Bei mir war das höchste ebenfalls das drei Meter Sprungbrett gewesen und da ging es mir so dir. Habe an sich auch keine Höhenangst füllte mich aber auch jedes mal unwohl und bin auch nicht gerne von da gesprungen. Ich musste damals in der Schule wegen dem Silberabzeichen vom drei Meterbrett springen abgesehen davon auch so 1-2 in der Freizeit. Habe mich aber meistens nicht wirklich getraut.
Das ist nur eine billig Version von Call of Duty und Battlefield die für kleine unreife Kinder gemacht wurde. Anstatt so einen Müll zu spielen kann man auch gleich mit den von mir genannten Games anfangen.
Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt:
"Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"
Osama bin Laden spielt gegen George Bush ein Partie Schach.
Wer gewinnt?
Osama bin Laden. Bush hat zwei Türme weniger.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“
Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.
„Genau“ sagt der Sadist „Wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.
Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!“
„Geil“ freut sich der Nekrophile „Wir holen uns den Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef***t!“
„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er noch angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“
Was passiert wenn man einen Schwarzen mit einem Oktopus kreuzt?
Keine Ahnung, aber es kann verdammt schnell Baumwolle pfülcken!
Das Wort Regen ist sehr interessant. Vorwärts geschrieben lässt es Baumwolle wachsen, rückwärts geschrieben pflückt es sie.
Ich wollte Viagra in Afrika verkaufen, aber der Slogan Erreger für N*ger kam nicht so gut an.
Lehrer: Es gibt keine Dummen fragen. Schüler: Treffen sScharfschützen in Afrika immer ins Schwarze? Lehrer: Raus!
Natürlich könnte dich so eine Person anzeigen. Allerdings ist die Frage ob sowas lächerliches überhaupt verfolgt werden würde. Vor allem weil es noch nicht einmal eine Straftat ist. Um genau zu sein ist das noch nicht einmal ein Bagatelldelikt. Sondern das ist eher etwas was man belächelt und nicht weiter beachtet.
Du kannst z.B. in deiner Nachbarschaft, deine Freunde, Verwandte oder bekannte fragen ob vielleicht jemand Bedarf an einer Babysitterin hat. Alternativ kannst du auch entsprechende Flyer verteilen Hauptsache du machst auf dich aufmerksam. Optimal wäre es wenn du jüngere Geschwister hättest auf die du mal aufpassen kannst. Es wäre ebenfalls Optimal wenn du bereits Erfahrung im Umgang mit Babys oder Kleinkinder hast wenn nicht kann es auch nicht schaden einen Babysitter Kurs zu belegen. Aber das wichtigste ist das du mit deinen Eltern darüber sprechen solltest.
Osama bin Laden spielt gegen George Bush ein Partie Schach.
Wer gewinnt?Osama bin Laden.
Bush hat zwei Türme weniger.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einen Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim nageln
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau die ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe.
Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: "Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Wieso haben Franzosen nie lange S*x?
Weil sie die Stellung nicht halten können
Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und Trinken und lachen. Irgendwann am Abend sagt der Franzose…und ich dachte ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben weil ihr alles so ernst seht. Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt… Spaß ?! Das letzte mal als wir Spaß hatten mussten euch die Amerikaner helfen.
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
Ca. 4-5 Liter.
Osama bin Laden ruft bei George Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
"Die gute: Ich ergebe mich."
"Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
Wenn du gute Strategiespiele suchst kann ich dir Die Anno und Total War Reihe, Company of Heros sowie Star wars Empire at war empfehlen.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“
Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.
„Genau“ sagt der Sadist „Wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.
Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!“
„Geil“ freut sich der Nekrophile „Wir holen uns den Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef***t!“
„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er noch angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“
Durchsage auf der Titanic: “Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket- Challenge!”
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Schwarzer Humor ist wie Essen.
– Hat nicht jeder.
Was ist brutal?
– 5 Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler?
– 1 Baby in 5 Mülltonnen.
