Wie aus einer toxischen Beziehung komplett befreien?
Beide 25, 1,5 Jahre Beziehung
Schon früh hat es begonnen, dass meiner Freundin irgendwas nicht gepasst hat. Sie hatte immer sehr extreme Erwartungen und wenn die nicht erfüllt worden, war ich kurz gefasst der Grund dafür. Mal gab es auch positive Phasen, aber das war nur eine Frage der Zeit bis die nächste Lawine auftrat. Es wurde schleichend immer extremer,
bis ich das Gefühl hatte sie manipuliert mich. Immer war ich bei allem Schuld.. Einsehen wollte und konnte sie nichts.
In ihren Augen war sie immer im Recht. Normale Kommunikation war nicht möglich. Wenn man sie mit unangenehmen Dingen konfrontiert hat, hat sie jedes mal den Spieß umgedreht und am Ende des Gespräches hatte ich das Gefühl, ich müsste mich für was entschuldigen, was ich nicht getan hab
Auf der einen Seite hat sie viel für mich getan, auf der anderen seite kam es so rüber, dass sie das als Grund sah, um mich immer unmenschlicher zu behandeln.
Am ende war sie nur noch giftig, respektlos und hat mit mir geredet als wäre ich der letzte Untermensch. Selbst wenn ich nichts getan habe, war ein normales Gespräch auf Augenhöhe für sie nicht möglich. Nun ist es vorbei, ich konnte einfach nicht mehr.
Dennoch ist der Schmerz groß. Ich bin sehr verletzt, enttäuscht und weiß nicht wie ich mit der ganzen Sache umgehen soll. Schlägt mir ordentlich auf den Magen. Kein Hunger, kriege langsam komische Ticks. Ich fühl mich ausgelaugt, als hätte man mir meine letzte Energie rausgesaugt
Jemand Erfahrungen, wie ich das am besten bearbeiten könnte? Habe wirklich Angst dass ich mich auf der Arbeit nicht konzentrieren kann etc..
18 Antworten
Was mich interessiert: Wieso hast du dir das so lange bieten lassen?
Wenn du weißt, dass es eine toxische Beziehung war, hättest du normalerweise doch viel früher Schluss gemacht - nämlich indem Moment, wo sie anfing, dich schlecht zu behandeln. Auch ohne dem Wissen, dass sie toxisch ist, wärst du normalerweise gegangen.
Lass mich raten - du hast hierzu keine Antwort. Du weißt es einfach nicht, weshalb du solange geblieben bist. Du konntest einfach nicht gehen. Dann lass mir das mal erklären:
Du bist wahrscheinlich mit jemanden aufgewachsen, der ähnlich gestrickt ist. Unbewusst hast du dich von deiner Ex angezogen gefühlt und unbewusst wolltest du das zu Ende kriegen, was mit deiner Bezugsperson aus der Kindheit nicht gelang: Geliebt werden, ohne Leistung zu bekommen und ohne entwertet und herabgesetzt zu werden... Du wolltest zu Ende bringen, dass eine nichtverfügbare Person plötzlich verfügbar ist.
Außerdem spielen chemische Prozesse im Gehirn eine Rolle, weshalb du dir das solange hast bieten lassen. Wenn man mit einer toxischen Person aufwachsen musste, hat man gewisse chemische Veränderungen im Gehirn. Leider wird man gerade davon süchtig und sucht sich unbewusst einen Partner, der einem dann diesen "Fix" liefert....
So, und genau hier musst du ansetzen: Du musst dir klar machen, dass du es mit einem kranken Menschen zu tun hattest, der dir nicht gut tat und nie guttun wird. Sei ihr nicht böse, denn sie ist ein sehr kranker Mensch. Mach dir klar, dass man einem kranken Menschen sein Verhalten nicht verübeln darf und die Demütigungen und Beleidigen nicht persönlich nehmen darf. Sie meinte mit ihren Beleidigungen und Demütigungen eigentlich gar nicht dich, sondern den Menschen, der dafür verantwortlich ist, dass sie so krank ist.
Auf gar keinen Fall darfst du dich nochmals auf sie einlassen. Du musst auf "no contact" gehen. Du musst damit rechnen, dass sie dich "zurückhoovern" wird. Sie wird dir eine Weile wieder ein Theater vorspielen und wenn du dich darauf einlässt, dann beginnt der 2. Zyklus dieser toxischen Beziehung. Die schönen Phasen werden kürzer sein, als beim ersten Mal, die unschönen Phasen dafür länger und schlimmer.... bis es wieder aus ist. Dann beginnt der 3. Zyklus usw.... wenn du dies zulässt. Es wird bei jedem Zyklus immer schlimmer werden, denn sie wird immer weniger Respekt und Achtung vor dich haben.
Informiere dich über toxische Personen. Wenn du einmal kapiert hast, wie erbärmlich und jämmerlich diese kranken Menschen sind, wirst du über sie wegkommen und froh sein, dass es aus ist. Wenn du kapiert hast, was genau hinter dieser Maske steckst, wird das Ganze seinen Schrecken verlieren und du die Kränkungen nicht mehr persönlich nehmen.
Leider muss ich sagen, dass du damit rechnen musst, wieder und immer wieder an solche Menschen zu geraten, weil das Unterbewusste auf alles losgeht, was "vertraut" ist, egal, wie schlecht und schlimm es war. Hauptsache vertraut. Du kannst nur noch Schadensbegrenzung machen, indem du dich über diese Persönlichkeitsgestörten informierst und den Rest über das Bewusste ausgleichst. Man entscheidet zwischen 5 - 15 % bewusst, der Rest geschieht unbewusst. Da liegt das Problem begraben.
Was du gerade mitmachst: Du bist auf eine Art Drogenentzug. Das ist bitter, denn es ist kein normaler Liebeskummer, sondern toxischer.
Tut mir leid, dass ich dir nichts Positiveres sagen kann.
Dass er sich Hilfe holen soll, wenn er alleine nicht damit klar kommt, damit hast du sicher recht.
Ebenso vermute ich auch bei ihm eine Co-Abhängigkeit. NUR: Man wird nicht viel tun können, nie mehr wieder an solche Leute zu geraten. Wie schon gesagt: Es geht vom Unterbewusstsein aus. Man kann sich nur ausreichend über diese Störung aufklären und dann über das Bewusstsein Schadensbegrenzung machen. D. h. die sog. "Red Flags" lernen zu erkennen und sofort aus dieser "Beziehung" rauszugehen. Aber an einem gesunden Menschen zu geraten wird schwer bis unmöglich. Evtl. könnte man mit Hypnose das Unterbewusste umprogrammieren. Es gibt auf Youtube auch die Katja Amberg, die so was macht. Sie sagt aber auch, dass fast alle ihre Klienten ihr berichten, dass sie zwar nach der Hypnose keine Toxen mehr anziehen, sondern gesunde Menschen, ABER mit den gesunden Menschen nichts anfangen können, weil sie ihnen zu langweilig sind. Wenn man in einem toxischen Umfeld aufgewachsen ist, ist man gewohnt, dass die Schwingen (Stimmung) wie eine Achterbahnfahrt ist. Entweder ganz oben oder ganz unter. Ein gesundes Zwischenmaß: Fehlanzeige. Bei einem gesunden Menschen sind die Schwingungen nur gering, fast gleich. Wenn man eine Achterbahnfahrt gewohnt ist, ist einem deswegen ein gesunder Mensch zu langweilig, weil die Höhenflüge wegfallen. Dafür gibt es aber dann diese Tiefflüge nicht. Katja Amberg sagt zu ihrem Klientel, dass man sich über das Bewusste daran gewöhnen muss. Eine Beziehung zu einem gesunden Menschen ist "langweilig".
Das ist so nicht ganz richtig..
Klar ein gesunder Mensch merkt schneller das er an einen kranken Menschen geraten ist und kommt schneller und oft problemlos von so einem Weg..
Man hat selbst ieine PS oder ähnliches wenn man bei so einem Menschen bleibt.. Man läßt sich von so einem Menschen triggern.. Und fällt in Muster die man meist aus der Kindheit gewohnt ist.. Es ist aber nix was man selbst will oder braucht!!!
Allerdings kann man das mit Hilfe einer Therapie in den Griff bekommen.. Und nein man braucht nicht diese Höhen und Tiefen..
Ich Leide selbst an einer PS.. Und du kannst mir glauben.. Ein gesunder Mensch ist nicht zu "langweilig"
Man hat selbst ieine PS oder ähnliches wenn man bei so einem Menschen bleibt.. Man läßt sich von so einem Menschen triggern.. Und fällt in Muster die man meist aus der Kindheit gewohnt ist.. Es ist aber nix was man selbst will oder braucht!!!
Bewusst braucht und will man das sicher nichts, da hast du völlig recht. Deshalb leidet man ja auch. Ich spreche aber hier von UNBEWUSSTEN Prozessen. Das Unterbewusste geht auf alles los, was vertraut ist und nicht zuletzt ist das Gehirn süchtig nach körpereigenen Drogen geworden, die es haben will. Das Gehirn gibt dem Unterbewussten den Befehl: "Ich will meine Drogen. Besorg sie mir". Und dann geht man UNBEWUSST auf die Suche nach einer Toxe. Verstehst du was ich meine? Das Bewusste und das Unterbewusste sind nicht kompatibel. Leider werden 85 - 95 % unseres Handelns und unseren Entscheidungen vom Unterbewussten aus gesteuert. D. h. man hat eigentlich keine Handhabe drüber. Man kann kaum was machen, außer, dass man sich dessen bewusst wird, sich über toxische Beziehungen und den Abläufen aufklären lässt und dann über das BEWUSSTE ganz schnell die Notbremse zieht.
Im BEWUSSTSEIN braucht man keine Höhen und Tiefen. Vollkommend richtig und du redest hier vom BEWUSSTSEIN. Das Unterbewusste jedoch braucht alles Vertraute. Wenn du vielleicht einen Führerschein hast, wirst du Kuppelung, Gas und Bremse unbewusst bedienen und nicht bewusst. Du machst das einfach automatisch, ohnedem, dass du dran denkst. Ah, jetzt aufs linke Pedal, Gang rein, Handbremse los und dann aufs rechte... Du machst diesen Prozess die ersten Fahrstunden bewusst, aber nach einer kurzen Weile, machst du das automatisch. Das Unterbewusste nimmt dir diesen Denkprozess ab, und dir die Arbeit zu erleichtern.
In der Partnerwahl oder überhaupt mit welchen Personen man zu tun hat, macht es das genau so. Nur ist das nicht immer gut.
Kann man mit einer Therapie was machen? Klares NEIN. Ich war in Therapie bereits vor über 20 Jahren. Während der Therapie (wegen der Kindheit, nicht wegen der Toxe), wechselte mein Narz von Phase 2 auf Phasen 3, 4 und 5. Als ich dann dieser Therapeutin berichtete, dass es AUS ist und wie er mir Monate lang das Leben zur Hölle machte, meinte sie: "Frau XY. Das hab ich mir schon gedacht, dass das genau so kommen wird, wie es nun gekommen ist, als sie mir über ihren Freund vorschwärmten. Alles andere wäre im Widerspruch zu jedem psychologischen Gesetz gestanden. Sie sind in einem Umfeld aufgewachsen, das es nicht gut mit Ihnen meinte. Das hat zur Folge, dass Sie sich darauf einstellen müssen, Ihr ganzes Leben lang solche Menschen anzuziehen. Der einzige Schutz wäre, dass Sie alleine bleiben und sich nie mehr wieder auf eine Beziehung einlassen". Dann fragte ich Sie, ob man therapeutisch was machen kann und sie sagte: "Das geht leider nicht. Weil diese Entscheidungen vom Unterbewusstsein und nicht vom Bewusstsein getroffen werden und darauf hat man keinen Einfluss. Es kann höchstens sein, dass, wenn Sie Glück haben, sich ihr Unbewusste umprogrammiert, weil es selbst von diesen Erfahrungen genug hat. Da müssten sie aber mindestens noch weitere 10 solcher Erfahrungen haben und dann ist es noch nicht gesagt, dass es klappt. Es kann auch sein, dass Sie bis zu Ihrem letzten Atemzug solche Leute anziehen. Im Bewussten leiden Sie zwar, aber Ihr Unterbewusste fühlt sich dabei pudelwohl.". Ich war 3, 5 Jahre in Therapie, um die Kindheit aufzuarbeiten....
Als ich mich mit Frau Koss (Phoenixlifecoach) anlegt, kontaktierte ich eine andere Youtuberin, die als Psychologin arbeitet. Ich sagte ihr, ich verstehe diese Frau nicht, dass sie so die Eigenteile abstreitet. Alles, was ich erlebt habe, stimmt mit den, was andere Youtuber über Eigenanteile sagen zu nahezu 100 % über ein. Da meinte die Dame: "Du wirst nie an einem normalen Mann geraten. Das brauchst du erst gar nicht versuchen. Und wenn du mal trotzdem an einem gesunden Mann gerätst, dann wirst du ganz schnell aus der Beziehung gehen, weil du dich mit ihm zu Tode langweist.
Wenn man Höheflüge und Tiefgänge gewohnt ist, erscheint einem ein gesunder Mensch langweilig. Natürlich ist ein gesunder Mensch nicht langweilig. Da hast du natürlich recht. Aber es kommt einen so vor. Es fühlt sich für jemanden, wie mich, oder dem FS so an.
Dann gibt es noch die Katja Amberg, die Hypnosetherapien macht. Sie sagt, alle Klienten ziehen danach keine Toxen mehr an, sondern gesunde Menschen. Aber sie jammern ihr vor, dass die Beziehung mit gesunden Menschen stinklangweilig ist. Frau Amberg sagt, daran müsse man sich gewöhnen und abfinden, weil man diese Höhenflüge mit einem gesunden Menschen nun mal nicht hat. Dafür aber fallen diese Tiefflüge weg.
Im Bewussten ist dir ein gesunder Mensch nicht zu langweilig. Dein Unbewusstes wird das gaaaaaaaanz anders sehen. Oder du hattest schon so oft schlimme Erfahrungen gemacht, dass es sich zwischenzeitlich selbst umprogrammiert hat. Das kann laut meiner Ex-Therapeutin passieren, muss aber nicht.
Ich kann dem nicht zustimmen..
Nun habe ich auch schon 20 Jahre Erfahrung..
Natürlich kann eine Therapie einem helfen..
Es gibt natürlich Menschen die sind einfach nicht zu Therapieren.. Ausnahmen gibt es immer..
Ja ich ich spreche auch vom Unterbewusstsein.. Ein kranker Mensch macht viele Dinge ja auch im Unterbewusstsein.. Triggern usw.. Um das Ergebnis zu bekommen was er haben möchte..
Aber genau da setzt eine Therapie an.. Was löst diese Dinge aus.. Wie ist es dazu gekommen wie läuft das Muster ab.. usw..
Das man selbst erkennt wie sein Muster ist.. Den jedes triggern einer Person läuft im Grunde gleich ab.. Dieses Muster muss erkannt werden und dann kann man gegen arbeiten.. Mit Hilfe einer Therapie..
Hey danke für die Antwort. Ich schätze mal auch, dass irgendwie abhängig von ihr geworden bin, ohne es selbst zu merken bzw wahrhaben zu wollen. Ich stimme auch bei dem Teil zu, dass ich wahrscheinlich unterbewusst solche Menschen anziehe, wobei nicht jede Beziehung von mir so verlief. Es gab auch "normale" Beziehungen und "normale" Menschen sind mir definitiv nicht zu langweilig. Mir wäre sowas um einiges lieber als diese extreme Achterbahn zwischen Alles perfekt und die Hölle friert gleich ein. Das war einfach zu viel und ich habe wirklich lieber was entspanntes..
Auch das mit den Zyklen hat gepasst. Es hat sich genau so abgespielt wie du es beschrieben hast. Die schönen Phasen kürzer, die ekligen Phasen hielten länger an. Auch wenn es nicht mal der Rede wert war, es wurde so krass hochgepusht, bis es so klang als wäre es das schlimmste der Welt, was man getan hat..
Reden war nicht mehr möglich.
Nur bei einem stimme ich dir nicht zu. Ich bin mit keinem aufgewachsen, der ähnlich gestrickt ist. Das Einzige was meine Mutter mit ihr gemeinsam hat, ist dass sie auch alles für mich getan hat (was nicht unnormal ist bei Müttern die ihre Kinder lieben).
Aber der rest stimmt nicht. Sie ist nicht so giftig, spielt keine Spiele o.ä
Danke für die Antwort :) Tat auf jeden fall gut zu lesen
Bei nicht allzu schwerer Ausprägung kann es schon mal passieren, dass man auch normale Menschen anzieht und diese auch nicht langweilig findet.... Ich bin bei meinen Ausführungen vom Extremfall ausgegangen.
Es muss nicht ein offensichtlicher narz. Missbrauch stattgefunden haben, um an Toxen zu geraten. Dies kann ganz subtil passiert sein, vor allem, wenn es sich um einen verdeckten Narzissten gehandelt hat. Ich gehe sogar soweit, dass ich behaupte (das Wissen habe ich von youtubern, die gleichzeitig Psychologen sind), dass man gar nicht mit einem narz. Elternteil aufgewachsen sein muss, um Toxen anzuziehen. Es reicht bei einem Menschen mit sensibler genetischer Veranlagung vollkommend aus, wenn die Mutter von ihrer Schwangerschaft überrascht wurde und im ersten Moment irritiert war. Deshalb sagt Katja Amberg (Youtuberin), dass sie nicht selten bei ihren Hypnosesitzungen bis in den Mutterleib zurückgehen muss, um die Problematik aufzulösen.
das was du gerade durchlebst ist einfach die angst etwas aufzugeben, was lange gedauert hat es aufzubauen. auch wenn diese schlimmen dinge im hintergrund stehen, ist für dich das "geschaffene" im vordergrund. und sie ist dir ja nicht ganz egal.
wenn du dich dazu entscheidest dich zu trennen (wonach sich das für mich eig. anhört), bedenk bitte, dass es bestimmt einige zeit brauchen wird, bis du wieder du selbst bist.
aber ich denke, dass dir das gut tut. was bringt eine beziehung, wenn man sich ständig mies fühlt...
Dass du dich von dieser dämlichen Kuh getrennt hast, ist doch schon mal wirklich super 👍 Und sei froh, dass das ganze nun auf diesem Weg zu Ende gegangen ist. Möglicherweise hättest du dich nur viel früher trennen sollen. Aber sehe es dennoch als eine wichtige Lebenserfahrung.
Nutze nun deine Zeit für etwas Sinnvolleres, räume deine Wohnung mal gründlich auf oder entsorge zumindest alles an Sachen (wie z.B. Bildern),die dich an deine Ex besonders erinnern. Gehe ansonsten weiter deinen Hobbys nach oder trete Sport)Vereinen bei, welche für dich am ehesten in Frage kämen, schaue gute Filme und vergiss vor allem diese Frau mal komplett... Das von dir beschriebenen kann übrigens jeden treffen. Versuche dich, wie gesagt, dennoch nicht von irgendwelchen Frauen so behandeln zu lassen. Erziehen wirst du solche Id**ten in dem Alter auch nicht können. Solltest du aber auch nicht, da es ja nicht deine Aufgabe ist, einen sozialen aus einen asozialen Menschen zu machen :)
Vielen dank für die Antwort. Hätt eich machen sollen ja. Hatte auch viel früher ein blödes Bauchgefühl aber ich dachte mir vllt trügt mich das..Hobbies habe ich gottseidank, mein Leben ist auch nicht langweilig.
Es tut einfach nur weh, dass ich mir nicht eingestehen wollte wie sie wirklich ist. Es wollte nicht in meinen Kopf das aus einem wundervollen Menschen so ein Tier geworden ist. Wahrscheinlich war es am anfang einfach nur eine Fassade und ich bin reingefallen..
Du mußt dich erst an den neuen Zustand ohne sie gewöhnen. Deine jetzige Reaktion ist vollkommen normal.
Du wirst aber gestärkt aus der Situation hervorgehen. Warum? Du wirst dich schon sehr bald befreit fühlen, weil du jetzt endlich auf- und durchatmen kannst. Du wirst sehen, wie du diese Freiheit ohne ständige Vorwürfe genießen wirst. :-)
Alles Gute!
Man muss in solchen Beziehungen immer beide Seiten beleuchten denn sie kann mit dir nur so umgehen weil du es dir gefallen lässt und du musst dich hinterfragen warum du dir das gefallen lässt, warum du das so lange mitmachst bis du dich "ausgelaugt" fühlst. Demnach scheinst du ja auch nicht die beste Selbstfürsorge zu haben.
Ich finde du musst dahingehend viel reflektieren und an dir selbst arbeiten wenn du nicht wieder Gefahr laufen willst eine solche Partnerin zu finden.
Das stimmt.. Ich hab irgendwo gehofft, dass das wieder wird. Dann kam wieder ne Phase wo sie respekt hatte, sehr liebevoll war etc und dann kam es wieder. Ich wollte es wohl nicht wahrhaben
Dieses Heiß-Kalt-Spiel nutzen toxische Personen, um eine emotionale Abhängigkeit zu erzeugen. Damit sie einem quälen können, ohnedem, dass Gefahr besteht, dass sie ihr Opfer verlieren. Durch dieses Heiß-Kalt-Spiel wird im Gehirn das Belohnungszentrum angeregt und der Belohnungsbotenstoff Dopamin produziert. Leider wird man davon abhängig. Dies ist u. a. ein Grund, weshalb man von toxischen Personen so schlecht wegkommt. Mit anderen Worten: Du bist auf Drogenentzug!!! Würdest du heroinabhängig sein, könnte man dich in ein Methadonprogramm aufnehmen und dir den Entzug erleichtern. Hier gibt es keine Ersatzdroge. Hier gibt es nur den kalten Entzug. Vielleicht würde es aber für dich leichter werden, wenn du dir bewusst werden würdest. Dann könnte es sein, dass du deinen Liebeskummer nicht mehr so ernst nehmen würdest und dann hättest du schon eine enorme Erleichtung.
Er sollte sich zu dem Hilfe suchen.. Den oft kommt man alleine nicht mehr aus diesem Liebeskummer raus.. Zu dem hat sich da wahrscheinlich auch noch eine Belastungsstörung gebildet... Was aber nur ein Arzt feststellen kann...
Zu dem kann mein sein eigenes "problem" behandeln lassen warum man erst in so eine situation geraten und geblieben ist.. Das nennt sich auch Co Abhängigkeit..