Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Sparkasse Düsseldorf. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank vor(der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geld. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette!" "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?" "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen". Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Sparkasse Düsseldorf in der Hand halten würde."

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu.

Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. dann hat sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.

"Ja, und weiter?!"

"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." "Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......

Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste mal werde auch ich Schröder wählen."

Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?"

"Nein", erwidert der erste, "früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50."

Fritzchen sucht seine Hausschuhe. Er fragt seine Mutter. Die Mutter sagt "Ich glaube deine Schwester Maria ist damit in die Kirche gegangen!" Fritzchen rennt zur Kirche, als er die Tür aufmacht, sagt der Pfarrer gerade "als Maria in den Himmel fuhr.." Schreit Fritzchen "haltse die hot moi Schlappe o! LG Detlef

Treffen sich zwei Männer, sagt der eine: Man du wirst es nicht glauben was meine Frau zu Weihnachten bekommt. Von 0 auf 100 in 7 Sekunden in Schwarz, ein Porsche Cayenne."

Darauf der andere:" Ist doch gar nix, meine bekommt was schönes rotes. Von 0 auf 100 in unter 3 Sekunden..."

Der andere unterbricht: "ein Formel 1 Ferrari? Du spinnst den kannste dir garnich leisten?"

Der andere antwortet: "Nee wieso Ferarri? Ne Waage!!"

Was sagt die Null (0) zur (8)?... Cooler Gürtel!!!

Warum geht eine Blondine immer an die Hausecke wenn sie friert? (Weil eine Hausecke immer 90 Grad hat) LG Detlef

Was ist der Unterschied zwischen einer 20jährigen, einer 40jährigen und einer 60jährigen Frau?

Bei einer 20jährigen sagt der Mann: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"

Bei einer 40jährigen sagt er: "Können Sie sich das vorstellen? Das ist meine Frau."

Und bei einer 60jährigen heisst es dann: "Konnen Sie sich mal bitte davor stellen? Das ist meine Frau..."

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt." Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen." Der Mann: "Nein, das war?s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"

Fliegt eine Birne durch den Wald. Da kommt ein Förster vorbei und sagt: "Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!" Sagt die Birne: "Doch, ich bin nämlich die Birne Maja!"

Der Chef: "Jetzt reicht's mir! Sie sind gefeuert!"

Der Angestellte: "Gefeuert?! Ich dachte, Sklaven werden verkauft."

Der Lehrer fragt: "Wieviele Einwohner hat Europa?" Fritz: "Muss erst mal überlegen..." Der Lehrer: "Beeile dich - je länger du wartest, desto mehr werden es..."

Korrektur:"Man möchte schon"

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald. Da läuft ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum andern: "Ich wusste garnicht das hier ein Bus fährt"