Ich wurde vor 9 Wochen mit vielleicht 8g erwischt. War nur für mich selbst aber wie soll ich das beweisen.

Was kann da passieren.

Mir kann kein handel nachgewiesen werden weil ich nicht mit koks gehandelt habe.

Hilfe.

Ich hatte einen Traum. Ich sehe sie, meine Ex. Sie sagt sie liebt mich. Sie ist zerbrochen. Ich werfe ihr vor, dass sie mir eigentlich versprochen hat dass nur ich ihr Traumtyp wär. Sie meint dann eig. wäre es auch so. Dabei krächzt sie weil sie kaputt ist.

Ich fasse sie nicht an, ich lasse sie. Ich selbst bin zerstört, sie tat mir zu sehr weh aber ich liebe sie noch.

dann wachte ich auf, es war kein normaler Traum, es war als hätt ich es erlebt und ich kann sie nicht vergessen, ich habe dieses Feuer für sie. Ich hab so viele Drogen genommen, ich vergas sie nicht mit aller gewalt aber die Sünden Abend mich fast in die Verdammnis gerissen, ehrlich

war der Traum von Gott? Ich werd langsam verrückt

Nüchtern aufwachen, den jay sein lassen.

Feelings abgeflacht, leer, kalt, angst.

Wieder klarer verstand.

15d hab ich mal durchgeharzt. Man merkt dass man sich langsam ändert, gefühle verrückt spielen wenn man den ganzen tag kifft.

Aber nüchtern ist es anders.

Aber der Antrieb fehlt.

Natürlich ist nicht mehr alles so lustig etc...

Man denkt von aussen gesehen ok wenn es so ist wie geil musst ja nur kiffen problem gelöst, nein.

So ist das nicht. Das high vom kiffen ist nicht das selbe wie wenn man nüchtern glücklich ist.

Es ist belastend. Als ob man nicht wüsste dass man die realität verzerrt wahrnimmt während man high ist, klar weiss mans haar genau und an setzt sich halt eine rosa rote brille auf. Ein cheat. Auf dauer ist das echt mies. Du bist nichtmal du selbst, du bist high. High ist man komplett anders.

Ich mag auch dieses gefühl nicht: ich muss jetzt den joint harzen damit ich meine pflichten gebacken krieg zB. Weil erst dann antrieb da ist.

Es ist eif. Nur sch.

Ich hab die depression durch liebeskummer.

Die letzten 15d. Wald, fitness etc.... aber ich wach auf und traurig. Ein loch in dem ich bin.

Wie lange hält das.

Ich könnte jetzt harzen und es wird ein super lustiger tag aber ich hab mir gestern gesagt ich hör mit dem grünen auf. Wie kann ich mich selbst noch ernst nehmen, wenn ich nix mehr durch ziehe was ich selbst beschliesse.

Leute egal wie mutig man ist usw... irgendwann liegt man so am Boden ich merk es jetzt

sie machte schluss und die Art und weise. Ja. Maximal schmerzhaft. hab mich lange gefragt, was geschehen müsste bis ich mal einknicke.

tja. Ich weiß es nun. Und ich denk ich habe im Leben die falschen Sachen gesehen und davon zu viel. Aber bis jetzt hatte ich immer eine gewisse Power um alles zu ertragen.

seit 4 Wochen ist mein Leben nur mehr lahm. Antriebslos, müde, schwach, lustlos, matt, geschwächt, erzittert, geängstigt, mutlos, so fühle ich mich.

seit 14 Tagen Rauch ich pure, joints morgens bis abends. So vergesse ich sie. Und ich fühl mich teils sehr gut, mach Sport, erledige Pflichten, die Therapeutin meinte ich wär auf ein sehr guten Weg.

Aber ich kann nicht mehr. Ohne Cannabis fühl ich mich absolut leer. Gott.

wie lange dauert das noch?

ich will wieder endlich wieder endlich ich sein, mutig sein, wieder stark, abenteuerlustig, offen für 1 neues Mädchen.

Morgen Rauch ich mich ein, mein dad zahlt meine Miete, meine mum essen. Wann wieder arbeiten? Nie wieder. Vll Juni. Oder wenn ein neues Girl kommt. Oder sep. ? .. Geld fließt rein. Im Juli geb. Eltern und fam. Die mich belohnen. Ja finanziell gehts erstmal.

aber wieso geht es mir so mies? Was ist mit liebe. Ich brauch Liebe. Welches Mädchen steht auf mich? Jetzt. Ohne Geld. Naja. Ohne viel Geld. Ich kann nicht mehr. Ich wollte doch eig. Reicher werden aber meine Seele sagt nein zu€

heute lag ich so in einer Art komazustand da. Weil ich mich so sehr zugeraucht hab damit die Depression von mir flieht. Dann nach auch 3L Kamillentee lag ich da. Entspannt, dachte nach. Warum bin ich so unglücklich? Warum fehlt der Antrieb für mehr €€€

Vielleicht bin ich zu geldgierig geworden. Vielleicht ist mir fam. Zu egal. Vielleicht bin ich zu materiell.

vielleicht fehlt mir liebe und ich mache zu viel vom ca$h abhängig? Was jetzt? Hilfe.

wie lang hält Liebeskummer?

wie lang halten tiefere seelische Verletzungen?