Ist starke Einengung und Bevormundung in einer Beziehung ein Trennungsgrund, wenn eine klare sachliche Kommunikation nichts gebracht hat?

Beantworte die folgenden Fragen, die dir dabei helfen können, es herauszufinden:

Demütigung, Erniedrigung, Ablehnung, Verurteilungen, Kritik:

1.Gibt es jemanden, der sich über dich lustig macht oder dich vor anderen bloßstellt?

2.Wenn sich jemand über dich lustig macht, benutzt diese Person dann Sarkasmus, um dich nieder zu machen oder dich zu degradieren?

3.Sagt dir diese Person, dass deine Meinung oder deine Gefühle „falsch“ oder nicht wichtig sind?

4.Gibt es jemanden, der dich ständig ignoriert, dich zurückweist, deine Meinungen, Gedanken, Vorschläge und Gefühle missachtet?

Dominant, kontrollierend und beschämend:

5.Hast du das Gefühl, dass dich dieser Mensch wie ein Kind behandelt?

6.Du wirst von dieser Person ständig korrigiert oder für dein „unangemessenes“ Verhalten bestraft?

7.Kommt es dir so vor, als bräuchtest du ihre Erlaubnis, bevor du wohin gehst oder etwas machst, sogar wenn dies nur kleine Entscheidungen betrifft?

8.Überwacht dieser Mensch deine Ausgaben?

9.Wirst du von ihm von oben herab behandelt, so als wärst du minderwertig?

10.Gibt dir diese Person das Gefühl, als wäre sie immer im Recht?

11.Wirst du von ihr immer wieder an deine Schwächen erinnert?

12.Werden deine Erfolge, Anstrengungen, Pläne oder sogar du selbst von ihr nicht wertgeschätzt?

13.Werden deine Blicke, Kommentare und dein Verhalten missbilligt oder verachtet?

Beschuldigungen, zu hohe und wenig verständliche Erwartungen, Verneinung der eigenen Schwächen:

14.Wirst du offensichtlich zu Unrecht beschuldigt?

15.Kann dieser jemand nicht über sich selbst lachen?

16.Reagiert diese Person besonders sensibel, wenn sich andere über sie selbst lustig machen oder über sie Witze reißen, die unter Umständen respektlos sein könnten?

17.Findet dieser Mensch immer wieder Ausreden für seine eigenen Probleme?

18.Hat diese Person immer Ausreden für ihr Verhalten parat oder sucht die Schuld für ihre eigenen Fehler bei anderen?

19.Nennt dich derjenige bei deinem Vornamen, Nachnamen oder Spitznamen?

20.Beschuldigt dich diese Person für ihre Probleme oder macht dich für ihr Unglück verantwortlich?

21.Fällt es dir immer schwerer, diesen jemanden zu respektieren?

Emotionale Distanz und stille Misshandlung, Abschottung, oder emotionale Sorglosigkeit:

22.Bestraft dich diese Person mit Entzug von Aufmerksamkeit und Liebe?

23.Will dieser jemand deinen Grundbedürfnissen nicht nachkommen oder verhält sich fahrlässig oder sorglos als eine Art Strafe?

24.Musst du als Sündenbock herhalten, anstatt dass dieser Mensch selbst die Verantwortung für seine Verhaltens- und Handlungsweisen übernimmt?

25.Ist es dieser Person egal, wie du dich fühlst?

26.Zeigt derjenige kein Mitgefühl oder stellt Fragen, um mehr zu erfahren?

Gegenseitige Abhängigkeit und Lügen:

27.Behandelt dich diese Person/Personen nicht wie ein eigenständiger Mensch, sondern wie ein Teil ihrer selbst?

28.Ihr sind ihre persönlichen Grenzen gleichgültig und sie verbreitet Gerüchte?

29.Bist du der Meinung, dass der fehlende Respekt in Bezug auf deine Bitten und dass die Tatsache, dass du nach seiner Pfeife springst, dir gut tun?

30.Dieser jemand verlangt von dir, dass du Tag und Nacht für ihn da bist, ohne aber dabei selbst als eine gesunde Unterstützung für seine eigenen Freunde zu dienen?

Hallo Hyzenthlay,

Um diese Frage vernünftig beantworten zu können, müsste ich schon etwas mehr wissen. Ich will trotzdem einmal versuchen hier beizutragen:

Es gibt verschiedene Gründe, warum sich jemand eingeengt und bevormundet vorkommen kann. Es gibt einmal die Möglichkeit, dass der eine es nicht ertragen kann, wenn der Andere gleichberechtigt ist, und deshalb immer anschaffen muss und den Anderen einengt. Die Gründe hierfür sind vielfältig, in der Regel wird das von Kindesbeinen an gelernt. Auch die Einstellung in der Gesellschaft ist oft so: Der eine Ordnet sich unter, der Andere gehorcht. Trotz Jahrzehnte von Reden über Gleichberechtigung ist es noch weit verbreitet, dass viele Leute glauben, der Mann sei das Familienoberhaupt. Manche verstehen unter Gleichberechtigung auch, dass die Frau die dominante Rolle einnehmen darf, also ein Rollentausch. Und in so einer Konstellation ist es dann tatsächlich so dass sich einer eingeengt und bevormundet vorkommt.

Watzlawick hat festgestellt, dass derart assymmetrische Beziehungen nicht auf Dauer funktionieren. Mit der Zeit werden da beide Partner unzufrieden. Die Hohe Scheidungsrate zeugt davon.

Nun ist es aber so, dass eine gleichberechtigte symmetrische Beziehung die meisten Mneschen einfach nicht gelernt haben, weil sie dafür kein Vorbild hatten, und es ist schon schwer dann die Energie und Vernunft aufzubringen, sich mit dem Thema zu beschäftigen und dann zusammen mit dem Partner diese Gleichberechtigung zu lernen. Den meisten Menschen ist die Problematik überhaupt nicht bewusst.

Nun, da wir gesehen haben, dass dies ein weit verbreitetes Problem ist, wird die Trennung wohl eher nichts bringen, denn in der nächsten Beziehung lauert die gleiche Falle. Vielleicht mit umgekehrtem Vorzeichen, dass derjenige, der sich eingeengt und bevormundet vorkommt nun der Einengende und Bevormundende ist, vielleicht wieder in gleicher Konstellation. Es ist nämlich so, dass die Menschen sich in der Regel dann an Partner binden, die die gleichen Eigenschaften haben wie der geliebte Vater/die geliebte Mutter.

Es gibt aber auch die andere Möglichkeit, dass der sich eingeengt und bevormundet fühlende Partner nicht gelernt hat, Grenzen zu setzen und zu sagen, wann er sich eingeengt und bevormundet fühlt. Auch das ist ein Muster, das in der Kindheit gelernt wird. Dann muss der sich eingeengt und bevormundet fühlende Partner lernen, Grenzen zu ziehen, dazu muss er erst einmal lernen, was er überhaupt möchte und was nicht, und dann muss er lernen dies zu artikulieren, und zwar sozialverträglich, ohne die Beziehung zu beschädigen. Da sind wir beim nächsten Problem. Auch das haben die meisten Menschen nicht gelernt. Auch hier wird wieder gekämpft und der Andere niedergemacht. Das beschädigt die Beziehungsebene genauso, und leitet damit das Ende der Beziehung ein.

Wenn Du eine glückliche, dauerhafte Beziehung möchtest, geht der Weg anders:

Beide Partner müssen verstehen, dass nur eine gleichberechtigte Beziehung zwischen gesunden erwachsenen Menschen auf Dauer funktionieren kann. Einstellungen wie "Du musst Dich eben durchsetzen" oder "Den/Die werde ich mir schon ziehen!" haben in einer gleichberechtigten Beziehung keinen Platz, da sie auf Dominanz eines Partners abzielen. Und unterschätz das nicht, auch das mit Absicht Dumm und ungeschickt anstellen zielen auf Dominanz ab, über den Umweg, den anderen zu beherrschen, dass der einem hilft.

Der Weg zu einer gleichberechtigten Partnerschaft kann schwierig sein, je nachdem, wie tief und fest die Einstellung der Ungleichen Partnerschaft in den Partnern verankert ist. Nachdem die Gleichberechtigung aber nun schon seit Jahrzehnten herbeigeredet wird, dürfte die Hürde bei den meisten Menschen für eine gleichberechtigte Partnerschaft bei den meisten Menschen nicht mehr sehr hoch sein. Nur noch in äußerst konservativen Kreisen wird den Frauen die Gleichberechtigung abgesprochen. Und dann reicht es, den partnerschaftlichen Umgang miteinander einfach zu lernen. Das kann in sogenannten angeleiteten Paargesprächen erfolgen, wie sie Heute, auch wissenschaftlich begleitet, von vielen Institutionen angeboten werden. Dazu zählen übrigens auch mittlerweise die großen Kirchen, die derartige Seminare als Ehevorbereitungskurse akzeptieren. Man hat nämlich wissenschaftliche festgestellt, dass Paare, die derart partnerschaftlich miteinander umgehen eine sehr viel geringere Scheidungs/Trennungsrate haben und eine viel höhere Zufriedenheit in der Partnerschaft erleben.

Aber um die Frage noch einmal aufzugreifen: Wenn die Hürde für ein Partnerschaftliches Miteinander zu hoch ist, kann eine Trennung schon sinnvoll sein. Allerdings nur, wenn ein Partner einen ungewöhnlich hohen Dominanzanspruch hat. Wenn ein Partner lernen muss, Grenzen zu artikulieren, wird er auch sonst im Leben Probleme bekommen, und es wäre meiner Meinung nach sinnvoller, dass dieser Partner dann lernt seine Grenzen kennenzulernen und diese dann sozialverträglich zu artikulieren lernt.

LG

Was ein Trennungsgrund ist, entscheidet jeder selbst für sich. Wenn dich die Beziehung unglücklich macht oder krank oder du es einfach nicht mehr aushältst, dann ist das so. Da hat aber auch jeder seine eigene Grenze.

Ja, klar