Frage von regarF, 191

Dürfen sich die Eltern des Partners in eine Beziehung einmischen?

Findet ihr es gerechtfertigt, wenn sich die Eltern des Partners in Streitigkeiten in der Beziehung einmischen?

(Wenn beide Partner deutlich über 18 sind, wohlgemerkt)

Antwort
von Vivibirne, 43

Also bei Kleinigkeiten ist es wohl dem Kind überlassen denn ihr seid beide über achtzehn. Aber bek größeren und andauernden Streitigkeiten: ja!
Bei uns in der Nachbarschaft hat ein Mann (22) seine Frau (20) erstochen ... genau, weil niemand hergeschaut hat... und ja, ich komme aus Freyung. Der Täter wurde gefasst. Jetzt machen sich alle Vorwürfe dass sie es merken hätten müssen!

Antwort
von rosendiamant, 91

Ich finde generell immer das sich Eltern, Freunde usw aus einem Streit raushalten sollten.

Natürlich kann man Rat bei einer Vertrauensperson holen und mit anderen Personen darüber sprechen aber letz endlich ist es wichtig das der Streit nur zwischen den Personen geklärt wird die es auch betrifft.

Antwort
von thlu1, 32

Das wäre mir alles andere als recht. Ich führe meine Beziehung schließlich nicht mit den Schwiegereltern.

Antwort
von kiara36, 46

Je nachdem wie man sich in der Regel versteht.
Wie lange man schon zusammen ist.

Und wenn sich die Eltern des Partners mit der Freundin gut verstehen?

Dann können die Eltern - wenn z.B. beide Fronten verhärtet sind und kein klärendes Gespräch mehr gibt - schlichtend einwirken, evtl. eine neutrale Meinung abgeben, evtl. vermitteln oder unterstützen.

Einmischen, ist für mich jedoch negativ behaftet und bedeutet, das es auf jeden Fall zum Nachteil einer Partei ist ohne Rücksicht.

Dann kommt es tatsächlich auch auf das Streitthema an.

Kommentar von regarF ,

Ihr Freund hat meine beste Freundin öfter geschlagen und seine Mutter hat sich dann eingemischt, sie auch noch fertig gemacht und es wäre ja ihre Schuld, dass er sie schlägt.

Ihr armer Junge wäre ja wegen ihr unglücklich 

Kommentar von kiara36 ,

Dann würde ich ihre Einmischung so verstehen, das es wohl in ihrer Familie "normal" ist zu schlagen bzw. geschlagen zu werden?

Ich würde mich herzlich für die Offenheit bedanken (im Ernst!) und die Beziehung beenden. Denn wenn die Mutter das unterstützt, ist der Mann damit aufgewachsen ist, dann kennt er es nicht anders und wird sich nie ändern.

Eher wird er noch in seinem Tun bestärkt, indem die Mutter der Freundin die Schuld gibt.

... sie soll die Beine in die Hand nehmen.. und....laufen...ganz weit weg von dieser Familie...

Kommentar von regarF ,

Ich denke auch, dass das das beste ist.

Werde nochmal mit ihr reden. Hatte immer Angst, mich einzumischen, weil es eben ihre Beziehung ist. Aber ich mach mir Sorgen :/

Kommentar von kleinefrechemau ,

Eltern können nicht neutral sein, weil einer der Partner ihr Kind ist und das andere eben nicht. Ich habe schon mitgekriegt, dass auf einer Frau von der Mutter des Partners rumgehackt wurde, obwohl er gewalttätig und streitsüchtig war. Wenn Rat gebraucht wird, besser wirklich neutrale Personen befragen.

Kommentar von kiara36 ,

Ich kenne es aus persönlicher Erfahrung ganz anders, nämlich das auch zu meinen Gunsten und im positiven Sinne beratschlagt wurde.

Sicherlich sind diese nicht wirklich neutral, denn die kennen ihr Kind am besten und werden entweder hinter diesem stehen oder gegen ihn.

Aber in vieler Hinsicht (und im Idealfall) haben die Schwiegereltern ein sehr herzliches Verhältnis und können unterstützend beratschlagen und werden abwägen auf Grund ihrer Kenntnisse über den einzelnen. z.B. Erfahrungswerte austauschen

Ich habe da wohl sehr viel Glück erfahren - um meine Schwiegereltern ;)

Antwort
von Violetta1, 54

Das ist ein bisschen zwiespältig. Vermittelnd, das finde ich okay.

Bei meiner Schwester läuft´s leider so, dass meine Eltern mit ihr gnadenlos über meinen Schwager herziehen .. und ihm auch dauernd vermitteln, dass er der Depp ist.

Ehrlich gesagt, finde ich das das allerletzte. Gehtr jetzt seit 7 Jahren so.. angfangs hab ich ihnen durch die Blume versucht zu sagen, dass ist nicht gut.. letztens hab ich ganz offen gefragt: was wollt ihr eigentlich erreichen durch Euer Geläster? Dass die sich scheiden lassen und es ein weiteres Scheidungskind gibt?

(weil...es ist echt böses Geläster. Alles was er macht ist sch* und sie ist das liebe Engelchen. Was objektiv betrachtet absolut nicht stimmt. Und ich bin nicht die einzige, die das so sieht.. von wegen Geläster und es steuert auf Scheidung zu)

Also siehe oben: sachlich neutral.. okay. Zickig, gehässig.. auf gar keinen Fall.

Generell iste s die Beziehung der "Kinder", nicht Mamis und Papis.

Antwort
von Hexe121967, 48

warum sollten sie das nicht dürfen?  nur ob das so gut ist, wage ich zu bezweifeln. ich halte das immer so: werde ich um rat gefragt, so versuche ich, einen guten rat zu geben. ansonsten halte ich mich raus aus der beziehung meines sohnes.

Kommentar von regarF ,

Würdest du als Mutter hinter deinem sohn stehen, wenn du weißt, dass er seine Freundin schlägt?

Kommentar von Hexe121967 ,

nein, dann würde ich meinem sohn den kopf waschen und dem mädel raten die beine in die Hand zu nehmen.

Kommentar von regarF ,

Danke Hexe, dass du das auch so siehst.

Werde ihr das hier mal zeigen, dass das nicht nur ich so sehe :/ Fühlte mich so allein mit meiner Meinung und wollte mich ja auch nicht einmischen. Aber es geht einfach zu weit :/

Antwort
von JesterFun, 47

Nein! Und beide Partner dafür verantwortlich solche Einmischungen abzublocken. Also mal ne Ansage zu den Eltern zu machen "Das ist unsere Sache!".

Generell sind Ratschläge von außen mit Vorsicht zu genießen. Weil eben viele Menschen nicht wirklich die Hintergründe kennen. Gute Ratschläge sind eher selten.

Antwort
von Phantom15, 43

Es besteht ein Unterschied ob sie sich einmischen, oder ihrer Meinung sagen. Einmischen würde bedeuten das sie an allem etwas auszusetzen haben. Was anderes ist es, wenn sie ihre Meinung sagen, wenn sie z.B. danach gefragt werden. Man sollte da klare Worte sprechen und sich das verbitten. Also angenommen ihr streicht eure Wände schwarz und die Eltern meinen ihr hättet sie lieber Himmelblau streichen sollen bzw. sie hätten das so gemacht. Und wie konntet ihr nur? Das wäre einmischen. Sagen sie hingegen es hätte z.B. schöner ausgesehen wenn die Wände Himmelblau wären, dann ist es ihre Meinung.

Antwort
von kleinefrechemau, 15

Nein, weil Eltern nie unbefangen sind und das eigene Kind (auch im fortgeschrittenen Alter) meist nicht mit realistischen Augen gesehen wird. Wenn sie Tipps geben, wo man Hilfe bei Beziehungsproblemen finden kann, ist das ok, direkt einmischen sollten sie sich aber auf keinen Fall.

Antwort
von Melinda1996, 25

Jeder darf seine Meinung sagen und jeder darf Lösungen einbringen.

Auch eine mtter darf mal zum Kind sagen das war jetzt nicht richtig.

Antwort
von ErsterSchnee, 64

Kommt auf die Situation an. Und ob Kinder mit betroffen sind.

Kommentar von regarF ,

Keine Kinder, unverheiratetes Paar

Kommentar von ErsterSchnee ,

Das ändert nichts daran, dass es auf die Situation ankommt.

Antwort
von Feuerherz2007, 39

Nein, das sollten sie nicht tun. Dürfen tun sie es, aber man macht das nicht.

Antwort
von almmichel, 10

Von Anfang an klar stellen. Geld wird gerne genommen Ratschläge könnt ihr Euch sparen.

Antwort
von Gerneso, 78

Was heisst einmischen? Wenn der Partner mit seinen Eltern über seine Partnerschaft spricht dürfen die natürlich auch ihre Meinung zu dem was sie hören kund tun. Es ist ja auch offenbar gewünscht vom Partner.

Und Eltern sind nicht verpflichtet den Partner / die Partnerin des Kindes gut zu finden.

Kommentar von regarF ,

Wenn der Partner seinen Partner schlägt und die Eltern dann noch hinter diesem stehen und das Verhalten rechtfertigen

Kommentar von Gerneso ,

Warum bleibt man bitte bei so einem Partner? Es ist doch irrelevant ob seine Eltern das gutheißen oder nicht.

Kommentar von kleinefrechemau ,

So wird das Opfer verunsichert, das ist eine Art psychischer Misshandlung, das Opfer stellt sich schließlich selbst die Frage, ob es für seine Situation selbst verantwortlich ist, zweifelt an sich selbst. In so einem Fall: So schnell wie möglich weg von dieser gestörten Familie!

Kommentar von kleinefrechemau ,

Bei körperlicher und auch psychischer Gewalt sollten die Eltern schon eingreifen, wenn ihr Kind es allein nicht schafft, sich aus dieser Situation zu befreien.

Antwort
von Lazarius, 24

Eltern sollten sich eigentlich nicht in die familiären Streitigkeiten ihrer erwachsenen Kinder einmischen.
Gleichwohl ich Verständnis dafür habe, dass Eltern auch ihre Kinder schützen wollen und aus ihrer Lebenserfahrung heraus manche Dinge abgeklärter und ab und an auch besser beurteilen können.

Eltern sollten eine beratende und helfende Funktion ihren erwachsenen Kindern gegenüber haben.
Was aber die Kinder daraus machen, ist allein ihre Sache.

LG Lazarius

Antwort
von amdros, 49

Dürfen..ein weiter Begriff, aber allem Anschein tun sie es ja deiner Frage nach zu urteilen!

Wessen Eltern sind es denn?

Dann sollte derjenige eingreifen dessen Eltern es sind und ihnen deutlich zu verstehen geben, daß man in seiner Partnerschaft weder Fürsprecher, Schlichter bzw. Schiedsrichter benötigt. Ihr alt genug seid, eure Probleme zu lösen!?

Anders würde es m. E. aussehen, wenn einer von euch beiden die Eltern um Hilfe gebeten hätte. Es ist ja sicherlich auch der Lebenserfahrung der Eltern geschuldet, wenn ein Kind die Eltern um Hilfe und Unterstützung bittet!

Ich drücke euch die Daumen, daß es nicht in einen Familienkrieg ausartet.

Alles Gute...

Antwort
von DesbaTop, 84

Deutschland ist ein Freies Land. Es herrscht Meinungsfreiheit. Deshalb dürfen die Eltern natürlich ihre Meinung zu der Beziehung preisgeben. Es gibt kein Gesetz dagegen.

Ob man auf diese Meinungen hört bleibt allerdings euch überlassen.

Antwort
von kaufi, 41

Sie können zwar ihre Meinung äußern, aber ob die unbedingt unparteiisch ist, sei dahingestellt.  Ansonsten sollte das Paar Streitigkeiten selbst bereinigen. Sie sind schließlich ja auch alt genug um alleine zu poppen.

Antwort
von Ansegisel, 89

Das kommt darauf an. Bei Kleinigkeiten sollte man dem Kind zutrauen, das alleine zu regeln. Allerdings hört man ja nicht auf, sich um sein Kind Sorgen zu  machen, nur weil es 18 ist.

Wenn die Eltern also mit dem Blick von außen langfristig bemerken, dass die Beziehung oder die ständigen Streitereien dem Kind nicht gut tun und die Beziehung eher als Belastung für das Kind wahrgenommen wird, dann finde ich es vollkommen verständlich, wenn dann auch etwas dazu gesagt wird.

Antwort
von Kitharea, 37

Natürlich nicht sofern es nicht um Berührungspunkte mit den Eltern selbst geht.

Antwort
von Matzesmaus, 44

In die Beziehungskisten meiner Kinder stecke ich mich nicht rein. Wenn sie einen Rat brauchen, habe ich immer ein offenes Ohr, das wissen sie.

Jeder muss seine eigenen Erfahrungen sammeln.

Anders wäre meine Reaktion natürlich, wenn ich mitbekäme, dass meiner Tochter Gewalt angetan würde oder ähnliches.

Meine Ex-Schwiegermutter hat sich in alles eingemischt, ihren Sohn ständig manipuliert. Sowas braucht kein Mensch.

Antwort
von JoachimWalter, 15

Nein, das haben wir uns von Anfang an verbeten. Und sind gut damit gefahren.

Eltern und Schwiegereltern waren leicht stark angesäuert...

Antwort
von Mucker, 9

Haste schon mal erlebt, dass die fragen - ob sie dürfen oder nicht ?

Die mischen sich einfach ein. Und wenn man das nicht will, muss man das deutlich sagen.

Kommentar von regarF ,

Das Problem liegt darin, wenn der Partner dann nichts dagegen sagt, obwohl man sagt, dass das nicht gewünscht ist.

Kommentar von Mucker ,

Ja - das ist natürlich echt ein Problem. Frage wäre für mich, ob das überhaupt der richtige Partner ist - und ob der sich - falls ich angegriffen würde - für mich einsetzt oder lieber den Schwanz einzieht. Mir ist ein mutiger Partner echt lieber als ein feiger.

Antwort
von Norina78, 77

Eigentlich nein, aber es kommt immer darauf an, worum es bei den Streitigkeiten geht und wie die Beziehung zu den Schwiegereltern sonst so ist. Also total Einzelfallabhängig...

Antwort
von kaytie1, 59

Nein, da sollte dein Partner seinen Eltern sagen das die sich nicht einzumischen haben

Kommentar von regarF ,

Und darf der Partner seine Eltern aktiv "mit ins Boot ziehen", auch wenn diese nichts mit dem Streit zu tun haben, es auch nicht um sie geht?

Kommentar von ErsterSchnee ,

Natürlich "darf" der Partner das. Wer sollte es ihm verbieten?

Kommentar von kaytie1 ,

Ich persönlich würde sagen, dass das ganz auf das Streithema ankommt. Wenn es um was "großes" geht würde ich meine Eltern auch hinzuziehen.

Antwort
von LappeohneRentier, 25

Na klar. Die dürfen dich auch aus der gemeinsamen Wohnung raushauen und dir deine Spielzeugeisenbahn wegnehmen. Die dürfen alles.

Antwort
von armabergesund, 16

dies ist zumindest auf den zweiten Blick mal wieder ne Trollfrage...

Jeder in der Familie kann sich einmischen, warum auch nicht, ist ja schliesslich Familie..

Wie sinnvoll und gerechtfertigt die Einmischung ist, bleibt aussen vor...

Wenn jemand in der Familie Schlagen als wirkungsvolles Argument unterstützt, ist bei mindestens 2 Beteiligten etwas vollkommen daneben gelaufen...

Egal aus welchem Grund, körperliche Auseinandersetzungen in der Familie sind ein No-Go....

Einmal ist schon einmal zu viel....

Wer meint, er könne damit umgehen und verzeihen, ok, aber heult hinterher nicht rum, wenn es anders kommt....



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