Mein Vater ist Witwer und er kommt nicht damit klar & kriegt Demenz?
Meine eltern leben in italien. Meine mutter ist vor 8 monaten verstorben. Eigentlich war es voraussehbar, denn sie war sehr krank. Es war aber dennoch ein schock für uns alle. Meine mutter war die person, die alles regelte: sowohl haushalt als auch finanziell.
Wir sind zwei töchter und haben nach ihrem tot erstmal alles regeln müssen (beerdigung, finanzen, banken etc), da mein vater nicht konnte.
Nun ist aber alles erledigt und eigentlich sollte die ruhe einkehren.
Mein vater ist 70 und kriegt langsam demenz. Er kommt immer noch nicht damit klar, dass er nun im haus alleine lebt. Er wird von ärzten und sozialarbeitern betreut. Das haus wird also regelmässig geputzt und die klamotten werden gewaschen. Er erhält jeden tag eine warme mahlzeit, die er jedoch nicht isst.
Er wird immer dünner und dementer.
Dass er eigtl in ein heim muss ist mir bewusst. Das was aber eher an mir nagt ist die tatsache, dass er in der lage ist mich psychisch kaputt zu machen.. denn egal was ich tue, er ist nie zufrieden damit.
Ich telefoniere mit ihm alle 3-4 tage.. das ist ihm nicht genug. Teilweise lässt er mein handy stundenlang sturmklingeln, ganz egal ob ich arbeite oder schlafe.
Ich versuche ihn an den ferien oder feiertagen zu besuchen: sommer, ostern, weihnachten.. ich war letzte woche bei ihm und hatten eigtl eine friedliche zeit. Das ist nicht genug.. er möchte dass ich jedes wochenende nach italien gehe.
Ich habe viel zu oft versucht ihm zu erklären, dass ich ein leben hier führe. Ich habe ein job und ein ehemann. Ich bin einfach nicht in der lage so oft zu kommen oder zu telefonieren. Ehrlichgesagt möchte ich das auch nicht.
Er versteht es aber nicht… oder er vergisst es und ein tag sppäter fängt die stumrklingelei wieder an.
Langsam ist es für mich einfach nicht mehr tragbar, denn ich bin nicht seine mutter… er tut mir sehr leid und mir ist bewusst, dass er quasi dort in dem haus rumlungert und auf seinen eigenen tod wartet. Ich weiss, er ist sehr einsam & allein, seit meine mutter nicht mehr da ist. Das ist schrecklich.
Aber daran kann ICH nun mal nichts ändern.. meine frage an euch ist einfach, wie ich am besten mit der ganzen situation umgehen kann. sein ganzes verhalten ist natürlich der demenz zurückzuführen. Das ist für mich persönlich etwas sehr grauenvolles und hab echt schwierigkeiten damit, mit einem dementen vater umzugehen.
Ich will natürlich auch nicht herzlos oder egoistisch sein. Ich weiss genau, dass wenn mein vater mal dahinscheidet ich mir grosse vorwürfe mache, weil ich am telefon öfters laut wurde..oder ihn nicht so oft besuche.. aber demenz ist halt einfach nicht lustig. Ich weiss auch nicht, ob meine reaktion oder verhalten darauf normal ist. Ich reagiere meistens gekränkt oder aggressiv.
Auch ist der tod meiner mutter auch nicht leicht für mich. Selbstverständlich fühle ich mich in dem haus sehr unwohl: ich werde dort nie wieder essen & schlafen können. Dementsprechend bin ichb ei der rückreise dann immer völlig fertig mit den nerven..
4 Antworten
Erstmal tut mir das mit deiner Mutter echt leid, es ist super schade, dass der Fokus so von ihr genommen und nur auf den Stress gelenkt werden musste…
Dein Vater ist jetzt langsam aber sicher nicht mehr er selbst, er schafft sein Leben nicht mehr und ohne seine Frau zu sein passt einfach nicht in sein Realitätsbild. Wahrscheinlich waren sie sehr sehr lange zusammen und ein Leben alleine ist nur noch Folter. Er scheint eine Art der Depression zu haben, er isst ja auch nichts mehr und ehrlich gesagt ist er immer noch in der Verdrängungsphase der Trauer.
Du hast absolut recht, dass das für dich einfach nicht haltbar ist. Du kannst nicht deine ganze Familie auf deinem Rücken tragen, dass kann keiner auf Zeit.
Am besten wäre es wohl, wenn er in so eine Seniorenwohnung kann, wo er noch selbständig sein Leben leben kann, aber eben auch unterstützt wird. Dort kann er dann auch mit anderen Leuten reden, Karten spielen etc.
Im Haus zu bleiben wird er wahrscheinlich trotzdem bevorzugen, aber um auch hier einmal hart zu sein, wird er das nicht lange mitmachen. Psychisch und physisch wird er so kaum länger als 1 Jahr mitmachen… Ihr natürlich auch nicht.
Er versteht es aber nicht… oder er vergisst es und ein tag sppäter fängt die stumrklingelei wieder an.
Du solltest ihm zu verstehen geben, dass Du bei aller Liebe und Aufopferung nicht die Funktion der/seiner verstorbenen "Ehefrau" übernehmen kannst.
Seine "Unfähigkeit" seinen Alltag zu bewältigen ist sicher auch ein Ergebnis, dass Eure Mutter ihm wohl alles abgenommen hat.
Das Überlassen des Partners in die Unfähigkeit, ihm sämtliche Entscheidungen usw. abzunehmen rächt sich irgendwann.
Wie schon gesagt, Du musst ihm verständlich machen, dass Du ihn zwar unterstützen aber nicht an seiner Seite leben kannst.
Das geht vielen Angehörigen von Menschen die an Demenz erkrankt sind so. Ich arbeite auf einem Demenzbereich und habe das schon sehr oft mitbekommen.
Du wirst daran nichts ändern können, Mitarbeiter in einem Altenheim können damit ganz anders umgehen als die Familie, da die emotionale Verbindung nicht da ist.
Spätestens zu dem Zeitpunkt an dem er sich selber in Gefahr bringt müsst ihr handeln und über eine Unterbringung in einer Einrichtung oder Wohngruppe nachdenken.
Mit deinem Vater auf der logischen Ebene zu diskutieren solltest du lassen, der Umgang mit diesen Menschen besteht darin ihnen nur ihre Gefühle wieder zu spiegeln. Dadurch fühlen sie sich verstanden und die Situation verbessert sich.
Beispiel, dein Vater macht dir Vorwürfe und ist verärgert, nicht über die Sache sprechen und erklären sondern einfach nur sagen „du bist verärgert oder wütend, das verstehe ich“ dann Themenwechsel.
Ich weiß das es sehr schwer ist aber mit ein bisschen Übung erlernt man diese Art der Gesprächsführung. Das nennt sich Validation, du kannst das ja mal googeln.
Verhalte dich so, dass du, sollte er plötzlich versterben, dir keine Vorwürfe machen musst. Praktischer Tipp: Organisiere ihm einen Notfallbutton, den er betätigen kann, sollte er z.B. stürzen. Informiere dich, ob du eine Ganztagshilfe beauftragen kannst und diese von der Krankenkasse bezahlt wird. Hol dir selber Hilfe in Selbsthilfegruppen, wo du mit anderen in ähnlichen Situationen Austausch findest. Bei Demenz braucht man klare Regeln. 3-4 Tage sind zu lang für ihn. Verabrede eine Zeit abends, für 15 min. zum tel. dann hat er was auf das er sich freuen kann. Behalte deine Probleme mit Familie für dich, das versteht er eh nicht. Er hat einen Verlust erlitten. Seine Frau ist verstorben und er ist allein. Organisiere eine bezahlte Nachbarin, die ihn täglich für 2 Std. aufmuntert und ihm abends sein essen bringt oder mit ihm das essen ist, das er geliefert bekommt.
Nachtrag: Vielleicht geht es auch, dass du mal für 3 Wochen hinfährst, und diene Familie Familie sein lässt. Er braucht dich jetzt dringender.