Ich bin sehr in eine Person verliebt, zu der ich mal ein enges emotionales Verhältnis hatte. Diese Person hat mich berührt, wie noch kein Mensch zuvor in meinem Leben. Und ich hatte nach ungefähr einem halben Jahr dieses Gefühl, ich habe den Menschen für mein Leben gefunden. Sowas habe ich noch nie irgendwem gegenüber gespürt. Dann musste ich einige Monate ins Krankenhaus und habe der Person nichts davon gesagt. Weil das für die Person zu belastend gewesen wäre und von mir weggestoßen hätte. Weil ich wusste, dass ich längere Zeit dahin muss, habe ich mich damals auch nicht getraut zu fragen, ob das was Festes wird. Was ich sehr bereue. Ich konnte damals nicht absehen, wie lange ich da bleiben muss und wollte das Regeln, bevor ich jemanden in mein Leben lasse. In der Zwischenzeit haben wir uns dann ein Jahr lang aus den Augen verloren.
Als wir uns dann wiedergetroffen haben, waren meine Gefühle immernoch genauso da, wie zuvor, wenn nicht sogar viel stärker. Und ich habe naiv gedacht, dass wir wieder da anknüpfen, wo wir aufgehört haben. Und immernoch so eine enge emotionale Vertrauensbasis haben. Wenigstens als enge Freunde.
Aber das war nichtmehr so. Die Person hat sich immer mehr von mir distanziert. Und nicht kommuniziert warum. Und wenn ich mich dann auch distanziert habe, kam die Person wieder ein bisschen auf mich zu. Und ich habe jede Kleinigkeit so interpretiert, dass wir einfach langsam und geduldig wieder zu dem Punkt zurückfinden müssen, an dem wir aufgehört haben. Ich habe das einfach nicht verstanden, dass die Person mich nichtmehr so mag wie früher. Dass das auf der anderen Seite alles irrilevant geworden ist. Und ich bin die ganze Zeit wie ein Idiot hinterhergelaufen.
Dann hat mir eine bekannte Person erzählt, dass die Person (zu dem Zeitpunkt noch offen) inzwischen jemand anderes dated. Und ich bin fast in Tränen ausgebrochen. Das hat die bekannte Person der Person dann erzählt. Daraufhin hat die Person mir geschrieben, dass sie nie wieder Kontakt mit mir haben will.
Und ab diesem Zeitpunkt habe ich alles falsch gemacht, was ein Mensch falsch machen kann.
Ich habe mich betrunken, ich habe geheult. Ich habe der Person zig Nachrichten geschrieben und sie angefleht, dass wir wenigstens Freunde bleiben. Und als keine Antwort kam, habe ich sogar eine befreundete Person der Person angeschrieben. Es gab keine Antwort.
Dann habe ich mitbekommen, dass sich in dem Freundeskreis über meine Reaktion lustig gemacht wurde. Und dass der neuen Affäre von meiner großen Liebe von mir spötisch erzählt wurde. Deswegen konnten die Person und ich auch nichtmal mehr Freunde sein. Dann bin ich denen im echten Leben begegnet und habe deren Reaktionen mitbekommen. Und dann habe ich zwei Leute davon angeschrieben und ihnen zig Vorwürfe gemacht, dass sie mit ihrem Gerede daran Schuld sind, dass wir komplett zerstritten sind. Und wie sehr mich das verletzt hat, dass sie sich drüber lustig machen. Dadurch hat mich dann der ganze Freundeskreis gehasst. Später habe ich mich zwar dafür entschuldigt, in der Hoffnung, dass sie mich dann nichtmehr hassen, aber der Schaden war angerichtet.
Und die Person die ich liebe hat mir dann ein zweites Mal geschrieben, dass sie niemals wieder Kontakt mit mir haben will, dass ich es gefälligst respektieren soll und keine Freunde von der Person anschreiben.
Und dann habe ich erst realisiert, was ich da gemacht habe. Dass ich mich mit meinen Nachrichten buchstäblich wie ein Stalker verhalten habe. Und dass die Person mich schon die ganze Zeit über nichtmehr so gemocht hat wie früher. Sondern dass ich einfach nur einer Erinnerung hinterhergelaufen bin, die schon lange nichtmehr Gegenwart ist. Und dass die Person absolut gar kein Interesse mehr daran hatte, dass ich wieder Teil ihres Lebens werde. Ich habe danach noch den Fehler gemacht, der letzten Person der ich einen Vorwurf gemacht habe, eine entschuldigung zu schreiben. Also mich schon wieder zumelden.
Ich habe mich wirklich wie ein kompletter Psychopath verhalten. Und der Mensch den ich liebe, hasst mich jetzt und hat wahrscheinlich sogar Angst vor mir. Und das kann ich nie wieder rückgängig machen. Das ist das Bild, was die Person jetzt von mir hat. Und das wollte ich wirklich nicht. Ich will nicht der Grund sein, dass der Mensch den ich liebe unglücklich ist. Ich wünschte, ich hätte nie irgendeine Nachricht geschrieben.
Ich weiß nicht, wie ich das je wieder gutmachen kann, dass die Person sich von mir bedrängt fühlt. Weil ich glaube, dass das auch dauerhaft bestehen bleibt, wenn wir nie wieder Kontakt haben. Und ich weiß auch nicht, wie ich darüber hinweg kommen soll, dass der Mensch den ich liebe, mich zurecht hasst und verachtet. Ich wollte das alles nicht. Ich wollte einfach nur, dass wir wieder Teil vom Leben des anderen sind und habe das nicht rechtzeitig realisiert, dass das nurnoch einseitig von meiner Seite aus gewünscht war.
