einmal mit einem Gespräch in entspannter Atmosphäre.
Ersuche ihn vorher Dir zuzuhören, wenn Du jetzt mit ihm über ein Problem sprechen möchtest.
Prizipiell denke ich, wenn es Dir gelingen sollte, etwas an seiner "Fragerei" zu ändern, braucht es viel Geduld von Deiner Seite.
Dieses Verhalten hat er sich nicht von heute auf morgen angelernt und er kann, selbst wenn er das möchte, es auch nicht von heute auf morgen abschaffen.
Höchstwahrscheinlich kannst Du nur erreichen, dass er weniger oft Fragen stellt, aber ganz ändern wird er es nie.
Umgekehrt, wenn Du einen Menschen kennst und auch magst, dann akzeptierst Du auch Eigenschaften an ihm, die Dir nicht so gut gefallen.
Hilfreich bei Deinem Bemühen könnte es auch sein, wenn Du vorher ... ehe Du bestimmte Dinge ansprichst ... "bitte jetzt nicht mit einer Frage antworten ... " sagst.
Es ist eine Unart in der Gesprächsführung, zu paraphrasinieren. Dabei fasst der Antwortende Deine Äußerungen in einer Art Gegenfrage zusammen, etwa "Habe ich Sie richtig verstanden, dass Sie bla bla bla...?"
Damit bringt er zum Ausdruck, dass er alles, was Du gesagt hast, verstanden hat und er dem Gespräch folgen konnte.
An der Service-Hotline mag das hilfreich sein, Du erkennst daran, dass Dein Gesprächspartner zuhört. Im persönlichen Gespräch geht sowas natürlich gar nicht.
Du kannst ihn ja mal überprüfen, indem Du zwei sich widersprechende Aussagen machst.
Außerdem dreh Du einfach den Spieß um, geh Du ihm mal mit Deinen Fragen auf den Nerv.
@BuddyOverstreet: Paraphrasinieren - was für eine Wortklitterung. Ob er allerdings tatsächlich noch über seine Paraphrasen sinniert?
Das ist lustig was du schreibst, aber das sind nicht die Art von Fragen die er stellt. Er schnappt sich irgendwas aus der Frage, assoziiert damit etwas und verpackt es direkt in einer Gegenfrage.
Ich glaube auch nicht dass solche Gegenfragen unter Paraphrasieren gehen. Ausserdem verbessert dieses aktive Zuhören die Kommunikation meistens
Man weiß genau: Fragen werden nicht mit Gegenfragen beantwortet. Das zeugt von Unwissen. Ich würde bei der nächsten Gegenfrage sagen: "Danke für die kompetente Antwort!". Ich habe nichts anderes erwartet. Das haben mir schon andere bestätigt!" Dann fragt er: "Wer?" Dann antwortet man: "All die, die Dir bereits eine Frage gestellt haben!". Solche Leute muss man links liegen lassen und warten, bis sie selbst Fragen haben. Einfach im Regen stehen lassen und abwarten. Den Rat kann man sich auch woanders holen, es sei denn, man hat speziell mit ihm etwas vor.
Ahhh...das geht ja leider nicht. Denn schließlich würde ich mich gerne mit ihm unterhalten. Sonst häte ich ja dieses Problem gar nicht. ;-)
Zudem glaube ich erstens nicht, dass es sich um Unwissen handelt und zweitens hat er ja schon so viele Fragen, das ist ja genau das Problem! :-)
Hm, eine Freundin hatte so eine Phase auch mal. Wir sind dann dazu übergegangen, ihr nach der dritten Gegenfrage im zusammenhängenden Gespräch zu sagen: "Gut, dass Du diese Frage stellst. Wie fühlst Du dich dabei?"
Irgendwann war es ihr selbst zu blöd.
Ah ja...sowas könnte ein guter Ansatz sein. Das merke ich mir mal, dankesehr! :-)
;-)))
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Gibt es eigentlich Vertreter des kontrollierten Dialogs oder Gestalttherapeuten, die Deinen Tipp angewandt und überlebt haben?
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Köstlich!
Vielen Dank, deine Antwort gefällt mir ausnehmend gut! :-)
Ich werde mal drauf achten, ob das so der Fall sein könnte. Hast du vielleicht auch noch einen cleveren Plan, wie man ihm dennoch Antworten entlocken könnte?