Wo gehört ihr dazu?

8 Jahre lang war habe ich mein Leben und somit auch mein Glück abhängig von meinen Ex Partnern gemacht.

Seit einiger Zeit bin ich nun alleine und ich fühle mich leer ohne Partner. Es ist als würde ich nicht funktionieren ohne. Ich möchte aber lernen allein glücklich zu sein. Allein endlich wieder zu mir zu finden.

Wie aber schaffe ich das ohne konstant nach Bindung zu suchen? Ich möchte endlich frei leben. Denn ich weiß in einer Beziehung tue ich mir nicht gut. Es lenkt mich vom Wesentlichen ab. Ich verliere mich immer selbst und setze meinen Fokus auf meine Partner.

Wie habt ihr es geschafft alleine zu sein? Was hat euch geholfen?

Mein Leben ist eigentlich vorbei. Die Ärzte geben mir hei gesunder Lebensführung noch 5-6 Jahre mit meiner Leberzirrhose. Transplantation habe ich abgelehnt bzw lehne ich strikt ab ! Einfach weil Ich Zuviel Angst davor habe beim oder kurz nach dem Eingriff draufzugehen. Keine Freunde, Kein Beruf, Kein Geld da ich noch zu Gesund laut Krankenkasse bin für erwerbsunfähigkeitsrente. Meine Eltern total genervt. Weil sie für meine ,,Letzten Wünsche „ fast 5000 Blechen mussten. Und ich es ihn leider nicht zurück geben kann. Ja eigentlich war es das.

Bitte antwortet. Ich bin gerade ratlos

Ich bekomme immer riesen Angst bei Konflikten weil ich im Kopf immer daran denke dass es zu körperlichen Auseinadersetzungen kommt. Und diese große Angst verwandelt sich dann in ein riesen Wut dass ich nicht mehr oder kaum die Konrolle über mich selber habe . Ich habe unter dieses Gefühl oft physisch gelitten, da diese riesige Wut mich selbst unter physischen und psychischen Schmerz versetzt wie noch nie also versuche ich solche Situationne immer aus dem Weg zu gehen aber ich kann nicht mal normal diskutieren bei Konflikten und Konflikte gibt es mal aber im Leben..und da ich die aus dem Weg gehe versammelt sich diese Wut sehr schnell bei mir. Dass ich sehr viel Mordfantasien entwickelt habe..Ich weiß dass das nicht die Lösung ist. Ich habe es mit Sport versucht...keine große Wirkung. Therapie ist noch sehr viel her bis ich einen Termin überhaupt bekomme. Das ganze macht mich unfähig überhaupt in die Schule zu gehen und bringt mich dazu dass ich schwerigkeiten habe überhaupt mein Leben normal zu führen . ich kann nicht mal gesund eine Freundschaft aufbauen weil ich dadurch in mein Selbstwert deutlich leide dass ich so gut wie Null Selbstwertgefühl habe .. Was tun ?

Ich habe vorhin meinen Freund besucht und die Pfleger wirken irgendwie so freudelos und lustlos.

Ganze Klasse macht es psychisch fertig wenn man 2 Test die Woche schreiben muss. Das ist normal sagen die Lehrer 😭💀Wir sind im durchschnitt 13-14 und es macht uns fertig 😭😭Wir kriegen psychische Probleme davon weil es so viel ist 😭😭😭😭Schule ein kaputtes System 😭😭😭Wann hören Politiker auf uns 😭😭

Was soll ich tun? Ich brauche sozialen Kontakt, aber sollte mich schonen. Anrufen kann ich um die Zeit auch keinen.

Seid gegrüßt liebe GuteFrage.net-Community,

ich weiß, dass es auf meine Frage keine einfache Antwort gibt, aber ich hoffe nichtsdestotrotz, dass hier irgendjemand ähnliche Erfahrungen hat.

Und zwar bin ich relativ einsam und brauche Freunde; einerseits weil ich sonst wahrscheinlich durchdrehe, weil ich mich komplett isoliere und andererseits weil ich auch mit jemandem intensiv quatschen können möchte.

Nun ist mein Problem jedoch, dass ich schon eine sehr ausgeprägte Sozialphobie habe und mich einfach nicht überwinden kann, jemanden anzuquatschen. Angesprochen zu werden, wollen wir wahrscheinlich alle, aber bei mir ist es regelrecht die größte Angst, die ich habe.

Demzufolge ist meine Frage, wir man Leute, ohne direkte Zeichen zu geben (geschweige denn Wörter), motivieren kann, mich anzusprechen. (Bin Student, also täglich eigentlich Leute um mich rum)

Habe wirklich nur ein Problem mit dem direkten Ansprechen von Leuten; also keine Probleme mit Augenkontakt oder Konversation aufrecht erhalten (insofern es nicht unfreiwillig ist) oder so.

Gerne auch Tipps, wie man anderweitig Freunde findet (z.B. social media).

Vielen Dank im Voraus!

Hallo, mein Vater starb vor 14 Jahren und es gibt immer so Zeiten, wo ich richtig traurig darüber bin, aber dann wieder hinweg darüber bin.

In den letzten Tagen vermisse ich doch meinen Vater echt dolle, obwohl ich ihn nicht so richtig gekannt habe, da ich 16 bin und er somit starb, als ich 2 Jahre alt war. Ich weiß einfach nicht, wie ich seinen Tod endlich akzeptieren kann.

Das Problem war außerdem, dass meine beste Freundin vor 2 Jahren ermordet worden ist und es somit wieder angefangen hat mit dem Trauern. Hat einer die gleichen Erfahrungen gemacht und hat es geschafft, den Tod einer nachstehenden Person zu akzeptieren und los zu lassen?

es gibt sowas wie ein "psychogener Tod", also dass man unerwartet plötzlich stirbt bei starker Todesangst bzw fester Überzeugung zu sterben.

Nun sagen ja die Psyichiater, man könne nicht sterben bei einer Panikattacke oder Angststörung. Lügen die uns an? Also kann man doch daran sterben, an einer Panikattacke, wenn sie nur stark genug ist?

Hier eine Studie zum psychogenen Tod:

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/494838/

Hallo, Trigger Warnung!

Ich bin wirklich verzweifelt und sehe guteFrage und euch als einer der letzten Chancen an mehr Perspektiven zu kommen.

Ich lebe seit ich 9 bin im Heim, bin mittlerweile noch nicht lange volljährig.

Ich hatte Traumatherapien, Borderline Therapien und jetzt nochmal eine Traumatherapie. Aber Leute, ich habe wirklich keine Lust mehr zu leben und das sage ich aus dem tiefsten Herzen. Da ist ein kleines Stück in mir was nicht gehen will, dieser mini Funken der noch Perspektive auf alles Mögliche hat, aber all das Negative überwiegt. Ich sehe nichts wofür es sich lohnt.

Es passieren Dinge in meinem Kopf, die kann ich nichtmal mir in Worte fassen.

Ich wünschte ich wäre 10-15, wo ich noch Attacken, Flashbacks, Krisen und SV ausdrücken konnte, so das andere es bemerkten und mir helfen konnten. Heute bin ich ein Stück Dr*ck das nichteinmal deutlich machen kann wenn sie Flashbacks hat, wenn sie platzt vor Selbsthass und Anspannung. Ich muss es leise in meinem Zimmer ausmachen, selbst wenn ich runter gehe passiert etwas in meinem Kopf das es mir nicht erlaubt weitere Zeichen von Schwäche zu zeigen, nichteinmal Stimmenzittern. Da stehe ich wie ein kaltes Ding, natürlich sieht mich dann keiner wie wenn ich heulend vor ihnen stehen würde. Nichtmal mehr Panikattacken bekommen sie mit.

Heute höre ich von Betreuern nur: Wow, du bist so Weise! ,,Du bist so reif für dein Alter" ,,Du bist so stark" ich sage nichts dazu, aber habe einfach nur all die Dinge im Kopf die ich in mir kratzen, und meine Verbrennungen die ich ihnen nicht zeige. Für Mitbewohner bin ich die die beste Ratschläge hat, die ihre Probleme löst. Aber wer sieht mich?

Einerseits erlaube ich es mir nicht mich schwach zu fühlen und als Opfer zu spielen, aber im Inneren will ich wieder so gesehen werden wie in der ersten Einrichtung, als ich mich und mein Trauma nichteinmal sehen konnte.

Diese ganzen Probleme, ich weiß nicht wohin damit. Ich wünschte ich wäre früher zuhause gestorben mittlerweile, ich weiß nicht was ich hier zu suchen habe noch. Auf dieser Welt ist es so einsam, ich habe Angst für immer so mit meinem Kopf leben zu müssen. Mein Vater, meine Familie verfolgt mich in meinem Kopf obwohl sie so lange so weit weg sind, und mit 14 sagte ich es wird besser mit 18

Ich wache verschwitzt morgens auf von Albträumen mit Tränen. Angespannt und erschöpft bin ich direkt morgens, unfähig zu irgendwas. Alles verfolgt mich.

Mein Herz tut gerade einfach weh, ich will schreien aber es drückt in meinem Hals. Ich fühl mich so als müsste ich weinen, aber es kommt keine Träne. Wofür habe ich die ganzen Jahre eigentlich gelebt?

Ich weiß nicht was ich sagen soll, kann nur fragen welche Perspektiven es für mich gäbe und diesen Text schreiben um es vielleicht etwas deutlicher zu machen.

Seit langer Zeit sehe ich nur die Leichtigkeit die der t*d bringen würde, obwohl ich eigentlich weiß wie viele Chancen da draußen wären logischerweise gesehen. Aber das innere Gefühl von ich kann nicht mehr wird einfach zu stark.

Vorallem seit der letzten Traumabehandlung.

Was denkt ihr, was könnten Perspektiven für mich sein um weiterzumachen?

Hey Leute ich denke immer ich will nicht mehr leben aber irgendwie schon ich lebe nur wegen meine Familie und Freunde aber ich denke wenn sie nicht dawären hatte ich mich umgebracht zählt es trotzdem zum selbstmord Gedanke?

Mir geht es nicht so gut bin schwach depresiv zuahuse und eine feeundin ich sauer auf mich arbeit ich will und kann alles nicht mehr will nicht mehr mein Chef ist auch so komsich ich kann alles nicht mehr 😢😢😢😢😢😢😢💔

Ich glaub ich bin der einzige aber das ist mir egal ich bin bald in einer massnahme wegen dem Sozialamt bei der bbwe und ich fühle mich ihrgendwie schlecht aber meine eltern waren dort auch und ich fühle mich jetzt ihrgendwie besser

Hallo ich brauche Hilfe. Kurz und knapp gefasst. Ich möchte nicht mehr hier sein ich ertrage das alles nicht mehr aber kann es nicht beenden aus religiösen Gründen. Ich weiß nicht ich bin verzweifelt weder möchte ich hier leben oder nach dem Tot am liebsten würde ich gar nicht existieren. Ich fühle mich alleine und will einfach weg sein. Ich fühle mich so als würde ich mich ständig zu täglichen Aufgaben zwingen. Ich habe eine Hautkrankheit seit 2 Jahren, war beim Arzt und er meinte zu meiner Mama ich solle Stress vermeiden. Meine Mama hat sich nur gefragt was ich denn für „Stress“ haben könnte da ich erst 15 bin. Ich habe dazu nichts gesagt und das hat mir gezeigt dass ich schwer mit meiner Mama darüber reden kann weil sie es nicht verstehen würde. Es fühlt sich so an als hätte ich eine Riesen Last auf meinen Schultern und irgendwie so eine Leere in mir egal was ich tue sie lässt sich nicht füllen. Dazu habe ich noch ein unglaublich schlechtes Verhältnis mit essen entweder esse ich den halben Kühlschrank oder nichts für die nächsten paar Tage. Ich weiß nicht was ich tun soll.