Sexuelle Nötigung in der Ehe?
Mich würde interessieren wie ihr darüber denkt, ich war in der Partnerschaft psychisch nicht in der Lage Nähe zuzulassen, sex und so, mir ging es nicht gut und ich hatte kein kopf dafür, habe es auch mitgeteilt, das ich derzeit nicht in der Lage bin. Ich wurde immer wieder bedrängt ob am Tag oder in der Nacht, habe ich Nein gesagt wurde er sauer und hat mir Dinge an den Kopf geworfen, ich konnte aber überhaupt nicht. Ich wurde überhaupt nicht verstanden und der Akt selber war dann ganz schlimm für mich, manchmal habe ich geweint danach es war ganz schlimm für mich ohne lust dies über mich ergehen zu lassen. Bis ich irgendwann komplett dicht gemacht habe und nun keinerlei Nähe zulassen kann und Ekel empfinde. Keiner versteht mich weil ich auch mehrmals deswegen die ehe beenden wollte und erst dann hat er aufgehört damit weil er merkte ich mein es ernst. Nun kann ich das aber nicht mehr vergessen und trotzdem keinerlei Nähe zulassen, gehe auch zur Therapie. Ich weiß nicht weiter, es war ganz schlimm für mich. Mein nein wurde überhört. Was soll ich tun...
9 Antworten
Das ist Vergewaltigung und ganz egal, ob in der Ehe oder nicht. Wenn du ihn immer noch nicht verlassen hast, dann such dir Hilfe und Zeig ihn an.
So, wie sie es beschreibt, hat sie es selbst auch als Vergewaltigung empfunden.
Hm die Fragestellerin hat leider zu wenig über das Umfeld gesagt. Ein Wort fehlt völlig bei der Fragestellerin: Liebe.
Es gibt natürlich Gründe dafür, dass Du keine körperliche Nähe zulassen kannst und ich finde es gut, dass Du in Therapie bist!
Ein Nein sollte unbedingt akzeptiert werden und dass Dein Mann das nicht kann, spricht für mich dafür, dass er das Problem nicht einmal ansatzweise versteht und sich durch die Verweigerung in seiner gesamten Persönlichkeit abgelehnt fühlt.
Das ist keine Entschuldigung für seine Handlungsweise, sondern ein Versuch, Dir seine Sichtweise zumindest so weit zu erklären, dass Dich sein Nichtverständnis nicht mehr allzu stark kränkt und verletzt.
Hm. Wieso habt ihr denn überhaupt geheiratet? War das schon immer so? Oder ist das schon mal anders gewesen? Viele offene Fragen.
Aber eine Therapie ist wohl angesagt und hoffe der Therapierende findet mehr heraus, was mit dir los ist als wir hier bei GF. Denn so hart das klingt. 'Normal' ist das ist das nicht, dass man in einer Ehe dem Sex völlig destruktiv gegenüber steht. Es ist natürlich inakzeptabel, dass dein Mann dich sexuell nötigt, aber dann ist bei solchen Verhältnissen die Ehe wohl zerrüttet. Ob eine Trennung/Scheidung ist, würde erst nach der Therapie entscheiden.
M.48.verh
Hey,
das klingt nach einer schwierigen Situation für dich. Es scheint als hättest du aber diese Probleme mit in die Ehe genommen. Gibt es eine frühere Beziehung unter der du gelitten hast u die du noch nicht verkraftet hast? O gab es Momente in deiner Kindheit wo man dein Nein nicht gehört hat? Dieses müsste man zuerst angehen.
Also konkret weiß ich das nicht versuche es mit der Therapie rauszufinden bin aber erst frisch dabei
Schön, dass du dazu ein „Ja“ gesagt hast!
Generell wird eure Beziehung erst dann Heilung erfahren, wenn ihr euch miteinander versöhnt. Jeder seinen Part daran erkennt, vor dem anderen eingesteht, u sich von Herzen dazu entscheidet die Schuld nicht mehr nachzutragen.. aber es scheint noch ein Weg bis dahin zu sein.. nimm dir die Zeit!
Ich weiß nur nicht ob ich seine Nähe nochmals zulassen kann. Vorher war das nicht so... Ich hatte in dieser ehe viele Probleme und ich habe das Gefühl es wird viel auf mich geschoben und das will ich nicht mehr mit mir machen Lassen
„Nicht können“ bedeutet „nicht wollen“.. wenn dann willst du nicht Nähe zulassen.
Du willst also die Probleme die auf dich geschoben werden, das willst du nicht mehr mit dir „machen lassen“.. hast du das verbal geäußert o zeigst du ihm durch die Verweigerung im Bett, dass du es nicht mehr mit dir „machen lässt?“
Nein die Verweigerung hat ein anderen Grund, ich hatte ein Abbruch und konnte weil ich einfach noch nicht bereit war das nicht zulassen ich brauchte zeit und die hat er mir nicht gegeben.
Ich will dich nicht drängen mehr preiszugeben, aus welchen Gründen auch immer der Abbruch stattfand.. die Unstimmigkeiten zwischen euch sind in erster Linie auf seelischer Basis, offenbar werden sie jedoch im Bett. Deshalb müssten zuerst diese zwischenmenschlichen Konflikte weggeräumt werden, damit gesunde Intimität wieder stattfinden kann.
Aber was ist wenn seit dem keine Gefühle mehr da sind?
Dann trennt man sich zu beiderseitigem Vorteil und Erleichterung. Wozu die Quälerei.
Das tut mir leid,
Also erst mal kannst du ihm, wenn du den Mut dazu aufbringst, darauf Aufmerksam machen, dass Intimität durch sein Verhalten nur ein noch größerer Horror wird.
Worauf sollst du dich auch freuen, wenn Intimität in eurer Beziehung bedeutet dass es um seine Wünsche geht und deine bedürfnisse keine Rolle spielen? Das bedeutet nicht, dass die Situation nicht auch für ihn sehr schwierig ist. Aber dich zu drängen wird IMMER nur zu einem Ergebnis führen: Du du kannst Ihn und SEX nicht mehr leiden. Weil es dir nur Unsichertheit, Ablehnung, Wut und Konflikte bringt.
Will er, dass ihr die Sache irgendwann wieder hin bekommt, müssen bestimmte Grenzen auf beiden Seiten gewahrt werden.
Ihr solltet öfter versuchen, euch zusammen zu setzen und über eure Wünsche und Bedürfnisse sprechen. Und dann müsste ihr Kompromisse finden und zusammen Regeln festlegen, damit ihr werst mal wieder zueinander finden könnt, bevor ihr das Thema Sex angeht, denn bevor ihr euch nicht wieder Vertraut und Respektiert, wird das nichts werden. Und dann solltet ihr euch kleine Ziele setzen, Vortschritte, die möglich sind, die euch beiden zeigen, dass es vorann geht.
Ja das finde ich auch, ich kann ohne Vertrauen jetzt keine Intimität genießen. Wir werden zur Paartherapie gehen und hoffe das man da schauen kann ob man was machen kann.
Hör auf mit dem Mist. Eine Ehe ist eine geschlossene Einheit, die 2 Menschen eingehen. Manchmal besteht zwischen beiden Personen ein sehr seltsames Verhältnis, von dem Außenstehende krass unterschiedliche Auffassungen haben können. Schon gar nicht kann man das beurteilen.
SIe sollte sich trennen, ja. Aber ob ihr "Nein" im Rahmen dieses womöglich extremen Verhältnisses wirklich überhört wurde, ist fragwürdig. Schließlich ist man in einer Ehe schon ein paar Jahre und man kennt seinen Partner. Und wenn nicht, sollte man die Situation sowieso tunlichst ändern.
Sie muss es selber als Vergewaltigung auffassen. Niemand anderes kann ihr diese Bürde nehmen. Deshalb sollte man ihr dies nicht in den Mund legen.