Kleinkind von Stief-Schwiegervater allein betreuen lassen?
Hallo, ich bin etwas im Zwiespalt. Mein Schwiegervater (genau genommen der Partner meiner Schwiegermutter), möchte gefühlt immer Wege finden alleine mit meinem Sohn (3) Zeit zu verbringen. Mein Sohn ist sprachlich etwas langsam entwickelt, kann also nicht richtig kommunizieren, was unternommen wurde etc. und äußert auch nicht selbstständig den Wunsch alleine mit Opa sein zu wollen. Erst einmal wollte mein Schwiegervater auch ständig, dass er bei ihnen übernachtet. Schon als er noch viel jünger war (1+). Auch als ich jetzt mit dem Geschwisterchen schwanger war meinte er „er solle sich doch jetzt schon daran gewöhnen bei ihnen zu schlafen, weil bald das Geschwisterchen da ist“. So als ob der große Bruder uns dann stört?! Meine Schwiegermutter sagt immer, dass er das Kind nicht alleine holen kann. Das bestätigt mich auch irgendwie in meinem Bauchgefühl. Ich finde, wenn ein Kind älter ist und sicher kommuniziert, ist das etwas anderes. Er möchte meinen Sohn abholen und dann die Oma aus der Arbeit mit ihm abholen. An sich würde ich das noch ok finden aber dazwischen ist eine Zeitspanne von 1-3 Stunden, je nachdem wann sie aus hat und das weiß ich nicht sicher + normalerweise schreibt sie mir, wenn sie ihn abholen möchten. Dieses Mal war es mein Schwiegervater der mir geschrieben hat. Ich habe da wirklich große Ängste bzgl. Missbrauchsstatistiken. Ich möchte nicht gemein klingen und meinem Schwiegervater so etwas unterstellen! Die Statistiken sprechen aber für sich und ich bin lieber vorsichtig als später etwas zu bereuen. Ergänzend: Als meine Eltern meinen Sohn unbeaufsichtigt im Garten gelassen haben mit knapp 2 Jahren und er plötzlich weg war (Tür zur Straße), hat er mich am Arm gehalten und mich ihn nicht suchen stürmen lassen, um mir zu sagen ich solle nicht so hysterisch sein. Oder er war beleidigt, weil ich ihn vorgewarnt hatte, dass mein Sohn bei Gewässern sehr schnell versucht hineinzuspringen und wir deshalb diese meiden. Er ist oft weggerannt und bei einem See war das eben gefährlich. Dabei haben wir ihn nur gewarnt und nicht verboten. Findet ihr das merkwürdig? Sollte man da mehr Vertrauen haben?
Was sagt dein Mann dazu?
Ich hatte es erst falsch verstanden und zugesagt. Mein Mann war nicht begeistert aber ist auch nicht so dagegen wie ich. Er meint ich solle entscheiden…
5 Antworten
Hör auf dein Gefühl.
Macht in dem Fall nichts. Das Kind ist klein, der Mann will etwas womit sich die Mutter nicht wohl fühlt, die Partnerin des Mannes möchte auch nicht, dass er den Jungen alleine holt. Das Gefühl wird richtig sein. Und wenn nicht schadet es dem Kind nicht.
Da wäre ich mir nicht so sicher. Die Mutter verbietet einem Mann den Kontakt zu ihrem Kind. Das Kind lernt: "Dieser Mann ist böse!" Und schon wird der erste Samen des Misstrauens in dem kleinen Wesen angelegt.
Ich kenne den Mann nicht, aber die Schilderungen der Mutter wirken eben auf mich auch strange.
Da liest Du aber einseitig. Sie verbietet doch gar nicht. Sie fühlt sich nicht wohl, weil der Mann der Schwiegermutter offensiv einfordert mit dem Kleinen alleine sein zu wollen. Da würde ich mich auch fragen, warum. Er ist nicht verwandt, das Kind zeigt keine besondere Zuneigung, kann aber auch noch nicht viel sagen. Trotzdem merkt man das Kindern ja an, wenn sie zu jemanden wollen. Die Schwiegermutter, die ihren Mann ja besser kennt, möchte auch nicht , dass er alleine mit dem Kind ist. Er reagiert heftig auf Hinweise zu potentiell problematischen Verhaltensweisen des Kindes. Jeder normale Mensch ist doch froh, wenn er vorher weiß, wenn ein Kind zum spontanen Weglaufen neigt…
Du suchst mit aller Macht Fehler bei der Mutter. Sie macht aber genau das Richtige. Der Mann verhält sich seltsam, egal warum. Er sieht das Kind doch, wenn das Kind in Obhut seiner Frau ist, bzw. die Familie zu Besuch ist.
Das scheint aber nicht genug zu sein, wenn er immer wieder einfordert den Jungen alleine zu haben. Und da muss sich die Mutter nu wirklich nicht drauf einlassen.
Ich habe in den anderen Fragen der FS gelesen.
Dieser Mann will mit dem Kind alleine sein, weil er sich mit der Mutter unter Lehrers Augen fühlt. Ich glaube nicht, dass der sexuelle Missbrauchsabsichten hat.
Die FS ist hochschwanger, ihr Mann geifert anderen Frauen nach, übernimmt in der Familie keine Verantwortung. Die FS scheint mir überfordert, will alles unter Kontrolle behalten und richtig machen und gerät dabei ins Extrem. Das bewirkt automatisch das andere Extrem.
Obendrein hat das 1. Kind wohl ADHS, die FS setzt zu wenig Grenzen, ist total verunsichert. Aus so einem Empfinden heraus entstehen Projektionen.
Das mal so als grobes Bild.
Wir lesen hier nur die FS und die meisten FS wollen hier Bestätigung für ihre eigene Wahrnehmung. Ich versuche, Muster aufzuspüren, um Rückschlüsse im System ziehen zu können.
Ich habe aber wenig Lust, mit dir weiterzudiskutieren, weil dein Kommunikationsstil in der anklagenden Form "DU, DU, DU, ..." mich dazu verleitet, ebenfalls in diese Schiene zu rutschen und das will ich nicht mehr.
Ich frage mich was manche Menschen meinen zwischen den Zeilen lesen zu können. Das Kind ist sehr aktiv gewesen, aber hat kein ADHS noch verweigere ich den Kontakt zum Schwiegervater! Es geht darum, dass er auf Zwang alleine mit ihm sein will und das finde ich fragwürdig. Kein anderer Mann der Familien möchte das und die sind Blutsverwandte. Zusätzlich habe ich nie gesagt, dass ich mich schwer tue Grenzen zu setzen. Ich bin in der Erziehung strenger als viele andere aber ich werde nicht zwanghaft versuchen 100 Regeln zu haben, wenn die grundsätzlichen nicht sitzen. Da fokussiere ich mich auf die wichtigsten. Und dass es mich verunsichert, als mein Mann sich während der SS so verhalten hat ist nicht merkwürdig. Das heißt aber nicht, dass er nichts macht und keinerlei Verantwortung übernimmt. Es wirkt auf mich so als gehst du aufgrund einem Bruchteil der Information aus meinem Leben die du hast in ein Extrem zu gehen. 🫣
LOL… du bist ja niedlich. Du haust hier eine laienpsychologische Vermutung über die FS nach der anderen raus, unterstellst ihr die negativsten Sachen und wenn dich jemand konfrontiert, magst du den Sprachstil nicht? Du musst nicht auf mich antworte. Ich gehe hauptsächlich auf deine Postings ein, um der FS den Rücken zu stärken. Das was du hier machst, geht gar nicht.
Also was die missbrauchsunterstellung angeht würde ich mich zurück halten. Wäre es der richtige Vater deines Mannes würdest du da sicher auch nicht so streng denken. Aber so hast du immer das Gefühl, er sei etwas fremd.
Wie lange befindet er sich schon in eurer Familie?
Irgendwo kann ich deine Bedenken verstehen , aber das sind schon harte geschütze.
Auch wenn dein Sohn noch nicht reden kann, kann er doch sicher verstehen.
Frage ihn doch einfach mal ob "Opa" ihn sozusagen angefasst hat. Alleine durch nicken z.b kann er ja kommunizieren.
Es gibt keine Missbrauchsunterstellung und natürlich macht es einen Unterschied. Mein Mann kennt den leiblichen Vater und ist mit ihm aufgewachsen als Kind. Bei dem Partner meiner Schwiegermutter fehlt uns das Wissen wie er sich gegenüber Kindern verhält. So einfach ist das. Zusätzlich unterscheide ich da im Alltag nicht und es ist für uns auch der Opa. Dass er nicht der leibliche ist und somit keiner mit ihm aufgewachsen ist, ist aber relevant. Zusätzlich will seine leibliche Tochter keinen Kontakt zu ihm und seit wir ihn kennen gab es auch hier keinerlei Kontaktversuche beiderseits. Also wieso sollte ich ihm - als „Fremden“ mein Kind zur Verfügung stellen… Ich werde ihn dementsprechend auch nicht fragen, ob Opa ihn angefasst hat! Das würde dem Kleinen ja erst einmal implizieren, dass der das machen könnte. Ich spreche in meiner Frage darüber, dass es bei Kindesmissbrauch leider zum größten Teil die nahen Verwandten der Kinder sind. Dementsprechend finde ich es umso merkwürdiger, wenn jmd so sehr darauf beharrt mein Kind alleine zu haben - vor allem als Mann. Sieh dir Statistiken an… Ich sage damit nicht, dass er schon auffällig war etwas gemacht zu haben. Es geht um meine Sorge, da ich das Verhalten merkwürdig finde. Selbst wenn er keine schlechten Hintergedanken hat, wieso muss er alleine mit unserem Sohn sein. Wozu? Es reicht aus, wenn er ihn gemeinsam mit meiner Schwiegermutter hat. Ich lasse ihn auch nicht alleine mit meinem Vater - mein Vater fragt auch nicht danach. Kein anderer will das, noch kein anderer aus der Familie will ständig, dass er da übernachtet etc. - nur hier kommt das Thema regelmäßig auf, aber nie durch uns. Mein Sohn braucht auch noch Einschlafbegleitung durch uns. Es klappt nicht mal mit den Verwandten die er täglich sieht. Wieso sollte ich das auf Zwang machen. Es gibt für mich keine sinnvollen Gründe.
Ich wollte dir da nicht zu nahe treten, sorry.Natürlich hast du nicht erwähnt, daß er derartige Dinge tut, aber die Vermutung bzw Eventualität hast du damit trotzdem ins Rollen gebracht. Sonst hättest du das Thema ja gar nicht erst angesprochen. Anderseits sagst du er sei wie ein Opa für euch, aber zeitgleich betitelst du ihn trotzdem als fremden.
Warum möchte deine Schwiegermutter denn nicht, das er alleine auf den jungen aufpasst? Das wäre ja auch noch mal ein wichtiger Aspekt. Traut sie ihm es nicht zu oder hat sie da eine leise Vermutung?
Also, ich persönlich sehe nichts schlimmes dabei, wenn ein Kind mal bei seinen grosseltern übernachtet oder auch mal mit Opa alleine unterwegs ist. Ich habe selbst einen knapp 3 jährigen Sohn. Die frau meines vaters ist auch nicht meine mutter .Und sind wir mal ehrlich "man kann jedem nur vor dem Kopf gucken" bei solch Geschichten sind es ja oft die liebsten Menschen die plötzlich derartige Dinge tun.
Warum suchst du nicht mal das Gespräch zu deinem Schwiegervater in Spee? Du erwähnst, das er kein Kontakt zu seiner Tochter hat mag erstmal fragen aufwerfen, aber kennst du die Gründe dafür? Die müssen nicht zwangsläufig bei ihm liegen. Dadurch wird für dich die ganze Sache erst noch negativer, aber vielleicht stecken ja auch triftigen Gründe dahinter.
Wie lange kennst du ihn schon oder besser gefragt, wie lange ist er schon der neue Partner deiner Schwiegermutter?
Vielleicht möchte er einfach auch was nachholen oder besser machen, weil seine Tochter ihm fehlt? Alles nur Spekulation.
Natürlich sollst du deinen Sohn nicht wortwörtlich fragen, ob Opa ihn anfasst.
Natürlich extrem durch die Blume, das ist klar.
Und vielleicht ist dein Sohn sogar insgeheim gerne mit ihm zusammen?
Ich würde da dringend das Gespräch suchen, es wäre doch schade, wenn sich durch dein mulmiges Gefühl , an dem vielleicht auch gar nichts dran ist keine enkel/ Opa Beziehung aufbaut.
Die grosseltern spielen auch eine nicht unwichtige Rolle in der Kindheit.
Da steht „Fremden“ in Anführungszeichen, damit ist gemeint nicht als Familienmitglied von Beginn an. Wie gesagt, unterstelle ich es ihm nicht aber du sagst selbst, man kann nur vor den Kopf sehen. Die leider betroffenen Eltern, die ihre Kinder alleine gelassen haben mit Angehörigen haben auch nach besten Gewissen gehandelt, aber dann kam es anders. Ich finde in Ordnung, wenn du das für dein Kind anders entscheidest. Für mich ist eine Übernachtung OHNE Wunsch des Kindes nicht notwendig für eine gute Beziehung zwischen Großeltern und Enkel. Finde das auch eher befremdlich, wenn man denkt das ist notwendig. Sie haben regelmäßig Kontakt, sind regelmäßig mehrere Stunden ohne uns Eltern mit ihm zusammen. Ich weiß nicht wieso viele es anders verstehen obwohl ich das mehrmals betont habe, ich möchte nur nicht, dass er alleine mit meinen Kindern ist und wenn er das nachholen möchte ist das meiner Ansicht nach nicht unser Problem. Mein Vater/Bruder etc. sind auch nicht alleine mit ihm. Du vergleichst es zwar mit der Stiefmutter aber Frauen sind einfach faktisch seltener übergriffig. Die Opa - Enkel Beziehung besteht doch bereits, wieso sollte das nicht funktionieren nur weil er nicht komplett alleine mit Opa ist oder dort übernachtet, obwohl er wie beschrieben nicht einmal den Wunsch danach hat. Der Wunsch besteht nur von den Großeltern aber nicht durch das Kind. Ich mag ihn gerne - da steht nicht in Frage und auch so darf er sich immer einbringen. Es geht tatsächlich nur um das alleine mit Kind. Ich finde es gibt keinen sinnvollen Grund, bei dem es notwendig wäre ein Kleinkind mit jemandem alleine zu lassen und finde es befremdlich, wenn jemand es immer wieder versucht. Ohne Eltern ist ja in Ordnung aber wozu ganz alleine ohne Partnerin… Das hat doch nichts mit einer sonst nicht funktionierenden Enkel-Opa Beziehung zu tun?! Mein Opa musste dafür auch nicht mit mir alleine sein.
Achja die Frage hatte ich damals auch gestellt, weil sämtliche Infos in seiner Nachricht gefehlt hatten. Mein Mann fand es auch nicht gut, weil er einfach schreiben sollte was der genaue Plan ist und wann meine Schwiegermutter Feierabend hat. Die Herausforderung ist halt auch einfach, dass er immer sich selbst und anderen etwas beweisen möchte - egal ob es das Beste für die Kinder ist oder nicht. Wie machst du das, dass du dich z.B. mit Übernachtungen wohlfühlst? Und ab wann war das für dich in Ordnung?
Ich stimme dir auch bedingt zu so ist es nicht, wir sind uns ja beide einig, das man jedem nur vor den kopf gucken kann. Das hat aber meiner meinung nach trotzdem nichts damit zu tun ob ein Familienmitglied von Beginn an zur familie gehörte oder erst später dazugestossen ist. Genauso gut kann es passieren, daß nahe verwandte übergriffig werden. Ich finde das hat auch etwas mit Vertrauen zu den einzelnen Personen zu tun.
Demnach dürfte ich ihn dann auch nicht in eine Kita ect geben , passieren kann überall was und ich möchte als Mutter nicht die einzige bezugsperson für mein Sohn sein, wenn auch die wichtigste.
Es ging mir jetzt nicht speziell um die Übernachtung, sondern darum das ein Kind halt auch mal ein Nachmittag mit seinen grosseltern alleine verbringen kann. Sei es Oma, Opa oder beide.
Wenn du das nicht möchtest ist das auch ok, aber ich persönlich finde sowas halt normal. Ich vertraue meinem Vater da , er hat immerhin 3 Kinder groß gezogen.
Die Eltern meines Mannes kann ich zwar nicht sonderlich gut leiden, aber ich weiss sie passen extrem auf. Und mein Sohn äußert halt auch, daß er zum Opa gehen möchte. Warum sollte ich mich dann dazwischen stellen?
Bei fremden ist das natürlich etwas anderes.
Mein Sohn ist aber auch ein Kind , das nicht permanent nur mich um sich braucht.
Am Anfang habe ich ziemlich geklammert, wollte auch vieles nicht, aber mit dem älter werden meines Sohnes musste ich halt akzeptieren, daß er eigenständiger wird.
Natürlich kann man einem 3 jährigen Kind nicht das ultimative vertrauen übergeben, aber ich finde es wichtig einen kleinen Vorschuss zu geben.
Wenn mein Sohn etwas nicht möchte gibt er mir das deutlich zu verstehen ( er ist mit der Sprache ebenfalls zurück, versteht aber jedes wort)
Übernachtungen müssen ja auch nicht zwangsläufig sein, mein Sohn hatte bisher 2 mal bei meiner Tante übernachtet, die aber eine Art mutterersatz für mich ist und den kleinen wie ihr eigenes Kind liebt. Da habe ich überhaupt keine Bedenken.
Wir haben es halt von klein auf so gemacht, das er eine innige Beziehung zu Oma und Opa kennenlernt.
Daher ist es halt auch heute kein Problem, wenn er mal einen Nachmittag dort verbringen möchte.
Wenn er wieder nach Hause möchte geben mir die beiden bescheid und ich hole ihn wieder ab.
Übernachtungen gab es wie gesagt nicht viele, aber da hätte ich auch keine Bedenken mehr.
Hat dein Sohn dir denn zu verstehen gegeben, daß er nicht alleine dort bleiben möchte? Dann ist es natürlich was anderes.
Aber das sage ich ja mehrmals - er darf und ist dort auch oft über mehrere Stunden mit Oma und Opa und das auch gerne. Ich will nur nicht, dass er alleine mit einem Mann über mehrere Stunden verbringt (außer seinem Vater natürlich). Kein anderer Mann wünscht sich das auch, bis auf der Stiefopa (wir nennen ihn Opa, nur hier schreibe ich das um nicht für Verwirrung zu sorgen). Ich bin nie gegen eine Beziehung zu den Großeltern männlich/weiblich gewesen oder untersage den Kontakt etc. ich sage nur ich verstehe nicht wieso mein Sohn alleine mit ihm bleiben soll. Und er sagt nicht von sich aus er will das nicht, aber er sagt halt auch nicht, dass er dort schlafen will. Er will nicht mal mit der Tante bei uns sich hinlegen, er ist sehr suf mich fixiert. Obwohl der Vater ihn jede zweite Woche abends schlafen legt, schreit er selbst da er will die Mama - vor allem seit der Bruder da ist.
Wenn er das nicht möchte ist das natürlich was anderes. Zwingen würde ich ihn auch nicht. Warum so auf die Übernachtung gekocht wird, verstehe ich auch nicht. Mein Sohn übernachtet auch nur bei Oma und Opa wenn es wirklich eine Notlage ist. Es drängt sich aber auch niemand auf, ich denke die sind froh, wenn sie nachts ihre ruhe haben.
Ich würde mein Vater zwar mit meinem Sohn alleine lassen, aber da ist auch die Sachlage eine andere.
Ohne den Mann zu kennen ist es zwar schwer zu beurteilen, aber merkwürdig ist es schon. Da hätte ich wahrscheinlich auch ein komisches Gefühl bei.
hat er mich am Arm gehalten und mich ihn nicht suchen stürmen lassen, um mir zu sagen ich solle nicht so hysterisch sein. Oder er war beleidigt, weil ich ihn vorgewarnt hatte,
Komischer Typ! Das ist übergriffig.
Ja sehe ich auch so! Auch als er ein Baby war hatte er ihn auf dem Arm und der Kleine hat weinen angefangen, aber er wollte ihn mir auch nach mehreren freundlichen Aufforderungen nicht zurück geben. Erst als mein Mann etwas sagte, gab er ihn mir. Er will sich gefühlt immer etwas beweisen, ich denke weil er keinen Kontakt zu seinem eigenem Kind hat. Soweit ich weiß hat er sehr viel gearbeitet und die Frau hat sich deshalb getrennt. Finde aber fragwürdig, dass sein eigenes Kind keinerlei Kontakt zu ihm hat. Er will sich jetzt immer als Experte aufspielen, vonwegen ich brauche ihm nichts zu erzählen (wie im Beispiel mit dem See). Dabei schreibe ich nicht einmal etwas vor und sagte nur, dass ich nicht zwangsläufig zum See gehen würde, weil das bzgl. des Wegrennens einfach keinen Spaß macht.
Finde aber fragwürdig, dass sein eigenes Kind keinerlei Kontakt zu ihm hat.
Dann frag ihn doch! Ihm heimlich etwas zu unterstellen und sein Leben zu bewerten, ist auch fragwürdig! Warum tust du das? Was hat das mit dir zu tun?
Familien sind immer ein System und er wird schon die entsprechende Frau gehabt haben, dass er sich in die Arbeit geflüchtet hat!
dass ich nicht zwangsläufig zum See gehen würde, weil das bzgl. des Wegrennens einfach keinen Spaß macht.
Mein Elternhaus steht ca. 30 m von der abfallenden Böschung eines Flusses mit der starken Strömung von einer Schleusen- und Turbinenanlage. Wie hat meine Mutter (und auch die Nachbarfamilien) es nur geschafft, dort Kinder und Enkelkinder großzuziehen? Dein Kind muss lernen, dass es Gefahren gibt!
Ich denke, die Wahrheit liegt hier wieder einmal in der Mitte. Du hast kein gutes Selbstvertrauen und kannst deshalb auch anderen Menshen nicht vertrauen. as gibt ihnen das Gefühl, minderwertig zu sein.
Ganz ehrlich: dem würde ich mein Kind nicht anvertrauen. Du bist die Mutter und wenn er glaubt was beweisen zu müssen, ist das keine gute Grundlage. Das ist nicht sein Enkel und nicht sein Kind. Wenn er sich schon angegriffen fühlt, wenn du ihn auf was hinweist, dann ist es nicht gut.
Ich weiß ja nicht, welchen Komplex du hier an der FS abarbeitest, aber du übertreibst ganz gewaltig.
Ich denke, die Wahrheit liegt hier wieder einmal in der Mitte.
Was redest du bitte?! Mit einem Jahr war mein Kind noch nicht in der Lage die Gefahren zu erkennen. Das ändert sich mit 2,5-3 Jahren und das ist normal so. Ich habe nicht gesagt, dass er sicher solche Neigungen hat (steht sogar im Text) aber ausschließen kann ich es nicht und darum geht es. Befass dich doch mal mit dem Thema und wer die Täter sind. Weder mein Mann ist als Kind mit ihm groß geworden noch ich, wir wissen nicht wie er sich verhält aber so wie er manchmal auf unsere Entscheidungen in der Erziehung reagiert hat er offensichtlich eine für und veraltete Ansicht. Außerdem hat es uns selbst erzählt und es lag nicht an seiner Frau. Was bildest du dir ein, es besser zu wissen… Es geht um mein Kind und da muss ich nicht gegen mein Bauchgefühl gehen, weil er etwas nachholen will. Das ist in seiner eigenen Verantwortung wie er seine Vergangenheit gelebt hat und wenn er jetzt Vater sein möchte, sollte er bei seinem eigenem Kind anfangen. Finde ich schon fragwürdig, dass du denkst ich muss mein Kind alleine an jemanden geben - obwohl mein Kind den Wunsch danach nicht einmal hat, nur weil der Stief-Schwiegervater von mir seine Vergangenheit bereut.
Was hat das mit mir zu tun? Ja offensichtlich, dass er es an meinen Kindern jetzt ausleben möchte, was er selbstverschuldet verpasst hat. Dementsprechend darf ich mir natürlich Gedanken dazu machen. Als Eltern ist das auch unsere Pflicht unsere Kinder zu schützen. Ich habe heute auch noch einmal mit meinem Mann gesprochen und er war selbst auch nicht dafür.
Nur noch abschließend:
Meine Nachbarin hat keinen Kontakt zu ihrer Tochter. Seit 2 Jahren ist sie in Rente und betreut nun fremde Kinder als Ersatz-Oma und macht das ganz wunderbar. Sie musste das auch erst lernen. Ich unterhalte mich oft mit ihr und habe deshalb meine Sichtweise auch selbst verändert.
Was du mit deinem Kind machst, ist deine Sache. Mit den Fehlern unserer Erziehung werden wir immer erst später konfrontiert.
Niemand ist hier dagegen neue Erfahrungen zu machen. Die selbe Chance gebe ich meiner Familie auch aber deshalb muss man nicht komplett alleine mit einem Kind sein. Es gibt keinen Grund, dass er ohne meine Schwiegermutter mit ihm alleine ist. Keiner hat Anspruch darauf jemanden seine Kinder alleine zu betreuen als wäre es ein Versuchskarnickel… Und wie gesagt, wenn ein Kind keinen Kontakt zu den eigenen Eltern möchte muss schon mehr vorgefallen sein. Zusätzlich sollte man als Elternteil auch darum kämpfen, wenn es einem so wichtig ist. Das ist aber nicht so passiert und ich bin nicht verpflichtet ein Kleinkind das ausbaden zu lassen. 😅 Er darf ihn ja betreuen, sogar regelmäßig aber eben nicht alleine.
Du überliest ziemlich viel. Ich habe nirgends geschrieben, dass du ihm dein Kind alleine überlassen sollst, denn bedenkenfrei bin ich nicht. Ich habe von einem wünschenswerten Entgegenkommen deinerseits geschrieben. Aber ich frage mich mehr und mehr, warum du hier überhaupt gefragt hast, wenn du doch so sicher bist. Offensichtlich suchst du gerne Schuldige und hast wenig Lust, dein eigenes Verhalten zu hinterfragen. Nochmal: Die Wahrheit liegt in der Mitte! Alles Gute!
Dann lies die Frage noch einmal. Ich sage nicht, gebt mir vor wie ich handeln soll. Die Verantwortung tragen am Ende mein Mann und ich. Ich hinterfrage mich indem ich mir andere Sichtweisen durchlese aber bei dir kam ja kein sinnvolles Argument außer den Benefit für den Partner meiner Schwiegermutter + Hobbypsychologie gegen mich. Und das ist sicher kein Argument die Unversehrtheit meines Kindes zu riskieren. Und entgegenkommen bedeutet sich in der Mitte zu treffen. Das ist meinerseits gegeben und nicht so wie du darstellen möchtest ich würde den Kontakt untersagen. Entgegenkommen heißt nicht, ich muss ihm seinen Wunsch zu 100% erfüllen. Gute Zeit auch dir noch.
Du solltest mehr vertrauen haben
… im Zweifel auf Kosten des Kindes?
Kann nur jemand empfehlen der das Glück hatte keinen missbrauch erleben zu müssen
Das sie das nicht hat wird wohl seine Gründe haben. Ich würde mein Kind auch nie mit meinen eigenen Eltern vorallem meinem Vater allein lassen, mir ist das schon unangenehm wenn ich in der Nähe bin und sie kurz mit ihm alleine ist. Das hat alles seine Gründe {nein ich wurde zum Glück nicht von ihnen missbraucht}.
Dann bist du eine übergriffige Mutter. Dein Kind ist nicht dein Besitz. Wenn es nicht wirklich triftige Gründe gibt, die Schaden für dein Kind befürchten lassen, schadest du deinem Kind!
Schau deine Beziehung zu deinen Eltern genauer an, nicht, dass du unbewusst die Geschichte wiederholst!
Es hat Gründe warum ich meinen Eltern nicht vertraue. Du weißt NICHT was sie mir alles angetan haben und nur weil ich nicht missbraucht wurde, bedeutet das nicht das meine Eltern nie was schlimmes getan haben. Mal davon abgesehen ist mein Vater grenzüberschreitend und macht Sachen die ich bei meinem Kind nicht möchte {zb auf dem Mund küssen} weswegen ich mich nicht wohl dabei fühle sie mit ihm alleine in einem Raum zu lassen.
Meine Beziehung zu meinen Eltern ist schlecht, weil sie schlechte Eltern waren und ich tu alles dafür das ich nicht die selben Fehler mache wie meine Eltern.
Außerdem dürfen meine Eltern meine Tochter sehen und meine Mutter hat schon öfter auf sie aufgepasst, also gibt es keinen Grund mich als übergriffige Mutter darzustellen.
Ja, auf den Mund küssen ist tatsächlich ein triftiger Grund!
Ich weiß das es in seiner Generation in der Familie normal war, als ich noch ein Kind war gab es auch mal ein Kuss auf den Mund {auch von meiner Mutter}. Jetzt im Nachhinein find ich das weird und möchte das weder bei mir noch bei meinem eigenen Kind.
Man sieht meiner Tochter auch an das sie manche Sachen nicht möchte, sie kann aber noch nicht äußern das sie was nicht möchte da sie erst 11 Monate ist also achte ich darauf das keine Grenze überschritten wird.
Und jetzt soll man mich nochmal übergriffige Mutter nennen..
Vielleicht beim nächsten mal nicht urteilen wenn man die Gründe nicht kennt. DAS ist übergriffig, mir etwas zu unterstellen ohne das du die Hintergründe kennst.
Dann bist du eine übergriffige Mutter. Dein Kind ist nicht dein Besitz. Wenn es nicht wirklich triftige Gründe gibt, die Schaden für dein Kind befürchten lassen, schadest du deinem Kind!
Du konntest bevor ich es dir erklärt habe gar nicht wissen ob es triftige Gründe gibt oder nicht, also war das eine Unterstellung.
Beim Lesen des Texts bekam ich ein ungutes Gefühl.
Es wurde Kindern schon zu viel angetan, um nicht auf sein Bauchgefühl zu hören.
Ich würde meinen kleinen Schatz nicht alleine dort lassen.
Ich glaube, wir fallen hier alle auf die hysterische Vorannahme der FS von sexuellem Missbrauch rein. Der Mann mag in seiner Ehe und bei seinen eigenen Kindern versagt haben, aber das geht mir jetzt dann doch zu weit!
Er möchte es jetzt gerne besser machen, braucht aber dabei einfühlsame Hilfe, damit er noch eine gute Erfahrung machen kann. Es wäre günstiger, wenn die FS ihm entgegenkommen würde.
Es ist nicht Aufgabe der FS ihr Kind einem nicht Verwandten Mann zu Therapie- oder Übungszwecken zur Verfügung zu stellen.
Die FS kann mit ihm zusammen lernen, denn ich denke, dass sich hier alte Muster wiederholen.
Ich denke eher, dass du reichlich viel negatives in die FS interpretierst.
FS reagiert sehr gesund. Und der Mann ist nicht mal der Großvater des Kindes. Es gibt keinen Grund, warum er überhaupt irgendwelche Ansprüche stellen sollte.
Sämtliche Kommentare hier von dir zu diesem Thema sind einfach absolut daneben und grenzüberschreitend. Mir fehlen die Worte! Glücklicherweise gibt es noch andere hier, die sie noch finden und unterstützend wirken können.
Man muss nicht immer der leibliche Opa sein um ein guter Opa zu sein. Zugegeben die Geschichte klingt seltsam, aber deswegen sollte man noch lange nicht einen vorsätzlichen Missbrauch einwerfen.
Eben….es klingt seltsam. Und wenn was seltsam ist, ist es seltsam.
Du findest es seltsam aber dir ist lieber jemanden den Gefallen zu tun und dein Kind mit der Person alleine zu lassen? Selbst wenn dein Kind das nicht einmal von sich aus wünscht. Das finde ich seltsam… Paranoid ist ein sehr extremes Wort für die Situation. Paranoid wäre es vielleicht den Kontakt generell zu untersagen. Aber im Zweifel entscheide ich immer lieber zu Gunsten meiner Kinder. Da gehts auch nicht ausschließlich um Kindesmissbrauch, wie vereinzelt manche vermuten.
Ich habe nicht dich mit dem paranoid angesprochen, das war allgemein bezogen und meine Antwort richtete sich auch an den Vorredner ich habe dir grade einen langen Text dazu geschrieben und dir meine Sichtweise erklärt. Wo habe ich denn erwähnt, daß ich mein Kind gegen sein Willen weggeben?
Also bitte ich darum hier nicht mit falschen Behauptungen umsich zuwerfen.
Ich habe mir auch deine vorherigen Fragen durchgelesen und würde mich gerne darüber mir dir austauschen. Mein Sohn ist bzw war da recht ähnlich.
Bei einer double-bind-Konditionierung kann einen das Gefühl ganz schön in die Irre führen!