Wenn Du eine Festnetznummer in Kroatien anrufen möchtest, musst Du die entsprechende Ländervorwahl wählen, die normale Vorwahl ohne die "0" und anschließend die Anschluss-Nummer. Die Ländervorwahl kannst Du googlen.

Wenn du ein "kroatisches" Handy anrufen möchtest, schicke doch zunächst eine kurze SMS mit der Bitte um Antwort. Dann weißt Du, ob Du mit der normalen Nummer durchkommst.

Falls das nicht klappt, würde ich in einen Telekomshop gehen und mich dort beraten lassen, bevor Du überall anrufst, nur nicht nach dort, wo Du eigentlich hinmöchtest.

Viele Erfolg.

Grundsätzlich kann man in jedem Alter ein Instrument lernen, wenn alle notwendigen Glieder am Körper zur Verfügung stehen. Wie professionell das mit wachsendem Alter noch werden kann, liegt sicher auch an der Begabung. Auch Deine letzte Frage möchte ich mit Deiner Begabung und Deinem Einsatz beantworten. Noten zu erlernen ist nicht das große Problem. Super Begabte Menschen schaffen es sogar, ein Instrument zu spielen, ohne auch nur eine einzige Note zu kennen.

OnLyMySeLf, ich denke, Du überschätzt Deine Mutter. So wie ich das sehe, hat sie massive Probleme damit, dass niemand sie verstehen möchte bezüglich des Verhaltens Deiner Schwester. Resultat: Sie tut alles Mögliche, um Deiner Schwester bloß gerecht zu werden. Das Dumme dabei: Sie überfordert sich selbst und den Rest ihrer Umwelt. Gerade von Dir hatte sie vermutlich erwartet, dass Du sie verstehst und unterstützt. Da Du aber nun einmal Du bist und die Dinge aus einem anderen Winkel siehst als sie, kannst Du ihr offensichtlich einfach nicht beipflichten.

Genau diese Situation schein zu einer massiven Überforderung zu führen, die Deine Mutter zu einer Person werden lässt, die sie sicher selbst gar nicht sein möchte.

Ich bin vollkommen davon überzeugt, dass sie Dich sogar sehr liebt. Aber sie tut das auf eine andere Art, als bei Deiner Schwester. An Dich hat sie einfach Erwartungen, da Du älter bist. Dass Du diesen nicht gerecht werden kannst, muss sie erst lernen. Dadurch habt Ihr beide mehr als eine schwierige Zeit.

Vielleicht versuchst Du einmal, ein wenig Abstand zu gewinnen. Da könnten Aktivitäten mit Freunden außerhalb von heimischen 4 Wänden oder Aushilfsjobs hilfreich sein. Dann bist Du weniger zu Hause. Das wird Dir selbst gut tun, weil Du selbständig wirst, und Deine Mutter wird vielleicht anfangen, Dich zu vermissen.

Wenn Mütter eigentlich selbst völlig überfordert sind, das aber nicht wahr haben wollen, fangen sie an, ungerecht zu sein und wichtige Dinge zu übersehen. Aber sie verlieren nie die Liebe zu ihrem Kind. Sei sicher, sie liebt auch Dich, egal was andere hier meinen!

Auf Deine Frage gibt es 2 Seiten. Eine ist die rein rechtliche: Als Erziehungsberechtigte hat Deine Mutter das Aufenthaltsbestimmungsrecht, solange Du bei ihr bist. Sie bestimmt, wo Du Dich wann wie lange aufhalten darfst / musst. Wenn Sie dieses Recht vorübergehend auf eine andere Person überträgt, musst Du Dich nach den Anweisungen dieser Person richten für die Zeit, für die Deine Mutter ihr Recht übertragen hat. Wenn aber beide da sind, jeder von beiden aber eine andere Meinung hat, solltest Du Deine Mutter - um Zweifel auszuräumen - explizit fragen, was nun gilt. Sie hat die Entscheidung, solange sie da ist.

Die andere Seite ist, was vernünftig ist im Sinne aller. Sicher will Dich der Freund Deiner Mutter nicht einfach nur ärgern. Vielleicht übernimmt er einfach nur Verantwortung, obwohl er das gar nicht müsste. Überleg einmal: Für ihn wäre es doch viel einfacher, sich da raus zu halten. Er hätte keinen Stress mit Dir, mit Deiner Mutter und - was Du nicht vergessen solltest - er müsste sich überhaupt nicht um Dich kümmern, wenn Du nicht im Haus bist. Das heißt für mich, er macht es sich nicht einfach, wenn er versucht, sich einzumischen. Eigentlich ist das etwas Positives. Dass Du verärgert bist, kann ich wohl verstehen, aber vielleicht findet Ihr einen Kompromiss, wenn Du die Dinge einmal aus einer anderen Sicht angehst. Möglicherweise fallen Dir auf diese Weise auch die passenden Argumente ein, oder Du verstehst evtl. sogar, dass er Recht haben mag.

Warum sollte er nicht danach fragen dürfen? Es kommt sicher auf den Kontext an, wenn Du darin Diskriminierung sehen möchtest.

Wenn Dein Lehrer die Frage stellt, um Dich ggfs. besser verstehen zu können, finde ich persönlich, dass er sich sehr viel Mühe gibt, die man vielleicht belohnen sollte, indem man das erkennt und ihm eine vernünftig Antwort gibt.

Im Übrigen finde ich, dass man zu seiner Religion stehen sollte, wenn man einer angehört. Sicher kannst Du die Antwort verweigern, aber warum willst Du das? Seiner Religion sollte sich niemand schämen, sondern seine Überzeugung anderen kundtun. Das kann man ja ruhig und sachlich formulieren.

Vielleicht will Dich niemand mit einer solchen Frage angreifen, Du fühlst Dich aber angegriffen. Den Grund dafür solltest Du in Dir selbst suchen.

Die Hilfe, die Du Dir hier wünscht, möchte ich Dir nicht geben. Aber vielleicht eine andere. Mach Dir doch einfach einmal Gedanken, was es ändert, wenn Du ihr schaden möchtest. Bringt Dir das die frühere "beste" Freundschaft zurück? Glaubst Du im ernst, dass Du Deine anderen "Freunde" damit so beeindruckst, dass Du sie zurückgewinnst? Wenn Du davon überzeugt bist, lass Dir in der Tat etwas Gruseliges einfallen.

Ich sehe es aber so, dass das keine vernünftige Lösung Deines Problems ist. Vielleicht hilft es, wenn - so wie die Dinge stehen - Du Dich von Deiner Seite aus einfach zurückziehst. Sitze halt neben ihr, aber sei nicht aktiv freundschaftlich sondern einfach nur höflich. Die andern Freunde scheinen keine gewesen zu sein, wenn sie nicht einmal den Versuch unternommen haben, eine Freundschaft durch ein klärendes Gespräch zu retten.

Was hast Du nun also in der Tat verloren? Mit Sicherheit keine Freunde. Die waren nie welche. Und was man nicht hat, kann man nicht verlieren.

Mein Rat ist: Bleib einfach höflich, aber halte Abstand, und leb Dein eigenes "Ich" aus, solange es ein freundliches "Ich" ist. Mit der Wahl Deiner Freunde sei einfach wählerisch. Meistens kommt man dann nicht über ein oder zwei hinaus. Der Rest sind allenfalls gute Bekannte. Wenn Du nicht weißt, was Deine "beste Freundin" plötzlich gegen Dich hat, dann geh davon aus, dass das die Pubertät anrichtet. Leider kann in dieser Zeit frühere Anziehung zweier Menschen ins Gegenteil schlagen, ohne dass man es letztlich erklären kann. Du solltest das einfach akzeptieren, dann tust Du Dir selbst am wenigsten weh.

Hallo, Attila6,

Eure Sorge kann ich gut verstehen, insbesondere, wenn Unklarheiten offensichtlich zwischen Mutter und Betreuung bestehen.

Wer hat denn das Aufenthaltsbestimmungsrecht für Deine Freundin? Ist sie noch nicht volljährig?

Wenn doch, dann bestimmt sie, wo sie sich aufhält. Das Jugendamt ist im Zweifel aber dafür, dass sich ein Kind auch bei der Mutter aufhält. Also wird es einem vernünftigen Ersuchen, das Heim zu wechseln, durchaus zustimmen können.

Wichtig ist, dass Ihr lösungsorientiert zu argumentieren versucht. Macht dem Jugendamt deutlich, dass Ihr einfach kein Vertrauen zu den Betreuern aufbauen könnt. Von einer unqualifizierten Betreuung zu sprechen, würde ich mir aus strategischen Gründen zunächst einmal verkneifen. Erst wenn das Jugendamt nicht locker lässt, warum das Vertrauen so sehr getrübt ist, könnt Ihr sachlich die Vorfälle vortragen. Aber versucht, einfach keine Wertung vorzunehmen, auch wenn es Euch schwer fällt. Ich kann nur zu gut verstehen, dass Ihr meint, dass jemand, der selber gar keine Kinder hat, auch nicht wirklich kompetent ist. Dummerweise wird so ein Job aber sogar studiert und diese Menschen fühlen sich unheimlich wichtig. Dass Buchwissen und ein eigenes Kind zwei völlig getrennte Paar Schuh sind, können die einfach nicht glauben. Also hütet Euch vor beleidigende Bewertungen. Damit erreicht Ihr nicht, was Ihr möchtet.

Meine Empfehlung: Du schaust Dir andere Heime an, achtest eben auf die Dinge, die Euch jetzt sauer aufstoßen, damit Ihr nicht vom Regen in die Traufe kommt.

Wenn Ihr ein geeignetes Heim gefunden habt, stellt eine Argumentationsliste auf, warum Deine Freundin und Euer Kind dort glücklicher sein werden. Dem sollten sich die Mitarbeiter des Jugendamtes nicht entziehen können.

Sollte das so nicht helfen, geht einen anderen Weg: Deine Freundin sollte vermehrt zum Arzt gehen und dort immer wieder darüber klagen, wie unglücklich sie ist, dort wo sie sich aufhält. Vielleicht erreicht sie damit, dass sich ihr Hausarzt stark für sie macht.

Gibt es denn niemanden in Eurem Verwandtenkreis, der Mutter und Kind aufnehmen könnte und würde? Das Sorgerecht kann ja beim Jugendamt bleiben - ist vermutlich auch besser so, dass die die Verantwortung tragen - aber der Aufenthalt könnte doch in familiärer Atmosphäre sein. Überlegt das doch einmal ganz genau.

Wegen Deines Kindes mach Dir jetzt nicht zu große Sorgen. In der Regel passiert den Kleinen nicht sehr viel, eben weil die Knochen noch so weich sind. Aber wenn Ihr Bedenken habt, dann solltet Ihr in jedem Fall mit dem Kleinen zum Arzt gehen. Eine mögliche Gehirnerschütterung kann auch ein Hausarzt feststellen, der ggfs. selbst Kinder hat. Da ist nicht notwendigerweise ein Kinderarzt erforderlich. Wenn Deine Freundin dem Arzt den Vorfall schildert, kann der auch nicht einfach so tun, als ob da nichts passiert wäre. Kommt das also öfter vor, und Deine Freundin bringt ihn immer zum selben Arzt, wird der sich verpflichtet sehen, dem Jugendamt zu berichten. Selbst wenn die Heime im Besitzt der Ämter sind, müssen die Häuser kontrolliert werden. Allerdings sind Praktikanten eher ein Segen, als ein Nachteil. Das solltet Ihr nicht vergessen. Ausgebildetes Personal würde auch ohne diese Praktikanten nicht zur Verfügung stehen, da nicht bezahlbar. Die Praktikanten sind im Prinzip billige Kindermädchen.

Versucht, Euch zu beruhigen und sucht am besten sachlich nach einer vernünftigen Lösung. Durchdenkt die Konsequenzen gut, damit Ihr wirklich eine Verbesserung erfahren werdet. Ich wünsche Euch alles Gute!

Dies ist jetzt keine Antwort auf Deine Frage, weil ich die nicht kenne.

Aber wieso fragst Du nach "christlichen" Ländern? Der Adventskranz war ursprünglich wirklich nicht christlich. Entstanden ist er in einem Kinderheim, dessen Leiter irgendwann einfach auf die Idee kam, den Kindern die Zeit bis Weihnachten visuell darzustellen und zu verschönern.

Advent heißt "Ankunft". Du könntest Deinem Opa eine schöne Zeit der Erwartung auf den heiligen Abend wünschen.

Oder wünsch ihm viel Licht in der Adventszeit, das in sein Herz dringt und ihn froh macht.

Wünsch ihm einen guten Stern, der ihn in der Adventszeit begleitet.

Wünsch ihm Menschen, die seine Art, den Advent zu begehen, teilen können und bei denen er sich wohl fühlt.

Übrigens, auch wenn man sehr religiös ist, heißt das nicht, dass alles Brauchtum, was mit solchen Zeiten zusammenhängt, gar nicht zählt. Eine Nase voller gutriechendem Plätzchenduft dürfte auch Deinen Opa erfreuen.