No Contact (Tipps, Durchhalten)?
Hallo ihr lieben,
Seit etwa fast vor vier Jahren habe ich einen Mann kennen gelernt mit dem ich ein Jahr in Kontakt stand, bis ich dann nicht mehr konnte und den Kontakt abgebrochen habe. Eigentlich hatte ich auch nie wirklich mit ihn zu tun gehabt und war nur Nebendarstellerin in seinen Leben.
Die ganze Zeit hat mich einfach nur mitgenommen. Ich möchte keine Diagnose stellen aber die Wahrscheinlichkeit für eine narzisstisches Störung war gegeben.
Nun habe ich seither immer wieder die selben Gedanken, ob er sich irgendwann mal wieder melden würde. Meine Nummer schien er scheinbar behalten zu haben, ähnlich wie ich es bis zum HEUTIGEN Zeitpunkt nicht geschafft habe mich davon zu trennen. Es gab zwischenzeitlich unbekannte Anrufe mit Schweigen und ein Hassanruf den ich aber nicht selbst ausgeführt habe sondern ein Freund von mir. Er wurde ausgelacht, dann wurde aufgelegt.
Auf der Straße schaue ich nur weg, sollte ich ihn sehen. Zu tief sitzen die Wunden diesen Menschen vertraut zu haben, wo ich jetzt die Wahrheit kenne, nur eine Marionette gewesen zu sein.
Die Sache ist: Trotz diesem Kontaktabbruch der jetzt schon seit Anfang 2017 besteht, habe ich den wirklichen Absprung noch nicht geschafft, die Sache so hinter mir zu lassen das ich weder Hass auf mich oder ihn habe. Manchmal wechseln die Gefühle zu Gleichgültigkeit. Ich schaue öfter mal bei WhatsApp ob er online ist oder was bei Facebook so los ist (Undercover 😉)
Das ist aber nicht das was ich will. Ich mache mir doch selbst etwas vor....
Heute habe ich nun bei Facebook eine Blockierung eingeführt um nicht mehr in Versuchung zu kommen. Das einzige was mir fehlt ist, es zu schaffen die Nummer überall rauszunehmen so als endgültiger Schritt.
Worauf warte ich? Ich weiß doch das dies alles keinen Sinn macht aber ein Teil von mir schafft es nicht abzuschließen weil ich das Gefühl von Verständnis erlebt habe, wie sonst noch nie. Einerseits bin ich in der Realität und anderseits in der Illusion: Hätte, könnte, würde, wenn...
7 Antworten
Ich halte es ganz und gar für keine gute Idee, wenn du seine Nummer löscht. Wieso? Wenn er anruft und du hast seine Nummer noch gespeichert, weißt du, dass ER es ist und hast die Möglichkeit, nicht ans Telefon zu gehen.
Löscht du die Nummer und er ruft an, gehst du gehst ahnungslos ran, hast du ihn in der Leitung und das ganze Theater geht von vorne los.
Ich habe eine narz. Bekannte. Auch ich wollte mal mein Telefon "säubern" und bin auf ihre Nummer gestoßen. Aber nein, ich habe die Nummer nicht gelöscht und prompt rief sie wenige Tage später nach mehr als 1 Jahr wieder an. So konnte ich sehen, dass sie anruft und hatte die Möglichkeit, nicht ans Telefon zu gehen.
Lösch sie trotzdem nicht. So Gestörte finden einen Weg, deine Nummer ausfindig zu machen. Es kann sein, dass er sich wieder ganz überraschend nach Jahren meldet. Lass die Nummer gespeichert und wenn er anruft, geh nicht ran.
Wir haben keinerlei gemeinsame Freunde, deswegrb wird es sehr schwer. Zumal er ja auch viel mit seiner Ex beschäftigt ist.
Wenn ich eine Nummer nicht kenne, gehe ich in der Regel nicht dran. Ich bin aus seinem Kreis komplett raus. Es gibt weder gemeinsame Freunde, weder noch würde ich seiner Familie vorgestellt. Er nahm den Kontaktabbruch hin und wechselte zu Beginn die Straßenseite. Er ist Kein Mensch der jemanden nachrennt.
Ich würde mir so vorkommen das wenn ich daran festhalte, mich weiter belüge. Das selbe gilt für das Spazieren gehen in der Nähe seines Wohnortes.
Ich habe vor das alles zu vergessen
Ohje, wenn ich das lese was du dir da zusammen geschrieben hast, tendiere ich dazu zu vermuten du hast etliche Probleme mit dir selbst, deiner Betrachtungsweise, deinen Auslegungen. Von alledem ist nichts neutral, überall interpretierst du etwas hinein.
Neutral die Dinge zu betrachten, so als hätte das nichts mit dir zu tun, sondern einer fiktiven Person kannst du nicht. Somit hinterfragst du dich nie selbst, deine Motive, Beweggründe, eingebildeteten Störungen auch nicht.
Du schaufelst dir doch schon selbst die Probleme deiner Betrachtungen herbei.
Dein Argument, deine unterbewusste Überzeugung du seiest nur ein Nebenschauplatz gewesen, ist in keinster Weise förderlich, sondern abtörnend, dich selber minderwertig zu betrachten usw.
Fällt dir nicht selbst auf, wie du mit dir um gehst, was deine Gründe für Hass sind?
Muss das so sein, kannst du nicht vernünftiger, besser mit dir umgehen?
Du warst eine Partnerin, hattest deine Anteile an der Partnerschaft! Mindestens 50 Prozent, nur, ob du diese 50 Prozent überhaupt genutzt hast, bleibt fraglich, wissen wir nicht.
Hätte, könnte ist schon mal ein guter Ansatz. Gut dass du das erwähnt hast und eine eigene Idee von dir war! Wollen wir nun versuchen daraus was zu machen?
Es gab keine Beziehung zu diesem Mann. Das war ein Hin & Her. Alles & Nichts. Nichts halbes Nichts ganzes.
Es war wie als würden wir nur über Probleme reden können und das auf einer sehr tiefen Ebene. Ich war sehr labil zu dieser Zeit. Bin eifersüchtig gemacht worden, mit falschen Namen angesprochen, an meinem Verstand ließ er mich zweifeln - es hatte eine narziszische Tendenz.
Meine Anteile? Ich habe mich durch meine Kindheit daran gewöhnt, so behandelt zu werden. MICH SELBST IGNORIERT = Selbsthass und Fremdhass
Es sind gemischte Empfindungen. Ich habe zugelassen das er mir wehtut, mich so sieht. Ich war es nicht Wert mehr zu sein weil ich so war wie ich bin.
Ich vermisse den Menschen den ich hasse und er wird kein Gedanke mehr an mich verschwenden!
Es wird Zeit da rauszukommen. Scham & Einsamkeit sind womöglich meine Hindernisse.
Aus deiner Kindheit bist du längst raus. Entwickle nun mal mehr Verstand und schließe die Vergangenheit ab, vergiss diese Zeit!
Wieso hasst du dich und Andere, welchen Sinn soll das haben? Selbstzerstörung usw sind keine guten Ziele, sie machen viel kaputt. Hör endlich auf mit kaputt machen, fange an zu reparieren zu modernisieren.
Erste Hilfe dazu, werde dir bewusster über das nun folgende.
Alles hat ohne Ausnahmen gleichzeitig Vorteile und Nachteile!
Es kommt immer nur auf die persönliche Sichtweise an, was eine Person bevorzugt sieht, sehen will!
Deine bisherige Sichtweise war meist negativ geprägt! Lerne mehr die positiven Dinge zu sehen, sehen zu wollen!
Du brauchst dazu keinen Optimisten als Freund oder Partner, du brauchst nur Mut, Zuversicht und das Verlangen, die Dinge endlich mal positiver zu sehen.
Das hast du als Kleinkind schon mal super gemacht, ich erinnere dich daran und zeige es dir als positives Beispiel für Erfolge.
Du hast den aufrechten Gang gelernt! Bist zwar oft auf die Nase gefallen, aber immer wieder aufgestanden und laufen geübt. Hat sich gelohnt. ;-)
Okay, der Typ hätte dich sinngemäß am Händchen führen, dich aufbauen können. Nur wird der mit sich etliche Probleme gehabt haben, oder war dazu nicht fähig. Verzeih Dem seine Unfähigkeiten und dir deine früheren ebenso. Schließe damit ab und beginne eine bessere, zuversichtlichere Zeit mit positiven Zielen für dich.
Hast du nun schon in etwa positive Ziele für dich, die du anstreben und erreichen möchtest? Und traust du dir zu, diese auch ohne fremde Hilfe anzugehen?
Lies mal das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" von Robin Norwood. Dieser Mann scheint eine Seite in dir zum klingen gebracht haben, die ganz tiefe Sehnsüchte anspricht. Die kann er aber nicht befriedigen und du weißt, dass es Zeitverschwendung ist, an ihm zu kleben. Du vermasselst dir dadurch andere , befriedigende Beziehungen.
Ich würde dir raten, eine Psychotherapie zu machen. (Kein Psychiater). Das bezahlt die Krankenkasse. Eine Überweisung brauchst du nicht.
Ich weiß nicht, ob dir meine Gedanken helfen werden. Aber ich versuche mal was.
Eine Beziehung ist nicht dafür da, damit der/die Partner/in die Sehnsüchte des Anderen erfüllt. Eine wahrlich glückliche Beziehung kann es nur geben, wenn beide in Liebe mit sich selbst sind und den Anderen nicht so unbedingt brauchen, um glücklich zu sein.
Liebe ist etwas Universelles und nicht an eine bestimmte Person gebunden. Emotionales Verständnis von Jemandem zu bekommen, ist etwas sehr Schönes, wodurch sich das eigene Herz erleichtert fühlen kann und den Mut hat, sich zu öffnen. Aber es scheint, dass dieser Prozess nicht zu Ende geführt wurde, dann wirklich befreiend ist es erst wenn du dieses Verständnis und Zuwendung für dich selbst hast, und es nicht vom Anderen haben willst. Selbstliebe ist der Schlüssel zur Lösung emotionaler Probleme. Eine liebe Bezugsperson kann unterstützend sein, um die Liebe in sich selbst zu finden. Es ist aber nicht das Ziel, von der Liebe des Anderen abhängig zu werden. Du könntest dich nun fragen: "Was hindert mich daran, Verständnis für mich selbst zu haben?" Ich weiß, das schreibst sich hier so leicht. Der innere Prozess, der dadurch in Gang käme, würde durch emotionalen Schmerz führen, der unbewusst die Liebe für dich selbst blockiert. Solche Prozesse bedürfen häufig einer herzlichen Begleitung durch eine Bezugsperson. Dein Ex hat selber noch viele Blockaden in seinem Herzen und wird dir diese herzoffene Begleitung kaum gewähren können. Käme eine Psychotherapie für dich in Betracht? Wenn sich die Hindernisse in deinem Herzen therapeutisch auflösen, wärest du offen und empfänglich für eine wahrlich beglückende Beziehung ganz anderer Art.
Ich denke, du magst das Gefühl von Sicherheit. Seine Nummer zu behalten gibt dir das Gefühl von Kontrolle: du möchtest ihn zwar nicht mehr anrufen, aber du könntest es jederzeit tun - und das allein fühlt sich beruhigend und angenehm an, obwohl du innerlich weißt, dass du dich selbst täuschst.
Ich kann dir nichtmal etwas vorwerfen, denn ich habe selbst noch eine Nummer eingespeichert, die mir vor vielen Jahren sehr viel bedeutet hat... Generell ist es aber besser, sich emotional von negativen Menschen zu lösen. Die Nummer nutzt mir auch nicht viel, ich habe mit der Person nie wieder Kontakt gehabt. Ich weiß nicht einmal, ob die Nummer noch aktuell ist.
Du schreibst, dass du bei ihm das Gefühl von Verständnis hattest. Es scheint ja aber so gewesen zu sein, dass das eher ein Täuschungsmanöver gewesen ist. Rufe dir das immerwieder ins Gedächtnis, wenn du einmal alten Zeiten hinterhertrauerst.
Vielleicht lernst du ja irgendwann jemanden kennen, der dir solche Dinge nicht vorspielen muss... :)
Er ruft aber nicht an. Zumal ich jetzt aktuell eine andere Nummer habe