Sollte ich meinen Freund sagen das mich sein Verhalten aktuell stört?
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Zur info: Er hat die Nachricht von gestern Abend immer noch nicht gelesen war aber vor 1std auf insta online
Ich bitte um vernünftige Tipps und keine dummen Bemerkungen
5 Antworten
Auf gar keinen Fall!
Das ist Stalking-Verhalten. Das einzige, was du damit erreichst, ist, dass er sich kontrolliert und eingeengt fühlt! Es uebt Druck auf ihn aus und er fühlt seine Freiheit von dir bedroht, statt dich als schöne und begeisternde Bereicherung wahrzunehmen. Auf längere Sicht killt so was deine Attraktivität fuer ihn. Und das passiert unbewusst.
Tipp: Geh total entspannt mit solchen Situationen um! Zeig auf gar keinen Fall, dass du wartest und ihn in den sozialen Netzwerken stalkst. Bleib einfach sehr entspannt. Tu was für dich, leg das Handy weg, geh zu einer Freundin und macht was Schönes zusammen, kümmere dich gar nicht um ihn.
So gibst du ihm zu verstehen, dass du nicht erwartest, dass er dich für den Mittelpunkt des Lebens halten soll. Das macht dich unbewusst sehr attraktiv, weil es Selbstbewusstsein zeigt.
Du selbst solltest nicht unmittelbar auf seine Apps antworten. Achte auf sein eigenes Handyverhalten und verhalte dich aehnlich. Wenn er erst nach drei Stunden antwortet, antwortest du eben nicht sofort oder unter drei Stunden. Spiele ihn. Wenn er dich zu was einlädt, sag nicht jedesmal sofort zu - das vermittelt den Eindruck, dass er der Nabel der Welt für dich ist. Das macht dich weniger attraktiv! Sag auch mal ab oder verschiebt ihn, weil du (und das sag ihm) schon mit Freunden/Freundin verabredet bist. Wenn er sieht, dass du auch mal jemand anderes bevorzugt, spürt er, dass dein Leben sich nicht um ihn dreht und das ist sehr anziehend für Jungs, denn du wirkst unabhängig, entspannt, locker und so, als hättest du auch ohne ihn viel Spaß.
Auf diesem Wege gewinnst du das gewisse Etwas, aber nicht, indem du ihn dafür zur Rede stellst, dass sein Leben sich nicht ausschließluch um dich dreht. Sowas verrät leider große Bedürftigkeit, wenig Selbstbewusstsein und viele Unsicherheiten, und das ist halt unbewusst abtoernend.
Ich wünsch euch viel Glück. ❤️
Wäre nett wenn du dir meine letzten Fragen ansiehst da erkläre ich wie er aktuell ist.Ich bin 17
Und du TUST doch nicht so, als wäre nichts. Es Ist nichts! Kein Mensch ist dafür da, für einen anderen auf Abruf bereitzustellen. Das zu erwarten, zeigt extreme Abhängigkeit und niedriges Selbstwertgefühl und große Lecks in Beziehungserfahrung. So bist du total druckausuebend und nervig. Das killt deine Attraktivität.
Mit 17 stehst du komplett am Anfang und machst mit sowas die typischen Anfängerfehler. Vertrau mir, dass es ein Fehler ist, ihn zu stalken und zu erwarten, dass die Welt sich um dich dreht. Auch dein Leben sollte sich n I c h t um ihn drehen. Gib ihm nicht dieses Gefühl - das übt Druck aus. Da ziehen Maenner sich raus, ohne manchmal sagen zu können, warum. Aber es ist dieser große innere Erwartungsdruck.
Und wie änder ich das nun?Soll ich dann wieder den ganzen Tag warten bis er mal am Abend schreibt was er sonst nie getan hat.Guten Morgen und Gute Nacht Nachrichten kommen auch nicht mehr
Ich verstehe es schon aber ich weiß nicht wie ich das in meiner Situation und mit meinen Gefühlen umsetzen soll.Weil ich ihn sehr vermisse und naja ihn nicht einfach ignorieren kann
Und in meinen letzten Fragen habe ich erwähnt das ich mit meinen Eltern wegen einer Sache Stress habe und die macht mich auch echt fertif
Pass auf, Schatz. Du machst einen sehr, sehr typischen und für dein Alter normalen Denkfehler.
Du gehst davon aus, dass dein Partner dafür da ist, sich um dich zu drehen, deine Erwartungen zu erfüllen und 100% auf Abruf bereitzustehen. Das ist der falsche Ansatz. So funktionieren Beziehungen nicht. Oder: Nicht lange.
Wenn du ihn so sehr vermisst, dass du ihn stalkst, stimmt nicht etwas mit IHM nicht, sondern mit DIR. Das ist jetzt nicht böse oder provokant gemeint - es ist einfach die Wahrheit, glaub mir.
In einer Beziehung will KEIN Mensch ein bedürftiges, anhängliches, ängstliches und überkontrollierendes Wesen neben sich, sondern einen selbstbewussten, entspannten Menschen, der mit sich im Reinen ist und dessen Leben sich NICHT um die Beziehung dreht. Er ist NICHT dein Mittelpunkt! DU bist dein Mittelpunkt.
Wenn du ihn so vermisst, dass es dir schlecht geht, wenn er sich nicht mal ne Stunde nicht meldet oder ein/zwei Tage nicht, dann ist es höchste Eisenbahn, dass du deine Mitte wiederfindest! Du machst den Fehler einer sogenannten "Funktionsübertragung". Das ist in der Psychologie das Phänomen, jemand anderen als sich selbst dafür verantwortlich zu machen, sich z.B. gut zu fühlen, glücklich zu sein usw. -> Das heißt: Du hast diese ursprüngliche Fähigkeit, die in DIR liegt, ausgelagert und IHM übertragen. Nun machst du ihn dafür verantwortlich, dass DU nicht glücklich bist. Und das ist ... falsch.
Was du machen kannst, um da wieder rauszukommen, denn du hast dich wirklich verloren in falschen Erwartungen: Finde deine eigene Mitte wieder. Lass ihn links liegen - er ist nicht der Lenker deines Lebens! Der bist DU! Tu was für DICH. Verabrede dich mit deiner besten Freundin, macht was superschönes zusammen: Kocht was Exotisches, macht was Nicht-Digitales wie einen Ausflug, ein gemeinsames Picknick, nehmt analoge Spiele mit, geht in den Zoo, schaut euch abends einen Film an. Übernachte bei ihr. Lass dein Handy aus dem Spiel! Am besten, du lässt es zu Hause.
Streich ihn aus deinen Gedanken, indem du dir immer, wenn du an ihn denkst, sagst, dass du jetzt gerade dein Leben genießt, den Moment mit deiner Freundin, in der Natur etc.
Fang an, dich wieder für Dinge zu interessieren, die dich vorher schon interessiert haben und/oder pflege deine Hobbys mehr. Ich weiß nicht, wofür du dich interessierst, aber wenn es Geocaching ist, tu das! Nimm Freunde mit. Habt Spaß! Mach verstärkt Fitness. Nicht 10 Minuten - nein, mindestens 30 Minuten täglich, besser länger. Das bringt dich in Schwung, und dein Körper schüttet automatisch Glückshormone aus. Du tust außerdem was für deine Attraktivität und das wirkt sich auf dein Selbstbewusstsein aus. Google Fitnessübungen, die gut sind für dich. Mach es allein oder zu zweit.
Wenn er mal schreibt, weil er merkt, dass du plötzlich so "abwesend" bist, antworte auf GAR KEINEN FALL so verschnupft, wie du dich hier darstellst - das ist voll gruselig. Ich schätze, sein Verhalten gerade ist eine unbewusste Reaktion auf den Druck, den du offenbar - ohne dass dir das bewusst ist - ständig auf ihn ausübst.
Männer ziehen sich in Beziehungen zurück und das Falscheste, was du machen kannst als Frau, ist hinterherzurennen und Liebe einzufordern! Denk an dich selbst. Wenn jemand DRUCK ausübt, kommst du mit vollem Herzen auf ihn zu? Man will nicht GEZWUNGEN werden zu lieben, man will lieben, weil man den Anderen so wundevoll findet. Und du bist nicht wundervoll, wenn du ihn manipulierst, Gefühle einforderst, ihn für dein Unglück verantwortlich machst.
DU allein bist für DEIN Glück verantwortlich! Er ist nur eine Bereicherung, aber nicht die Ursache für dein Glück! Wenn du ihm das zeigst, dann wirst du wieder schöner.
Er wird merken, wenn du dich zurückziehst und dich wieder mehr um dich kümmerst. Er wird auf jeden Fall nachhaken und sich fragen, was los ist. Dann sei wie gesagt nicht verschnupft wie eine beleidigte Leberwurst, sondern TOTAL POSITIV und offen! Sag ihm, dass du gerade voll viel zu tun hast, weil du wieder dieses oder jenes Hobby pflegst, dich mit deiner besten Freundin zum xxx triffst, dass ihr euch also nicht sehen könnt, aber vielleicht in zwei Tagen etc.
-> All dies darf nicht wie eine "Bestrafung" klingen, sondern so, dass er sieht: Hey, das ist aber echt ne interessante Frau, die hat viel zu tun, die hat offenbar voll viel SPASS am Leben und zwar ohne mich: ICH WILL TEIL IHRES LEBENS SEIN, denn dann könnte ich vielleicht auch so viel Spaß haben.
Verstehst du? Nicht ER darf das Gefühl haben, dass er dein Glücksbereiter ist, sondern DU bist glücklich und er will TEIL deines Glücks werden. -> So funktioniert Begehren.
Du musst behutsam lernen umzudenken; du machst den Anfängerfehler, einen Anderen als deinen Mittelpunkt zu sehen, und das ist der Abtörn für denjenigen, weil es irre wenig Selbstwertgefühl zeigt. Mach niemals eine Funktionsübertragung! Egal in welcher Hinsicht. DU bist für DICH verantwortlich. Nicht der Andere.
Also wenn du deinen Freund so mit Nachrichten bombadierst wie hier "Gutefrage" kann ich voll verstehen, dass er Mal seine Ruhe will. Es sollte sich nicht dein ganzer Tag nur darum drehen ob/ wie schnell er zurück schreibt.
Grundsätzlich gilt aber, den Partner darauf ansprechen wenn man sich nicht richtig behandelt fühlt. Denk aber vorher drüber nach ob alles wirklich so dramatisch ist wie du das gerade siehst. Selbstreflexion kann unnötige Streits/ Diskussionen vermeiden.
Meine letzte Nachricht war gestern Abend die er immer noch nicht gesehen hat
Schau hald nicht alle 5 Minuten nach ob er sie schon gesehen hat. Chill einfach. Hör Musik, lies ein Buch irgendwas. Er schreibt dann schon wenn er Zeit und Lust hat.
Ja aber er ist ja sonst nicht so.Sollte ich ihm also nicht sagen das ich es ein bisschen doof finde das wir so wenig schrieben und anders?
Sonst die letzten Wochen halt ganz normal regelmäßig am Tag mindestens 10 Nachrichten. Gestern waren es erst am Abend 4
Gestern Abend? Das ist doch nicht lange! Ich fürchte, er reagiert so, weil er einfach mal seine Ruhe will. Männer brauchen auch Freiräume. Gestattest du diese ihm, indem du völlig entspannt und locker damit umgehst, und sie nicht als Streitfall zwischen euch stellst, fühlt er sich mit dir frei und nicht bedrängt/eingeschränkt.
Wenn er nicht antwortet, sieh es nicht als Affront, sondern als Zeichen, dass er gerade seine Ruhe will. Er hat ein Recht darauf, so wie auch du. Wenn du reagierst, reagier nicht verschnupft und fordere keine Gefühle ein. Das stößt ihn nur noch mehr ab.
Lass ihm seine Freiräume und nimmt dir selbst welche. Er ist nicht für dein Glück verantwortlich. Das ist gruselig für jemand anderen.
Ich würde offen und ehrlich mit ihm sprechen.
Wenn du unglücklich bist, dies aber versteckst und/oder einfach hinnimmst, wird das weder dir selbst noch eurer Beziehung gut tun.
Wenn das Gespräch nicht gut verläuft, solltest du dich fragen, ob die Beziehung überhaupt eine Zukunft hat.
Auf gar keinen Fall - es sei denn, du willst extrem bedürftig und wie ne Klette wirken. Damit bist du ihn auf längere Sicht schneller los, als du Piep machen kannst, weil er sich kontrolliert und in seiner Freiheit begrenzt fühlt von dir, statt dich als bereichernd und aufregend wahrzunehmen.
Eine Beziehung, die nur deshalb funktioniert, weil ein Partner sich für den anderen möglichst aufregend oder interessant darstellt, empfinde ich als sehr problematisch.
Du solltest Dich nicht verstellen müssen, um deinem Freund das zu geben, was er will. So würdet ihr nur eine Lüge leben, in der du dich ständig verstecken und selbst in Frage stellen müsstest. Das ist nicht gesund.
Mir scheint, dass dein Bedürfnis nach Nähe und Aufmerksamkeit größer ist als seines. Seine Kälte kann auch bedeuten, dass er sich überfordert fühlt oder eben auch eingeengt.
Aber wie es ihm tatsächlich geht, kannst du nur wissen, wenn du mit ihm darüber sprichst.
Vielleicht findet ihr einen Weg, trotz unterschiedlicher Bedürfnisse und Vorstellungen in einer Beziehung zu bleiben. Vielleicht gibt es Missverständnisse zwischen euch, die geklärt werden können?
Vielleicht wird er die Beziehung auch beenden. Vielleicht wirst du sie beenden.
Meiner Meinung nach macht es keinen Sinn, um jeden Preis an einer schlechten Beziehung bzw. einer nicht funktionierenden Beziehung festzuhalten. Damit tut man sich keinen Gefallen.
Manchmal passen zwei Menschen einfach nicht zusammen. Da muss man auch keine Schulzuweisungen machen - es ist einfach so.
In den Fall ist es für beide besser, sich einen Partner zu suchen, der besser zu einem passt.
Und keine Angst, du bist noch jung. Du wirst noch viele andere Jungs und später junge Männer kennenlernen.
Es geht mir nicht darum, dass sie sich möglichst aufregend und interessant darstellt, sondern ihre verlorene Mitte wiederfindet. Sie hat eine Funktionsübertragung gemacht. -> Das ist der Psychologie ein Phänomen, wenn man z.B. einen anderen für Dinge verantwortlich macht, die man ursprpnglich selbst tun muss. Sie macht z.B. IHN für IHR Glück verantwortlich, und das ist das Problem. Er ist jetzt ihr Glückserfüller geworden, und das ist ein ungeheuerer psychischer Druck auf einen anderen, der sie selbst automatisch weniger attraktiv macht.
Meine Empfehlung zielt dahin, dass sie ihre EIGENE Attraktivität (ihre Zufriedenheit mit ihem Leben) wiederfindet -> und das strahlt dann automatisch auch ab, sodass der andere diese Attraktivität wahrnimmt.
Möglicherweise hab ich das missverständlich formuliert. Ich wollte NICHT, dass die Fragestellerin anfängt, ihn zu manipulieren! Ich wollte eher, dass sie AUFHÖRT, ihn zu manipulieren. Denn das tut sie momentan mit ihren Erwartungen, ihrem Verschnupftsein, ihrem Drängen und emotionalen "Erpressen". -> das macht sie nicht mal bewusst, aber unbewusst. Sie möchte seine Liebe EINFORDERN. Aber das geht nicht. Das geht nie. Das hält ihn nur noch mehr auf Abstand innerlich, bis er sich trennen wird.
Verstehst du, was ich meine? Ich hab deine Antwort sorgsam gelesen und versteh, was du meinst. Ich fürchte, ich hab mich doof ausgedrückt bzw. es womöglich etwas missverständlich formuliert. Von Strategien und Manipulationen halte ich absolut gar nichts. Das ist der falsche Weg.
Ja, das hab ich auch blöd gemacht, indem ich die Attraktivität in den Mittelpunkt gestellt hab, als würde sie das für IHN machen. Es geht mir eher darum, dass sie es für SICH tut, und dass so eine Schönheit (die aus Selbstwertgefühl, innerer Zufriedenheit, Fröhlichkeit u.a. besteht) dann automatisch auf einen Anderen abstrahlt, also irgendwie sichtbar wird. Aber das ist nur FOLGE des Schön-für-sich-selbst sein und das Ziel ist nicht: für den ANDEREN schön zu sein. Das passiert dann einfach automatisch. Ich hab es voll verkürzt dargestellt. Das tut mir leid. Das nächste Mal mach ich es ausführlicher. Danke für deine kluge Anmerkung. :D
Grundsätzlich immer ehrlich sein!
Aber irgendwie habe ich da so ein Gefühl, dass die Beziehung sowieso nix taugt.
Du bist in einer Beziehung und hast hier schon 7 Fragen mit dem Tag Liebeskummer gepostet..
Bloß nicht miteinander sprechen. Das könnte zu Problemlösung führen.
Gar nicht, weil es KEIN PROBLEM ist. Du machst eines draus! Es ist normal, dass man nicht unittelbar und immer für den Anderen da ist. Du hängst nicht am Tropf ohne Beine, sodass du wirklich auf jemanden angewiesen wärst. Du bist eine selbstbewusste Frau innerhalb einer Beziehung. Der Partner ist ein TEIL deines Glücks, aber nicht der Glücksbeauftragte. Nimm Abstand - du klammerst extrem. :*
Danke.Aber wenn ich so tue als wäre nichts ändert er ja seine kalte Art nicht...