jeden Tag muss ich Koffeintabletten und Nervenruhtropfen nehmen um den Tag in der Arbeit zu überstehen.

Egal was ich mache ich kann es ihm nie recht machen. selbst wenn ich seine Anweisungen befolge bekomme ich eine Abreibung, weil ich angeblich doch was anderes hätte tun sollte...und dann wird man sogar vor den Augen der Kundschaft runter gemacht.

Mit ihm reden ist zwecklos...dann dreht er sich weg und schaut zur Decke. Am Ende dreht er einem jedesmal die Worte im Mund um, sodass man immer als Verlierer dasteht.

ich fange schon an depressiv zu werden und kann nicht mal meine Freizeit genießen und habe alpträume tag und Nacht. ich habe mich schon erkundigt zwecks Versetzung in eine andere Niederlassung....nur momentan wird leider nirgends jemand gesucht. Ich kann das nervlich nicht mehr aushalten. Was würdet ihr mir raten? Soll ich kündigen und mich nach ner anderen Arbeit umsehen?

Hallo Leute Darf man eine Kreuzkette tragen wo jesus drauf ist?

Hallo, ich bin völlig verzweifelt! Ich habe vor einigen tagen meine Freundin mehrmals geschlagen. Es muss wohl im Affekt gewesen sein, jedenfalls kann ich mich nicht daran erinnern es bewusst gewollt zu haben. Anlass der Auseinandersetzung war, dass ich herausgefunden habe, dass sie mich seit Anfang unserer Beziehung mit mehreren Männern betrügt und es auch aktuell noch getan hat, obwohl wir just in der Woche, in der sie sich zum Sex mit nem anderen verabredet hatte ein zweites Kind zeugen wollten. Ich musste alle diese dinge selber erfahren, bzw. aus ihr herausquetschen, sie hat nichts von sich aus gestanden, bis ich es herausgefunden habe. Dabei bin ausgetickt, irgendwie war sie in dem Moment nicht mehr die Frau die ich liebe für mich, sondern die. Frau, die diejenige die ich liebe zerstört hat. Jetzt bin ich völlig erschrocken was ich getan habe. Überall liest man, wer einmal schlägt, schlägt auch wieder. Ich will das nicht! Ich habe Angst, Menschen weh zu tun, die ich liebe. Aber gleichzeitig wird mir auch meine Reue negativ ausgelegt, das sei typisches Tätermuster. Soll ich es etwa nicht bereuen? Ich habe Angst. Vor mir selbst und davor jetzt für immer zum Gewalttäter festgelegt zu sein ohne das ich das beeinflussen kann. Was soll ich tun? Ich hatte schon immer den Hang zum cholerischen, aber noch niemals jemanden geschlagen, deswegen hatte ich das nie als Problem wahrgenommen. Jetzt aber schon! Was kann ich tun? Ich will kein Schläger (mehr) sein!

ich bin 2 jahre bin mit schuhen so 1,68 cm groß findet ihr es ziemlich klein?

gibts da nachteile frauen kennenzulernen

hallo! ich bin 17 und hab vor ein paar wochen am wochenende mit drei freundinnen ein bisschen gefeiert bei uns (zu dritt haha) und ich hab viel zu viel getrunken. ich war noch nie so betrunken wie an diesem abend, und dann musste ich auf einmal weinen. ich hatte das schon öfter, dass ich bei alkohol später nicht mehr mega glücklich, sondern unglaublich traurig und leer werde. ich hatte mal eine posttraumatische belastungsstörungen, vielleicht liegt das daran? aber weinen musste ich noch nie, ich weine auch sonst nur sehr selten. jedenfalls musste ich an dem abend auf einmal weinen, und ich weine nie nie vor anderen menschen, auch nicht vor meinen besten freundinnen, und dann konnte ich gar nicht mehr aufhören. ich weiß nicht mehr wieso ich angefangen habe, aber ich weiß noch ganz genau, wie sich das angefühlt hat. ich dachte in dem moment, es müsste befreiend sein, und irgendwann weniger werden, aber es wurde nicht weniger. es wurde einfach nicht weniger. ich wurde immer leerer und leerer aber es kamen immer mehr tränen. das ging ungefähr zwei stunden so, und irgendwann habe ich mir selber gesagt ich muss jetzt aufhören, weil sonst hätte ich noch ewig einfach weinen können. es hörte gar nicht auf, das war so unglaublich. gott ich war so fertig. am nächsten morgen hab ich mich dann übergeben und bin dann anderthalb stunden im schnee um 7 uhr morgens spazieren gewesen, und da ging es mir richtig gut und erholt. aber die tage danach war ich so durch den wind, weil ich über so viel an dem abend nachgedacht habe, und wegen so vielem geweint, über das ich lange nicht weinen konnte. jetzt sind ein paar wochen vergangen und auch wenn es mir am nächsten morgen besser ging, würde ich jetzt nicht sagen, dass es mir anders geht. muss es das überhaupt? was war das was ich hatte, ein nervenzusammenbruch oder einfach nur wegen des alkohols? ich will keine alkohol morapredigt, ich halte mich da normalerweise auch mehr zurück. danke.

Ich bin nicht besonders auf das Geld von anderen aus, mir ist das eigentlich wurst ob jemand reich oder arm ist (ich bevorzuge eher welche, die im gleichen Level sind wie ich). Und ich habe letztens jemanden kennengelernt, der in Brazilien wohnt und hier kurz seine Familie besucht hat. Ich mag ihn eigentlich aber er macht mir zu viele Komplimente, ist viel zu nett und tut so, als ob ich der einzige Grund für ihn bin, zu leben. Außerdem schickt er mir ständig Bilder von ihm oben ohne. Nur sehe ich immer wieder sein herabgekommenes Haus und seine Fenster sind mit Kartons zugedeckt. Ich weiß ja, dass es dort warm ist aber trotzdem... das ist ja schon mehr als nur arm.

Wie kann man solchen Leuten erzählen, dass man nicht an ihnen interessiert ist was Beziehungen angeht? Ohne, dass sie sich das Leben nehmen oder sonst was, da dieser Kandidat wie ich bemerkt habe auch so schon eine verletzte kleine Robbe ist und ich will kein Salz in die Wunde streuen.

Ich will ja wirklich nicht eingebildet wirken aber ich gebe monatlich alleine für die Kleidung um die 1500€ aus, da passt jemand wie er nicht rein. Und ich fände es auch nicht toll, wenn ich einen Menschen am Gewissen hätte.

Guten morgen. Ich arbeite seit ca. Einem Jahr in der Gastronomie, aber sowas wie gestern ist mir wirklich selten passiert:

Gestern hatten wir, also meine Chef und ich, 45 Gäste, die einen runden Geburtstag feierten, 8 Stunden (von 18:00 bis 2:00!) mit Aperitif, Vorspeisen, Salaten, 4 verschiedenen Hauptgerichten, Nachtisch und Vesperplatte und über hundert Getränken verwöhnt. Alle waren begeistert und wir haben viel Lob von den Gästen und den Jubilaren bekommen. Doch am Schluss drückte mir die Frau des Jubilar 20€ so in die Hand, das ich gar nicht erst sah wieviel es wirklich ist. Ich finde das fast schon eine Frechheit.

Was hättet ihr gegeben? (Wir waren den ganzen Abend ja nur zu zweit, also ich als Servicekraft alleine, wenn wir zu dritt gewesen wären, wäre es nochmal anders) Und wie kann ich in Zukunft auf so etwas reagieren, falls man da überhaupt was sagen darf?!

Liebe Grüße und schönen Sonntag (Ich knabber noch n bisschen an der Enttäuschung...)