Psyche – die besten Beiträge

Hallo zusammen,

bei einem 8 Werte test den ich gerade mache ist die These ob meine Nation großartig ist.

vielleicht kann mir einer/eine erklären was das genau bedeuten soll.

mit freundlichen grűßen

julian

Meine Schulsozialarbeiterin hatte gesagt das sie gerne nach den Ferien wieder ein Gespräch mit mir machen möchte und ich habe Angst davor. Sie weiß nicht das ich mich momentan beiße und Mahlzeiten auslasse. Wenn ich jetzt sagen würde das ich keine Gespräche mehr möchte, dann merkt sie das was nicht stimmt.
Ich brauche gute Ausreden!

Brauche jetzt keine Kommentare wie du musst mit ihr reden!

Hey, also es ist sehr schwierig zu erklären, aber ich wollte es trotzdem mal probieren, weil ich wissen möchte, ob es noch jemandem so geht.

Es ist mir jetzt schon öfter passiert, dass ich immer wieder in meinem Traum aufgewacht bin und dachte ich wäre wirklich wach, aber dann immer wieder gemerkt habe, dass ich doch noch träume. Nach einer gewissen Zeit merke ich dann, dass ich träume und versuche mich zu zwingen wirklich aufzuwachen, was aber nur dazu führt, dass ich denke ich bin wach und dann das gleiche wieder von vorne losgeht.

Es ist sehr unangenehm, weil ich dann beim Aufstehen gar nicht das Gefühl habe überhaupt richtig geschlafen zu haben.

Erst gestern ist es wieder passiert. Aber dazu kam noch, dass ich meine Arme nicht anheben konnte und schwer Luft bekommen habe und bis jetzt noch nicht weiß, ob das in echt auch so war oder ich das nur geträumt habe. Ich denke vielleicht, dass ich abgeknickt lag und meine Arme ein bisschen taub geworden sind und ich das deshalb geträumt habe, aber ich bin mir nicht sicher. Als ich irgendwann dann richtig aufgewacht bin war mein ganzer Rücken nass geschwitzt.

Mich würde interessieren, ob es jemandem genauso geht und was man vielleicht dagegen tuen kann.

Ich bin in einer Therapie und da kam ich auf den Gedanken, den mein Therapeut mir auch bestätigte, dass ich eigentlich am letzten Punkt angekommen bin, wo ich noch die Möglichkeit habe "Menschlichkeit" zu retten. Quasi: Den Weg, den ich seit meiner Kindheit kenne weitergehen und in naher Zukunft den letzten Teil meines selbst zu vergraben, um ihn zu schützen oder einen neuen Weg, bei dem es nicht mehr darum geht sich selbst zu schützen.

Und ich kann diese Frage nicht beantworten, weil ich ehrlich gesagt nicht weiß, wie es anders aussieht. Ich war bereits als Kind ständiger Misshandlung (körperlich und psychisch) ausgesetzt, sodass ich unterbewusst schon als Kleinkind begann eine Art "Überlebensystem" zu entwickeln, bei dem es auch wirklich nur ums Überleben ging; lernen Menschen zu lesen, damit man weiß wann es gefährlich wird, sich anpassen und ruhig sein, damit man nicht auffällt, anderen geben was sie brauchen, damit man vielleicht in Sicherheit ist.

In die Therapie bin ich gegangen, als ich merkte, dass ich quasi nie echtes Glück o.Ä fühle und ganz anders bin als alle anderen Menschen und ich genau das eigentlich wollte und nicht wusste, woran es genau liegt.

Jetzt wo ich das alles weiß, weiß ich aber nicht, ob es das Risiko wert ist. Denn ich hab auch irgendwie die Befürchtung, wenn ich all diese "Schutzmechanismen" aufgebe und das schief geht, dass mich das dann vollkommen vernichten würde und das alles, für etwas was vielleicht nur in meiner Wunschvorstellung existiert.

Wie kann man also so eine Entscheidung treffen, wenn man nicht mal was, ob das Ziel überhaupt real ist?

Ich hab leider niemanden, mit dem ich über sowas reden kann, um "normale" Meinungen zu bekommen und deswegen hoffe ich, dass ich hier vielleicht die eine oder andere gute Antwort finde, die mir hilft.

Vielen Dank.

Hi, ich schließe bald meine Schule ab und möchte dann ein Freiwilliges soziales Jahr in Kanada machen.
Ich freue mich zwar darauf doch ich werde meine Therapeutin so vermissen.
kann man nach dem Jahr wieder zurück kommen?
was soll ich machen?
Danke für eure Antworten

Ich kann mich selber als Mensch nicht leiden ich hasse mich so extrem und ich fühle mich schwach klein und sehr dumm. Was tun?

Also, soweit ich denken kann ist mein Wohlbefinden immer irgendwie schlecht. Mit Gefühl im Bauch wie Prüfungsangst . Ich habe Ärztlich alles durch wie : Hausärztin,Psychiater, Tagesklinik...... So richtig hat mir nun keiner geholfen. An Medikamente nehme ich z.B.Alprazolam, da muß man vorsichtig sein und die Ärzte haben es auch kritisiert, aber es hilft mit unter ; dann Duloxetin, keine Ahnung. Nun bin ich schon 65 Jahre alt und hab mich so durchs Leben gequält. Heute geht es mir wieder beschi..... und suche nach Antworten und Hilfe.

Wie habt ihr euren Alltag bewältigt? Wie habt ihr euch gefühlt den ganzen tag innerhrlich wie war es ?

ich bin mit Halsschmerzen vom rauchen eingeschlafen

ich hab geträumt dass mich mein bruder erwürgt und bin aufgewacht mit den schmerzen weil ich halluzieniert habe dass er auf mir drauf ist und ich konnte mich paar minuten gar nicht bewegen und habe nur geschrien.

dann habe ich gemerkt dass der kabel vom kopfhörer so eng an meinem hals gebunden war und dass ich so eingeschlafen bin.

ich bin ohne Kleidung aufgewacht und mein bein und hals haben geblutet.

dann bin ich eingeschlafen

dann habe ich geträumt dass ich ersticke und meine mom ruft nicht Krankenwagen. ich ersticke vor ihr

dann bin ich wieder aufgewacht und hab noch Halsschmerzen und ich weiß nicht ob das mit meinem Kopfhörer nur geträumt war

Ich leide unter extremer Fettleibigkeit und fühl mich im Büro irgendwie immer so komisch behandelt von den anderen.

Klar, Witze und Blicke kenn ich sowieso, aber hab das Gefühl manche meiden mich auch einfach extra oder sind, wenn man dann mal zu tun hat ,so aufgesetzt freundlich, aber das wirkt dann auch einfach nur Fake.

Wenn die miteinander reden sind die anders als mit mir. Ich wieg 180kg auf 1.70m und ja, wenn der Fahrstuhl kaputt ist muss ich aus dem Homeoffice arbeiten, komme sonst nicht in den ersten Stock, und ich bin schon extrem am keuchen, wenn ich nur ins Bad gehe.

Teilweise schnauf ich auch einfach im sitzen ohne großartige Bewegung, klar sehen die Kollegen das und denken sich wohl ihren Teil, gleichzeitig sehen die ja auch was ich so esse nebenbei, was halt größtenteils fastfood und Kuchen ist und das macht es wahrscheinlich nicht besser.

Ich würde aber auch gerne einfach mal normal behandelt werden. Was würdet ihr über so einen Kollegen denken? Und wie würdet ihr damit umgehen?

Hey uns zwar bin ich jetzt in der 4 Woche nun habe ich seit paar Tagen ständig eine Trauer in mir es fängt morgens an ich könnte direkt anfangen zu heulen ist das normal von wo kommt es bitte um Hilfe

Habe mich mit meine Mama gestritten und es sind böse Wörter gefallen, die meine Mama mir gegenüber gesagt hat. Es geht ihr auch nicht gut, sie macht sich viele Sorgen um mich.

Ich fühle mich schon seit sehr langem so aber seit 1 Jahr ist es schlimmer als vorher. Ich fühle mich einfach nicht gut, ich studiere an einer ziemlich großen Uni und bin wirklich sehr einsam, ich habe zwar 1-2 Personen mit denen ich in Vorlesungen oder während meiner Laborpraktika reden kann aber mehr auch nicht. Nachmittags und Abends liege ich nach dem lernen immer im Bett und mache gar nichts, ich wüsste auch nicht was, meistens fange ich dann deswegen auch an zu verzweifeln und mir fehlen die Worte. An freien Tagen ist es am schlimmsten, meistens schlafe ich dann um die 10 Stunden, lerne, esse und liege dann wieder nur herum. Ich dachte das würde vielleicht an der Klausurenphase liegen aber selbst danach hat sich nichts geändert. All diese Gefühle stauen sich in mir an und ich kann sie einfach nicht rauslassen, ich bekomme zwar das Gefühl als müsste ich weinen aber wenn ich es dann versuche fühlt es sich einfach nur nach Arbeit an und ich lasse es wieder.

Ich weiß einfach nicht wie ich mit meiner Situation umgehen soll, ich habe keine besonders engen Freundschaften (Freunde denen ich mich anvertrauen könnte) und meine Familie will ich nicht damit belasten, ich könnte es nicht ertragen wenn meine Mutter anfängt deswegen zu weinen.

Und wenn ich daran denke zu einem Therapeut zu gehen versuche ich immer wieder mir das ganze auszureden weil ich wirklich sehr schüchtern bin.

Ist das normal? Ich hab auch das Gefühl als würde ich mir was vormachen - als wäre das alles sozusagen keinen Gedanken wert.

Hat jemand Rat oder irgendeine Idee was ich machen kann/ soll?

Ich wurde mit sehr vielen negativen Eigenschaften geboren und fast keinen Stärken.

Ich bin ausgesprochen ungelenkig.

Ich bin ausgesprochen schmerzempfindlich.

Ich bin ausgesprochen unsozial.

Ich bin ausgesprochen vergesslich.

Ich habe sehr ungewöhnliche Hobbys.

Ich habe sehr ungewöhnliche Wünsche.

Ich habe keine Stärken.

Ich habe sehr ungewöhnliche Interessen.

Ich bin sehr empfindlich gegen so ziemlich alles.

Ich habe ganz andere Moralvorstellungen als die meisten Menschen.

Ich habe eine starke Abneigung gegenüber Kindern und Babys. Außerdem finde ich Tiere nicht wirklich süß.

Mir macht fast nichts Spaß und vieles finde ich blöd.

Ich brauche sehr viel Schlaf, so 10 Stunden und bin trotzdem seit vielen Jahren dauermüde.

Ich hatte nie Freunde oder eine Freundin.

Ich mache sehr viele Denkfehler, so viele, dass ich mir nicht einmal selbst vertraue.

Ich checke gefühlt gar nichts auf der Welt und kenne mich nirgends aus.

Ich bin in keinem Schulfach wirklich gut, in vielen bin ich echt schlecht.

Ich habe eine starke Abneigung gegenüber so ziemlich jeden Menschen und Meinung.

Ich kann mich nicht richtig artikulieren.

Für mich ist alles anstrengend und macht mir sehr zu schaffen.

Mich macht sehr vieles unglaublich wütend und traurig.

Ich habe keine Angst vor Albträumen. Ich habe Angst vor dem Schlaf selbst.

Es ist nicht das, was ich träumen könnte, das mich wachhält. Es ist der Moment davor.Der Übergang zwischen Wachsein und Schlaf. Dieses Gefühl, dass ich mein Bewusstsein verliere, dass ich mich auflöse, dass ich nicht mehr da bin. Und ich weiß nicht, wohin ich dann verschwinde.

Manchmal fühlt es sich an wie Sterben. Nicht metaphorisch, sondern körperlich. Mein Herz rast, meine Gedanken kreisen, ich kann nicht stillliegen. Mein ganzer Körper wehrt sich dagegen, loszulassen. Ich zwinge mich wach zu bleiben nicht, weil ich nicht müde bin, sondern weil ich nicht einschlafen kann. Weil der Gedanke daran mich in Panik versetzt.

Ich weiß, rational gesehen passiert nichts. Aber irgendetwas in mir glaubt, dass ich in Gefahr bin. Dass ich die Kontrolle verliere. Dass ich vielleicht nicht mehr aufwache. Dass ich irgendwo allein zurückbleibe bewusstlos, wehrlos, verloren.Ich kann nicht genau sagen, wovor ich eigentlich Angst habe. Es ist ein Gefühl, das keine klare Form hat, aber unglaublich mächtig ist. Und es macht mein Leben kaputt. Ich bin erschöpft, gereizt, und gleichzeitig gefangen in diesem unbegreiflichen Zustand.Ich schaffe es nicht mehr Termine wahrzunehmen oder am Leben zuverlässig richtig Teil zu haben.

Man redet viel über Albträume oder Schlaflosigkeit. Aber was ist, wenn es der Schlaf selbst ist, der einem Angst macht? Nicht, was darin passiert sondern das Einschlafen an sich. Der Moment, in dem ich mich verliere und niemand sagen kann, wo ich dann bin