Mit zerstrittener Schwiegermutter (SM) Weihnachten feiern. Benötige Eure Einschätzung dazu, danke.
Hallo zusammen, ich brauche mal eine Einschätzung von Euch.
Seit dem Sommer ist totale Funkstille zwischen mir meiner Schwiegermutter in spe, weil sie es so wünschte.
Nun steht Weihnachten vor der Tür und ich soll einlenken, laut Ihrer Freundin. Wir würden nur zu viert sein, mein Partner meine Tochter, sie und ich.. ich will nicht mit ihr feiern.
- Sie ist hochgradig egoistisch
- nur ihre Meinung ist die einzig Richtige
- keine anderer Meinung zählt
- nur ihre Entscheidungen sind richtig, so klebte sie mal goldene Kugel an meinen Adventskranz, einfach so, weil es ja so viel schöner ist, meine extra gekauften Accessoires wurden völlig ignoriert
- sie drängt sich ständig auf, (sie will ja nur helfen)
- sich selber lässt sie nicht helfen
- das ging sogar soweit dass sie mich wegschubste als ich mal die Gläser nicht so abgewaschen habe
- durchwühlte mal meine Tasche weil sie etwas suchte und dort vermutete
- sie behandelt meine Tochter schlecht, sosehr dass sie nicht mehr zu ihr möchte.
- sie ist ein wahrer Streithammel, mit ihrer Familie ist sie zerstritten
- zwei mal die Woche sollte ich vorbeischauen
- dann schoss sie den Vogel ab und beleidigte meine Eltern, und das ist ein echtes NoGo.
Ich kenne sie gerade erst ein Jahr und ich könnte noch soviel mehr schreiben…sie ist so ätzend !!!
Schluss endlich hielt sie mir dann im Sommer eine Moralpredigt, was für ein schlechter Mensch ich bin, und das ich selber schuld an meinem erbärmlichen Leben hätte. (Dabei ist es genauso wie ich es haben will, sie will mir Ihren Lebensstil aufdrängen). In allem war das alles sehr verletzend, und hat mir die Augen geöffnet was sie wirklich von mir hält. Ich war total ruhig, war auch eher ein Monolog von ihr, bis ich sie dann bat zu gehen. Ihr letzter Kommentar dazu: „Das sie nun wüsste wie sie mit mir umzugehen hätte“, und ging. Und es war nie wieder etwas von ihr zu hören und zu sehen. Im Übrigen habe ich kein Problem damit, es ist soviel entspannter mein, Alltag ohne sie.
Im Oktober hatte ich dann Geburtstag, sie rief mich nicht an, auch kein Problem für mich.
Bis dann am Samstag ihre beste Freundin plötzlich vor meiner Tür stand, ich solle doch nachgeben und mich mit ihr aussprechen. Es hätten ja beide Schuld und wir sollten nicht so stur sein. Punkt! SM Seite kennt sie sicher reichlich, nach meiner wurde nicht gefragt. Und warum ich SM den nicht zu meinem Geburtstag eingeladen habe? Und ausserdem hätte sie bitterlich des wegen weinen müssen. Mir viel nichts mehr dazu ein.
Ihrem Sohn, den sie jeden Tag sieht, sagte sie mal, dass sie nicht den ersten Schritt machen wolle, da es einem Schuleingeständnis gleich kommt und sie hätte ja keine Schuld.
Ständig überschreitet sie Grenzen, ist respektlos und beleidigend. Selbst wenn ich jetzt JA zum Feiertag sage, ändert sie doch nichts an Ihrem Verhalten und wir sind über kurz oder lang genau wieder da, wo wir nun sind. Wie seht ihr das? Liege ich falsch mit meiner Einschätzung?
Lieben Gruß M. aus Norddeutschland
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12 Antworten
wieso besucht er seine Mutter die dich beleidogt jeden Tag wenn du jetzt ja sagst wird alles schlimmer. besser wenn der Sohn der Mutter klar macht das ist meine Familie und du hast das zu akzeptieren , wenn nicht bleibe ich auch weg nur dann wird sie sich ändern. da ich Weihnachten in Ruhe genießen möchte würde ich so eine SM nicht einladen was sagt dein Freund denn dazu?????
Er hat sein Home Office bei ihr im Haus, das wir sich erst nächstes Jahr ändern, dann wird unser Haus fertig sein.
Und er gehört zu denen, die wenig über Gefühle, Empfindungen redet. Leider.
Wenn es in der Tat so ist wie du es schilderst, dann lass dich nicht weichklopfen und lass deine Schwiegermutter vor der Tür stehen.
Ich bin ein sehr geduldiger Mensch aber wenn ich mir deine Beschreibung durchlese, dann würde ich es mit deiner Schwiegermutter ehrlich gesagt keine 2 Minuten aushalten. Ich kann über vieles hinweg sehen und ich kann auch vieles verzeihen aber für mich wäre Punkt "sie behandelt meine Tochter schlecht, sosehr dass sie nicht mehr zu ihr möchte" Grund genug zu sagen: "Verschwinde aus meinem Leben und lass dich hier nie wieder blicken".
Wenn sie dir offen ins Gesicht sagen kann, was du doch für ein "Schlappschwanz" bist, dann kann sie sich auch bei dir entschuldigen. Nimm mir das Schlappschwanz nicht böse aber ich denke darauf wollte sie.
Naja, wie gesagt. Selbst wenn draußen die Welt unter geht (Maya und so) -> Stehen lassen bis sie sagt es tut mir Leid.
Meine Idee ist, dass Du mit Deiner Tochter Weihnachten und alle anderen Feiertage besser allein verbringst.
Der Sohn der SM ist offenbar ein Muttersöhnchen, der nicht einmal Farbe bekennt, der sich nicht auf Deine Seite stellt und der nicht mal in der Lage ist, vermittelnd einzugreifen.
Das wird nicht nur auf dieses Weihnachten beschränkt sein, das wird sich durch euer gemeinsames Leben ziehen, bis jemand den A... zukneift.
Oh, sprichst Du von meiner Schwiegermutter? Da ist kein Wort Unterschied zu meiner. DAS ist ein Problem. Und zwar ist das kein Problem mit der Schwiegermutter, sondern ein Problem zwischen Dir und Deinem Partner.
Die Schwiegermutter gehört zur Ursprungsfamilie. Wenn man einen Partner hat, dann ist das die neue Familie. Und beides gehört getrennt. Wenn man mit der Ursprungsfamilie einen guten Kontakt hat, dann ist das o.k., aber das ist ein Bonus und den hat weiß Gott nicht jeder bekommen.
Schwiegermütter kämpfen einen Kampf um den scheinbar verlorenen Sohn und für manche ist keine Frau gut genug. Sie hätte gern eine Frau nach ihrem Geschmack oder gar keine. Ich kenne das gut. Dann wird die "Mutter-Karte" ausgespielt und man kann nichts dagegen tun. Meine Schwiegermutter sagte mir einmal: "Du willst wohl die Tatsachen nicht akzeptieren: Ich bin die Mutter Deines Mannes und die Oma Deiner Kinder......" Daraufhin hab ich ihr geantwortet: "Und ich bin die Frau Deines Sohnes und die Mutter Deiner Enkel... und nun, können wir uns nun was dafür kaufen?
Die ist ein Problem, in welchem Dein Partner ganz klare Fronten ziehen muss, sonst hast Du ewig und immer Ärger und das kann bis zu einer Trennung führen. Dein Partner muss sich darüber im Klaren sein, mit wem er leben will, mit seiner jetzigen Familie oder der Ursprungsfamilie? Beides geht nicht, wenn seine Mutter seine Wahl nicht akzeptieren möchte. Er sollte sich darüber im klaren sein, dass das ein Frauen-Machtkampf ist und auch darüber im Klaren sein, dass seine Mutter SEINE WAHL nicht gutheißt und daraus muss er Konsequenzen ziehen oder er wird ewig im Unfrieden zwischen zwei Frauen stehen. Sie will nicht das Beste für ihn sondern für sich selbst. Er denkt, das ist Liebe, aber er hängt hier an der Leine seiner Mutter, die diese einholt oder lockerlässt, jenachdem.
Es ist seine Mutter und Du bist seine Wahl. Dies ist nicht Dein Kampf, das ist der Kampf Deines Partners. Klärt er das nicht, werdet Ihr ewig Streit haben und das wird immer schlimmer. Jeden Schritt, die die SM vortritt, musst Du zurücktreten. Und das ist seine Entscheidung.
Du musst niemanden zum Geburtstag anrufen, Du musst niemanden einladen und Du musst zu keiner Einladung gehen. Es ist auch nicht gut, wenn Dein Partner allein zur SM zu Weihnachten geht, denn dann steckt der Keil schon fest. Das ganze kann nur gelöst werden, indem Ihr als Einheit, als eigenständige Familie, auftretet. Ich will jetzt keine Beziehungskrise zwischen Euch auslösen, aber Ihr müsst dringend darüber reden und Eure Prioritäten klären. Dein Mann muss wissen, auf welcher Seite er steht. Es kann nicht in seinem Sinne sein, dass Du leidest unter seiner Mutter. Ihr müsst Euch beide Regeln ausarbeiten, an die sie sich zu halten hat. In ihrem Haus gelten selbstverständlich ihre Regeln, aber in Eurer Familie gelten Eure Regeln.
Auch die Freundin hat sich da überhaupt nicht einzumischen. Das geht sie nichts an. Wenn eine Mutter ein gutes Verhältnis zu ihren Kindern haben will, dann muss sie deren Wahl akzeptieren, ob die Wahl ihr gefällt oder nicht. Denn die Kinder müssen mit dieser Wahl leben, nicht sie. Wenn sie diese Wahl nicht akzeptiert, dann wird sie keine gute Beziehung zu ihren Kindern ernten, weil sie sie nicht gesät hat. Es sei denn, das "Kind" hält zur Mutter und stellt sich gegen seine eigene Familie. Hier müssen Grenzen her und zwar ganz klare. Du musst überhaupt nichts machen, was Du nicht möchtest. Höflichkeit ist oft nur eine andere Form der Lüge. Rede mit Deinem Partner, aber mache ihm keine Vorwürfe, er steckt da genauso fest. Erzähle ihm, wie Du Dich fühlst dabei und dass es Dir schlecht geht und erkläre ihm die zwei Ebenen Ursprungs- und Gegenwartsfamilie.
Liebe Grüße
Hallo 2012infrage,
deine Antwort war mir die hilfreichste, danke erstmal dafür.
Schade, dass es das leider viel öfter gibt als „Frau“ denkt, ich möchte die Dunkelziffer nicht wissen. ^^
So habe ich das nie gesehen mit der Ursprungsfamilie und der neuen Familie, aber es stimmt Du hast Recht. Wie ich so darüber nachdenke gibt es diese klare Trennung zu meinen Eltern. Da klappt es super, sie wohnen weiter weg, da hilft die Entfernung sicher auch und jeder freut sich wenn wir sie besuchen fahren.
Warum machen Mütter so was eigentlich? Gewinnen sie nicht eine Tochter dazu? Ich hoffe nur ich werde nicht so, aber sie zeigt mir ja deutlich wie „Schwiegermutter“ es nicht macht. Also werde ich daraus lernen und loslassen.
Mein Partner hat bisher wenig dazu gesagt, ich schrieb schon mal weiter unten, er fände es schade das wir Weihnachten ohne sie feiern. Er hat mir in der Sache keine Vorwürfe oder ähnliches gemacht, aber klare Stellung aber auch nicht bezogen…ich sollte das nachholen und klare Grenzen/Regeln abstecken. Aber es wird nie so werden wie sie es gerne hätte, und ich weiß es wird immer etwas geben, das zwischen uns steht. Sie lebt in der Tat für ihren Sohn, er ist übrigens ein Einzelkind, ihr erstes Kind starb mit einem Jahr leider plötzlich den Kindstod. Die Tatsache das sie geschieden ist und ihr Ex eine neue Familie hat mit der er glücklich ist tut dann das übrige zur ihrer Gemütslage.
Ich sehe das ähnlich mit der Freundin, das ist wieder etwas aus der Rubrik “Ich wollte doch nur helfen, und meine es gut!“ Sie ist da auch überhaupt nicht neutral, als Beste Freundin würde ich doch auch zu meiner Freundin halten. Außerdem sagt sie, meine SM weiß nicht, dass sie bei mir war, aber sicher bin ich mir nicht ob sie das wirklich im Alleingang gemacht hat.
Einen Schuh muss ich mir wahrscheinlich anziehen: Sie will die Aussprache, ich nicht, tja, da bleibt nur ich übrig der sperrt und nun die Böse ist.
Ich danke nochmals, herzlichst M.
Sorry, dass ich erst jetzt antworte. Es freut mich, dass ich Dir helfen konnte.
Warum tun Frauen das? Naja, das ist der Frauenmachtkampf. Es geht um das "ich bin besser als du" und das Alter ist da oft völlig egal. Freundinnen kämpfen um einen Mann, Mütter kämpfen gegen die Schwiegertöchter (Schwiegermütter haben da ja traditionell einen schlechten Ruf, der sich halt auch immer wieder bestätigt, gelle?). Nur geben wir Frauen diese Kämpfe nicht so gern zu, wir reden eher von Liebe. Wir "lieben" dann den Freund der besten Freundin oder sogar deren Mann und Mütter tun alles aus "Liebe" zu ihrem Sohn. Es ist schon irgendwie auch eine Form der Liebe, die aus Angst geboren ist.
Was die Aussprache angeht, oh, das kenne ich auch gut. Meine SM ist da Expertin, sie sagt immer: Es gibt ja eine Streitkultur, man kann sich sehr wohl vernünftig streiten. Und wir haben es ja auch öfters versucht, und ich habe immer nachgegeben, bis ich herausgefunden habe: Ihre Streitkultur sieht so aus: sie gibt genau 2 Optionen: 1. Ich habe Recht und teile meine Meinung (und wir können gern so lange darüber diskutieren, bis Du es tust) und 2. oder es gibt Krieg! Ich habe jahrelang versucht, Frieden zu halten bis ich gemerkt habe, dass der gar nicht zur Debatte stand, wenn ich 1. nicht erfülle. Das war sehr erhellend, denn damit war einen Grossteil der Verantwortung los, die ich glaubte zu haben, nämlich: ich muss mit meiner SM gut auskommen.
Nein, muss ich überhaupt nicht. Ich muss sie akzeptieren wie sie ist, doch ich kann mir aussuchen, ob ich mit ihr zusammen sein will. Und so gibt es keinen Streit, ich blocke ab, sobald sie wieder mit blabla anfängt. Zugegebenermaßen ist das jetzt viel leichter für mich, weil wir sehr weit weg wohnen von ihr und mein Mann meine Meinung teilt.
Aber ich bin ihr auch sehr dankbar, das habe ich ihr mal geschrieben, denn durch sie habe ich sehr viel über Schwiegermütter und -töchter gelernt. Und als mein Sohn seine erste Freundin mitbrachte, die naja..... hüstel, hüstel, da hab ich mich dran erinnert. Ich akzeptierte sie also, weil er sie liebt, weil er mit ihr leben will und weil es mich überhaupt nichts angeht. So komme ich gut mit ihr hin und wir können gut miteinander! Und das habe ich definitiv meiner SM zu verdanken.
Liebe Grüße
@ 2012 infrage ..... DH , du sprichst mir so aus der Seele , einfach klasse .
das ist ein sehr schwieriges thema. und wenn dein partner nicht zu dir steht entspannt es die situation auch nicht gerade. aus deinen sätzen entnehme ich, dass du aber auch irgendwo noch kompromissbereit bist.
ich würde dir empfehlen, dir die 3 - 5 wichtigsten punkte für dich aufzuschreiben. deine regeln quasi, und an die muss sie sich halten! immer! und sie kann im gegenzug ja auch 3-5 sachen benennen, die ihr extrem wichtig sind. und dann ist vielleicht ein kompromiss möglich. ohne eine gewisse toleranz von deiner seite wird es nicht gehen. also mußt du auf deine wichtigsten punkte bestehen und versuchen diese durchzusetzen.
also mit "nicht nachgeben" oder "nachgeben" - wird dir nicht viel geholfen sein!
und ich würde das schnell machen, dann kannst du ja sehen ob und wie sie sich daran hält, und dann entscheidest du, ob du bereit bist mit ihr weihnachten zu verbringen oder nicht! sie kommt mir sehr unreif vor, aber aus ihrer sicht ist das bestimmt alles stimmig.
Ich wollt noch was anfügen. Weißt Du, die Männer wissen in der Regel überhaupt nicht was da abläuft. Mutter ist ja zu ihnen immer nett. Und viele halten das alles für Zickenkrieg und geben Mutter einen Bonuspunkt, eben weil sie Mutter ist. Und dann ist sie doch auch allein an Weihnachten.... Aber ob sie allein ist oder nicht, das ist die Ernte die sie für ihre Handlungen einfährt. Mutter ist nur noch ein Titel, wenn der Sohn selbständig und aus dem Haus ist. Ich kenne eine Frau, die hat 2 eigene und 3 adoptierte Kinder, die stürmen an solchen Feiertagen freiwillig zur Mutter. Weil die sich nicht einmischt, jeden ihr Leben lässt und ein eigenes Leben hat. Es ist schlimm, wenn die Kinder das eigene Leben sind.
Deine SM scheint ja auch allein zu sein (?) und da richtet sie ihre ganze Aufmerksamekit auf den Sohn. Sie glaubt fest, dass sie weiß was das Beste für ihn ist. Denn sie ist schließlich die Mutter. Sie hat einfach Angst den Sohn, den Bezugspunkt zu verlieren. Das ist auch eine Art von Liebe. Viele Mütter sehen nicht, dass sie eigentlich etwas gewinnen könnten. Man ist auch nicht gefeit, dass man nicht selber ähnlich reagiert, wenn man dann so alt ist und keinen Partner hat und das Kind aus dem Haus geht mit jemanden, den man irgendwie nicht leiden kann. Man muss sich über seine Gedanken und Handlungen und Angelegenheiten schon sehr bewusst sein. Man kann keinen Weizen säen und Roggen ernten wollen. Das ist ein Ding der Unmöglichkeit.
Wenn Ihr ihr Grenzen setzt und den Kontakt vielleicht auch mal abbrecht, wird sie diese Grenzen früher oder später akzeptieren, wenn sie einen Kontakt zum Sohn haben will. Es wird wahrscheinlich nie Liebe sein zwischen Euch, aber zumindest kann man sich arrangieren ab und an.
Liebe Grüße, wie Du siehst, bin ich keine Frau der kurzen Worte