Für die Kinder die Ehe aufrechterhalten - macht Sinn?
Ich habe mich in letzter Zeit sehr viel mit dem Thema „Ehe“ beschäftigt. Ich bin selber noch nicht verheiratet, habe auch kein Kind.
Was denkt ihr, sind die Eltern für die Kinder wichtig, dass sie zusammen bleiben, wenn die Ehe nicht gut funktioniert z.B. wegen Untreue oder Fremdgehen oder Gewalt? Ist diese Ehe-Aufrechterhaltung etwas mit „Abhängigkeiten“ zu tun?
Denn meine Freunde, die nur Mutter oder Vater haben, sind tatsächlich psychisch stärker und menschlich nicht problematisch. Sie sind sogar früher reif und selbstbewusst in wirklichem Sinne.
Manche Freunde, deren Eltern Scheidung hatten, sagen sogar, dass sie wollten, dass sich die Eltern noch früher hätten scheiden lassen sollen, ohne zu warten, dass die Kinder groß werden(oft bis 18 oder so).
Ich hatte(habe) auch eine nicht gut funktionierte Familie, mein Vater war sehr gewaltig zu uns und meine Mutter hat uns(meinen Bruder und ich) immer geschützt und sie hatte Panikattacke. Aber sie brauchte finanzielle Unterstützung für uns Kinder. Sie war sozusagen finanziell abhängig von meinem Vater.
Ich freue mich auf eure ernste Antwort.
18 Antworten
Die Ehe nur aufgrund der Kinder aufrecht zu erhalten ist völlig unnötig. Denn Kinder bemerken es wenn etwas nicht stimmt. Entweder eine echte funktionierende Ehe, oder eine Trennung. Etwas dazwischen sollte es einfach nicht geben. Ich selber bin auch ein Scheidungskind und bin froh dass sich meine Eltern haben scheiden lassen; und das schon als ich 7 war. Ich hätte das länger nicht aushalten können da ich es einfach gemerkt habe dass es so nicht mehr funktioniert.
Trotzdem sollten dann beide Eltern zur Verfügung stehen und den Kindern genauso wie vorher zur Seite stehen. Doch mein Erzeuger war es noch nie und deshalb entschied ich mich bei meiner Mutter zu bleiben und irgendwann dieses Wechselmodell zu unterbrechen. Ich habe den Kontakt zu meinem Erzeuger so weit eingestellt und mir geht es sehr gut damit.
Das ist echt schlimm wenn sie sich in den Schlaf weinen musste😞
Also das Problem lag daran dass er keine Liebe mehr gezeigt hat. Weder mir noch meiner Mutter gegenüber. Er hat meine Mutter mit in seine Schulden reingezogen, war von morgens bis Abends arbeiten und hing danach nur noch am PC. Hat sich um fast nichts gekümmert und nur sch€iße erzählt. Ich habe es selber mitbekommen dass er uns gegenüber kein Interesse hatte und ich nur sehr wenig mit ihm unternommen hatte. Ich sehe ihn eher als einen Onkel den man mal alle paar Jahre sieht.
was dieses 8 jähriges Mädchen angeht, geht ihre Mutter mehrmals fremd, wenn ihr Mann ihr nicht gefällt...ich hoffe, die Tochter weiss nicht Bescheid.
Das ist wirklich traurig, dass sich deine Eltern dafür entscheiden mussten, sich scheiden zu lassen. Aber wenn der Vater so bleibt, dann ist es wirklich gut, dass ihr nicht mehr zusammen lebt. Er klingt schlechter Vater zu sein....
Ich kann wirklich nicht verstehen, wenn die Ehe nicht funktioniert, können sie sich für die Scheidung nicht entscheiden. Nach paar Male solche großen Punkte und unnötige Geduld sollten Sie schon wissen. Allerdings in diesem Fall liebt der Mann die Frau, obwohl seine Frau keine Zuneigungen und Vertrauen mehr hat(na ja, immer wieder fremdgehen). Also ist er abhängig von ihr? Dachte ich mal..
Eltern die nicht mehr miteinander klar kommen, sich nicht mehr lieben, nur noch streiten etc sollten sich auf jeden Fall trennen, ganz besonders wenn Gewalt im Spiel ist!
Ein zerrüttetes Elternhaus schadet Kindern mehr als eine Scheidung der Eltern, Finanzen oder sonstige Abhängigkeiten sind kein Grund eine kaputte Ehe aufrecht zu halten, es gibt immer Mittel und Wege.
Auch klarkommen, was heisst das, denke ich manchmal...natürlich ist eine Ehe nicht mehr wie am Anfang mit Rosa-Moment. Aber wenn zB eine von einem Paar immer wieder diese Momente wollen, obwohl sie Kinder hat...diese Momente kann ein Ehemann oder eine Ehefrau nicht ewig geben.
Gewalt ist auch ein ganz entscheidender Grund für die Scheidung. Aber warum sich manche Paare dafür nicht entscheiden können - man muss lernen, wie sehr man davon abhängig ist, dass es Abhängigkeit ist.
Liebe vergeht, Menschen ändern sich, manche heiraten viel zu früh (ohne den Partner wirklich zu kennen) und bereuen es dann später usw, es gibt genug Gründe warum eine Ehe nicht mehr funktioniert, ob mit Kindern oder ohne.
Viele haben einfach nur Angst alleine zu sein oder glauben den Kindern mit einer Trennung zu schaden.
Ich kann schon verstehen, dass „alleine sein“ ein Grund sein kann, keine Entscheidung für die Scheidung treffen zu können. Aber das finde ich egoistisch und abhängig voneinander, psychisch selbst nicht genug stabil. Man sollte schon versuchen, wenn man die Beziehung retten will. Aber wenn man schon mehrmals versucht hat, wüsste ich nicht, ob es sich lohnen würde, sich noch einmal zu entscheiden, „ok noch einmal...“
Genau, das kommt immer auf dir Paare an. Ob die Gefühle am Anfang echt waren, das spielt auch vielleicht eine Rolle. Oder, man neigt dazu, abhängig zu sein.
Oder man liebt sich und will trotz allem zusammen bleiben.
früher dachte ich dass ich so früh wie möglich einen richtigen Mann finden muss, aber jetzt bin ich froh, dass ich erst lernen kann, was die Ehe ist - trotzdem mache ich Fehler mit meiner zukünftigen Ehe...
Natürlich, jeder macht Fehler und das ist auch gut so.
Ich finde, es ist absoluter Bullshit nur "für die Kinder" zusammen zu bleiben, wenn die Beziehung - aus welchem Grund auch immer - nicht mehr funktioniert.
Natürlich sind für Kinder meistens beide Elternteile wichtig. (je nachdem wie sie behandelt werden) Ich denke, Kinder brauchen eine männliche und eine weibliche Bezugsperson. Ob das jetzt die Eltern sind oder jemand anderes, ist zweitrangig.
Es bringt keinem Kind was, wenn die Eltern sich gefühlt 24/7 streiten. Auch wenn viele glauben, sie könnten es verstecken, bekommen Kinder so gut wie alles mit. Alleine die Stimmung zwischen den Eltern.
Meine Eltern sind auch geschieden und ich bin ganz froh darüber, dass sie nicht wegen uns zusammen geblieben sind, weil darunter hätten alle nur gelitten. Meine Eltern haben zueinander zwar kaum noch Kontakt, verstehen sich aber gut, wenn sie sich mal begegnen; meine Schwester und ich sind auch regelmäßig bei unserem Vater. (wir leben bei unserer Mutter)
Nur, weil Eltern sich scheiden lassen, heißt es ja noch lange nicht, dass die Kinder sich für ein Elternteil entscheiden müssen und das andere nie wieder sehen. Es gibt natürlich Ausnahmen, wie wenn zB ein Elternteil den Kindern gegenüber gewalttätig wurde oder die Kinder sich selbst dazu entscheiden, den Kontakt zu einem der beiden abzubrechen.
Sehe es genauso! Kann nur den Kopf schütteln, wenn welche wegen der Kinder zusammenbleiben wollen.
Ich denke, „die Eltern verstehen sich gut“ - das ist auch kein Grund dafür, dass sie weiterhin zusammen bleiben für die Kinder. Ich kann auch versuchen, die Menschen zu verstehen, die ich nicht mag. Und dann kann ich eine Beziehung auf die Stufe bringen, dass ich sagen kann: „wir verstehen uns gut“.
Jedes Paar hat Probleme, klar - aber die Wahrheit ist, dass die Eltern an die Kinder denken, die Zukunft haben.
Nein, das macht absolut keinen Sinn. Im Ernst, ich habe bisher noch keine Erwachsene Person mit getrennten Eltern getroffen, die entweder gesagt hat "Zum Glück sind meine Eltern so lange noch zusammen geblieben", oder "Schade, das meine Eltern sich schon so früh getrennt haben".
Kinder brauchen Vorbilder. Eltern, die sich nur ständig streiten, betrügen und so für eine negative Grundstimmung im Haus sorgen, sind keine Vorbilder. Alleinerziehende Eltern können aber sehr wohl Vorbilder sein.
Es ist auch eine wichtige Lehre für die Kinder, wenn man Schlussstriche ziehen kann! Ich kann mir gut vorstellen, das ein Kind, das in so einer streitenden Familie aufwächst, sich später weniger gut aus der Beziehung mit einem gewalttätigen, streitsüchtigen Partner raus bewegen kann- weil es gelernt hat, das Ehen und Beziehungen nunmal so sind. Viele Leute denken das wirklich: "Zu einer guten Beziehung gehören Streitigkeiten". Nein, absolut nicht. Vielleicht kleine Auseinandersetzungen, die man gemeinsam löst. Aber kein Anschreien, Gegenstände werfen usw.
Das schlimmste ist sowieso, wenn man absichtlich versucht, schwanger zu werden und ein Kind zu kriegen, nur um die Ehe zu retten. Anstatt das man es mit Paartherapie versucht... Das Kind spürt das. Dass es nicht da ist, weil die Eltern sich so sehr lieben, dass sie ihre gemeinsamen Ideale weitergeben wollen- sondern, um die Beziehung zu retten. Diese Kinder werden häufig ziemlich stark ausgenutzt und extrem streng erzogen- weil ein Kind eine Ehe einfach nicht retten kann.
Wie könnte man sich vorstellen, dass die Ehe besser laufen wird, wenn das Paar noch ein Kind mehr bekommt oder sogar häufiger Sex macht...ich finde es einerseits gut, dass sich das Paar körperlich näherkommt , aber der Großteil unseres Lebens ist nicht Sex sondern menschliche Kommunikation. Wenn eine Paartherapie nicht hilft.
Ich kenne in der Nähe zwei Paare, beide leider schon getrennt, die ungeplant ein Kind bekommen haben und dann wurde die Beziehung schlecht und dann versuchten, durch Bettgeschichte die Beziehung zu retten. Beide Paare bekamen das nächste Kind(das war die Absicht von der Frauenseite) und die Beziehung ging deshalb zu Ende. Also das hilft nicht wirklich, denke ich...
Eben, es funktioniert nicht.
Der Gedanke ist eben, dass es einem ein gemeinsames Ziel gibt. Und eben, das man dann das "Wir müssen für das Kind zusammen bleiben"-Argument benutzen kann.
Ich denke das ist für jede Familie unterschiedlich. Ein Schicksalsschlag, sei es Trennung der Eltern oder etwas anderes stärkt oft den Charakter. Es kommt auch auf das Alter der Kinder an, wann die Trennung stattfindet und wie di eEltern damit umgehen. Manche Eltern geben den Kindern dennoch Sicherheit und schenken ihnen einen emotionalen Zufluchtsort, manche Eltern sind zu sehr mit sich selbst beschäftigt.
Grundsätzlich denke ich, gesunde Beziehungen um einen herum sind das Beste für den Mensch und vor allem für Kinder. Eine unglückliche Ehe ist ungesund für alle, eine unglückliche Scheidung die schlecht verarbeitet wird auch.
Meine Eltern ließen sich scheiden als ich 15 war und diese Erfahrung hat mich enorm gestärkt, gleichzeitig habe ich seit dem den Glauben an bedingungsloses Vertrauen verloren. Ich bin dennoch ein sehr stabiler Mensch und bin sehr resilient.
Nicht-Scheidungskinder, die auch sonst keinen Schicksalsschlag verarbeiten mussten sind manchmal etwas naiv; das ist meine Erfahrung.
Sehr komplex und total von Fall zu Fall abhängig...VG
manche Eltern sind zu sehr mit sich selbst beschäftigt.
das finde ich schon egoistisch. Viel zu arbeiten, unruhig usw... Und nur zu denken, dass die Kinder Eltern brauchen. Das ist nicht wirklich richtig. Eltern sollten ihre Kinder vielleicht fragen, was sie von den Eltern haben wollen...
Ich erinnere mich nicht, ob ich mit 7 meine Eltern gut beobachtet habe...ein 7 jähriges Kind wie damaliges du kann schon merken, dass die Beziehung zwischen den Eltern nicht funktioniert? Das ist schon schlimm. Ich kenne ein Paar, dessen 8 jähriges Mädchen weint, bis sie müde wird und dann deshalb einschläft. Der Mann hat es mir erzählt und ich dachte, sie spürt schon...
War dein Erzeuger menschlich in Ordnung? Oder war das Problem einfach keine Liebe mehr zwischen den Eltern? - wenn ich fragen darf.