Wie findet ihr das Gedicht?
Hallo : )
Wir müssen für einen Art Wettbewerb von der Schule aus, ein Weihnachtsgedicht, oder einen Spruch schreiben. Das Thema ist "Weihnachten-Sehnsucht nach Frieden". Ich schreibe zwar gerne, aber von Gedichten habe ich jetzt nicht so viel Ahnung... die brauchen ja einen bestimmten Aufbau?!
Ich will auf gar keinen Fall Verbesserungsvorschläge wie "schreib da besser...." weil es wirklich mein Werk bleiben soll, aber vielleicht habt ihr Tipps die mich nicht zu viel inspirieren wenn ihr versteht was ich meine xD
Zu den Satzzeichen wären ein paar Tipps nicht schlecht, da bin ich sehr unsicher.
Ich würde gerne wissen ob ihr Version 1 oder 2 besser findet, und bitte schreibt eure ehrliche Meinung, solange es halbwegs höflich bleibt ist ein "scheiße" auch ok : )
Ich möchte mit diesem Gedicht das Gefühl rüber bringen, wenn man eingekuschelt irgendwo sitzt, es duftet nach den Tannenzweigen und Keksen, draußen fällt der Schnee und man wärmt sich die Finger an der Tee Tasse... weil das für mich eben Weihnachtsfrieden ist. Kommt das so rüber?
DANKE, für eure Antworten : )
Weihnachten so rein und fein?
Freundlicher Ton, ohne Hohn,
keine Hiebe sondern Liebe,
flauschiger Schnee, süßer Tee
kuschelige Kissen, wollen wir nicht missen
dunkel grüne Zweige, glänzen beileibe
All das duftet nach Frieden, vom Bösen geschieden.
(Soll ich oben das Fragezeichen lassen, einen normalen Satz machen, oder von der 2. Version den Anfang nehmen?)
Weihnachten!
Rein und fein.
Freundlicher Ton, ohne Hohn,
keine Hiebe, sondern Liebe,
flauschiger Schnee, süßer Tee
Auch die kuscheligen Kissen, wollen wir nicht missen
Die dunkel grünen Zweige glänzen beileibe
All das duftet nach Frieden, vom Bösen geschieden.
4 Antworten
Also eine kleine Korrektur (Änderung) hätte ich doch. Ich würde das zweite mit der Überschrift besser finden - das erste klingt so, als wenn Du "pro und kontra" gegeneinander abwägen möchtest, aber nicht, als wäre es eine Gedichtüberschrift:
Weihnachten!
Rein und fein.
Freundlicher Ton, ohne Hohn.
Keine Hiebe, sondern Liebe,
Flauschiger Schnee, süßer Tee.
Auch kuschlige Kissen, wollen wir nicht missen. - hier würde ich das "die"
Die dunkelgrünen Zweige glänzen beileibe, weglassen - klingt besser -
All das duftet nach Frieden, vom Bösen geschieden.
Ja, und im letzten Satz dann "Bösen" noch groß schreiben - hattest Du am Anfang auch - Du hast Dich hier sicher nur vertippt.
- und die dunkelgrünen Zweige finde ich auch gut
das sah wahrscheinlich komisch aus bei meiner Korrektur, aber das bezog sich insgesamt nur auf das "die" - passte da irgendwie nicht hinter ;-)
Ja nur vertippt 😊
Wie meinst du den unteren Punkt? Du meinst doch zuerst es klingt nicht so gut.
Ich hatte das nur angemerkt, weil Du das mit den "dunkelgrünen Zweigen..." in Klammern gesetzt hast - ich dachte, Du hättest meine Anmerkung falsch verstanden....also ich finde das gut...nur dieses eine "die" konnte weg - also so ist es besser mit den "Zweigen" ;-)
Aso, also meine neufassung ohne klammer?😅 Danke : )
Inhaltlich gut.
Das Versmass sollte sich über das ganzen Gedicht durchziehen.
Lies Wilhelm Busch, dann merkst Du was ich meine.
ich wünsche dir viel Erfolg.
Also besser 1. weil das andere plötzlich auf ganze Sätze switcht?
Dein nettes Gedicht möchte ich nicht verändern. Man soll ja Dich spüren , aber nicht mich. Man spürt deutlich, dass Du feinfühlig, romantisch und wertvoll bist.
-
Vermutlich würde ich eine Überschrift finden.
"Mein Wunschtraum zum Weihnachtsfest"
Dazu würde ich mich für das erstere Gedicht entscheiden.
-danke-
Ist ganz nett und bringt schon Weihnachtsstimmung :)
Mit dem ? Ist doch egal, wenn du es aufsagst spielt dad keine Rolle, wenn du es aufschreibst würde ich es weglassen.
Liebe Grüße!
So besser?
Weihnachten!
So rein und fein.
Freundlicher Ton ohne Hohn.
Keine Hiebe sondern Liebe.
Flauschiger Schnee, süßer Tee.
Kuschelige Kissen, wollen wir nicht missen,
(Dunkelgrüne Zweige, glänzen beileibe ) evtl.
All das duftet nach Frieden, vom bösen geschieden.