Keine Panik! Bedenklich erst wenn er mit Zunge küsst...oder wenn er DEINE Mutter küsst.
1-2 tote Katzen, 2 Badehandtücher, ein Dosenöffner, ein Mixer, eine Billiardkugel, Nähgarn & Nadel, eine lange Socke oder Strumpf, Bademantel, Pantoffeln, Sonnenbrille, Wäscheklammer, Feuerzeug, ein Sieb, eine Rolle 1-Euro Münzen und ein paar Wachturm-Zeitschriften von den Zeugen Jehovas. 1. Wäscheklammer auf die Nase. 2. Katzen in den Mixer. 3. Brei durch den Sieb. 4. Soße auf den Bademantel. 5. Pampe zwischen die Badetücher und mit Nadel & Garn zunähen. 6. Sonnenbrille aufsetzen. 7. Pantoffeln & Bademantel anziehen. 8. Billiardkugel in die Socke. 9. Billiardkugel in Socke, Feuerzeug, Euro-Rolle und Dosenöffner in die Bademanteltaschen. 10. Badetücher wie Mantel über die Schultern legen. 11. Wachtürme in die linke Hand. UND LOS GEHTS!
Da Zombies noch niemals beobachtet wurden wie sie andere Zombies angegriffen haben, sollten wir durch den schnell einsetzenden Verwesungsgeruch der pürierten Katzen sicher sein. Der durch die Pantoffeln leicht zu immitierende schlurfende Gang perfektioniert die Tarnung. Viel gefährlicher als die Zombies sind die anderen Überlebenden die uns für ne Packung Kaugummis über den Haufen schießen würden. In unserer Aufmachung wird niemand auch nur irgendetwas von Wert an uns vermuten, niemand wird eine Patrone an uns verschwenden wollen. Die Typen mit den Samurai-Schwertern und Kettensägen halten wir uns mit den Wachtürmen vom Leib. Wer jemals in einer vollen Fußgängerzone war weiß, dass um die Wachturm-Verkäufer immer ein "magischer" Abstand gewahrt wird. Mit den Euromünzen können wir an jedem Automaten an Bahnhöfen und U-bahnstationen Nahrungsmittel kaufen, die Supermärkte sind eh alle schon geplündert oder von irren Überlebenden besetzt. Sollte sich dennoch ein verzweifelter Überlebender uns nähern können wir ihm: a) Er ist unbewaffnet und von kleiner Statur -> Ihm mit der "Billiardkugel in der Socke" eins über braten oder b) Er ist bewaffnet und von großer Statur -> Ihm unseren Dosenöffner im Tausch für unser Leben anbieten, denn der Fuchs hat zwar sicherlich nen Supermarkt besetzt, aber halt keinen Dosenöffner dabei.
