Frage von FrancaFrance, 326

Mein Mann betrügt mich seit 12 Jahren. Wie geht die Ehe weiter?

Liebe Leute, ich habe viele Fragen: Ich habe vor einem Jahren herausgefunden, dass mein Mann seit 12 Jahren auf seinen Geschäftsreisen häufiger einen Begleitservice in Anspruch genommen hat. Ich schätze die Häufigkeit auf drei bis sechs Male im Jahr ein. Wenn die Dame seiner Vorstellung nicht entsprach, blieb es wohl bei einer einmaligen Buchung über einen Abend. Wenn er eine passende Dame gefunden hat, hat er sie anschließend auch regelmäßig gebucht, gerne über die gesamte Dauer der Reise. Mein Mann hat möglichst zusätzlich ein Wochenende dran gehängt, um etwas mehr schöne Freizeit mit der Dame zu genießen. Es geht um Reisen von zwei Tagen bis zwei Wochen. Mein Mann war auch schon mal mehrere Tage im Urlaub mit der Dame seiner Wahl. Natürlich ist es in diesem Fall eine Dame, die lieb und hübsch ist und etwas im Bett drauf hat. Vor einem Jahr habe ich das herausgefunden, weil mein Mann eine Hotelbuchung an seinem PC offen gelassen hatte. Er hatte sich und eine andere Dame als Gast eingetragen. Ich habe meinen Mann zur Rede gestellt. Mein Mann beschwichtigt, nur mich zu lieben, immer nur mich geliebt zu haben, er könne sich keine bessere Frau vorstellen. Die Damen stammen aus dem horizontalen Gewerbe, nur Prostitutierte, die er bezahlt hat. Er habe keine Affäre(n), nur (sehr guten) Sex. Seine Geschäftsreisen waren alle sehr wichtig, er dürfe sich etwas Entspannung erlauben. Auch ist mein Mann beruflich erfolgreich, und er dürfe sich etwas Belohnung gönnen. Mein Mann sagt, die ganze Zeit über hat er gut für mich und die Kinder gesorgt, ich könne nicht bestreiten, dass es uns an nichts gefehlt hätte. Er wäre immer für mich da gewesen. Wir haben zwei Kinder, sie sind 11 und 16 Jahre alt. Mein Mann sagt, ich solle froh sein, dass wir gesund sind, und dass es mir außerdem finanziell viel besser geht als vielen meiner Freundinnen. Wir verreisen vergleichsweise häufig, wir haben viele schöne gemeinsame Erlebnisse und Erinnerungen. Mein Mann ist der Meinung, nur weil er Begleitservice bucht, die zudem unbedeutend sind, könne ich nicht unsere Ehe in Frage stellen. Unsere bis dahin harmonische Ehe sei durch seine Lustreisen nicht plötzlich minder wert. Denn ich bin natürlich stinksauer! Mein Mann hatte offensichtlich mich "ab und zu" angelogen (von wegen, er wäre beruflich unterwegs, er wäre allein unterwegs). Ich sehe die Taten meines Mannes als schlimmen Vertrauensmissbrauch an. Mein Mann hat sich entschuldigt. Es täte ihm leid, aber er kann das Geschehene nicht ungeschehen machen. Er hat seine Taten als nicht so schlimm angesehen. Er habe kein Kind mit einer anderen Frau bekommen, und er wäre nach jeder Reise nach Hause zur Familie zurückgekehrt. Es hätte uns oder mir viel Schlimmeres passieren können. Liebe Leute, wie schätzt ihr die Aussage meines Mannes ein, "er habe mich nie mit Ansicht verletzen wollen"? Dass es dazu gekommen ist, hätte er nicht gewollt. Mein Mann sagt, ich solle unsere Ehe nicht zerstören. Was soll ich davon halten?

Antwort
von aurata, 71

Hallo Franca, 

hm, ich habe mir dein Posting und (fast) alle deine Kommentare durchgelesen. Das hört sich hart an und das tut mir leid, dass du so einen unaufrichtigen und egoistischen Mann hast!

Du erzählst nur von materiellen Dingen und von sorgenfreiem Leben in materieller Hinsicht, und auch, dass du die "repräsentativen Aufgaben" voll erfüllt hast, nicht aber wie die Beziehung von euch zwei vor deiner Entdeckung war. Und damit meine ich die Liebesbeziehung und auch die Partnerschaft. 

Für mich sieht das so aus: er führt eine Beziehung mit dieser Frau, und das schon seit Jahren, völlig egal was sie als Beruf hat und wie die sich kennen gelernt haben. Außerdem und neben dem bucht er regelmäßig Callgirls. Zudem besitzt er die Frechheit dir einreden zu wollen, das sei alles nicht schlimm und du solltest dich nicht so dran stellen und die Ehe zerstören. Dass es ihm leid tut, hört sich unaufrichtig an. Ich möchte nicht wissen, was er seiner Geliebten über dich für Storys erzählt. 

Aber völlig egal wie wir das Ganze sehen, oder wer die besseren Argumente hat oder wer nun Recht hat und wer nicht, denn die Frage lautet: 
Möchtest du mit diesem Mann zusammen bleiben, der dich Jahrelang hintergangen hat und dich auch jetzt mit scheinheiligen Argumenten ruhig stellen möchte, dir sogar schlechtes Gewissen einreden möchte (du solltest die Ehe nicht zerstören, du hast es doch so gut) und auf sein Recht pocht, die Geliebte zu behalten, solange du nicht "normal" bist? Was ich nebenbei bezweifle (das er die Frau verlässt).

Du solltest dich nicht mehr drum kümmern, wie  du seine Argumente entkraften solltest, oder wie wir die Aussagen einschätzen, das ist im Gründe alles zweitrangig. Vorrangig ist dein Herz und dein Gefühl. Das ist dein Leben! Also auch deine Entscheidung.   

Er hat sich dir (unfreiwillig) gezeigt, du weißt nun wie er wirklich tickt und wie er ist. Für mich ist er ein richtiger Schmock! Ich möchte dir aber nicht raten ihn zu verlassen, weil ich dich einfach zu wenig kenne und nicht weiß wie stark eure Bindung ist, wo deine Prioritäten liegen und was du bereit bist zu verzeihen (um Friedenswillen, oder aus Liebe, oder aus Bequemlichkeit - weiß ich nicht).

Manche Ereignisse und dazu gehören auch Vertrauensbrüche, können sogar ein Paar enger zusammen schweißen, manche führen zum endgültigen Bruch.

Du solltest einfach dich selbst fragen was dir am wichtigsten ist und ob dein Mann auch dazu gehört (so, wie er ist). Wie stellst du dir dein Leben vor, was wünschst du dir? Wo siehst du dich in einem Jahr, zwei, drei...? Wie sieht dein Leben aus? Was kannst du tun, damit es so wird, wie du dir das wünschst?

Offenbar sieht dein Mann kein Anlass was in seinem Leben zu ändern. Wie ist das bei dir? Es ist alles möglich, wenn alle Beteiligten damit einverstanden sind und niemand darunter leidet. Leidest du? 

Was du auf keinem Fall tun solltest, ist, deinem Mann zu glauben, dass du die Ehe zerstören würdest, wenn du ihn verlässt. 

Und für Kinder ist es am wichtigsten, dass Eltern sie lieben und dass sie glücklich sind. Gemeinsam unglücklich ist keine Option, das beeinflusst auch die Kinder. Das heißt, deine Aufgabe ist nicht den Schein zu wahren, sondern für dich und dein Glück einzustehen, egal, ob das mit, oder ohne deinen Mann statt findet.    

Ich kann dir/euch zum Schluss nur empfehlen eine Paartherapie zu machen. Wenn dein Mann das nicht möchte, dann gehe alleine hin. Einfach, um mit der Situation besser klar zu kommen und um herauszufinden was du wirklich möchtest... UND entweder deinem Mann wieder näher zu kommen, oder dich von ihm zu trennen.

In jedem Fall wünsche ich dir viel Glück!

Kommentar von FrancaFrance ,

Liebe Leute, vielen Dank für Eure Worte, soviel Mitgefühl. Ich fühle mich getröstet.

Aurata, vor der Tatentdeckung war ich fest davon überzeugt, die beste Beziehung der Welt zu führen. Mein Mann war der allerbeste der Welt, für den ich alles getan hätte. Niemals wäre es mir gar in den Sinn gekommen, ihn anzulügen. Mein Mann und ich haben in jeder Hinsicht als Team gut funktioniert: Er hat das Geld verdient, ich mich vorrangig um Kinder und Haushalt gekümmert. Es fiele mir nicht ein, was ich ihm vorwerfen könnte. Er ist handwerklich begabt und beruflich erfolgreich. Sein analytisches Denkvermögen beeindruckend, sein Orientierungssinn unfehlbar (ich bin genau das Gegenteil in dieser Hinsicht), sein Verhandlungsgeschick im Beruf ausgeprägt (habe ich stets bewundert, wenn ich ihn auf seinen Geschäftsreisen begleitet habe). Hat mir zugehört, nie seinen beruflichen Stress nach Hause gebracht (Hochachtung!), tolle Ideen für gemeinsame Unternehmungen vorgeschlagen. Mein Mann bestätigt uneingeschränkt, dass wir uns wunderbar ergänzen. Ich kann sowohl kochen als auch putzen, Rechnungen kontrollieren und bezahlen, sinnvoll wirtschaften, die Steuererklärung machen, den Kindern bei den Hausaufgaben helfen, usw. Dazu bin ich auch noch sexy, und bin mit meinen multiplen Sprachkenntnissen meinem Mann sehr hilfreich bei seinen internationalen Geschäftsreisen. Da die Kinder schulpflichtig sind, kann ich natürlich nicht immer mit. ( Im Nachhinein ein Glücksfall für die Eskapaden meines Mannes)

ich würde sagen, dass bis zur Tatentdeckung auch im Bett alles prima lief. Natürlich hat jeder seine Präferenzen und "Stärken", jedoch sind wir stets aufeinander zugegangen, haben uns gegenseitig möglichst alle Wünsche erfüllt. Wir konnten über alles reden, vertrauenden uns blind (da wurde ich dann bitter enttäuscht). Das klingt nach einem Traum, nicht?

Mein Mann nach der Tatentdeckung: Ich könne nicht unsere bis dahin tolle Beziehung für nichtig erklären, weil er "ein paar wenige Male Begleitservice in Anspruch genommen hat." 

Für mich gehören Aufrichtigkeit und Fairness unabdingbar zu einer gesunden Beziehung. OneNightStands hatte ich ihm erlaubt, ab und zu gestand er mir einen, verschwieg natürlich alle, die darüber hinausgingen. 

Mein Mann erklärt, ich habe in unserer Beziehung nichts falsch gemacht. Das macht das Verzeihen und Entschuldigen ja auch so schwer, da es offensichtlich in keiner Weise an mir lag. Er kann sich keine bessere Ehefrau vorstellen, ich war und bin immer die allerwichtigste Person in seinem Leben. Es ist für mich nicht nachvollziehbar, wieso er mich dann so schwer verletzen kann! ("Es war keine Absicht!") Ich hätte meinem Allerliebsten kein Haar krümmen können!

Mein Mann sagt, es ist geil, eine andere Frau im Arm zu halten, zu f...en. Einfach eine andere Frau. Diesen Wunsch kann ich ihm per Definition nicht erfüllen. Er sagt, die guten Damen hat er dann natürlich auch behalten... Daraus ist dann eine Beziehung entstanden ("reiner Kundendienst!") . Mein Mann betont, niemals seien diese Beziehungen ("nur Dienstleistungen!") so wichtig wie unsere Ehe gewesen. Jedoch, für diese Beziehungen hat er unsere Ehe aufs Spiel gesetzt? Ich hätte meine Zustimmung, dass er die Dame zwei Wochen lang auf eine Geschäftsreise mitnimmt, nicht gegeben. Ich habe nur ab und zu eine Nacht erlaubt. Es ging für ihn nur heimlich. (Plausible Rechtfertigung?)Ja Gelegenheit macht den Dieb? Es war so verlockend, die Dame einfach mitzunehmen...

Mein Mann argumentiert, nur weil er einen(!) Fehler gemacht hat, kann ich doch nicht gleich die Ehe beenden? Bis zur Tatentdeckung war unsere Ehe so toll, es kann wieder so werden! Ich könne nicht glaubhaft machen, dass dieser Fehler von ihm gleich unsere bis dahin harmonische Ehe Abbruch tut.

Mein Mann: Für keine dieser Damen hätte er mich jemals verlassen, das müsse ich ihm doch hoch anrechnen? Das zeige doch, wie tatsächlich wichtig ich ihm bin? Ich antwortete: Natürlich nicht! Nicht jede Mätresse taugt im häuslichen Alltag! Ich fühle mich quasi ausgenutzt! Außerdem, wer weiß schon, es war die richtige Mätresse einfach noch nicht gekommen, für die er mich aufgegeben hätte...

Antwort
von labertasche01, 103

Ich würde mich trennen. Das Vertrauen wäre bei mir weg. Wenn er unterwegs wäre würde ich immer denken, hat er wieder eine? Das könnte ich nicht.

Antwort
von Accountowner08, 42

Ja, ich sehe es auch als schlimmen Vertrauensbruch an, und ich sehe auch keine Perspektive, dass er sich ändert. Er rechtfertigt ja sein Verhalten, er hat nicht einmal ein schlechtes Gewissen.

Wie stehst du dazu? Kannst du dir sagen, dass du es 12 Jahre nicht gemerkt hast, und dass es dich dann auch nicht gestört hat?

wie wichtig ist dir Treue für dich selber? Siehst du die Möglichkeit zu einer "offenen Ehe", d.h. was er darf, darfst du auch?

Für mich wäre so ein schwerer und fortgesetzter (und unbereuter) Vertrauensmissbrauch wahrscheinlich ein Grund zur Trennung, und insbesondere muss man wahrscheinlich mit der Perspektive leben, dass es auch in Zukunft so weitergeht.

Vielleicht sind die Kinder ein Grund, "offiziell" zusammen zu bleiben. 

Antwort
von Parhalia, 108

Ehrlich gesagt ? 

Fremdgänger hätten ihre Chancen auf weitere Partnerschaft / Ehe bereits beim 1. Mal vergeigt.

Gerade noch EXTRA aus DEM Grunde, WIE er Dich mit seinen Ausreden abzuspeisen versucht. "ICH gab Dir doch...Du lebst doch gut ...und "Deine Kinder" doch auch....

Ich wäre jetzt alledings auch nur noch wegen der Kinder...insbesondere des 11-jährigen Kindes... "Hin- und Hergerissen", ob ich diese demütigende Scharade noch wirklich mitspielen wollte.

Aber wohlweislich muss ich da mit konkreten EMPFEHLUNGEN ganz vorsichtig sein in solcher ( Deiner ) Situation. Ich sitze lediglich vor einer Tastatur, während Du das Wohl Deiner Kinder wie auch Deine eigene Ehre nun ob der täglich erlebten und nun bekannten Situation erleben und "verdauen" musst.

Ich tue mich aber vor allem DESWEGEN so schwer, weil das jüngere Kind gerade mal 11 Lenze zählt.

Echt eine Schiet - Situation, in der Du Dich gerade befindest. Könnte der / die "Kurze" schon damit umgehen, dass der "Alte ein Üterbock ist" und Dich sehr verletzt hat ? ( Ihr Euch faktisch also trennt...denn sowas abwertendes hat kein Mensch in einer Partnerschaft verdient )

Kommentar von Atoris ,

Üterbock? Hört sich nach einer neuen Furzart an😂

Kommentar von Parhalia ,

Ist doch wohl klar, dass hier keine wirklich zutreffenden "Kraftausdrücke" genannt werden...😉

Kommentar von Atoris ,

😉👌

Antwort
von 2001Jasmin, 150

Oje, das ist ja echt schlimm! Du arme😪! Ich würde mich von ihm scheiden lassen. Er hat dein Vertrauen in ihm missbraucht und das 12 Jahre lang.

Antwort
von LeaJung, 3

Puh, dass ist schon eine lange Zeit, die er dich hintergeht. Wenn du deine Ehe wieder auf vordermann bringen willst, wirst du dir was einfallen lassen müssen. Es gibt da Kurse die man online machen kann. Vielleicht ist das ja was für dich. Weiß allerdinmgs nicht ob das wirklich funktionieren wird, weil ich es selber noch nicht ausprobiert habe. Aber es kann sicher nicht schaden, mal einen Blick drauf zu werfen. Habe das gefunden auf http://www.ehebruch.org/ehe-retten.htm

Ich wünsche dir von Herzen, dass es funktionieren wird und du rettest was zu retten ist.

Antwort
von Tokij, 129

Ist schon glaubhaft, dass er dich nicht verletzen wollte, aber das ist in dem Moment ja auch nicht die Frage. Grundsätzlich kann man sich alles gönnen, was man will, allerdings sollte einem bewusst sein, dass manches auf fremde Kosten ist (er hat es ja nicht umsonst verheimlicht).

Jedenfalls bin ich der Meinung, dass man sich aus so etwas nicht "freikaufen" kann. Nur weil er dich materiell versorgt, heißt das ja noch lange nicht, dass er dadurch einen Freibrief bekommt.

Lass dich und deine Gefühle davon also nicht beirren. Horch in dich selbst rein und frag dich wie du dich damit fühlst und wie du damit verfahren möchtest. Wenn du dich verletzt fühlst, dann teile ihm das mit, schau wie er reagiert, findet vielleicht einen Kompromiss, aber wenn er das nicht anerkennt und du das Gefühl hast, dass er kein Verständnis für deine Verletzbarkeit hat, dann ziehe Konsequenzen.

Auch wenn du damit gar nicht klarkommst, natürlich.

Kommentar von FrancaFrance ,

Ich fühle mich ob des Vertrauensbruchs sehr verletzt, und mein Mann sagt, er versteht das und es tut ihm leid. Er fragt, was er noch sagen soll? Er kann das Geschehene ja nicht ungeschehen machen. 

Wie, aufgrund von welchen Kriterien soll ich entscheiden, wie ich weiter verfahren soll / kann?

Wie kann ein Kompromiss aussehen?

Auf die Frage, ob ihm etwas in unserer Beziehung gefehlt hat, hat er klar mit nein geantwortet. Er wollte nur "etwas anderes". 

Ich will nicht angeben, aber ehrlich, ich würde sagen, dass ich eine sehr attraktive sexy Frau bin. Schlank, lange Haare, Kurven wo sle gemocht werden. Ich bekomme regelmäßig Komplimente und Avancen. Viele Männer hätten mich gerne haben wollen. Wenn ich mit meinem Mann unterwegs war, hat er mich stets mit Stolz anderen Leuten vorgestellt. Er hat die Blicke anderer Männer auf mich genossen. Da ich dazu gebildet und redegewandt bin, zur Überraschung vieler Leute recht gut mehrere Sprachen spreche, waren viele Leute noch mehr überrascht, wenn ich den Mund aufgemacht habe. Ich habe denke ich die repräsentativen Aufgaben sehr gut erfüllt, einen guten Eindruck bei den Geschäftspartnern meines Mannes hinterlassen, worüber mein Mann sich immer sehr gefreut hat.

Kommentar von Tokij ,

Ein Kompromiss könnte bedeuten, dass es dich trösten könnte, wenn er dir in irgendeiner Weise besondere Zuwendung zukommen lässt. Ob und was es da gibt, hängt eben stark mit deinem Empfinden ab. Aber wenn du da schon keine Motivation hast, in dieser Richtung nach etwas dir wohltuendes zu suchen, dann hast du dich vielleicht schon entschieden.

Prüfe mit welcher Entscheidung du am besten leben kannst und die dich am meisten glücklich macht. Und im Gegensatz zu den wahrscheinlich meisten würde ich das nicht von deinen Kindern beeinflussen lassen.

Natürlich ist es unschön für die Kinder, aber es ist noch schlimmer, wenn sie eine unglückliche Mutter haben. Und selbst wenn die Kinder inhaltlich nicht wissen was vor sich geht, so sind sie meist sensibler für zwischenmenschliches als man glaubt. Deswegen bin ich der Meinung, dass das Beste für meine Mutter (und alle Mütter) auch das Beste für mich in Bezug auf sie ist.

Denn es macht mich ja auch glücklich, wenn ein Mensch, den ich liebe, glücklich ist. Genauso kann mich das Unglücklichsein auch unglücklich machen.

Antwort
von paulfritzpeter, 48

Hallo, grundsätzlich hat Dein Mann einen Fehler begangen und weiß das auch. Männer neigen in solchen Situationen dazu alles schön zu reden und die Partnerin einzulullen aber das hast Du ja hoffentlich schon gemerkt. Unabhängig wie es mit euch ausgeht, bleib auf keinen Fall "wegen der Kinder" mit Deinem Mann zusammen. Das rächt sich später. Es sagte einmal der 80jährige Vater zu seinem 40jährigen Sohn : "Ich wollte Deine Mutter schon vor 40 Jahren verlassen...und der Sohn antwortete: Warum bist Du nicht gegangen. Hinzu kommt das Du bei der beschriebenen Situation in Zukunft auch nicht mittellos sein wirst. Handle nach Verstand. Gruß, Peter

Kommentar von Accountowner08 ,

Er hat nicht einen Fehler begangen, er hat sie 12 Jahre lang systematisch hintergangen...

Antwort
von Atoris, 110

Lass dich aufjeden Fall mal auf Krankheiten vom Günni durch checken. Halt den Schein Ihm mal vor die Nase.

Antwort
von FrancaFrance, 111

Mein Mann sagt, es wäre meine Entscheidung, ob wir die Ehe beenden oder nicht. Er selbst will ganz klar die Ehe weiterführen, es sei denn, ich bleibe "auf ewig" (für längere Zeit) stinksauer. Mein Mann bittet um Verzeihung. Er findet, nun ist ein Jahr vergangen, ich wäre immer noch nicht wieder dieselbe liebe Ehefrau wie früher, ich wäre häufig abweisend. Liebe Leute, wie geht Verzeihen?

Kommentar von Tokij ,

Verzeihen bedeutet in meinen Augen nicht "Da drücke ich nochmal ein Auge zu", sondern man entwickelt ein Verständnis dafür, um zu realisieren, dass es nichts gibt, was es zu verzeihen gibt, sozusagen. Oft schmerzt es ja, weil man sich zurückgewiesen fühlt, es ist aber fast nie persönlich.

Trotzdem sollte man immer mit dem arbeiten wie man selbst dazu steht. Denn auch wenn es faktisch vielleicht nicht persönlich ist, man es trotzdem persönlich nimmt, so ist der Schmerz dennoch real.

Antwort
von MonikaDodo, 47

Dein Mann scheint mir ein ausgesprochener Narzist zu sein!
Du könntest dich nicht beschweren... Allerhand!!! Die Frage die du dir stellen musst... Ist dir die Versorgung bzw. wirtschaftliche Seite wichtiger als der Rest? Dann musst du dich damit arrangieren weil.... Er wird nicht aufhören damit, egal was er verspricht. Nur noch geschickter werden, es zu verheimlichen.
Der Tatsache solltest du dir bewusst sein!
Kannst du oder willst du das nicht... Trennung.
Erkundige dich, was dir im Falle zusteht.

Antwort
von Wischkraft1, 90

Ein Unterschied von Mann und Frau ist der, dass der Mann Sex von Liebe trennen kann.
Er ist sehr wohl in der Lage, genussvoll ein sexuelles Abenteuer zu erleben und gleichzeitig seine Ehefrau/Partnerin mit tiefen Gefühlen zu lieben. Dass es ihm überhaupt nicht in den Sinn kommt, seine Frau zu verlasssen. Wegen egal  weswegen. Liebe und Sex hat beim Mann nur ganz ganz wenig gemein, eigentlich nichts. Das eine ist rein sexuel das andere ist tiefe Zuneigung, eben echte Liebe.

Wer wirklich liebt, kennt keine Eifersucht, keinen Neid, keine Misgunst. Liebe und Neid sind Gegensätze. Passen zusammen wie Himmel und Hölle, Feuer und Wasser.
Für Frauen nurmehr schwer zu verstehen, leider.

Liebe kennt keine Eifersucht, keinen Neid noch Misgunst. In der Liebe freut man sich darüber, wenn es dem Partner gut geht, er/sie gesund ist und Freude hat, die ehrlich ganz herzlich gegönnt wird, ob jetzt eine Zigarre, ein Fussballspiel oder eben auch ein Sexabenteuer, keine Frage.Deshalb ist der Songtext von Calvin Harris - How Deep Is Your Love, total daneben, unverständlich. Entweder man liebt jemanden oder hat die andere Person einfach nur gern - ein himmelweiter Unterschied!

Männer sind auch (im allgemeinen) viel weniger neidig auf andere Männer, dass der andere die schönere Frau hat, das grössere Schiff,das mondänere Haus, sich generell mehr leisten kann. Das stachelt höchstens an, auch mehr zu verdienen, um sich das alles auch leisten zu können. Aber Neid? Eher weniger.


Kommentar von FrancaFrance ,

Hallo Wischkraft1, 

Ich verstehe Deine Ansicht. Ich gönne meinem Mann jeden Spaß. Ich verbiete ihm nichts, außer Lügen. Er selbst hat oft betont, dass das Vertrauen die wichtigste Säule einer Beziehung ist. Es verletzt mich umso mehr, dass ausgerechnet ER mein Vertrauen missbraucht hat. Ich habe nichts gegen OneNightStands, wenn die Dame am nächsten Tag wieder verschwindet, aber er hat mit diesen Damen "ab und zu" ein Lustwochenende oder gar einen "kleinen" Urlaub verbracht, anstatt nach Hause zu kommen. Das WIE stört mich.

Es verletzt mich sehr, dass er mir ins Gesicht gelogen hat, als er vorgab, allein unterwegs zu sein. (Was hätte er auch anderes sagen sollen?)

Seine Argumente trösten mich leider nur begrenzt: 

Er habe nur ab und zu ein Wochenende an seine Geschäftsreisen dran gehängt. Oft könnte er meine Abwesenheit nutzen, z. B. Wenn ich mit den Kindern meine Familie besucht habe. Ich war praktisch "eh nicht da".

Er wäre nie für eine Dame oder wegen einer Dame verreist. Es sei denn, ich war "eh nicht da", dann dürfe er wohl machen, was er will.

Als ich zunächst nur die eine Hotelbuchung vorfand, erklärte mein Mann, er würde die Dame nur für eine Nacht buchen. Dann finde ich weitere Belege, er hat dieselbe Dame über 10 Abende jeden Abend gebucht! Mein Mann: Ausnahme! Sehr häufig habe er die Damen nur für eine Nacht gebucht. Was ist denn das für eine Argumentation? Will mein Mann mich verarschen? Das waren alles nur Dienstleistungen, keine Affären, beruhigt mich mein Mann. Er habe die Damen (häufig genug) nicht wieder getroffen. Und vor allem, er wäre ein treusorgender Ehemann, der immer nach Hause gekommen ist.

Dann stelle ich fest, oh die eine oder andere Dame hat mein Mann regelmäßig über fünf Jahre gebucht. Das soll keine Affäre sein? Mein Mann argumentiert: natürlich nicht! Die guten Damen (die gute Dienstleistung erbracht haben) hat er eben immer wieder gebucht, was ist daran falsch?

Mein Mann bittet um Verzeihung, aber wie geht das? Mein Mann dazu: Du musst Dich dazu halt entscheiden.

Kommentar von Wischkraft1 ,

Nochmals: Freue dich mit ihm, dass er dich (du ihn jedoch wohl nicht mehr - schade) liebt. Er liebt dich, hat vermutlich sexuelle Gelüste, die du nicht befriedigen kannst/willst oder 'weil du nicht da warst' also häufiger Sex will als du. Oder ganz einfach die Abwechslung, den Kick, will.

Deine ganzen Ausführungen zeigen doch, dass er diese (endlosen) Diskussionen für wenig zielführend empfindet und ihnen aus dem Weg zu gehen versucht. Drum lügt er, ganz verständlich.

Du willst meinen Rat? meine Meinung?

Bitte sehr:
Sprich mit deinem Mann, sag ihm, dass du ihn liebst und dass du bei ihm bleiben möchtest. Nicht wegen der Kinder oder dem Gerede der Nachbarn, dem Rosenkrieg, (der für die Kinder ja wohl ziemlich das Letzte wäre). Nein, einfach deswegen, weil du ihm gegenüber noch immer Gefühle hast.

Einfach weil du ihn liebst.

Noch was. Liebe kann wachsen (wie der Hass ja auch). Überwinde dich und sag ihm, dass du trotz allem bei ihm bleiben möchtest. WEIL DU IHN LIEBST. Nur deswegen.

Das wäre das Optimum für eure Beziehung, die sich dann dank wieder neu wachsender Liebe festigen wird. Er wird weiterhin ab und an Geschäftsreisen mit Begleitung machen wollen. Ja, er ist eben so einer.

Stelle dir das andere Szenrio vor. Ihr alle vier geht durch die Hölle und die Verwandtschaft teilt sich in pro und ein kontra Lager. Hass regiert. Es wird gemobbt und gestritten über die nächsten Jahre, bis dass die Kinder erwachsen sind.

Willst du das, fändest du das erstrebenswerter? Besser als jetzt grosszügig zu sein? Weisst, wenn dein Mann dich von dieser Seite kennenlernt, wirst du seine Königin, er wird dich extrem hoch achten dafür, dass du dich zu diesem Entscheid hast durchringen können.

Kommentar von FrancaFrance ,

Wischkraft1, Bist Du mein Mann, der sich hier gerade angemeldet hat? Du redest wirklich wie mein Mann!

Du hast in jedem Punkt Recht. Aber ich bin nicht Mutter Teresa. Mein Mann auch nicht der arme leidendende (obwohl jetzt schon- sagt er).

Kommentar von aurata ,

Du hast Recht damit, dass Liebe wachsen kann, man kann auch selbstlos lieben und dem Menschen alle Freiheiten lassen, die er sich wünscht. Aber das muss man offen artikulieren.
Aber Francas Mann verhält sich wie ein A.sch. Ich sehe da keine Liebe, kein Vertrauen und kein Respekt. Im Gegenteil, er erpresst sie sogar und missachtet ihre Verletzung. 

Kommentar von grubenschmalz ,

Schwachsinn.

Antwort
von Margita1881, 70

Ich kenne einige Männer die auf ihren Geschäftsreisen ihre langjährige Geliebte besuchen. Auch mit verlängertem Wochenende und Urlauben; das mit dem Begleitservice glaube ich z.B. nicht. Teilweise haben sie in jeder Stadt eine Anlaufstelle, die über Jahre bestehen; die längste 8 Jahre. Trennungen erfolgen durch die Geliebten.

Auch nicht ungewöhnlich, dass die Partnerschaft sehr gut läuft, er hat ja alles was er will, Geliebte und Ehefrau.

Die meisten Ehefrauen wissen es nicht; eine es weiß, macht zwar Theater, trennt sich aber nicht. Immerhin steht viel auf dem Spiel, besonders für die Männer, diese müssten bei einer Scheidung einiges abdrücken.

Ob du gut aussiehst und perfekte Kurven hast spielt dabei keine Rolle; immerhin seit Dir auch schon einige Jahre verheiratet (Routine, Alltag). Das beste Beispiel ist doch die Charles/Diana-Geschichte; keiner konnte offensichtlich verstehen, was Charles an der Camilla findet, obwohl Diana die Schöne war; Du verstehst?

Dein Mann sagte es Dir eigentlich sehr ehrlich "er braucht Abwechslung". Allerdings glaube ich schon, dass er Dich liebt; man kann nicht nur einen Menschen lieben.

Wie Deine Ehe weitergeht, liegt allein an Deiner Entscheidung; es ist
sehr schwierig Dir einen Rat zu geben, ohne Dich persönlich zu kennen.
Ich würde einer Freundin den Rat geben, alles gut abzuwägen.

Er wird nun etwas vorsichtiger sein und kontrollieren kann man nicht jemanden rund um die Uhr.

Aber: Die Katze lässt das mausen nicht.

Alles Gute für Dich.

Kommentar von Margita1881 ,

Außerdem hatte ich meinem Mann damals OneNigjtStands zugestanden

Das ist natürlich ein ungewöhnlich schöner Freibrief und hat er  demnach öfters in Anspruch genommen. So gesehen kannst ihm eigentlich überhaupt keine Vorwürfe machen.

Er hält sich auch an:

..."nur Sex, und die Dame verschwindet anschließend".

.... und kommt zu Dir nach Hause

Kommentar von FrancaFrance ,

Hi Margita1881,

Mein Mann hat sich nicht an das Gebot der Aufrichtigkeit und Wahrheit gehalten. Ich hatte ihn darum gebeten. Seine Rechtfertigung, er habe mir die Wahrheit verschwiegen(er musste nur selten lügen), um mich zu beschützen, denn er wollte mich nicht verletzen.

Es stimmt nicht, dass die Damen immer nach dem Sex verschwunden sind. Sie sind auch zusammen verreist. Ich habe jetzt Urlaubsfotos gefunden. Mit der einen oder anderen Dame kommuniziert und telefoniert er. 

Kommentar von Margita1881 ,

...dass die Damen immer nach dem Sex verschwunden sind

natürlich nicht, war Ironie von mir.

Für mich bestehen da feste Beziehungen mit den Damen; mit einem Begleitservice verreist kein Mann und selbstverständlich kommunziert und telefoniert man ständig mit einer Geliebten; er muss sich auch um sie kümmern und bei der Stange halten.

Kommentar von FrancaFrance ,

Margita1881, 

Du redest wie mein Mann: Er habe nur deswegen mit den Damen kommuniziert, Ihnen Liebesbriefe geschrieben, Urlaubsfotos zur Erinnerung geschickt, um sie bei Laune zu halten. Das mache man so, auch aus Höflichkeit, und habe keine weitere Bedeutung!

Er sei auch höchstens dreimal im Laufe der 12 Jahren rein aus Spaß mit der einen oder anderen Dame verreist, das ist ja wohl so selten, und sowieso Vergangenheit, also nicht nennenswert !

Ist mein Mann nicht schlau?

Kommentar von Margita1881 ,

Du redest wie mein Mann

Wie geschrieben, kenne ich einige Männer, die ihre Frauen jahrelang betrügen und somit auch ihre Aussagen/Ausreden.

..höchstens dreimal im Laufe der 12 Jahren...verreist,

das ist 100% gelogen und will es damit runterspielen; Du kannst ja nicht das Gegenteil beweisen. Ja klar war es Spaß, was sonst?

Er ist nicht schlau, sondern versucht halt, die Angelegenheit als unwichtig nichts bedeutendes hinzustellen.

Kommentar von FrancaFrance ,

Hi Margita1881,

Mein Mann denkt wie Du: wie die Ehe weitergeht, entscheide ich. Ich bin aber eher der Meinung, ob und wie die Ehe weitergeht, ist nicht allein meine Entscheidung, sondern unser beider. Es hängt davon ab, ob mein Mann und inwiefern er (und ich) kompromissbereit sind.

Ich habe den Eindruck, mein Mann versucht sich herauszureden, seine Eskapaden runterzuspielen. Wenn ich die Ehe auflöse und dadurch die Familie zerstöre, habe allein ich das getan, auch wenn er durch sein Verhalten den Anstoß gegeben hat???

Kommentar von Margita1881 ,

Du hast Recht, aber Männer entscheiden sich in dieser Hinsicht sehr ungern; zweigleisig zu fahren ist bequemer - wenn Du keinen Streß machst.

Ja klar, versucht er es runterzuspielen; was sonst? Indem er sagt, diese Treffen haben keine Bedeutung für ihn... würdest Du aus nichtigem Grund die Ehe auflösen; also bist Du Schuld - so sieht er es aus und ist raus aus der Betrügernummer.

Kommentar von FrancaFrance ,

Margita1881, 

Mit anderen Worten, mein Mann versucht möglichst, seine Schuld von sich zu weisen. Das macht mir das Verzeihen nicht leichter, ganz im Gegenteil.

Seine jetzige Geliebte (nur eine Prostitutierte!) trifft er seit 2010. Mein Mann dazu: nur unregelmäßige Treffen! Es gab eine Pause zwischendurch! 

Ich habe meinen Mann darum gebeten, sie vorläufig nicht zu sehen, bis wir einen zufriedenstellenden Kompromiss gefunden haben. Sonst hat er sich gegen unsere Ehe entschieden, nicht ich. Mein Mann dazu: Erpressung! Das ist unfair! Sie ist mir nicht wichtig im Vergleich zu Dir, aber da du in letzter Zeit so kühl geworden bist, ist sie mir doch etwas and Herz gewachsen! Er könne seiner Süßen das nicht antun! Vielleicht wird sie sauer und will ihn nicht mehr sehen, dann anschließend können mein Mann und ich trotzdem keinen Kompromiss finden, dann hat ER den Totalschaden! Er sagt, er möchte uns beide haben! Wobei ich natürlich an erster Stelle stehe!

Will er mich verarschen?

Kommentar von Margita1881 ,

Will er mich verarschen? ...er möchte uns beide haben!

Genau so sieht es aus !

Er könne seiner Süßen das nicht antun!

tja, was soll man noch dazu sagen!

...meinen Mann darum gebeten, sie vorläufig nicht zu sehen

und Du glaubst ernsthaft, das hält er ein?

Kommentar von Accountowner08 ,

Nein, dein Mann ist nicht kompromissbereit, er redet doch jetzt schon im Brustton der Überzeugung, dass er Recht hat, er verspricht ja nicht einmal Besserung, er sagt dir im Prinzip nur: es geht dich nichts an, misch dich da nicht ein, je weniger du davon weisst, desto besser für dich.

Der Deal ist also: er macht sowieso weiter so. Kannst du damit leben? und wie?

Kommentar von Atoris ,

Ist euch schonmal aufgefallen das sie nur Leuten antwortet die Ihr wie ihr Mann vorkommen? Da hilft nur noch eines Ohr Glück und segen zu wünschen das Ihr Mann Sie verlässt. (Sterbehilfe)

Antwort
von grubenschmalz, 61

Mach Schluss. Fertig. Ihm fehlt es völlig an Unrechtsbewusstsein.

Antwort
von lenapa, 41

Lass dich Scheiden und überlasse ihn die kosten...aus einem Grund...er hat es Verdient...xD...♥

Kommentar von Wischkraft1 ,

Das scheint mir aber doch sehr einfach zu sein. Rache üben. Wie wenn das etwas brächte. Es sind da noch 2 Kinder mitten in der Pubertät. Es sind da vier Leben, die zerstört werden (dazu noch die ganzen Verwandten und Bekannten...). Keines dieser vier direkt Betroffenen hat einen Gewinnwenn geschieden wird. 
Die Situation ist ja nicht einmalig aber dennoch sehr verfahren und ohne saubere Verienbarungen wird es nicht weitergehen. Scheidung als überhaupt letzte Möglichkeit, wenn tatsächlich und überhaupt kein (fauler) Kompromiss gefunden werden kann.
Der Mann wird mit an Sicherheit grenzende Wahrscheinlichkeit weiterhin seinen Lebenstil weiterführen, vorsichtiger vielleicht aber aufgeben? ein solch schönes Leben mit Gespielinnen und treuer Ehefrau, lieben Kindern? Einschränken wird er aber müssen, sich einschränken, das ja. Nicht immer wieder mit derselben 'Marianne' sich treffen. Er muss wissen, dass das eine Frau tief verletzt.
Viel mehr wird da kaum rauszuholen sein.

Kommentar von lenapa ,

ok...das ist was anderes...hmmm...wie wärs wenn ihr euch mal ausprecht und darüber redet wie es weitergehen soll und was dich persönlich stört am ganzen

Antwort
von FrancaFrance, 105

Liebe Leute, mein Mann argumentiert, er habe nur selten gelogen, nur ab und zu etwas verschwiegen. Was soll ich von dieser Rechtfertigung halten?

Außerdem, das liege jetzt sehr lange zurück, wir hatten die ganze Zeit eine tolle Ehe geführt. Seine Eskapaden haben unserer Ehe offensichtlich "nicht geschadet ", bis ich dahinter gekommen bin. Wenn ich jetzt mich trennen will, bin ich diejenige, die die Familie zerstört, auch wenn er den Anlass dazu gegeben hat. Könnt Ihr diese Argumentation folgen?

Kommentar von Atoris ,

Was sagt der Eheberater?

Kommentar von Tokij ,

Klar, kann man der Argumentation folgen, nur ist sie etwas schön geredet. Eine Beziehung führt man unter bestimmten Bedingungen. Keiner würde eine ohne führen, jeder hat seine eigenen. Und für viele ist Treue eine Bedigung. Er scheint es gewusst zu haben, sonst hätte er es nicht verschwiegen.

Indem er dieses Risiko eingegangen ist, hat ER wissentlich die Beziehung gefährdet, auch wenn er sie nicht beenden wird. Außerdem zerstört man nichts, indem man Abstand nimmt. Sie wäre genauso zerstört oder nicht zerstört, wenn man beieinander bleibt. Vielleicht wäre sie dann zerstört und man lebt zusammen. Da tut sich nichts.

Kommentar von Atoris ,

⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆ Genau das wollt ich auch gerade schreiben.

Kommentar von Atoris ,

Ach ja und das Beste kommt immer zum Schluß! ⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇

Kommentar von Parhalia ,

Verstehe meine knallharten Worte jetzt nicht falsch und beziehe sich vor allem nicht auf Dich selbst, sondern nur auf die aktuelle Situation .

Aber wenn Du Dich von diesem "Mann" weiter einlullen lässt mit seinem Gewäsch, so möchte ich Dir zwar ungerne, aber dennoch vorgeben :

 - " ... Dumm oder dümmer als ein Meter Feldweg, ...oder wie ?...

Du lässt Dir DAS gefallen ?

Um ein Gespräch mit Deinem älteren Kind mache ich mir hierbei aber auch keine Gedanken. Notfalls auch nicht mit dem jüngeren Kind.

Aber bei Deiner Ehe geht es ja vermutlich nicht um 

Kommentar von MonikaDodo ,

Dieser Argumentation kann ein intelligenter Mensch nicht folgen!
Dein Mann manipuliert dich nach Strich und Faden mit den Aussagen!
Lies mal im Internet nach was Narzissmus ist.... Dein Mann ist einer... In Reinform!

Kommentar von Accountowner08 ,

Nein, dieser Argumentation kann ich absolut nicht folgen, sie ist extrem manipulativ. Er versucht jetzt, dir den schwarzen Peter zuzuschieben, obwohl er derjenige ist, der durch sein Verhalten die Beziehung gefährdet oder kaputt gemacht hat.

Das klingt so, als nehme er für sich in Anspruch, polygam zu leben.

Was du daraus schliessen kannst ist: er wird sich nicht ändern, er findet es so richtig. Auf diese Aussicht musst du dich einstellen. Prinzip Hoffnung, dass es nicht mehr vorkommen wird, ist hier eindeutig nicht angesagt. Also musst du dich fragen: kannst du damit leben oder nicht?

Antwort
von SpitzkopfLarry7, 103

Da gibt's nicht viel zu sagen. Wird höchste Zeit für die Scheidung.

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