Wie gehe ich als verheirateter Mann mit Schwärmerei für Arbeitskollegin um?
Bin Mitte 30, verheiratet, habe mit meiner Frau Kinder und ein Eigenheim und stehe fest im Leben. Unsere Beziehung ist in Ordnung, wir harmonieren ganz gut und der Alltag läuft. Erotik und Zärtlichkeit halten sich in Grenzen, liefen noch nie so richtig gut, womit ich auch nie ganz zufrieden war, mich aber einigermaßen arrangiert habe.
Nun schwärme ich seit ein paar Tagen für eine Mitarbeiterin (ich bin ihr nächster Vorgesetzter), was sich für mich in meinem Alter und in meiner Situation sehr merkwürdig, aber irgendwie auch schön anfühlt.Sie ist Anfang 40, ganz attraktiv, wir kennen uns seit ein paar Jahren und so richtig kann ich gar nicht beschreiben, was ich an ihr anziehend finde. Wie sie für mich empfindet, weiß ich nicht. Unser Verhältnis war bisher eher neutral, zeitweise gab es aus betrieblichen Gründen auch schonmal unangenehme Gespräche.
Nun frage ich mich, wie ich damit umgehen soll? Meine Beziehung beenden möchte ich auf keinen Fall, dafür bin ich zu bodenständig. Fremdgehen ungern - obwohl das, wie ich meiner Frau in einem ernsten Gespräch schonmal erörtert habe, für mich gewissensmäßig kein Problem wäre angesichts ihrer im erotischen Bereich ablehnenden Haltung mir gegenüber.
Grob habe ich mal folgende Möglichkeiten abgesteckt:
1. Abwarten, bis die Schmetterlinge vorübergehen - wird früher oder später bestimmt der Fall sein und der Liebeskummer wird mich nicht umbringen. Die bodenständigste und langweiligste Variante.
2. Sie einfach mal küssen, einfach um meine Gefühle zu offenbaren und aus Neugier, wie sie reagiert :-) Eine riskante Variante, je nach Reaktion könnte es erheblichen Stress geben.
3.Ihr meine Gefühle mitteilen und um Zeit und Distanz bitten, damit sie weiß, woran sie ist, und selbst auch die Möglichkeit hat, sich zu äußern.
4. Den Arbeits- oder Einsatzbereich wechseln - wäre in meiner Branche kein Problem und für mich gut verkraftbar, im Moment lebenslauf-technisch aber nicht so angebracht (stecken noch in einem Projekt).
Danke im Voraus für eure Ideen und Anregungen!
8 Antworten
du solltest mit deiner frau zur paartherapie. wenns mit dem sex nicht richtig funktioniert, wie du dir das wünschst, kann man das möglicherweise mit etwas hilfe hinkriegen.
allerdings solltest du es dir abschminken, dass du ohne schlechtes gewissen fremd gehen dürftest.
mich würde interessieren, wie deine frau auf diese aussage von dir reagiert hat.
für die meisten ist treue in der ehe ja das ideal, obwohl es viele anders halten. dies aber heimlich. wenn beide partner das anders sehen, ist das ok. es gibt ja auch offene beziehungen.
dein spruch dagegen kommt mir vor wie ein erpressungsversuch. im prinzip hast du ja gesagt, sie soll gegen ihren willen sex mit ihr haben oder du fühlst dich an dein treuegeblübde nicht mehr gebunden. ich empfinde das als wenig wertschätzend der ehefrau und der beziehung gegenüber.
zu deinen 4 ideen:
1) hört sich gut an.
2) bist du irre? das ist ein sexueller übergriff, umso schlimmer, da du vorgesetzter bist.
3) unklug, begründung siehe bei 2.
4) kann man machen.
Ihm muss als erstes klar werden, dass das Problem bei seine Ehefrau liegt. Bei der Hochzeit sagt sie sie extra so was, wie ich werde dich immer lieben, bis an mein Lebensende.
Damit ist sexuelle Liebe gemeint. Ich mein sie gelobt etwas und hält was nicht ein. Das ist wenn man sagt ich esse immer in meinem Lieblingslokal und dein Lieblingslokal sagt super und dann hat es plötzlich zwei Wochen Betriebsurlaub. Soll ich dann nicht essen? Oder selber kochen oder selber an mir rumspielen?
Die Erwartung an einen Partner, treu zu sein, obwohl man selbst kein
echtes Interesse an ihm hat, ist doch auch einigermaßen absurd, oder?
das musst du nicht mit mir oder jemand anderem, sondern mit deiner frau diskutieren - und zu einer einigung kommen. einseitige beschlüsse führen zu entfremdung.
Nun sind menschliche Beziehungen keine Maschinen, die mal kaputtgehen und dann in einer Paartherapie wie von einem Mechaniker repariert können
und doch erleben paare in paartherapie genau dieses. zwar ist das nicht wie beim auto reparieren- 2 tage werkstatt und alles tiptop, sondern mit erheblich mehr aufwand verbunden, aber klappen kanns trotzdem.
Hätten wir keine gemeinsamen Kinder, wäre eine Trennung vielleicht denkbar.
kinder finde ich keinen grund, um zusammen zu bleiben. was lebt ihr da euren kindern vor? dass man sich gegenseitig unglücklich zu machen hat und das lebenslang? dass die kinder quasi die schuld an der situation haben, weil sie existieren?
da sollte man sich lieber trennen und dafür sorgen, dass man anschliessend ein so gutes verhältnis hat, dass sich die kinder wohl fühlen.
dann könnten kinder wenigstens lernen, dass man sich in der liebe, bei beziehungen auch mal irren darf und trotzdem nicht auf ewig verdammt ist.
Irgendwie trostlose Aussichten, die du mir mit deinen Vorschlägen lieferst...
was hattest du dir vorgestellt? eine absolution?
an der stelle sollte man mal festhalten: du lügst dir in die tasche. weil z.b. das
Unsere Beziehung ist in Ordnung, wir harmonieren ganz gut und der Alltag läuft.
so rein gar nicht stimmt - sonst würdest du nicht nur wegen der kinder bei deiner frau bleiben. dann würdest du dein leben, wenn es so weiter ginge, nicht als trostlos empfinden. dann würdest du nicht sagen, dass paartherapie keinen versuch wert ist.
das problem liegt nicht bei seiner frau - das problem liegt beim paar, bei ihr + ihm.
wenn er selber kochen will, nur zu- wer will ihm masturbation verbieten, keiner.
aber sich hier quasi eine erlaubnis zum fremdgehen holen wollen, finde ich naiv und dreist. er solls gefälligst mit seiner frau klären, in welche richtung auch immer. das ist ehrlich, das entspricht dem, was man sich bei der eheschliessung versprochen hat; von fremd vögeln, wenn es zuhause zu langweilig wird, kommt im ehegelübde nichts vor.
Herzlich willkommen in Disneyland! Alle müssen glücklich, ehrlich und verliebt sein - und das ein Leben lang. Denn sonst führen sie ein falsches Leben...
Tut mir leid, mein Leben findet in der Realität statt und nicht in Arielle oder Die schöne und das Biest - daher sind deine Ratschläge für mich überhaupt nicht nützlich. Grundlage für meine Entscheidung sollte eine durchdachte Ethik sein, nicht irgendein dem Zeitgeist geschuldeten unreflektierten Ideal.
Paartherapie ist bestimmt prima - für den-/diejenige/n, die damit Geld verdient. Und es geht im Leben nicht immer nur darum, glücklich zu sein - auch das sollte man Kindern vorleben: Dass der Sinn des Lebens nicht darin besteht, ein hedonistischer Narzisst zu werden, sondern sorgfältig abzuwägen und verschiedene Interessen - auch die eigenen! - zu berücksichtigen.
hier hat keiner gesagt, dass du bei deiner frau bleiben musst, ausser DU SELBER. WENN hier von uns beiden irgendwelche ideen a la disneyland im kopf hat, dann DU.
wir leben nicht mehr in den 50er jahren. scheidung ist ok. und viele eltern kriegen es sogar hin, die kinder trotzdem gemeinsam aufzuziehen.
aber DU musst ja aus irgendeinem absurden grund den märtyrer spielen. ich kann dich nur leider nicht dafür loben, dass du anscheinend bei frau und kindern bleibst und hinten rum eure familie ad absurdum führst und hedonistisch handelst.
und "durchdachte ethik" besteht sicher nicht darin, sich bei GF den persilschein fürs fremdvögeln zu holen. beim durchdenken deiner ethik solltest du dir mal klar machen, dass du mit deiner frau einen vertrag hast!
über den kann man neu verhandeln z.b. indem man sich trennt. oder indem man die ehe für beziehungen ausserhalb - beiderseits - öffnet. vielleicht wäre ja deine frau damit einverstanden.
aber betrug, so wie du das vorhast, ist nicht in ordnung.
Häh?! Aber sie hat es doch stillschweigend vorgeschlagen, als sie Sex und Ehe getrennt hat. Sie ist mit ihm verheiratet, vögelt ihm aber nicht mehr. Jetzt will er, nach ihrem Vorbild, auch Sex und Ehe trennen und auf ihre Bedürfnisse eingehen und dann ist es auch wieder nicht recht.
Ehrlich wäre von seiner Frau zu sagen: "Du hast sicher schon gemerkt, dass ich Schwierigkeiten habe, meinen sexuellen Verpflichtungen in unserer Beziehung nach zu kommen. Trotzdem liebe ich dich, möchte mit dir zusammen sein und unsere Kinder erziehen. Mir ist natürlich klar, dass nur weil ich meinen Teil nicht leiste, du nicht auch darauf verzichten kannst. Ich habe dafür volles Verständnis, bin tolerant und leben im 21. Jahrhundert. Deswegen wäre es für mich das beste, wenn es für dich okay ist, wenn du dir eine Konkubine suchst. Falls dir so was schwer fällt, kann ich dir gerne dabei helfen. Ich bin mir sicher, dass es dir hilft dich wieder besser zu fühlen und ich weiß, wenn du dich besser fühlst, dann fühlen wir uns beide in unsere Ehe auch wieder wohler, weil man in einer Ehe von der Zufriedenheit des anderen lebt."
Scheidung ist echt ne üble Sache. Ich versteh immer gar nicht, warum Frauen sagen, das ist okay. Ist dir klar, was man damit den Kindern antut? Warum sind vielen Frauen nicht bereit etwas in die Ehe zu investieren für das Wohl der Kinder?
Aber sie hat es doch stillschweigend vorgeschlagen, als sie Sex und Ehe getrennt hat.
nein, hat sie nicht. sonst könnte man auch sagen, dass du dein auto stillschweigend zur benutzung frei gegeben hast, als du es auf der strasse geparkt hattest.
es gibt auch ehen, wo sex keine rolle spielt - mit beiderseitigem einverständnis.
und auf ihre Bedürfnisse eingehen
was für ein quatsch: wenn er fremdgeht, geht er bestimmt nicht auf IHRE bedürfnisse ein. man sollte sich mal fragen: wieso hat sie keine lust auf sex mit ihm? vielleicht könnte man die ehe dann wieder in ordnung bringen.
und deinen weiblichen monolog findet der fragesteller sicher klasse. ich glaube nur nicht, dass er oder du einverstanden wäre, wenn sie sich ihrs dann auch anderweitig holt.
weil fremdgehen ist ja einfach, aber das fremdgehen des partners aushalten eine andere hausnummer.
betrug ist ne üblere sache als scheidung. und sich betrügen lassen ist doof, aber keine investition. schön blöd, in eine beziehung zu investieren, in der man betrogen wird.
den kindern wird mit scheidung gar nichts angetan. solche sachen wie scheidung passieren eben. z.b. weil einer der eheleute fremdvögelt.
Sag ich doch Betrug ist richtig Mist. Deswegen frag ich warum Ehefrauen ihre Männer mit aller Wucht in diese Richtung drängen und sie unter Druck setzen?
Von Scheidungen hast du nicht so viel Ahnung. Scheidungskinder haben es immer schwieriger und haben oft noch als Erwachsen Schwierigkeiten und sind negativ davon beeinflusst.
Das mit dem Autos verstehe ich nicht. Du machst nicht den Eindruck las hättest du viel Ahnung von Autos? Ist das richtig?
Ich denke, dass das Problem bei ihr liegt und ich bin überzeugt, dass wenn sie sich mehr Mühe gibt, dass es ihr dann besser geht.
Alles was einem Wert hat, ist nicht einfach zu haben. Dafür muss man etwas tun. Das gilt auch für Ehefrauen.
wenn jemand quasi eines anderen marionette ist, dann gehört ihm so ziemlich jedes recht und jede pflicht abgenommen und eine gesetzliche betreuung angeordnet.
weil er dann nämlich kein erwachsener ist, sondern ein kind im geiste.
Scheidungskinder haben es immer schwieriger
also: 100% der scheidungskinder sind irgendwie beschädigt? KANN gar nicht stimmen!
und ich habe den eindruck, du verstehst nicht so viel von beziehungen- hattest du überhaupt schon mal eine?
Also an deiner Stelle würde ich mich wirklich schämen..Deine arme Familie..."für mich gewissensmäßig kein Problem", alles klar..
Und vielleicht liegt das Problem der mangelnden Erotik ja nicht nur an deiner Frau..
Ganz so einfach ist das nicht. Ich möchte eben nicht nur der Brotverdiener und Hausabbezahler für die Familie sein, sondern manchmal auch einfach nur Mann. Und meine Frau hat mir in unserer langjährigen Beziehung mehrfach zu verstehen gegeben, dass daran von ihrer Seite wenig bis gar kein Interesse besteht. Der Alltag funktioniert wie gesagt gut, in dieser Hinsicht harmonieren wir. Vielleicht wäre meine Frau sogar insgeheim erleichtert, wenn ich eine Affäre hätte, weil sie mich dann in erotischer Hinsicht "los wäre". Nur habe ich selbst wenig Interesse daran, bin eher vernunft-orientiert...
Und schämen? Schwärmerei kommt und geht, sich dafür zu schämen wäre albern.
Du kannst es drehen, wie du willst. Ich bleibe bei meiner Meinung. Wenn du aber glaubst, dass deine Frau nichts gegen eine außereheliche Affäre hätte, dann rede doch mit ihr. Verstehe nie, wieso viele Paare zu wenig miteinander kommunizieren...
Habe doch mit ihr geredet - sie weiß, dass ich mich an mein Treuegelübde nicht gebunden sehe, da sie ebenfalls nicht treu ist (auch Desinteresse ist eine Form von Untreue). Sie ist noch mit mir zusammen, das werte ich als stillschweigende Zustimmung. Kann man als Erpressung sehen, ist es aber umgekehrt auch.
Und ist es denn so abwegig, dass Alltag und Erotik voneinander getrennt stattfinden? Eigentlich ist doch die Ehe mit ihrer Walt-Disney-Prinzessinnen-LiebefüralleZeiten-und-Happy-End-Vorstellung auch nur eine absurde Konstruktion, die normalerweise nichts mit dem echten Leben zu tun hat.
Abgesehen davon: Um Fremdgehen geht es doch gar nicht, siehe meine ursprüngliche Frage oben. Bin viel zu faul und bodenständig für eine richtige Affäre.
Überlege dir wiirklich was du willst. und um Gottes willen denk an deine Kinder. Die sind wichtig.
Gehe auf keinen Fall fremd! Als ich ein Kind war ist mein Vater mal fremdgegangen und als es meine Mutter herausgefunden hat haben sie sich geschieden. Denke an deine Kinder, du zerstörst damit deine Familie. Lass es lieber sein und konzentriere dich auf etwas anderes wenn du arbeitest!
In Eurer Ehe ist der Wurm drin. Schon allein, dass Du übers Fremdgehen nachdenkst, spricht dafür.
Lass die Kollegin Kollegin sein und geh mit Deiner Frau zur Paartherapie, wenn Du Deine Ehe retten willst.
Oder trenne Dich von Deiner Frau und fang ein neues Leben mit der Kollegin an.
Es geht nicht unbedingt um Sex, sondern allgemein um Zärtlichkeit und erotische Anerkennung. Die Erwartung an einen Partner, treu zu sein, obwohl man selbst kein echtes Interesse an ihm hat, ist doch auch einigermaßen absurd, oder?
Nun sind menschliche Beziehungen keine Maschinen, die mal kaputtgehen und dann in einer Paartherapie wie von einem Mechaniker repariert können - sondern wesentlich komplexer. Wahrscheinlich passen meine Frau und ich einfach nicht so gut zusammen (in erotischer Hinsicht). Hätten wir keine gemeinsamen Kinder, wäre eine Trennung vielleicht denkbar.
Egal, ich kann mich ganz gut mit dem Status quo arrangieren. Aber deshalb Gefühle abstellen und im Alltagsmief abstumpfen bis ich irgendwann in Rente gehe und sterbe? Irgendwie trostlose Aussichten, die du mir mit deinen Vorschlägen lieferst...