witze zum schwarzen humor
Hey Leute, kennt ihr Gute Witze zum Thema 'Schwarzer Humor' ?
11 Antworten
Die Franzosen sollten nur bei einem Ereigniss Gastgeber sein … bei einer Invasion!
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel? Damit die Fahrer auch mal die Front sehen!
Wieso nennen die Franzosen ihren Jet “Mirage”? Weil man das Teil noch nie in einer Kriegszone gesehen hat.
Mit Frankreich in den Krieg ziehen ist wie Jagen mit einem Accordion.
Warum haben die französischen Kriegsschiffe Glasböden? Um den Rest Ihrer Flotte zu sehen.
Was macht ein Franzose, wenn er einen Krieg gewonnen hat? Die Playstation aus!
Wäre am 11. September der Eiffelturm zerstört worden, wäre Frankreichs neue Vichy-Regierung jetzt dabei, jemanden zu suchen, dem sie sich ergeben könnte.
Wie sieht ein französicher Adventskranz aus? Vier brennende Autos in einem Kreisverkehr
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"
Aus einem Landser-Sammelband über eine Gruppe deutscher Infanterie:
"Ohne jede milit. Ordnung folgten die Männer der Straße. Man hätte sie auch für eine franz. Einheit halten können!"
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Frankreich? - Tourist.
Wie breit ist Frankreich?
25 Panzerstunden.
Neulich in Frankreich angerufen...War mal wieder besetzt
Wie merkt man, ob ein Franzose im Vorgarten war? - Die Mülltonne ist weg und der Hund ist schwanger
Wo findet man 60,1 Mio Franzosenwitze? - In Frankreich
Wo ist der beste Ort, sein Geld zu verstecken? - Unter der Seife eines Franzosen
Warum sprechen die Franzosen französich und kein Deutsch? - Das haben Sie alles den Alliierten zu verdanken!
Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angreift? - Weil sie immer Anlauf aus Paris nehmen.
Wie viel Mann braucht man, um Paris zu verteidigen?
Antwort: keine Ahnung, hat noch keiner Probiert...
Wer gewann die Tour de france??
Die 7. Deutsche Panzerdivision!!!
auszug aus einem französischen militärmagazin:
"10 neue Übungen wie sie die Arme länger oben halten können!"
"Der große Waffentest. Über 200 französische Gewehre im Falltest mit "Sehr Gut" bewertet"
"Die "Weiße Flagge"; Eine Technologie, die ihr Leben retten kann."
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt!
Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Schweizer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei.
Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Feuer!"
Warum haben die neuen Französischen Gewehre das Magazin hinten -Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus
warum tragen Franzosen ihre Zahnpasta aufm Kopf? weil draufsteht: "Tube auf den Kopf stellen"
2000 Jahre französische Militärgeschichte:
Gallischer Krieg Verloren. In einem Krieg, dessen Ausgang die nächsten 2000 Jahre französischer Militärgeschichte vorwegnimmt, ist Frankreich auch noch ausgerechnet von einem Italiener erobert worden.
Italienische Kriege Verloren. Frankreich wird das erste und einzige Land, das jemals zwei Kriege gegen die Italiener verloren hat.
Dreißigjähriger Krieg Frankreich ist technisch gesehen gar kein Teilnehmer, schafft es aber trotzdem, dass in Frankreich einmarschiert wird. Beansprucht ein Unentschieden auf der Grundlage, dass schließlich alle anderen Kriegsteilnehmer angefangen haben, es zu ignorieren.
Französische Revolution Gewonnen, hauptsächlich deswegen, weil die Gegner auch Franzosen waren.
Erster Weltkrieg Unentschieden und auf dem Weg zur Niederlage wird Frankreich von den USA gerettet. Tausende französischer Frauen finden nicht nur heraus, wie es ist, mit einem Gewinner zu schlafen, sondern auch mal mit einem, der sie nicht "Fräulein" nennt.
Algerienkrieg Verloren. Stellt die erste Niederlage einer westlichen Armee gegen einen nicht-türkischen moslemischen Gegner seit den Kreuzzügen dar und ergibt die Erste Regel der moslemischen Kriegführung: "Wir können zumindest immer die Franzosen schlagen." Diese Regel ist identisch zur Ersten Regel der Italiener, Russen, Deutschen, Engländer, Niederländer, Spanier, Vietnamesen und Eskimos.
Das Leben ist wie Frankreich - Da müssen wir durch!
Bist du Franzose oder wieso haben alle deine Witze etwas mit Frankreich zu tun?
Ich denke eher, dass er was gegen Frankreich hat ... immerhin sind es Witze gegen Frankreich/ Franzosen
Was ist rosa und schreit? Ein geschältes Baby auf nem Salzberg.
Was sitzt vorm Spiegel und wird immer kleiner? Ein Baby, das dich mit nem Kartoffelschäler die Haare kämmt.
Mami, Mami, darf ich mit Opa schaukeln? Nein, der bleibt da hängen bis die Polizei kommt.
Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht! Halt die Fresse, die gibts nur ein mal im Monat!
Eine Frau gebärt unter Schmerzen ein Kind. der Arzt nimmt das neugeborene haut es drei mal gegen die Wand und wirft es mit einem lauten "Touchdown!" zu Boden. Alle Anwesenden sind schockiert. Da sagt der Arzt: "Das macht nichts, war sowieso ne Totgeburt."
Ein Mann steht an einem tiefen Abgrund und sagt immer wieder "88...88...88..." Da kommt ein anderer Mann vorbei und fragt ihn: "Warum sagen Sie immer 88?" Der Mann am Abgrund wirft ihn daraufhin hinunter und sagt: "89...89...89..."
Ein Obdachloser steht am Fenster eines Restaurants und sieht drinne einen Mann genüsslich seine Suppe verspeisen. Er geht einen Moment vom Fenster weg und überlegt "was ich nicht alles für diese Suppe geben würde..." Als er wieder durchs Fenster rein sieht ist der Mann der vorhin noch die Suppe gegessen hatte verschwunden, doch der volle Teller steht noch auf dem Tisch. Der Obdachlose nutzt die Gelegenheit, und geht in das Restaurant, schlingt die Suppe hinunter und sieht am Tellerboden: Haare. draufhin kotzt er den gesamten Inhalt wieder in den Teller. In dem Augenblick kommt der Mann von der Toilette wieder und sagt: "So weit war ich auch schon."
Das Folgende mag rassistisch klingen, aber ich vertrete die Meinung, dass jede Kultur über die Anderen Witze reißt:
Was ist ein Schwarzer unter der Erde? Negativ/Negertiv.
Wie nennt man einen Schwarzen (Maximalpigmentierten) mit nem Stock im A*sch? Magnum.
Wie lange braucht eine türkische Frau um den Müll rauszubringen? 9 Monate.
Was machst du wenn vor dir ein toter Türke liegt und seine Brüder gerade um die Ecke kommen? Aufhörn zu lachen und nachladen.
Wann darf man einer Türkin ins Gesicht rotzen? Wenn der Bart brennt.
Achja und nicht zu vergessen der Klassiker!
Sagt ein Arzt zum Patienten: "Ich hab ne gute und ne schlechte Neuigkeit für Sie. Die Gute ist: Sie haben noch einen Tag zu leben. Die Schlechte: Ich hab gestern vergesen es Ihnen zu sagen.
- "Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...."
- Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen? Wegen der Kinder-Überraschung und der Extraportion Milch.
- Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"
- Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs von Bord der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Heh, lasst doch mal die Frau an's Steuer!".
- Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"
- Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."
- Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!
- Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!
- Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir anderes übrig, wo sie nun schon tot war!?!"
- Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."
- Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
- Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
- Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" - "Und weiter?" - "Nichts weiter, das genügt!" - "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen?" - "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Eigentlich schade,wenn sich schon jemand soviel Mühe macht und so viele Witze aufschreibt wie du, das sich niemand bedankt. Ich habe auf jeden Fall herzlich gelacht. Besonders der mit dem Trauerzug war gut. Danke
Was ist grün und wird auf knopfdruck rot?Ein Frosch im Mixer
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinemPatienten und ein total mieses Gewissen.
plopp kommt das Teufelchen auf die rechtenSchulter: "Hey, komm, mach dir nicht so...nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mitPatienten..."
Der Engel auf der linken Schulterunterbricht: "Ja, aber du bistTierarzt, Alter.... Tierarzt ...
Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: “Halt!”“Was ist los, warum hier Halt?”“Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!”“Wie alt warst du da?”“Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!”.Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder “Halt!” Und hier standendie Eltern von ihr.”“Und die haben nichts gesagt?”“Doch!”“Und was?”“Mäh, mäh, mäh…”
Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"Sagt der andere: "Grab dir selber eine aus!"
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
- Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Obama, Sarkozy und die Merkel fliegen mit dem Flugzeug über den Amazonas, als plötzlich die Motoren ausfallen und die Maschine abstürzt. Alle drei haben Glück im Unglück und überleben. Sie beschließen das jeder für sich, sich durch den Dschungel schlägt. Obama hat als erstes das Pech und fällt einer Gruppe Kannibalen in die Hände. Er wird dem Kannibalenhäuptling vorgeführt. Der fragt ihn:" Wer bist du"? Well, ich bin Barack Obama, Präsident from the United States." "Gut", sagt der Kanibalenhäuptling, " aus dir machen wir Hamburger." Als nächstes wird Sarkozy gefangen genommen und dem Häuptling vorgeführt. Der Häuptling fragt wieder." Wer bist du"? Mein Name ist Nicolas Sarkozy ich bin der Präsident von Frankreisch." "Gut", sagt der Häuptling aus dir machen wir Schaschlick. Als letztes wird Angela gefasst. Auch sie wird gefragt wer sie sei. " Ich bin Angela Merkel ich bin die Bundeskanzlerin der Bundesrepublik Deutschland. "Was" sagt der Kanibalenhäuptling "Wirklich die Merkel? Welche Freude, welche Ehre, mein Sohn hat in Heidelberg studiert, ich wollte dich immer schon kennenlernen. Komm ich lade dich zum Essen ein, es gibt Hamburger und Schaschlick
Chuck Norris hat ganz Gallien besetzt. - Ganz Gallien? - Ja, ganz Gallien!