Kann man mit einem Narzissten eine glückliche Beziehung führen?
Hallo, hat jmd Erfahrunf mit Narzissten? Es fühlt sich in großen Teilen an, wie ein wahrgewordener Traum. Jedoch bricht er (wenn er nicht bekommt, was er will) unnötige Streits vom Zaun, die, wenn ich nicht nachgeben, bis in die Morgenstunden gehen. Dann ist monatelang wieder alles toll. Wie ging es euch? Wie endete das? Kann man jemals eine Beziehung auf Augenhlhe führen?
10 Antworten
Ein Narzisst kann entweder in Therapie gehen oder mit einem unterwürfigen, willenslosen, anspruchslosen Hund (metaphorisch) zusammenleben.
Die unglaubliche Dominanz, Kontrolle und Rücksichtslosigkeit erfordert eine unterwürfige, hilflos-scheinende und extrem nachsichtige Person als Gegenspieler. Sobald einer der beiden aus der Rolle schlüpft, bricht das System zusammen.
Mit Therapie hat es eine Chance, das schwierige daran ist, dass Narzissten selten in der Lage sind, Therapie aufzusuchen, da ihnen die Einsicht fehlt, selbst Fehler zu machen. Therapie kann ihnen - und allen um ihnen herum aber einigermaßen helfen.
Ohne Therapie - Beziehung beenden, solange es noch möglich ist. Doch Achtung: Der Narzisst wird alles tun um das Ende der Beziehung aufzuhalten. Beispiel: Schaffen von riesigen Schuldgefühlen oder Ängsten.
Danke für deine Korrektur, doch erlaube mir eine Gegen-Korrektur.
Was du schilderst ist eine persönliche Erfahrung, die auch anders ausgehen kann. Also verallgemeinere bitte nicht.
Der Narzisst verliert NICHT ZWINGEND den Respekt vor dem unterwürfigen Partner. Was du getan hast ist gut, jedoch hätte deine auflehnende Haltung nicht zwingend mit einer sofortigen Trennung einhergehen müssen. Interessant wäre der weitere Ablauf eurer Beziehung gewesen. Es stellt sich nun die Frage, wird der Narzisst seine Dominanz mindern oder du in die Unterwürfigkeit zurückfallen? Wird der Narzisst die Beziehung nun beenden oder daran festhalten?
Du betrachtest Narzissmus als eine eigene, unheilbare Krankheit und das ist sie nicht. Narzissten sind in der Regel stark leidende Menschen, die unter ihrer eigenen Wahrnehmungsstörung leiden, die sich Fehler nicht eingestehen können, da für sie sonst eine ganze Welt zusammenbricht und die aufkommenden Schuldgefühle nicht tragbar wären. Narzissten sind mehr als nur Täter. Sie sind auch Opfer ihrer selbst und brauchen professionelle Hilfe.
Und ein Co-Narzisst kann zu einer Genesung beitragen, wenn der/diejenige sich jedoch sofort bei Erkenntnis aus dem Staub macht, so sucht sich der Narzisst erst wieder eine unterwürfige Person, die ihm erlaubt, das Spiel von vorne zu beginnen und sich von den eigenen Unzulänglichkeiten abzulenken.
Zahlreiche Youtuber, wie Maria oder Angela Rudloff sagen auch, dass der Narzisst irgendwann den Respekt verliert, wenn man sich ihm unterwirft. Das stimmt mit dem, was ich erlebt habe, zu 100 % überein. Das Beispiel, das ich genannt hatte, war ja auch nur eins von mehreren... Auch was ich in meinem Umfeld so mitbekommen habe, verliert er an Respekt, je unterwürfiger man ist. Unterwirft man sich ihm nicht, ist man als Zufuhrquelle "unbrauchbar". Dann sind die weg, zum Glück. Narzissten leiden, wenn sie am Abgrund stehen, wenn niemand mehr was mit ihnen zu tun haben will. Deshalb hat diese Störung mit 14 % auch die höchste Selbstmordrate.... Das ist dann die Zeit, wo sie einen Psychiater aufsuchen, weil sie z. B. an Depressionen oder an einer Anpassungsstörung leiden. Die NPS wird dann in der Regel mit diagnostiziert. Wegen der NPS kommt in der Regel kein Narzisst in Therapie.
Vorher leiden Narzissten nicht. So suhlen sich im Leid, das sie anderen Menschen zufügen.
Aber eine Therapie durchzuhalten schaffen die wenigstens. In dem Moment, wo es ihnen wieder besser geht, sind sie wieder weg und machen frisch und munter weiter. Eine andere Youtuberin, Artimes, meint, von 100 Narzissten ist vielleicht 1 dabei, der erfolgreich die Therapie durchzieht und selbst das dauert Jahre!!!!
Angelea Rudloff hat viel Kontakt mit Narzissten, die in Therapie sind. Eine Narzisstin hat ihr erlaubt, ihren Brief öffentlich vorzulesen. Sie hat so sinngemäss geschrieben: "... in dem Moment, wo ich angetriggert werde, verfalle ich in meine alten Verhaltensmustern zurück und verhalte mich genau so wie vor der Therapie. Allerdings sehe ich danach, wenn ich mich wieder beruhigt habe, mein Fehlverhalten ein. Ich bin schon seit JAHREN in Therapie und trotzdem verfalle ich in meine alten Verhaltensmustern zurück".
Angela Rudolff hat gemeint, deshalb hat auch eine Beziehung mit einem Narzissten, der in Therapie geht, wenig Sinn. Denn die Verhaltensweisen sind so fest eingefahren, dass man kaum was daran ändern kann. Sie hat gesagt, sie wird ständig von Partnern von Narzissten gefragt, ob sie mit ihm glücklich werden könnten, wenn er eine Therapie macht. Angela R. meinte, dieser Brief sei die Antwort auf diese Frage.
Der Co-Narzisst kann nicht zur Genesung beitragen, er wird höchstens selbst dabei krank (Posttraumatische Belastungsstörung, Depressionen). Ein Partner hat niemals die Rolle des Therapeuten zu erfüllen und der Narzisst ist für sich selbst verantwortlich. Leider sehen das Narzissten gaaaaaaanz anders. Sie sind der felsenfesten Überzeugung, dass ihre Kinder für sie verantwortlich sind und nicht umgekehrt.
In dem Moment, wo ich merke, dass ich es mit einem Narzissten zu tun habe, oder es mir so vorkommt, bin ich weg. Leider gibt es auch verdeckte Narzissten, die identifiziert man nicht so schnell und sind genau so zerstörerisch, als offene Narzissten.
Deine Quellen: Youtube und "Bericht EINER Narzisstin"
Was ist das für ein repräsentatives Beispiel: EINE Narzisstin? Und was denn Youtube für eine Quelle? Youtuber sind an Klicks interessiert. Zu sagen, man solle bestimmten Leuten aus dem Weg gehen, ist immer leicht. Man findet bei jeder Störung und jeder menschlichen Eigenschaft einen Grund, warum man diejenigen besser meiden sollte. Egal ob es um Autisten, Borderliner, Narzissten, Fuc*boys, Reiche, Depressive, Demente oder sonst was geht. Denn die genannten Menschen, kann man auch nicht "heilen".
Nach der Vorgangsweise müssten wir alle Menschen meiden.
Strategie: Unterwerfen
Sollte man keineswegs tun. Der Narzisst verliert die Achtung vor dem anderen, nicht etwa, weil er böse ist, sondern nur deshalb, weil die Person im Zeitpunkt dieser Unterwürfigkeit jegliche Achtung sich selbst gegenüber verloren hat. Der Narzisst gibt diesen Umstand wider. So kann man es auch sehen.
Strategie: Widerstand auf gesunde Art
Ein Experiment. Für keinen Narzissten leicht und viele werden gleich einmal das Weite suchen wollen. Doch weder hilft ein guter Partner ohne Therapie, noch umgekehrt eine Therapie ohne guten Partner. Ein Narzisst kann eine normale Beziehung nur erlernen, wenn er nicht mehr ständig das Sagen hat. Und Narzissmus ist mehr als eine psychiatrische Erkrankung, es ist auch eine sozialpsychologische Beziehungskrankheit - schließlich ist, was der unterwürfige Part mit sich machen lässt, ebenso krankhaft und abnormal (masochistisch).
Alte Verhaltensmuster des Narzissten
Wie du richtig sagst, kommen bei Therapien erneut alte Verhaltensmuster zum Vorschein. Viele Krankheiten bilden sich bereits im Kindheitsalter aus und hier muss interveniert werden. Wenn das nicht geschieht, dann zumindest mit 20 oder 25. Wenn jedoch bis 40 oder 50 Jahren nichts getan wurde, braucht man sich auch keine großartige Veränderung mehr erhoffen. Dann wird auch Therapie nur begrenzt etwas bringen.
Wenn wir Narzissten bis ins Alter von 40 Jahren stets entweder ablehnen und ausgrenzen oder uns aber komplett seiner Macht unterstellen, wird die Krankheit, denke ich schlimmer, als sie es sein müsste.
Narzissten leiden, [...] wenn niemand mehr was mit ihnen zu tun haben will. Deshalb hat diese Störung [...] die höchste Selbstmordrate....
So wie du sprichst, erweckt es den Eindruck, als hätten Narzissten Spaß daran, anderen Leid zuzufügen und es geschehe ihnen nur recht, wenn sie dann weg wären. Narzissten sind jedoch KRANK und nicht BÖSWILLIG. Offensichtlich sind sie so instabil, dass ihre Erkrankung zum Tod führen kann. Nicht aber alleinig deswegen weil der Kontakt abbricht, sondern auch, weil die Menschen um sie herum beginnen ebenso abfällig über sie zu sprechen, wie sie anfangs über jene Menschen.
Ein Resultat gescheiterter Beziehungsarbeit und fehlender Empathie auf allen Seiten.
Ich muss mich nicht für einen Narzissten opfern. Wenn ich den Verdacht habe, dass wer diese Störung hat, bin ich weg. Da geht bei mir der Selbstschutz vor. Es ist nicht meine Schuld, dass die krank sind und wenn sie sich umbringen, weil sie niemanden mehr haben, den sie fertigmachen können, dann hält sich mit Mitleid in Grenzen.
Narzissten sind böswillig, weil das ihre Krankheit ist. Sie fühlen sich besser, wenn sie andere entwerten und demütigen. Da kann man davon ausgehen, dass sie Spaß dran haben, einem zu quälen. Wenn es ihnen selbst weh tun würden, würden sie das sicher nicht tun.
Wenn du das so siehst, dann kannst du dich ja gerne mit einem Narzissten zusammen tun.
Eigenartiger Weise raten sämtliche Youtuber und Aufklärer zum Kontaktabbruch.
Ich muss mich nicht für einen Narzissten opfern. Wenn ich den Verdacht habe, dass wer diese Störung hat, bin ich weg.
Ich erwarte das auch nicht speziell von dir, du bist bereits von einem Narzissten gezeichnet/verstört und nur froh da raus zu sein. Ich erwarte einfach nur, dass du keine allgemein gültigen Thesen aufstellst wie mit Narzissten umzugehen ist und dass du sie als Menschen anerkennst.
Wenn du das so siehst, dann kannst du dich ja gerne mit einem Narzissten zusammen tun.
Ich bin teilweise dazu gezwungen (Teil der Familie).
Diese Thesen stellen aber komischerweise alle Aufklärer auf. Ich hab noch nie gehört, dass auch nur ein Aufklärer dazu geraten hat, beim Narzissten zu bleiben.
Auch von einer Familie kann man sich trennen, wenn sie einem schadet.
Ich hab noch nie gehört, dass auch nur ein Aufklärer dazu geraten hat, beim Narzissten zu bleiben.
Dazu würde auch ich dir nicht raten. Aber ebenso wenig dazu, immer einfach nur wegzugehen. Viele Leute machen es sich mit ihren Ratschlägen halt einfach. Ich habe gute, nennen wir es Fachliteratur über Narzissmus gelesen + lange persönliche Erfahrung und irgendeine Meinung eines Youtuber beeindruckt mich da recht wenig.
Jahrzehnte Erfahrungen mit Narzissten? Ja, hast du denn gewusst, dass sie Narzissten sind? Als mir das bewusst wurde, war ich weg. Warum soll ich mich um das Wohl eines Menschens kümmern, dessen krankhaftes Ziel meine Vernichtung ist? Diese Leute sind einfach nur krank und es ist Teil ihrer Krankheit das Umfeld krank zu machen. Ich habe kein Mitleid mit Narzissten, sie haben nämlich mit mir auch keins. Das ist ebenso Teil ihrer Störung. Und ich könnte mich so verbiegen und mich um ein gutes, normales Miteinander bemühen - es ist einfach nicht möglich.
Jahrzehnte Erfahrungen mit Narzissten? Ja, hast du denn gewusst, dass sie Narzissten sind?
Ja habe ich mit der Zeit begriffen.
Warum soll ich mich um das Wohl eines Menschens kümmern, dessen krankhaftes Ziel meine Vernichtung ist?
Weil Liebe über alles andere siegt.
Und ich könnte mich so verbiegen und mich um ein gutes, normales Miteinander bemühen - es ist einfach nicht möglich.
Daran erkennt man, dass du es immer noch nicht verstanden hast. Nicht du sollst dich verbiegen, sondern der Narzisst soll lernen, sich zu verbiegen.
Ein Narzisst wird dies aber leider nicht tun, denn es ist Teil seiner Erkrankung, dass dieser perfekt ist und die anderen an den Problemen schuld sind.
Liebe - zu Liebe sind Narzissten nicht fähig. Warum soll ich jemanden lieben, für den ich nur ein Objekt zur Befriedigung seiner Bedürfnisse bin? Das wäre mir zu einseitig.
Du reduzierst Menschen auf ihre Krankheit. Ich hätte mehr von dir erwartet, aber du wiederholst nur immer erneut deine auswendig gelernten Parolen, so kann man kein sinnvolles Gespräch führen.
Bleib bei deiner Meinung, wenn dir das so wichtig ist, ich habe dir meine näher gebracht - nicht dass du dich letztlich selbst in deinem Narzissmus gekränkt fühlst und zugeben müsstest, dass du etwas nicht weißt.
Tu das nicht. Lovbombing, Demütigung, Freundeskreis zerstören, der wird aus dir ein psychisches Wrack machen und dich am Ende als krankes Ars.. loch betiteln. Manipulieren, Psyche kaputt machen, das ist das was er mit dir machen wird. On Off Beziehung führen immer schneller in dein Verderben. Er hat keine Gefühle, ist nur eine Hülle, ohne irgendetwas, drinn. Du wirst immer an allem Schuld sein. Alles was du ihn anvertraust, wird er gegen dich verwenden. Er saugt dir deine Seele aus, bis du nur nicht mehr bist, die du mal warst. Keiner wird dir glauben, was dir widerfahren ist, weil er dein gesamtes Unfeld durch Manipulation, Halbwahrheiten und Lügen in sein Bann ziehen wird. Zu guter letzt landest du in der Klappse und kannst dein Wohnort wechseln. Er wird sich nie für irgendwas entschuldigen, selbst wenn du ihn mit seinen Lügen konfrontiert, Er wird sagen, ich bin mir keiner Schuld bewusst. So an dieser Stelle hör ich auf, bleib bei dir und am besten No Kontakt zum Narzisten. Viel Erfolg und pass auf dich auf
Woher weißt du das denn? Er ist oft so nett. Aber manchmal bleibt da dieses Gefühl, dass er auch kalt sein kann.
Du wolltest ne Ehrliche Meinung, daß ist meine Meinung. Lass dich nicht blenden von so einer Kreatur. Er spielt mit Schuld und Angst, das ist seine Währung
Ja.
Es kommt nur nicht häufig vor. Wenn aber die "Chemie" passt, dann funktioniert eine langfristige Beziehung sogar mit einem pathologischen Narzissten.
Narzissten leiden ihr ganzes Leben lang. Es gibt da auch keine Heilung dagegen. Außer bei extrem intelligenten Narzissten mit Therapie könnte evt. eine Chance bestehen aber sonst Nidda.
Sie verstellen sich dann nur und leiden noch mehr. Am besten ist es, jeden Kontakt abzubrechen, weil sie haben die Fähigkeit nicht, einzusehen, wenn sie Fehler machen. Sie können sich tausendmal entschuldigen und machen es dann immer wieder. Diese "Entschuldigung" ist dann nur eine Scheinentschuldigung damit sie weitermachen können. Am Ende wollen sie eh immer im Recht sein.
Grundsätzlich gebe ich dir Recht. Allerdings glaube ich nicht, dass Narzissten leiden.... Vielleicht, wenn sich alle von ihm abgewandt haben. Dann ist aber nicht er schuld, sondern die anderen. Leiden tut fast ausschließlich ihr Umfeld. Das aber ganz stark.
NEIN!!!! Niemals. Er wird dich zerstören und gehe davon aus, dass die eines Tages die unschönen Momente überwiegen werden. So war es auch bei mir. Die ersten vier Jahren waren wunderschön. Es gab aber ab und zu Aussetzer, die ich mir nicht erklären konnte. Nach gut 4 Jahren war es genau umgekehrt. Da gab es fast nur noch Aussetzer und die schönen Momente wurden selten.
Warte ab, bis die Entwertungsphase beginnt. Dann bist du für ihm nur noch ein Stück S.... und sonst nichts mehr. Je mehr du dich ihm unterordnest, je schlimmer wird es, denn je mehr Respekt verliert er vor Dir.
Wehrst du dich, ist er auch eines Tages weg. Du kannst nur verlieren.
Und das alles willst du wegen Geld aushalten? Hast du denn überhaupt keinen Respekt vor dir selbst? Wie soll ein anderer dich respektieren, wenn du es nicht mal selbst tust?
Du kannst noch 100 derartiger Frage stellen. Es wird nichts daran ändern, dass dieser Mann dein Verderben sein wird, wenn du dich nicht umgehend trennst.
Wenn du eh schon sagst, er ist ein Narzisst. Dann informiere dich im Internet, was man sich von einem Narzissten erwarten kann.
Ich informiere mich. Er belächelt das. Ich habe jedes Vertrauen in mich verloren. Neulich hatte ich sogar Angst, dass ich alleine den Arzttermin nicht wahrnehmen kann, weil ich nicht zum Arzt finde. Das ist Blödsinn und irgendwie weiß ich das auch. Aber diese Angst hemmt mich so... Und ich habe ihn einfach so gern. Egal wie er mich behandelt, ich verzeihe. Das ist der Fehler. Aber ich bin wie gefangen in einer Spirale aus Angst und Hoffnungslosigkeit. Ich habe Angst ihn zu verlieren. Komisch irgendwie. Tur mir leid.
Dann geh zum Therapeuten. Ich vermute bei dir einen hohen abhängigen Persönlichkeitsanteil... Das ist dein Problem und deshalb ist es so schwierig, von ihm loszukommen. Aber das musst du. Du musst dir das so vorstellen, als wie wenn du einen entzündeten Blinddarm hättest. Du musst diesen entfernen lassen, weil du andernfalls stirbst. Das ist auch unangenehm. Aber es muss sein. Ist er entfernt, kannst du weiterleben. Hier ist es genau so.
hatte ich sogar Angst, dass ich alleine den Arzttermin nicht wahrnehmen kann, weil ich nicht zum Arzt finde.
Sieh dir meine Antwort an. Genau das ist es was ich mit der unterwürfigen, SCHEINBAR-HILFLOSEN verzeihenden Person als Gegenspieler meine. Du verstehst es nicht, weil du es doch eigentlich könntest. Doch das ist deine ROLLE in der Beziehung. Seine Rolle ist ALLES zu wissen und zu können und deine ist es NICHTS zu wissen und zu können.
Je länger du dieses Spiel mitspielst, je schwieriger wird es langzeitige Schäden an deinem Gehirn zu vermeiden und noch selbstbewusst zu werden.
Er belächelt es, weil du dich über seine Störung informierst. Das nennt man Gaslighting. Hier versucht der Narzisst sein Opfer in den Wahnsinn zu treiben und an seinen Verstand zweifeln lassen, um so die Kontrolle aufrechterhalten zu können.
Grundsätzlich hast du Recht, erlaube mir jedoch noch eine kleine Korrektur:
Der Narzisst verliert irgendwann den Respekt vor dem unterwürfigen Partner. D. h. auf Dauer würde selbst das nicht gutgehen und wenn die beiden dennoch zusammenbleiben, wird es für den Partner ein Horror sein. Denn der Narzisst wird ihn demütigen, beschimpfen, runterputzen, vielleicht sogar schlagen und fremdgehen. Wenn der unterwürfige Partner dies vor lauter Unterwürfigkeit duldet, kann es gutgehen, sofern der Narzisst nicht einen besseren Wirt findet und den Partner letztendlich verlässt.
Sollte die neue Energiequelle doch nicht so gut sein, kann es passieren, dass der Narzisst zum unterwürfigen Partner zurückkehrt... Dann geht der ganze Alptraum von vorne los, usw.....
Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, man kommt nur aus dieser Sch… wieder raus, wenn man dem Narzissten die Stirn bietet und ihm klipp und klar macht: Mit mir nicht, für dieses Spiel kannst du dir eine Andere suchen.
Dies machte ich vor 23 Jahren... Als ich dem Narz sagte: "Ich weiß zwar nicht, was mit dir los ist (Wechsel in Phase 3 - Entwertungsphase), aber wenn du meinst, du kannst mit mir so umgehen, wie dein Vater mit deiner Mutter (narz. Familie) und ich entschuldige mich bei dir wie es dein Mutter bei deinem Vater tut und fleh dich für deine Demütigungen auch noch um Verzeihung (Unterwürfigkeit des Co-Narzissten), dann hast du dich geschnitten. Dann kannst du dir für dieses Spiel eine andere suchen. Mit mir nicht."
Da sagte er nur ein nachdenkliches: "A ha." Da wusste er, dass ich als Energiequelle durch und durch unbrauchbar bin. Er suchte sich eine andere und kam nie mehr wieder.
Seine nächste Freundin, war eine Freundin von mir. Er hat sie geheiratet. Ich muss nicht extra erwähnen, dass die Ehe scheiterte, weil er sie genau so sch.. behandelte wie mich. Ich habe ein Gespräch belauscht, wie sie über ihre Ehe klagte.... Dass er ständig an ihr herumnörgelt und sie ihm nichts Recht machen kann.
Dabei hab ich sie gewarnt. Ich habe zu ihr gesagt: Er wird dich zunächst auf Händen tragen. Du wirst den Himmel auf Erden haben. Aber irgendwann wird sich das Blatt wenden und du gehst durch die Hölle. Ich weiß nicht warum, aber es ist einfach so. Tja, wer nicht hören will, muss fühlen. Mich hat niemand gewarnt.
Ich schreibe das, damit die Fragestellerin aufwacht und sich das nicht antut.
Ich wusste nicht mal, dass ich mich in einer narz. Beziehung befinde. Sie weiß es. Obwohl ich es nicht wusste, habe ich intuitiv ohne Aufklärung das einzig Richtige macht. Ihm klar gemacht, dass ich als Narzisstenopfer so sinnvoll bin, wie ein Kropf.