Wifesharing, welche Frau bereut es?
Ich (40) lebe in einer festen Beziehung und liebe diesen Mann über Alles. Am Anfang schon fragte er mich, wie ich es fände, wenn er mir Männer aussuchen würde, mit welchen ich vor ihm Sex haben sollte. Ich habe mich geekelt und gesagt, daß das absolut tabu wäre. Nach dem Gespräch kam das Thema täglich auf und er schrieb mir dauernd, daß er das brauchen würde. Ich hab mich 2x drauf eingelassen. Nun bin ich seitdem nur noch am hadern, ich verstehe nicht, wie der Partner seine Liebe teilen und noch zusehen kann. Ich fühle mich einfach nur ausgenutzt und angeekelt. Ich habe gar kein Interesse mehr an Sex mit ihm. Er würde das alles am liebsten rückgängig machen und bereut es zutiefst. Es ist so ein großer Knacks entstanden, ich kann das alles nicht vergessen. Zudem war es dominantes Wifesharing, bedeutet ohne Mitspracherecht der Frau. Damals sprach er sogar davon, fremde Kerle zu mir einzuladen, wenn er nicht anwesend ist. Er beteuert seine Liebe, aber ich kann ihm in gewissen Dingen nicht vertrauen. Ich habe Angst, daß er mich nochmal überreden könnte. Ich habe richtige Depressionen bekommen, bin jeden Tag am weinen und denke nur noch daran.
Frage: Reagiere ich falsch? Stelle ich mich an? Ich weiß nicht, ob diese Beziehung trotz der beidseitigen Liebe noch Sinn macht. Wir haben viel geredet, aber ich kann es nicht verdrängen. Er möchte nun eine Paartherapie aufsuchen, aber ich schäme mich, darüber zu reden.
8 Antworten
Tut mir natürlich leid, dass dir das so passiert. Erst mal ist an der Fantasie nichts Ungewöhnliches. Ich denke, dass Liebe bedeutet, dass man sexuell monogam lebt, ist eher ein gesellschaftliches als ein natürliches Konzept. Ich habe auch eine offene Beziehung, aber ich liebe meine Freundin nicht weniger als eine andere große Liebe, die ich früher hatte und mit der ich eine monogame Beziehung geführt habe.
Was dein Problem angeht. Auch wenn das wohl nicht hilft. Du musst dich dafür absolut nicht schämen. Ich würde dafür niemanden verurteilen und eine Paartherapeutin oder ein Paartherapeut tut das auch nicht. Natürlich ergibt das nur Sinn (also dort hinzugehen), wenn du das auch wirklich möchtest, weil diese Erlebnisse ja scheinbar nachhaltig etwas kaputt gemacht haben.
Ich gehe also nicht davon aus, dass sich das mit genügend Zeit einfach so für euch regelt. Das heißt: entweder du gehst den Schritt mit ihm oder du stellst dir die Frage, ob ihr das repariert bekommt.
Natürlich wäre da auch ein Gespräch darüber wichtig, inwiefern er diese Vorliebe für ein Sexleben braucht. Wenn ihm das scheinbar so wichtig ist, dann wird das ja immerhin irgendwann zum Problem werden. Denke ich jedenfalls und damit wird das die Beziehung bestimmt noch weiter belasten.
Ich kann Dich verstehen, Du tust mir leid. Ich kann es absolut nicht verstehen wie ein Mann seiner Frau so etwas antun kann. Wenn man seine Frau liebt, teilt man sie nicht mit anderen Männern. Das ist demütigend. Das sind Männer mit einem kranken Verstand. Für mich sind das Luschen mit geringem Selbstbewusstsein. Wenn Deine Liebe nicht mehr allzu groß ist, solltest Du Dich trennen, sonst wirst Du Dir nur weiter weh tun.
Nein Du reagierst nicht falsch. Für mich ist es unverständlich wie ein Mann seine Frau zu so etwas drängen kann, nur um seine Geilheit zu befriedigen. Wenn die Frau NEIN sagt, dann hat er das zu respektieren. Ich liebe meine Frau und würde sie nicht mit anderen Männern teilen. Schon der Gedanke daran, dass ein anderer Mann sein Ding in meine Frau steckt, würde mich wütend machen. Und meine Frau hat keine Lust auf andere Schwänze. Eure Beziehung ist dermaßen angeknackst, dass nur noch eine Trennung die Lösung ist. Und was soll eine Paartherapie bringen? Doch nur um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen. Er wird es immer wieder versuchen, suche Dir lieber einen anderen Mann, der Dich liebt und der Dich achtet und respektiert. Viel Glück für Dich.
Du hast dich aus Liebe auf etwas eingelassen, was du nicht wolltest und rundheraus abgelehnt hattest. Jetzt zieht das Kreise und du wirst mitgerissen von deinen Erlebnissen. Ob der Bruch zwischen euch zu kitten sein wird, da bin ich eher skeptisch.
Dein Partner hat dich benutzt. Er ist darüber weggegangen, was du gesagt hattest und hat dich nicht ernst genommen. Mach mal..jetzt ist es passiert und ihr steht mit den Scherben da.
Du solltest dich trennen. Die Beziehung hat keine Chance mehr. So behandelt zu werden, so benutzt, das geht gar nicht. Es zeugt davon, dass dein Partner auf deinem Rücken seine Vorliebe ausgelebt hat. Mit Liebe zwischen euch hat das nichts zu tun. Es war eine einseitige Entscheidung und du mittendrin.
Lerne daraus, dass du Dinge nicht tun solltest, die dir suspekt sind, die dir widerstreben. Es bringt nur diesen Zustand, den du heute durchmachst, und das nur, weil du nicht deutlich genug warst in der Übermittlung deiner Meinung.
Mit dem Satz meint er vielleicht die fehlende Verbindung macht euch wieder sehnsüchtiger. Wenn du mit einem anderem Kerl GV hast, merkst du und dein Ex/Freund wie sehr ihr euch wollt und braucht und das Sex mit anderen nicht dasselbe ist.
Jedoch bin ich der Meinung von Rosalielife
Schwierige Situation. Er wird seinen Fetisch nie wirklich ablegen können, das muss dir klar sein.
Eine Paartherapie ist aber wirklich nichts wofür man sich schämen muss. Die Therapeuten haben Schweigepflicht und urteilen über einen tuen sie auch nicht, sonst wären sie definitiv die falschen für den Job.
Die Therapie wird dich auch nicht überreden oder „zwingen“ mit ihm zusammen zu bleiben. Sie analysieren und beobachten das Verhältnis schon ziemlich genau und sagen zur Not auch das es einfach keinen Sinn mehr macht, trotz Liebe.
Deine Gefühle und deine Reaktionen sich keineswegs übertrieben! Deine Grenzen wurden überschritten und/oder gar ignoriert. Das ist schon ein ziemlicher Bruch im Vertrauen.
Danke für deine Antwort. Dass er das nie ablegen kann, das habe ich ihm auch gesagt, ich habe zum Beispiel einen anderen Fetisch und den habe ich schon immer. Ich weiß selber, dass das nicht geht. Er behauptet, er würde das nicht mehr brauchen. Allerdings war er sehr extrem, auch bei unserem Sex zu Zweit kam das Thema dabei immer auf und dazu noch richtig extrem. Je perverser, desto geiler für ihn und desto schlimmer für mich. Porno halt. Ich kann es ihm nicht abnehmen, daß er das einfach unterlassen kann.
Danke. Du hast Recht, leider denke ich genauso wie Du es mir schreibst, ich wollte hier gerne wissen, ob ich übertreibe. Jetzt sehe ich, daß ich nicht allein so denke. Ich hatte immer gesagt, daß ich sowas nicht kann, habe sogar noch gewarnt, daß eine Beziehung auch daran zerbrechen kann. Als Antwort kam von ihm, daß sowas doch eher zusammenschweißt. Ich frage mich noch immer, wie er das gemeint haben könnte.