Aus Liebe die Geliebet gehen lassen?

so en dreckssack ey, will seine familie kaput machen, nur weil er sich nicht um seine frau gekümmert hat und jetzt denkt das er mit einer anderen besser dran ist. dich sollte man einsperren, genau wegen typen wie dir gehen familien kaput, du hast deiner frau treue geschworen und jetzt machst du einen auf ego, wiederlich

Du solltest mit Deiner Frau reden. Ihr habt zwei Kinder und ich finde, sie hat ein Recht darauf zu erfahren, was Sache ist. Ohne Scherben zu zerdeppern kommst Du eh nicht aus der Sache raus. Du hast Dich auf ein gewagtes Spiel eingelassen - nun musst Du da durch. Aber machs nach Möglichkeit so, dass Deine Familie nicht so arg drunter leidet. Meine persönliche Meinung.

Gib deiner Familie eine Chance. Oder sag es deiner Frau wenigstens. Rede mit ihr!

Du hast sie geheiratet und 2 Kinder mit ihr. Du hast sie geliebt! Und jetzt willst du sie so hinterlistig verarschen und ihr so weh tun?

Klar Tisch solltest du auf jeden Fall machen, egal in welche Richtung. Und einer der Frauen tust du auf jeden Fall weh.

du solltest mit deiner frau reden. sie und deine kinder haben das recht auf die wahrheit. wenn es so ist wie du schreibst, das du sie nicht mehr liebst dann solltet ihr euch trennen. wichtig dabei ist das du/ihr euch vorallem einig werdet und kein rosenkrieg entfacht. und ich für euch hoffe das du deine kinder trotz neuer liebe nicht im stich lässt. kinder sind das höchste gut was wir in unserer gesellschaft haben. sie brauchen vater wie mutter. ich glaube kaum das deine frau nichts mitbekommen hat. frauen merken sowas in der regel immer unterbewusst. weil ich gehe einfach mal davon aus das eure beziehung auch nicht mehr so rosig ist wie sie zu anfang war. vielleicht auch eure intimen momente viel weniger geworden sind. ich hoffe nur das deine frau verständnis für das findet wenn ihr euch trennt. ABER sei dir immer bewusst... du bist fremd gegangen. deine frau könnte dir also die hosen ausziehen das du nicht mehr weist wo vorne und hinten ist. und du musst auch verständniss haben wenn sie dir sachen an den kopf wirft und nichts mehr mit dir zu tun haben will. ich hoffe das ihr die situation zum wohl eurer kinder entscheiden bzw. über die bühne bringt. meine eltern haben sich auch getrennt und reden heute immer noch mit einandern. beide habe neue partner und sie haben immer nur zum wohle von uns entschieden (wir sind 3 jungs).

Probleme, wie du sie hier schreibst, haben - leider - viele Menschen in der modernen Gesellschaft; und das liegt daran, daß die meisten nicht mehr wirklich erwachsen werden und die höhere Dimension von Liebe, das "Bewußtsein Liebe", nicht kennenlernen und nicht praktizieren können.

Warum das so ist, kannst du finden in meinem TIPP "Kollektive Zivilisations-Neurose" / "Krankheit der Gesellschaft".

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Die meisten kennen nur die "untere Dimension" von Liebe, das "Gefühl Liebe" und das reicht für eine wirklich tragfähige dauerhafte Liebes-Beziehung nicht aus.

Der Mensch hat potenziell viele Gefühle - und es kann nicht immer das eine Gefühl - Liebe für die Partnerin - im Vordergrund präsent sein.

Für eine wirklich tragfähige dauerhafte Liebesbeziehung braucht es auch das "Bewußtsein Liebe" und die Entscheidung zum Prinzip der bedingungslosen Liebe sowie die Entscheidung zur Partnerin / zum Partner.

Für Rückfragen stehe ich gern zur Verfügung.

das finde ich total ungerecht gegen über deiner frau und deinen kindern, dass du sie nicht mehr liebst ist noch immer kein grund ihr fremdzugehen.

man ej ihr und eure große Liebe -.-" Hör ma ich find das so verdammt schei*** von dir das du deine jetztige Frau einfach geheiratet hast ohne dir bewusst zu sein bzw hast du dir die Frage nicht gestellt ob sie die richtige ist .. Und jetzt die 2 Kinder, hör ma mein Vater liebt auch eine andere Frau und weißt du wie es mir geht weil aus der Familie weiß das nur ich, meine Mutter nicht, weißt du wie ich mir sorgen mache das sich meine Eltern bald trennen werden? Das meine kleine Schwester runter leiden wird? das wir wegen der schei*** wo anders ziehen müssen, weit weg von meinen Freunden.. stell dir doch etwas vor wie sich deine Kinder gefühlt hätten ich meine, nehmen wir an du bist jetzt 15 und du weißt das dein Vater deine Mutter betrügt.. genau so ist das, denk doch mal etwas an deine Kinder immerhin sind das deine eigenen Kinder die dir Vater sagen.. die Große Liebe ? Ich glaubs nicht ;)Weißt du wie viele Menschen es auf dieser Welt gibt? Und von dieser großen Zahl das sich 2 Leuten finden ? UNMÖGLICH !! Lass es sein, bitte um kümmere dich um deine Familie

Das ein Leben ohne Verpflichtungen (Kinder) einfacher für Dich ist, das ist klar.

Denk mal bitte an Deine Frau. Sie weiß von nichts (falls sie es nicht ahnt), fällt dann erst einmal in ein tiefes Loch und muss trotzdem funktionieren (wegen der Kinder) und dann alles alleine wuppen. Arbeiten, Kindererziehung, den Alltag und das mit einem großen Schmerz.

Ich würde an Deiner Stelle versuchen mit einer Paartherapie das ganze ins Lot zu bringen.

Ob deine Frau Dir 2 Jahre Untreue verzeihen kann weiß ich nicht. Ich würde es nicht verzeihen.

Wie würde es Dir eigentlich gehen, wenn Deine Frau einen anderen hätte? Obwohl - mit 2 kleinen Kinder ist das fast unmöglich. Da wohl die ganze Arbeit auf ihr lastet.

Du bist wohl arbeitstechnisch voll belastet mit Arbeiten und Geliebter. Da bleibt für Familie und Lasten abnehmen nicht viel Zeit.

schwere geschichte... und ich denke wir sind auch nicht in der lage dir da eine entscheidung abzunehmen...

gleich vorab: ich halte treue für sehr wichtig, ebenfalls mit offenen karten zu spielen... ich bin auch noch nie auf den gedanken gekommen meiner langjährigen freundin jemals fremd zu gehen, wobei ich insgeheim jedoch angst davor habe plötzlich in der situation zu sein... denn sowas kann man nunmal nicht planen...

mein leben und meine situation ist aber nunmal nicht deine... pauschalisierungen bringen niemanden weiter... in deinem fall denke ich so:

so traurig es auch um die ehe und für die kinder wäre, wenn du deine frau nun verlässt, desto trauriger wird das spiel später werden... dein herz sagt dir schließlich bereits jetzt "das ist nicht das wahre für mich!"... natürlich kommen jetzt die moralapostel und sagen "du hast ihr ewige treue geschworen... in guten und in schlechten zeiten"... JA, damals hast du es sicherlich auch noch so gesehen und hättest dir auch nicht träumen lassen, dass die jetzige situation mal kommen würde... gefühle können sich ändern, menschen können sich ändern... so ist das "leider" nunmal...

ICH denke, wenn du deiner familie und deiner frau weiterhin beistehst, du aber im inneren schlichtweg nicht damit zufrieden bist, dann wird sich die harmonie in der familie immer weiter verschlechtern... deine unzufriedenheit wird sich verschlimmern... dementsprechend wirst du deiner frau entgegentreten, die dann ebenfalls an zufriedenheit verliert... das strahlt logischerweise dann auch auf die kinder aus... wie du schon richtig erkannt hast, wird dies früher oder später vermutlich ohnehin ein ende geben...

wir wissen nun nicht wie alt deine kinder sind... je jünger die kinder, desto besser kommen sie mit der situation klar - dies ist meine erfahrung als zweifaches scheidungskind...

bitte nicht falsch verstehen... selbst bei einer trennung sollst und MUSST du natürlich weiterhin der vater deiner kinder sein und ebenfalls der (ex-)ehemann deiner jetzigen frau... das hat nunmal gewisse pflichten, die du auch gerne und mit ganzem herzen erfüllen solltest...

für die kinder ist es wichtig einen vater zu haben... natürlich wäre es schön wenn dieser auch tagtäglich zuhause sein würde, wie ein normaler familienvater, aber auch ein scheidungskind welches regelmäßigen kontakt zu seinem vater pflegt wird normal aufwachsen können...

mal ganz nebenbei: auch ein kind welches keinen kontakt zu seinem vater haben würde, wird normal aufwachsen können... zumindest halte ich mich jetzt nicht für völlig schräg^^... dies ist aber ein anderes thema und keinesfalls sollte man dieses szenario bewusst herbeiführen wollen...

so traurig es auch ist... ICH halte es für das beste, wenn du dich von deiner frau trennst... natürlich kann ich das nun leicht sagen... ich kenne dich nicht, ich kenne deine frau nicht und auch sonst weiß ich nur das, was ich nun über ein paar sätze von dir und der restlichen situation erfahren habe...

früher oder später wird es zumindest vermutlich eh zu einer trennung kommen... wenn die kinder irgendwann in das alter kommen wirklich zu begreifen was da gerade passiert (ich sag ma, je nachdem wie reif das kind ist ab 7-10 jahren), dann wird es immer schlimmer für die kinder...

ob du deiner frau von deiner affäre erzählen solltest, das weiß ich nicht... ICH würd es tun, fürchte aber dass das kontraproduktiv wäre... dies könnte sich ganz schnell zu einer schlammschlacht entwickeln, wo es dann um das sorgerecht der kinder geht und deine frau deinen kinden lauter negative dinge über dich in den kopf setzen möchte... darin stimmt dann das gesamte familiere umfeld mit ein und wohlmöglich glauben die kinder das... ich spreche da leider aus erfahrung...

ich wünsche dir viel glück!!

Ich weiß nicht inwiefern dir dein Gewissen etwas bedeutet, sonst würde ich jetzt nen anderen Vorschlag machen. Ich würde es deiner Frau schonend sagen und dann das Leben mit der neuen weiterführen. Es bringt nichts das ihr zwei euch länger quält (ich bin mir sicher deiner Frau weiß, das die Ehe grade zurückschaut und winkt.) Also mach dem ein Ende. Obwohl ich bezweifel das du mit der neuen glücklicher wirst.

Viel Glück, was immer du auch tust :)

Hör auf Dein Herz und sorge für klare und faire Verhältnisse Deiner Frau und Deinen Kindern gegenüber.

Wenn es nicht mehr geht, denn geht es nicht mehr aber ich würde reinen Tisch machen und mich schnellstens Entscheiden...du musst doch gucken was für dich am Besten ist...es bringt nichts wenn du bei deiner Frau (oderGeliebten) bleibst und du Unglücklich bist mit der Situation...

Immerhin machst Du Dir diese Gedanken, was ich bemerkenswert finde. Meine Hochachtung!

Du bist schon verdammt tief drin im Schlamassl, und tatsächlich braucht es eine grundlegende Entscheidung. Ich würde einen Dritten zu Rate ziehen, einen, der schweigen kann und muß, der Dir den Kopf richtig setzt und Dir eine Perspektive zeigt. Ich kennen mehrere, die das können. Wo ungefähr kommst Du her?!

Ich finde es immer schade, daß diese Situationen überhaupt entstehen müssen...Es ist insbesondere schlimm für die erste Partnerin und die Kinder, daß Dein "Doppelspiel" schon so lange geht! Ein so lange andauernder Betrug tut am Ende viel mehr weh und richtet mehr Schaden an als ein "übliches" Ende einer alten Ehe. Trennungen passieren immer und überall, Liebe geht manchmal vorbei. Aber Betrug MUSS nicht passieren - und erst recht nicht so lange betrieben werden -, das hat niemand verdient.

Ich halte es auf Dauer nicht für möglich, die Tatsache zu verbergen, daß da schon längst eine andere Frau war. Sie wird es ahnen, herausbekommen, am Ende sicher wissen.

Es wird wichtig für sie sein, für ihre Verarbeitung der Trennung, alles zu erfahren, was da hinter ihrem Rücken gelaufen ist. Davon wird abhängen, in welcher Weise sie trauern wird. Du kannst ihr beteuern, was Du willst, sie wird Dir nicht glauben, da Du sie ja schon so lange belügst. Deine Geliebte wird in Deinem Leben offiziell auftauchen - und frau kennt ihren Ehemann. Sie wird fühlen, ob es eine "ältere", gewachsene Beziehung ist, die sie da vor sich sieht.

Du schützt nicht Ehefrau und Kinder damit, diese Tatsache geheim halten zu wollen - Du schützt nur Dich selbst vor noch unangenehmeren Konsequenzen, vor eigenem Gesichtsverlust. Das Leid tragen die anderen.

Wenn Du Dich schon längst getrennt hättest, wäre Deine Frau wohl inzwischen schon gut darüber hinweg - vielleicht wäre sie inzwischen auch (wie Du!!) längst mit einem anderen Partner glücklich! Dieses Glück verwährst Du ihr mit jedem Tag, den Du ihr Dein Interesse am Fortbestand Eurer Ehe vorspielst. Sie wird auch um ihre Zeit, ihre Chancen betrogen!

Nach X Ehejahren und gemeinsamer Kinder plötzlich verlassen zu werden ist hart, und es benötigt längere Zeit, bis Frau und Kinder wieder zurechtkommen und sich mit der Trennung arrangieren....aber daß "Papa heimlich zu seiner Freundin geht und die Mama für diese Frau belügt", und dies über so lange Zeit, hinterlässt auch bei den Kindern Spuren!

"Papa" wird für sie immer einer sein, der "damals unsere Mama traurig gemacht hat". vergiß nicht: Eine "schlichte" Trennung kann eine Frau vor ihren Kindern fair vertreten a lá: "Der Papa und die Mama haben sich eben nicht mehr so gut verstanden, das kommt vor!" - Aber einen Betrug dieser Art, bei dem sich der Papa ZWEI Frauen gönnt, aber keiner von beiden gerecht wird, und sogar der einen nur vormacht, er ware treu, sie tatsächlich aber um Chancen auf "Glücklichsein", um "Lebenszeit" betrügt, in der sie schon längst ebenfalls eine Liebe mit einem treuen, ehrlichen Mann leben könnte, ist sehr mies. Da ist auch der Lack vom tollen Papa ab, nicht nur vom treusorgenden Ehemann.

Warum hast Du beide Frauen "behalten", anstatt den Sprung zu wagen, Dich nur einer zuzuwenden und von der anderen zu trennen? Du schreibst, daß die Erkenntnis, daß da keine allzu große Liebe mehr ist, erst später kam....Dann hast Du die Beziehung mit der Geliebten gepflegt und Deine Ehefrau belogen, OBWOHL Du da noch meinstest, sie zu lieben?? Für mich nicht nachvollziehbar.

Du schuldest Deiner Frau die Trennung - und eine Menge Ehrlichkeit. Mein Spruch ist immer: Ein halber Hahn hat kein Recht auf zwei Hennen. Tip fü Dich und die Kinder: Mach es JETZT SOFORT, nicht erst kurz vor Weihnachten! (Und auch nicht danach! Ein letztes Weihnachtsfest der Lügen und geheuchelten Liebe bleibt lange in den Köpfen und Herzen der Betroffenen! An Weihnachten ist die Familie "heilig".) Alles Gute für Deine Noch-Frau und die Kinder!

ich schreibe es kurz und schmerzlos.wenn deine geliebte wirklich gefühle für dich empfinden würde, würde sie dir bzw deiner ehe eine chance geben es gibt da keine verzögerung endweder oder eine scheidung dauert nicht lange oder worauf wartest du?ich glaube du musst mal herausfinden was bloss mit deinen gefühlen los ist ich denke fast schon das es biscen befreit werden soll eine pause von bezihungen.und zu deinen kindern ich finde die sollten die liebe eher spüren anstatt sie sich um ihre gefühlsebene kümmern..sorry es kann hart klingen aber man muß erlich sein....lg

Ja mit der Liebe ist das so eine Sache. Manchmal ist sie einfach erloschen, weil man merkt, dass man sich für den Partner zu sehr verbogen hat oder zu viele Zugeständnisse gemacht hat. Dass Kinder mit im Spiel sind ist ein Punkt, der solch eine Entscheidung nicht leichter macht. Man sollte aber nach solch einer langen Zeit schon klare Fronten schaffen. Wenn du dir sicher bist, dass es keine Ehe mehr auf Dauer sein kann, dann zieh den Schlußstrich. Deine Kinder mußt und solltest du dabei auf keinen Fall aus deinem Leben streichen. Du kannst auch weiterhin für sie da sein, ihnen ein Freund und Berater sein. Deine Geliebte sollte das aber auch akzeptieren und gemeinsam mit dir an einigen Tagen im Jahr die Elternrolle übernehmen. Das das funktionieren kann sehe ich bei einem Bekannten. Er hat an jedem zweiten Wochenende und einigen Wochen in den Ferien seine Kinder bei sich und seiner neuen Frau. Sicher ist das für die Kids nicht so einfach, aber es geht recht gut. Im Idealfall haben sie zwei mal im Jahr eine Ferienreise. Einmal mit Mutter und Stieffater und mit Vater und Stiefmutter. Nur muß sich auch deine Frau darauf einlassen und dem friedlich zustimmen.

Was deinen Kindern aber auch nicht zuträglich ist, ist eine Familie in der Spannungen und Unzufriedenheiten herschen. Sie merken das ganz genau und leiden schlimmer als man sich vermutlich vorstellen kann unter solchen Verhältnissen. Sprich mit deiner Geliebten über diese Dinge sehr genau. Wenn sie dich bei deinem Kampf unterstützen tut, dann geh deinen Weg mit deiner Geliebten. Du bist ihn ja schon länger gegangen als du warscheinlich denkst und hast dich schon so weit von deiner Frau enzfernt.

Die grundlegende Frage ist erst einmal ob du deine Ehe unter diesen Umständen überhaupt weiterführen willst. Solltest du dir sowieso sicher sein dass du so nicht mehr willst dann brauchst du dich auch nicht mit deiner Frau zu beraten. Möchtest du sie aber unter allen Umständen fort führen dann rede mit deiner Frau (du musst ihr ja nicht unbedingt sagen dass du dir schon woanders was geholt hast) und kläre mit ihr wie für sie eure Beziehung aussieht vll hat sie sich ja ebenfalls bereits woanders umgesehen und stellt gemeinsam klar ob ihr noch eine gemeinsame Zukunft habt. Solltet ihr es noch einmal versuchen wollen dann sei trotzdem ehrlich und schildere ihr was du getan hast und versuch es ihr so nahe zu bringen dass sie es versteht zumindest ansatzweise. Vll wird sie toben und dich anschreien aber wenn sie an dir hängt wird sie dir wohl verzeihen (so sind wir Frauen nunmal leider - dumm in mancher Hinsicht). Wenn ihr es wirklich weiter versuchen wollt dann trenne dich von deiner Geliebten. Manchmal hat es nur den Anschein dass du bei einer anderen das bekommst was dir in der Ehe fehlt aber das liegt auch daran dass man sich nicht rund um die Uhr sieht und auch einfach eine ganz andere Beziehung hat als mit einem Lebenspartner.

Solltest du dich von deiner Frau trennen sollte dir klar sein dass sich deine Beziehung mit deiner Geliebten dann auch grundlegend ändern wird wenn ihr richtig zusammen seid.

Für die Kinder denke ich ist es am wichtigsten dass sie ein geregeltes Umfeld haben. Entweder mit deiner Frau oder ohne deine Frau. Es gibt viele Kinder deren Eltern in Scheidung leben und sie kommen damit klar solange ihnen ihre Eltern weiterhin ein liebevolles Leben bieten und vorallem nicht vor ihnen streiten und ihren ärger über den anderen herausposaunen. Wie alt sind deine Kinder? Solltest du dich von deiner Frau trennen dann versuche möglichst viel Zeit trotzdem in deine Kinder zu investieren gerade am Anfang damit sie sehen dass es nicht wegen ihnen ist und du immer noch für sie da bist und immer noch ihr Daddy bist.

Versuche dir erst einmal im klaren zu werden was du genau willst deine geliebte oder deine Frau. Wenn du dich für deine Frau entscheidest dann versuche die Beziehung wieder aufleben zu lassen. Nehmt euch Zeit für euch zwei, geht essen. Unternehmt romantische Dinge und versucht wieder in Einklang zu kommen.

Deiner Geliebten muss ebenfalls klar sein dass wenn du dich für sie entscheidest du Kinder mitbringst die dann genauso zu einem Teil ihres Lebens werden... Sollte sie das nicht wollen dann lass sie gleich ziehen.

keinn sinn..