Unglückliche Ehe kein Sex, keine Liebe?
Hallo zusammen,
ich bitte Ernsthaft und Respektvoll um Eure Hilfe und Euern Rat , weil ich nicht voran komme und mit niemandem wirklich darüber reden kann.
Sexleben ist nicht vorhanden, aber nicht nur wegen meiner Frau, ich erzähle es Euch einfach……
Also ich bin seit ca. 6 Jahren mit meiner Frau verheiratet und haben ein 3 Jähriges Kind..bin 33 Jahre, meine Frau ist paar Jahre Jünger.
Ich bin ein Mann der den intimen Akt sehr liebt wie viele andere Männer auch. Ich habe vor der Ehe Erfahrungen gesammelt und habe es geliebt das Leben frei mit Frauen zu genießen.
Ich und meine Frau haben wenn überhaupt alle paar Monate mal Geschlechtsverkehr, wenn überhaupt. Ich muss aber auch dazu sagen, ich selber habe leider leider leider keine Lust auf Sex mit meiner Frau. Ich weiss nicht warum, aber ich als Mann habe einfach kein Lustempfinden gegenüber Ihr, was ich sehr schade und belastend finde. Und wenn wir sex haben, dann mach ich schnell schnell. Ich bemühe mich so sehr Lust zu haben, aber bekomme es nicht hin und befriedige mich lieber selber🥲 ich verstehe es einfach nicht.. warum ist das so?
es ist schon solange so, ich verdränge es immer wieder aber es fehlt mir schon…
Gegenüber anderen Frauen verspüre ich Lust, aber Fremdgehen ist ein NoGo… das heißt seit mehreren Jahren in meinem jungen Alter mache ich es mir selber, obwohl ich Lust habe..
Ich würde ja sagen es liegt vielleicht an Ihrem Selbstbewusstsein, dass Sie unser Kind auf die Welt gebracht hat und paar kleine Kilos zu viel hat was nicht der rede wert ist, aber es war auch schon vor der Geburt so.
Meine Frau nähert sich mir ja auch kaum. Das war aber davor auch so, und ich sage ehrlich, wenn Sie sich nähern würde hätte ich womöglich auch keine Lust, weil ich kein Lustempfinden gegenüber Ihr habe.
Alles ist gut, bis auf das Thema. Sie macht alles sehr toll und ist immer engagiert. Kümmert sich um unser Kind aber auch um mich, umgekehrt auch.
ich finde auch, dass die Zärtlichkeit fehlt, die kleinen Dinge wie umarmen küssen, Händchen halten usw. Auf Küssen habe ich nichtmal Lust. Als wenn es keine Liebe gibt zwischen uns? Ist es nur Gewohnheit?
Ich habe Sie auch mal drauf angesprochen, Sie meinte, dass Sie sich versuchen wird im Thema Sex zu bemühen und mehr auf mich zuzukommen, aber ich denke da bin ich eher das Problem. Sie sagt auch, dass es Ihr an Zärtlichkeit fehlt, wie Hände halten etc.
Über Thema Trennung habe ich oft gedacht, aber auch drüber gesprochen mit meiner Frau. Zu 100 Prozent ist Sie nicht Happy. Und immer wenn ich an Trennung denke, denke ich mehr an unsern Kind. Möchte ihn/sie nicht alleine lassen und ein Vater Mutter Beziehungsleben ermöglichen, aber zu welchem Preis?
Ich vermisse es sex zu haben, habe aber auch verlangen nach was neuem. Vermisse die alten Zeiten als Single. Ist die Ehe nichts für mich? Ich glaube gut tut es mir nicht so ganz.
Naja ich habe viel geschrieben..
könnt Ihr mir ein Rat geben? Aber ernsthaft. Bin ein normaler verzweifelter Mann sitzend auf dem Sofa.
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8 Antworten
Ja, ich kann dir einen Ratschlag geben.
Ich glaube aber, ohne das Böse zu meinen, nicht, dass er angenehm für dich zu hören/lesen sein wird. Aber das ist die Wahrheit doch auch eigentlich in den seltensten Fällen. Dein Problem ist das, was viele Menschen heute haben, und das meine ich nicht böse, ich finde, aber das muss man verstehen, um wirklich eine Veränderung auf der persönlichen Ebene erreichen zu können. Man muss verstehen, dass man an solchen Situationen auch eine Mitschuld trägt und das meine ich nicht wertend, ganz im Gegenteil. Ich finde nur, wenn man auch seine eigenen Fehler sieht, erkennt, kann man sie in Zukunft verhindern.
Erstmal was ganz Grundlegendes, ein Kind als Grundlage für eine Ehe/Beziehung zu nehmen, tut niemandem gut. Euch nicht und dem Kind ultimativ auch nicht. Das Kind wird das auf kurz oder lang sowieso merken und mal ehrlich. Das ist doch auch nicht die Botschaft, die man seinem eigenen Kind für die Zukunft mitgeben möchte, oder?
Fakt ist, ihr seid beide unglücklich und das wird sich auch niemals wieder ändern.
Dein/euer Problem ist nämlich nichts, was man verändern kann oder überhaupt verändern sollte. Ihr passt einfach nicht zusammen, das ist auch schon alles. Leider hast du das nur viel zu spät erkannt. Manchmal lebt man einfach und denkt nicht. Wie ich oben schon sagte, ist das etwas, was viele Menschen machen, sie fragen sich nicht: Haben wir ähnliche Ziele? Was wünsche ich mir eigentlich in einer Beziehung, kann das langfristig funktionieren, was brauche ich meinem Partner (sexuell z. B.) Passen wir auch sexuell zusammen?
Hand aufs Herz. Hast du dich das je gefragt? Bevor das Kind zur Welt gekommen ist? Bevor ihr diesen Schritt gegangen seid? Warst du je 100 % glücklich auf allen Ebenen davor?
Ich glaube, dass zumindest die Antwort auf einer dieser Fragen: nein ist. Das hast du ja hier auch schon zugegeben.
Ich und meine Frau haben wenn überhaupt alle paar Monate mal Geschlechtsverkehr, wenn überhaupt. Ich muss aber auch dazu sagen, ich selber habe leider leider leider keine Lust auf Sex mit meiner Frau. Ich weiss nicht warum, aber ich als Mann habe einfach kein Lustempfinden gegenüber Ihr, was ich sehr schade und belastend finde. Und wenn wir sex haben, dann mach ich schnell schnell. Ich bemühe mich so sehr Lust zu haben, aber bekomme es nicht hin und befriedige mich lieber selber🥲 ich verstehe es einfach nicht.. warum ist das so?
Das hier wäre eigentlich schon ein sofortiger Trennungsgrund. Der war es damals schon, ist es heute immer noch. Du hast ihn nur nicht als solchen wahrgenommen. Vielleicht aus Hoffnung, oder Leichtfertigkeit. Vielleicht auch einfach nur aus mangelnder Erfahrung und eine Kombination aus dem. Normalerweise wäre das auch nicht schlimm, das ist für die meisten der Punkt, wo man sich ausspricht, realisiert, es passt nicht und geht. Das Problem bei euch ist, ihr habt es ignoriert und weitergelebt, diese Beziehung weiter geführt und daraus ist ein Kind entstanden. Und das bringt euch jetzt in diese Situation und zu meinem Ratschlag.
Du hast sehr lange damit verbracht, Probleme zu verdrängen. Dadurch sind viele neue Probleme entstanden. Es wird zeit das du dich dem stellst, der Realität stellst: Es passt nicht. Und dich trennst.
Alles Gute.
Danke. Nur was meinst du mit "nicht direkt bedacht habe"?
Ja du hast ne Menge geschrieben, da hätte ich ja mal näher drauf eingehen können.
Ich meine den Teil, ob die beiden überhaupt zusammen passen und ob die Probleme auftreten, weil die beiden einfach weiter gemacht haben ohne drüber nachzudenken oder zu reden.
Oft sind Pärchen auch zusammen aus Gewohnheit, aus Angst alleine zu sein oder den anderen zu verletzen. In diesen Fall ist ein Kind mit im Spiel und dann wird es knifflig und du hast recht, nur wegen dem Kind zusammen zu bleiben macht einfach keinen Sinn, da es niemandem gut tut.
Du sagst es und das ist, um das mal freundlich auszudrücken, ein total beschissener Grund, eine Beziehung aufrechtzuerhalten, der auch niemandem etwas bringt. Ein Grund, der einem unter Umständen sehr viel Lebenszeit kostet. Das fängt aber auch schon, wie ich oben erwähnt habe, viel früher an. Man nutzt die Kennenlernphase nicht wirklich, um sich kennenzulernen, die Menschen kennen sich selbst nicht richtig, wissen nicht, was sie für Bedürfnisse und Wünsche haben und was sie an einem Partner brauchen. Das Resultat ist dann, wie man hier sieht, eine viel zu späte Erkenntnis und eine Situation, die man nicht mehr retten kann. Aber ein gutes hat das Ganze ja, selbst wenn dieses Kapitel zu Ende ist, haben beide (hoffentlich) eine Menge daraus gelernt. Schade nur, dass es auf diese Weise passieren musste.
Du hast vollkommen recht. Meistens kommen die Menschen auch zu schnell zusammen. Man hat zwei drei Dates in kurzer Zeit und geht direkt eine Beziehung ein und oftmals ist das schon zum scheitern verurteilt. Wie du sagst, es gibt kein richtiges Kennenlernen mehr. Vor ein paar Jahren war das vielleicht noch nicht so schlimm, aber heute ist das noch schlimmer, da so viele Faktoren an der Spitze stehen, die eigentlich überhaupt nicht der Rede wert sind.
Du sagst es ganz ehrlich und die Ironie ist, wenn du dann sagst: Hey, ich möchte mir Zeit lassen, nehmen die Menschen das oft persönlich. Ich Date ja auch ab und an, bin ja Single und du glaubst nicht, was ich da schon erlebt habe. 2,3,4 treffen und sie möchte eine Beziehung. Ich sage: tut mir leid, das ist viel zu früh für mich. Und sie distanziert sich. Ich finde das teilweise gruselig, dass das Normalität ist. Es wird davon ausgegangen, dass du sofort in eine Beziehung hüpfst. Man trifft auf völliges Unverständnis, wenn man sagt, man möchte sich Zeit lassen, das geht so weit, dass dies als Desinteresse gewertet wird. So ein Verhalten ist für mich aber mittlerweile auch eine Redflag.
Das ist so schrecklich geworden. Es interessieren sich auch weniger für die wirklichen Dinge. Liebstes essen oder Hobbys wären ja ein anfang oder eben auch Gespräche über die Zukunft. Nö heute sind Follower und Bodycount wichtig... Bin froh, dass ich seit 7 Jahren meinen Partner habe. Ich wäre aufgeschmissen, sage ich dir ganz ehrlich. Sollte meine Beziehung enden, dann bleibe ich Single und kaufe mir 10 Katzen und bin damit glücklich 😅
Hör mir auf mit dem Bodycount ey.
Das ist ja sowieso so ein Thema. Ich habe mich Stunden hingesetzt, versucht es zu verstehen, mir alle möglichen konservativen "Influencer" gegeben. Andrew Tate, Matt Walsh usw. Um irgendwo ein Argument zu finden. Ein echtes Argument, das für die Relevanz spricht. Kein Scheinargument, kein Strohmann, keinen logischen Fehlschluss. Nein. Ein echtes Argument. Meinst du, ich habe eines gefunden? Nur eines? Nein. Vielleicht stelle ich auch zu hohe Ansprüche, aber wer behauptet, dass der Bodycount relevant ist, sollte doch zumindest ein echtes Argument haben oder liege ich da falsch? Anstatt Argumente durfte ich mir über Stunden Scheinargumente, evidenzfreie Aussagen, Strohmänner, whataboutism und logische Fehlschlüsse von Menschen anhören, die den Unterschied zwischen einer Meinung und einem Fakt nicht kennen.
Belastend.
Aber zurück zum Thema. Fühle ich, heute ist es halt, milde gesagt, ein 6er im Lotto eine "ganz normale" Partnerin zu finden. Die Ironie ist, alles, was du nicht möchtest, findest du überall. Überstürzte Beziehungen? An jeder Ecke 5. Einfach nur Sex? An jeder Ecke 5. Aber jemand, mit der es sich lohnt, etwas aufzubauen? Die bereit ist für eine echte Beziehung? An hundert Ecken keine. Mittlerweile habe ich es auch größtenteils aufgegeben und denk mir: Single leben ist auch ganz erträglich 😂
Glaub mir, manchmal ist das glaube ich nicht so verkehrt in dieser verkehrten Welt 😅 wenn mein Partner nicht so toll wäre, dann wäre ich auch alleine und mir könnte keiner auf den Sack gehen 😂
Ich weiß nicht ob ich da zu wählerisch bin oder einfach zu "altbacken" bin, aber ich kann einfach mit den meisten Sachen von heute nichts anfangen und ich bin erst 28, aber in der Schule als das alles anfing war ich schon raus
Ich hoffe der FS findet seine antwort und die beiden finden eine Lösung, denn so kann es nicht weiter gehen.
Nicht wählerisch, du hast Prinzipien.
Bin zwar schon 33, aber geht mir genau so. Konnte ich aber auch damals nicht und heute auch nicht, die meisten Dinge haben mich nie interessiert. Instagram, Snapchat etc. konnte ich nie was mit anfangen. Das Einzige, was ich habe, ist Facebook, irgendein 0815 anonymer Account um zu kommunizieren, das war es. Was die "Jugend" heute so interessant findet, ist zu 99 % Verbrennung von Gehirnzellen. Verstehe mich nicht falsch, haben wir früher auch gemacht. Mit Alkohol, der Unterschied ist nur, wir hatten Spaß dabei, wir waren zusammen dabei und haben Erinnerungen geschaffen, an die man sich bis heute erinnert. Aber heute? Naja. Das Resultat siehst du selbst jeden Tag. Die Menschen kennen sich nicht mal mehr. Wissen nicht mehr, was sie wollen. Kopf voller Indoktrination.
Ich hoffe auch, dass der FS daraus etwas für die Zukunft mitnimmt. Daraus lernte, dass alles eine wertvolle Erfahrung für ihn war, die ihn positiv verändert. Und vor allem, dass er stark genug ist, das Richtige zu tun.
Mehr ist nicht hinzuzufügen!
So jetzt muss gleich los. Wünsche dir noch einen schönen Tag :)
Ich habe Sie auch mal drauf angesprochen, Sie meinte, dass Sie sich versuchen wird im Thema Sex zu bemühen und mehr auf mich zuzukommen, aber ich denke da bin ich eher das Problem. Sie sagt auch, dass es Ihr an Zärtlichkeit fehlt, wie Hände halten etc.
Du liebst deine Frau menschlich, aber du begehrst sie nicht. Eventuell ist es umgekehrt ähnlich. Ich könnte mir auch vorstellen, dass es zumindest von deiner Seite aus niemals die echte Leidenschaft gewesen ist, aber die große menschliche Zuneigung dies eine Zeit lang trotzdem möglich gemacht hat, Sex mit deiner Frau vollziehen zu können. Seit der Schwangerschaft hadert nun deine Frau mit (evtl, noch mehr, als zuvor schon) ihrem Körper, so dass ihre Libido dadurch auch leidet. Es fehlt ihr an Zärtlichkeiten, aber nicht am reinen Sex. Für dich ist sie nach der Schwangerschaft auch nicht attraktiver geworden, war es eventuell auch schon vorher nicht in höchstem Maß.
Im Grunde führt ihr eine tiefe Freundschaft und seid gemeinsam Eltern eines Kindes. Euer Kind wird euch lebenslang verbinden. Wenn ihr die positiven Aspekte eurer Ehe für euer Kind bewahren wollt, müsst ihr den Respekt und die Zuneigung füreinander bewahren. Das wird nur dann funktionieren, wenn keine gegenseitige Frustration entsteht. Sexuelle Frustration ist eben auch Frustration und wird sich irgendwann auf die sonst gute zwischenmenschliche Basis niederschlagen. Ich denke nicht, dass euch in sexueller Hinsicht eine Paartherapie weiterhelfen würde, da es Dinge gibt, die man nicht über Gespräche herbeiführen kann. Begehren kann man eben nicht erzeugen, dieses existiert von allein zwischen Partnern. Das sind Schwingungen, die man spürt oder nicht. An euer gegenseitigen sexuellen Anziehung wird sich nichts positiv verändern, wenn sie vorher nicht schon sehr stark gewesen ist.
Ihr seid beide noch jung und lebt Bedürfnisse nicht aus, weil ihr sie nicht miteinander ausleben könnt. Es könnte auch sein, dass deine Frau bei jemand anderem anders aktiv wäre. Die Chemie stimmt in der Hinsicht zwischen euch nicht. Du möchtest deine Frau nicht betrügen. Irgendwann wirst du diesen Schritt gehen, weil du es nicht mehr aushältst. Deine Gedanken kreisen um dieses Thema und du hast auch ein Recht darauf, diese Bedürfnisse zu leben. Verzicht oder der schnelle Akt aus Verpflichtung kann für euch beide nicht die Lösung sein. Noch ist dein Trieb zu stark, vielleicht wäre es in 20 Jahren anders, aber wollt ihr so lange noch leiden?
Du bzw. ihr müsst eine Entscheidung treffen, die auch zugunsten eures Kindes ausfällt. Ich denke, dass ein Kind wohl aufwachsen kann, wenn beide Elternteile glücklich getrennt sind und eine lievevolle, respektvolle Elternbeziehung führen. Kinder spüren auch, wenn die Eltern unglücklich sind und nicht selten projizieren sie dieses Gefühl auf sich und fühlen sich unglücklich, manchmal sogar in einer Weise schuldig. Wenn jedoch die Partner in der veränderten Situation getrennt glücklicher sind, dann überträgt sich das auf das Kind.
Beides - das gemütliche Heim und wahrscheinlich der tägliche Umgang mit eurem Kind, wirst du nicht halten können, wenn dich dein sexueller Drang so beschäftigt, dass du ihn mit anderen Frauen ausleben willst. Du musst dich entscheiden, ob du so weiterleben kannst und dann mit deiner Frau offen sprechen.
Du müsstest herausfinden, woran es liegt. War das schon immer so oder kam das noch dem Kind? Hast du die Geburt miterlebt? Für manche Männer kann das so traumarisierend wirken, dass sie danach mit ihrer Partnerin keine Lust mehr auf Sex haben. Wenn du um deine Beziehung kämpfen willst, würde ich euch Paartherapie empfehlen. Für dich vielleicht auch Einzeltherapie – vielleicht kannst du da offner sprechen. Ansonsten bleibt nur die offene Beziehung, wenn man zusammen bleiben möchte. Dazu muss man sich als Paar aber trotz Sexabstinenz sehr nah sein. Soweit du es aber beschreibst, mangelt es bei euch auch an Nähe.
Tut mir Leid, dass zu hören! Aber es ist auch schön, dass du dir so viele Gedanken machst und verständnisvoll bist, deine Verantwortung siehst und dich selbst reflektierst, wo Andere schon längst fremd gegangen wären.
Ist es eine Möglichkeit, dass ihr weiter als Familie existiert und du mit deiner Frau darüber redest, die Beziehung zu öffnen sodass jeder andere Sexualpartner haben kann oder wäre das keine Option?
Natürlich könntet ihr auch mal Paartherapie versuchen ..
Hallo JuliKaNama , danke für die Antwort :) also mit einer offenen Beziehung würde ich nicht klar kommen, dann könnte ich und sie frei verkehren und dann abends zs im Bett, sowas finde ich persönlich nicht schön. Dann kann man sich trennen, weil für mich die Liebe nicht da wäre. Im Normalfall würde man Eifersüchtig werden und ich teile nicht :)
Und Paartherapie würde das helfen? Kann man dadurch wieder lust empfinden ?
Zumindest hättet ihr bei der Paartherapie eine professionelle Unterstützung und die würde euch einen sicheren Raum bieten und euch anregen, mal Dinge auszusprechen. Es muss nicht helfen, aber kann. Ein Versuch ist es ja wert.
Ich denke, da wäre auch viel 'Arbeit' von beiden Seiten nötig um Lust wiederzuweckenn. Aber auch schwierig, wenn sie noch nie so richtig da war!?
Ja das ist das Problem.. wenn ich so denke, war nie wirklich Lust da… ein Versuch wäre es Wert bestimmt, aber wie kann sowas sein :( wie kann man keine Lust haben, ich mein wir haben geheiratet…
Erst einmal danke für die ausführliche Geschichte, die Du mit uns teilst. Leider hört sich euer Eheleben nicht so schön an. Juli hat dir eine Paarherapie vorgeschlagen. Ich persönlich halte eine offene Beziehung erstmal für keine so gute Lösung. Ich schlage euch einmal einen gemeinsamen Urlaub ohne Kinder vor. Ihr müsst konstruktiv überlegen, dass euer Kind in dieser Zeit in guten Händen ist. Warum ohne Kind? Damit ihr wirklich Zeit mal für einander habt. Kein Tagesgeschäft des Alltags, sondern lernt euch wieder neu kennen. Wie Ruzz schreibt: :"Versucht mal euch bewusst mehr Zeit für euch zu nehmen."
Auch euer Sex wird sich vielleicht wandeln, deine Frau und Du seid entspannter und die Lust auf Sex wird höher. Und wenn ihr sagt, ihr könnt euch einen längeren Urlaub nicht leisten, dann denke daran es geht um eure Ehe. Und das sollte es euch wert sein.
Wie gesagt nur ein bescheidener Vorschlag von meiner Seite.
M.48.verh.
Das ist unfassbar gut geschrieben und du hast Ansichten, die ich nicht direkt bedacht habe!