Das eine Kind mehr lieben als das andere....?

das nennt man eifersuchtssyndrom....

je mehr du dich dem kleienn bruder zuwendest, desto merh wird die große deine aufmerksamkeit fordern... ich male ungern ein szenario an die wand aber bei fehlender zuwendung machen manchmal kinder mist nur um wenigstens einen teil zu ergattern, auch wenn dies sogenannte negative zuwendung in form von schimpfen etc ist...

gerade mit zwölf und der sich abzeichnenden fraulichkeit ist es nicht auf kurzfristige sicht hin lösbar, gerne neigen eltern dazu den schüchteren und weniger fordernden eher zu belhnen da er weniger ärger macht und fügsamer im sinne von tatsächlicher arbeit ob nervlich ist...

zudem weit verbreitet, ich nenn das küken... in der hinsicht komm am betsen auf einen gesunden mittelweg und versuch eine gleichbehandlung mit rücksicht auf das alter zu erzeugen... eine ansprache im sinne das der kleinere mehr benötigt kann schnell in den falschen hals gekriegt werden...

unternimm dinge gleichwertig, das ist das schwierige am eltern sein.... von dem her... fühl dich nicht alleine, ich schätze andere eltern mit der gleichen problematik auf ca 70 % ein.... also bist du in guter gesellschaft, du wirst das kind schon schaukeln :)

Glaube mir, mit diesem Gefühl wirst Du ganz sicher nicht alleine dastehen. So unterschiedlich Menschen sind, somit also auch Deine Kinder, so unterschiedlich begegnet man ihnen auch.

Ich habe zum Beispiel mit meiner jetzt 13-jährigen Tochter einige schwierige Jahre hinter mir. Auch, wenn sie selbst überhaupt nichts dafür konnte, war sie dennoch weitaus anstrengender, als mein jetzt 10-jähriger, "pflegeleichter" Sohn. Es war irgendwie ganz natürlich, dass ich zu ihr manchmal nicht den richtigen „Zugang“ fand. Ich schließe auch nicht aus, dass ich ihr gegenüber manches Mal sicherlich auch „überreagiert“ habe, weil meine Nerven am Ende waren. Richtig war das ganz sicher nicht, und wann immer ich mich dabei ertappte, sprach ich mit meiner Tochter darüber und entschuldigte mich auch dafür, wenn ich ihr gegenüber mal ungerecht war. Gerade das gab ihr dann das Gefühl, dass sie mir wichtig ist, denn wäre es anders, hätte ich keine Veranlassung gehabt, es ihr gegenüber so zu äußern.

Deine Tochter ist in einem nicht ganz "einfachen" Alter. Möglicherweise ist das Streitpotential bei ihr etwas höher, als bei Deinem Sohn. Von Natur aus reagiert der Mensch auf Unangenehmes und Lästiges eher ablehnend. So halte ich es auch für natürlich, wenn Du Deine Gefühle in solchen Situationen für nicht so stark hälst, wie Deinem Sohn gegenüber.

Mich quälte damals auch häufig dieselbe Frage, wie Dich jetzt. Eine Freundin gab mir eine gute Hilfestellung, indem sie mir folgende, recht provokante Frage stellte: Wenn Du Dich zwischen Deinen beiden Kindern entscheiden müsstest, für wen würdest Du Dich dann entscheiden? – Spätestens an dieser Stelle wurde mir bewusst, dass ich mich niemals zwischen den beiden hätte entscheiden können, dass ich sie beide absolut gleich lieb habe.

Ich denke, Du solltest Dir keine allzu großen Sorgen machen. Und ich bin mir auch ziemlich sicher, dass Dir Deine Tochter ebenso viel bedeutet, wie Dein Sohn. Versuche, für Dich zu akzeptieren, dass Du auf die individuellen Verhaltensweisen und Bedürfnisse Deiner Kinder auch unterschiedlich reagierst und anders empfindest. Das bedeutet aber nicht automatisch, dass auch Deine Gefühle wirklich unterschiedlich sind.

Mutter-Tochter (oder Frau-Frau) ist eine größere Nähe. Das kann die zwei Seiten haben: Vertrautheit, Verstehen-Können, intensive Gespräche - aber auch: an der anderen etwas ablehnen, was ich an mir selbst nicht mag oder was mir früher verboten war. Dann habe ich das Ablehnende "in mir drin".

Manchmal hilft es, sich darüber klarer zu werden. Jeder hat solche "inneren Ablehnungen", die er anderen gegenüber fühlt statt es als was eigenes zu erkennen.

Und Mädchen in dem Alter hilft es, auf dem Weg zur Frau auch Alternativen zu sehen, also andere Frauen zu erleben und nicht nur, wie die Mama es macht, Frau zu sein. Das kann in der Verwandtschaft sein, in der Schule, bei Nachbarinnen usw.

Oft sind gerade die Frauen eine Zeitlang interessant, die dir nicht besonders sympathisch sind. Sie gleicht dann etwas aus, was bei dir nicht so zu erkennen war. Versuch mal, dem Mädchen dann unaufgeregt die Suche nach der eigenen Orientierung zu lassen - ihr habt ja die Chance, ehrlich zu reden.

Jedes Kind ist anders und mit manchen Kindern kommt man einfach leichter zurecht, oft, weil sie einem aehnlich sind. Niemand kann seine Liebe immer ganz genau einteilen. Du solltest Dich deshalb nicht schlecht fuehlen.

Auch ich habe manchmal ein schlechtes Gewissen. Meine beiden Kinder sind fast 10 Jahre auseinander und ich komme mit dem Kleinen einfach besser zurecht. Mein Grosser ist halt eher verschlossen und war durch die Pupertaet (er ist jetzt 19) auch oft recht schwierig. Und er kann keine Gefuehle zeigen (was er sogar von mir hat) und einfach mal umarmen, das geht irgendwie gar nicht (seit er 15 ist). Gerade weil er mir in manchen Dingen aehnlich ist, hatte ich immer mehr schwierigkeiten, auf ihn zuzugehen, es prallen irgendwie zwei Hauswaende gegeneinander. Der Kleine ist sehr gefuehlsbetont und geht dadurch auf mich zu und dann kann ich leichter Gefuehle zeigen und zulassen. Und er hat meinen Wissensdurst, will neues lernen. Darin sind wir uns aehnlich. Aber natuerlich habe ich beide Kinder gern, aber ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich mich ja doch mehr mit dem Kleinen beschaeftigte und er, schon weil er aelter war, doch irgendwie etwas zu kurz kam.

Mein Rat, versuche bei der grossen etwas zu finden, was ihr beide moegen koenntet (Einkaufsbummel oder so) und versuche ihr etwas Zeit zu schenken. Hoer ihr auch mal zu, wenn es Dich nicht so interessiert. Und frag sie vielleicht auch mal, ob Du ihr was mitbringen sollst oder was fuer sie tun sollst. Auch das signalisiert oft Liebe. Dass Du eben an sie denkst.

ist das seit je her so, oder braucht sie gerade jetz viel aufmerksamkeit? deine tochter steht grad unmittelbar vor der pubertät. grad steht sie wohl eh in nem zwiespalt zwischen sich lösen und behütetes kind von der mama sein.

selbst wenn das eine generelle charaktereigenschaft deiner tochter ist würd ich es lockerer nehmen. überleg doch mal: sie braucht dich vielleicht mehr, vielleicht hat sie eben deshalb auch ne stärkere verbindung zu dir als dein sohn, also mag dich auf einer skala etwas mehr. oder überleg dir mal für dich was die "besseren" eigenschaften deiner tochter sind, im vergleich zum sohn.

so lang du das kontrollieren kannst ist es nicht so schlimm. ist ja auch normal. so was gibt es sehr oft. bei meiner cousine und meinem cousin war es das gleiche, glaube ich. meine cousine war einfach generell nicht einfach ein sonnenschein, sondern n kleiner trotzkopf. nur würde ich bedenken, dass das ja nicht nur dir auffällt, sondern anderen auch und dein sohn vielleicht immer im rampenlicht steht und deine tochter nur daneben. das kann auch dazu führen, das sie zu dir so fordernd ist. für so kinder ist es nicht leicht.

aber so ist das nun mal. nur wenn man das bedenkt und damit umgeht (es wenigstens versucht) is das ok. ich mein, wenn deine kinder so unterschiedlich sind, dann haben sie auch andere bedürfnisse und müssen nicht immer haargenau gleich behandelt werden, sondern gleich im verhältnis zu den bedürfnissen. jeder braucht was anderes. wenn du das akzeptierst, dann fällt es dir bestimmt auch leichter damit umzugehen.