Beziehung retten?
Meine Freunde,
Ich wende mich mit tiefstem Verzweifeln an die Beziehungsexperten da draußen, die, die schon seit 20 Jahren mit ihrem Partner zusammen sind oder so.
Meine Freundin und ich sind jetzt seit fast einem Jahr zusammen und wir sind total auf einer Wellenlänge und verstehen uns eigentlich sehr gut, aber in letzter Zeit streiten wir sehr stark. Das Problem ist, dass ich Borderline habe und manchmal sehr starke Episoden habe in denen ich ihr gegenüber sehr verletzend bin. In Therapie kann ich zurzeit leider auch nicht. Dazu kommt, dass ich schon sehr oft darüber nachgedacht habe, mich zu trennen, weil es mich bei den Streitereien psychisch sehr mitnimmt und gute Zeiten gibt es in letzter Zeit leider kaum.
Wir streiten teilweise wegen den unnötigsten Dingen und steigern uns dann so rein, dass es eskaliert und ich bin mir sicher, dass das vermeidbar ist aber ich weiß einfach nicht wie. Ich liebe sie wirklich sehr und ich sehe sie wirklich mit meinem Verlobungsring am Finger, aber ich brauche einfach eine Lösung für diese Konflikte.
Danke im Vorraus
6 Antworten
Warum kannst du momentan nicht in Therapie?
Gibt es andere Hilfsangebote, die du nutzen kannst? Oder Menschen (außerhalb der Beziehung) an die du dich wenden kannst?
Ihr solltet einmal ernst über das Thema reden, in einem Moment in dem es dir gut geht
Ihr könntet zusammen eine Strategie entwickeln, um diesen unnötigen Streit aus dem Weg zu gehen z.B. indem du/sie den Raum verlässt, ihr könnt euch auch zum Thema Gewaltfreie Kommunikation oder dem Kommunikationsquadrat informieren um das Provozieren von Streit zu vermindern
Ihr könnt auch überlegen, über welche Themen ihr konkret öfter streitet, wie man diese evtl. vermeiden könnte und welche Ursachen/Bedürfnisse dahinterstehen
Führt gemeinsam ein "Vorwurfsverbot" ein. Niemand darf den anderen kritisieren oder im Vorwürfe machen. Wenn du streiten möchtest, dann darfst du nur Ich - Botschaften aussprechen, also z.B, wie du dich fühlst, aber keine Vorwürfe, Kritiken, Angriffe, Beschuldigungen, also keine entsprechenden Du-Botschaften
Dann entschuldigt man sich, verzeiht und versucht es von Neuem. Es geht darum, einer etwaigen Kritiksucht entgegenzuwirken. Ob das bei Borderline hilft - man kann es ausprobieren. Eine Paartherapie wäre eventuell sehr hilfreich.
Naja, dann wird sich wohl immer der "Klügere" entschuldigen müssen. Eine Therapie hat zwar einen schlechten Ruf, aber das sehe ich absolut nicht so. Denn genau dafür wurden Therapien doch ins Leben gerufen 🙌🏻
Nichts der Klügere sondern der, der den Vorwurf gemacht hat 😁
Natürlich braucht es zusätzlich guten Willen, Respekt , Einfühlungsvermögen und Nachsicht - eben Liebe, die laut Fragesteller ja da zu sein scheint.
Der, der den Vorwurf macht, entschuldigt sich doch nicht. Vielleicht wäre das in der Theorie denkbar, in der Praxis aber unmöglich umzusetzen. Deshalb habe ich auch geschrieben: „Dann wird sich wohl immer der Klügere entschuldigen müssen.“
Weißt Du überhaupt, was Borderline bedeutet!? Welche Symptome da hervortreten? Das kann man unmöglich mit einer gewöhnlichen Beziehung vergleichen, bei weitem nicht!
Wenn beide das ausprobieren wollen, dieses vorwurfsverbot, dann entschuldigt sich der, der gegen dieses Verbot verstoßen hat.
Borderline kenne ich weder aus eigener Erfahrung noch vermute ich, dass ich jemanden mit dieser Erkrankung kenne, ich kenne es nur aus Theorievorlesungen an der Uni. Vermutlich gibt es diese Krankheit in verschiedenen graduellen Abstufungen - jedenfalls kann man es versuchen, so eine Kommunikationsstrategie auszuprobieren
Ja, das Problem ist halt : der Fragesteller schreibt, dass er zurzeit nicht die Therapie kann. Was können die beiden also in der Zwischenzeit diesbezüglich ausprobieren? In diese Richtung ist mein Vorschlag gemeint. Alles ist graduell zu verstehen , es gibt in diesem Bereich nicht nur total oder gar nicht, sowohl was Borderline betrifft als auch die Wirksamkeit, sich mit Vorwürfen zurückzuhalten.
Und gerade dieses zurückhalten ist in aller Regel ohne therapeutische Unterstützung für Menschen mit Borderline schlecht bis gar nicht zu lernen. Das liegt in der Natur der Sache. Leider.
Ja, aber mein Zurückhalten der Vorwürfe richtet sich ja auch an die Partnerin.
Nein. Einfach nein. Sowas von nein. Was du da im Prinzip sagst ist dass sie sich von ihm alles gefallen lassen soll. Und da geht auf lange Sicht nicht nur die Beziehung sondern auch ihre psyche drauf. Sie ist nicht sein emotionaler boxsack.
Beruhige dich, mein Vorschlag richtet sich natürlich an beide, und niemand redet von langer Sicht, das ist zur Überbrückung gemeint bis ein Therapieplatz zur Verfügung steht. Wie gesagt alles ist graduell und wir kennen die Schwere des Problems nicht. Es ist ein Versuch, zu deeskalieren, vielleicht hilft es auch nicht wirklich. Was sollen sie denn sonst machen, bis sie eine Therapie oder Selbsthilfegruppe finden.
Beruhige dich, mein Vorschlag richtet sich natürlich an beide,
Und sehr wahrscheinlich kann nur eine Seite das umsetzen. Was heißt, es geht eigentlich um sie.
das ist zur Überbrückung gemeint bis ein Therapieplatz zur Verfügung steht.
Und jetzt müssten wir erstmal wissen, warum der Fs nicht in Therapie will/kann. Ob das überhaupt temporär ist und ob ein Therapiewille da ist. Sonst ist das nämlich einfach für immer.
Wie gesagt alles ist graduell und wir kennen die Schwere des Problems nicht.
Was in den Kommentaren steht deutet schon an, dass er im Streit verbal tief unter die Gürtellinie schlägt. Das ist das typische, was Menschen mit Borderline sagen, wenn sie emotional werden.
Was sollen sie denn sonst machen, bis sie eine Therapie oder Selbsthilfegruppe finden.
Eine shg findet sich in aller Regel relativ schnell, wenn man wirklich will. Angefangen mit: die gibt es auch online.
Und ansonsten: streiten.
Ja ich gebe dir im Wesentlichen recht, aber du verwendest ja selbst Vokabeln wie: sehr wahrscheinlich, in der Regel... die Menschen sind zu verschieden, vielleicht hilft mein Vorschlag bis zu einem bestimmten Grad, ob und wie weit können wir nicht wissen, das schließt eine intensive Suche nach weiteren Hilfsangeboten ja nicht aus
Natürlich wird es den Streit reduzieren, wenn sie weniger kontra gibt. Aber das ist nicht helfen.
Wer die Selbstbeherrschung hat, einfach nicht mehr verbal ausfallend zu werden, stellt keine hilflose Frage sondern lässt es einfach.
Ich (habe borderline) finde deinen Vorschlag gut.
So habe ich es auch in der DBT Therapie gelernt. Generell ist das eine gute Kommunikationsstrategie, um Streit zu vermeiden, bzw. konstitutiv Dinge zu besprechen.
Streit ist per se nichts Schlechtes, solange es respektvoll bleibt. Man macht seine Grenzen klar und schließt Kompromisse.
Borderline ist gekennzeichnet durch eine Achterbahnfahrt der Gefühle. Je nachdem, wie stark die Ausprägung ist, werden regelmäßig Grenzen überschritten, um selbst den Schmerz zu spüren oder um zu verhindern, daß sich der andere zuerst trennt. Streitigkeiten werden auch vorbereitet, um den anderen zu triggern und sich dann über seine Reaktion aufzuregen. Meiner Meinung nach geht es bei Borderline, mit Verlaub, nicht ohne Hilfe von außen.
Weiß sie von der Diagnose? Es gibt zumindest Deeskalationsstrategien, die man sich gemeinsam anschauen kann.
Ja sie weiß davon und sie versucht auch, Rücksicht zu nehmen aber ich werde tatsächlich sehr asozial während diesen Episoden und sage auch grenzüberschreitende Dinge, obwohl ich das gar nicht will.
Ich hatte auch mal engen Kontakt zu einer Borderline-Betroffenen und wusste am Anfang nichts von der Diagnose. Das war manchmal schon heftig; eine Therapie wollte sie deshalb aber nicht machen, schließlich wäre mit ihr alles in Ordnung. Alle anderen sind schuld und die müssten sich therapieren lassen...
Ich finde, es ist keine Schande, sich professionell beraten zu lassen und eine Therapie zu beginnen. Das wird doch auch von der Krankenkasse gefördert. Erkundige Dich mal danach. Deine Freundin wird Dich sicher in dieser Zeit stark unterstützen und danach wird es auch wieder aufwärts gehen.
Das, was du beschreibst, ist leider etwas typisches für Borderline. Dieses eskalieren von Streit. Entsprechend ist es leider sehr wahrscheinlich, dass Borderline zumindest Teil der Ursache ist.
Du wirst hier eher nicht den einen Tipp finden, der Borderline heilt. Sinnvoll wäre hier wirklich eher eine Therapie. Ne gute Selbsthilfegruppe. Sowas in der Art.
Die Lösung ist der Psychologe. Alles andere bringt euch nicht weiter.
Was aber, wenn dagegen verstoßen wird? Verbote und Regeln sind gut, aber ohne Durchsetzbarkeit!?