Ich bin seit fast 2 Jahren mit einer Person befreundet, ich würde uns eigentlich auch als gute Freunde bezeichnen.

Nur ist es leider so, dass diese Person andauernd nur von sich redet, sich oft nicht an Verabredungen hält / 5 min vorher absagt, auf meine Gefühle kaum Rücksicht nimmt (sie tut oft nur so) und einfach mega unzuverlässig ist.

In der Schule ist alles relativ in Ordnung, sie redet zwar viel über sich aber durch die anderen Mitschüler geht das irgendwie unter. Aber wenn wir alleine sind ist es echt mega extrem... (u. a. "Ich, ich, ich!")

Wir haben jedoch auch schon einige schöne Dinge erlebt, und deshalb sehe ich sie auch als gute Freundin an. Sie tut mir sozusagen gut, aber gleichzeitig ist sie oft der Grund warum ich wütend und traurig bin.

War schon mal jemand in so einer Situation und kann mir Tipps gehen?

Ich meine die Opfer davon, wenn sie sich verändern und sich mehr frei äußern können?

Über alles was ich nachdenke geht ins tiefgründige denken.

Jedes mal wenn ich etwas mache, frage ich mich wieso mach ich das eigentlich.

Ich weiß nicht mal wie ich meine Gedanken beschreiben soll. Als ich noch schwere Depressionen hatte ging ich nie zur Therapie und meine Tabletten hab ich auch nie genommen. Ich denke mir immer, wieso zu einer Therapie gehen wenn man selbst darüber nachdenken kann. Meine ganze Persönlichkeit fühlt sich nicht normal an.

Oft vergesse ich bestimmte Situationen oder Ereignisse in meinem Leben. Manchmal glaube ich auch, dass sich meine Erinnerungen verfälschen.

Es ist auch schwer für mich mit Menschen zu reden oder ihnen zu Antworten, nicht weil ich Angst vor ihnen habe, sondern weil ich nicht weiß was ich sagen soll. Es fühlt sich einfach alles sinnlos an.

Ich weiß nicht was noch wichtig wäre zu erwähnen, ich hoffe nur jemand von euch weiß was in meinem Kopf vor sich geht.

... und wollen, dass man sich für dieses sinnlose Geschwafel interessiert und ihnen auch noch zuhört ?

Hab vor einer Woche Cannabis konsumiert und nur schlechte Erfahrung damit gemacht. Während meines Trips dachte ich, ich rede die ganze Zeit mit meinem Freund dabei saß ich nur ruhig da und die Gespräche fanden nur in meiner Vorstellung statt. Auch wusste ich nicht mehr was ich gesagt oder getan habe nachdem die Wörter aus dem Mund waren. Musste jedesmal nachfragen. Jetzt, eine Woche später habe ich das immer noch. Wenn ich schlafen will dann fühlt sich das wieder so an als wäre ich high und würde das alles nochmal durchleben. Hab Herzrasen und Angst einzuschlafen. Bin ich verrückt? War auch schon im KH und bei einem Arzt aber die meinten dass solle in ein paar Tagen vergehen aber habe das jetzt schon eine Woche..!

Hallo, ich bin einfach am Ende. Wie gehts weiter?? Ich bin 20 Jahre alt und war in der Schule schlecht, weil ich einfach keine Lust drauf hatte und andere Ziele verfolgt habe.

Leider sind diese Ziele geplatzt und ich bin jetzt zwingend in einer Ausbildung drinne wo ich viel Schwänze in der Schule, und einfach jetzt erkenne das ich der Knecht von den Leuten bin, weil ich keine Schulbildung habe.

Ich habe kaum mehr Zeit nach der Ausbildung bin ich so platt und gehe schlafen dann stehe ich auf Abends so21/22 Uhr und habe kaum ein schlechtes Gefühl, weil ich wieder Arbeiten muss. Keine Ziele, keine Pläne nichts, manche Arbeiten 12 Stunden in meinem Betrieb was ich nicht verstehen kann die sind Ya dann nur zum schlafen und essen zuhause.

Was soll ich bloß machen?

Dumme Kommentare bitte unterlassen

danke und Lebt Wohl

Ich sehe manchmal in meiner fantasie bizarre 3 dimensionale sich ständig verformende objekte und sinnlose maschinen und mechanismen mit zahnrädern und wirr angeordneten leitungen und kabeln die sich drehen und inneinander verwurschteln. Außerdem denke ich manchmal in der du form und es tauchen befremdliche gedanken auf wobei ich mir erst denke wer hat das gesagt? Ein beispiel wäre als ich meiner mama einen kaffe herunterlassen sollte kam plötzlich der gedanke auf "wieso tust du das, was hast du davon?" Dabei hatte ich das gefühl dass hätte mir ein "täuferl" auf meiner schulter (metaphorisch formuliert) zugeflüstert und hab mir gedacht wieso denke ich sowas, ich mach doch gerne was für andere ohne mir eine gegenleistung zu erwarten!?

Was meint ihr? Sind das anzeichen einer beginnenden schizophrenie?

Einen wunderschönen Guten (Bitte derzeitige tageszeit hinzufügen).

Also alles bitte Teoretisch betrachten (zumindestens vorerst).

Angenommen jemand würde eine neue Gesellschaft gründen in der es kein Geld gäbe. Würdet ihr mitmachen, wenn ihr folgendes wisst:

Diese neue Gesellschaft würde euch eine unterkunft, essen und co zur verfügung stellen, unter der bitte das ihr dafür in dem was ihr mögt arbeitet, und sie desweiteren auch probiert Ideen mit dem nötigen Materialien zu untertützen.

Ein einfaches Beispiel, jemand möchte gerne einen bauernhof haben, dann wird im dieser mit dazugehörigen Maschinen zur verfügung gestellt mit der konsequenz das alles was über ist an die stadt geht damit die Maschinenbauer etwas zu Essen haben.

Also Sozusagen ein kreislauf Prinzip.

Das ganze ist sowas wie ein kleines Sociales Experiment.

Wenn Ja dann bitte den grund dazu schreiben und den Beruf den ihr gerne ausüben würdet.

Vor ein paar Tagen hat mich ein Kumpel ausgenutzt und seit dem möchte ich auch jemanden ausnutzen. Ich mach das nicht, aber irgendwie kribbelt da in meinem Bauch. Und stehe auf so geile Typen die sich nicht an die Regeln halten. Letztens ging einer fremd und da wollte ich auch sowas tun.

Kann grade nicht einschlafen und bin mal meine Vergangenheit durchgegangen: Noch vor 5 Jahren habe ich nächtelang gezockt und hatte überhaupt nichts mehr außer den Games. Später habe ich dann wieder das Leben kennen gelernt, mir ein paar anständige Hobbys angeschafft und gemerkt, wie unnötig das doch eigentlich ist, zu zocken. Weil im Grunde genommen ist das ja nichts außer sinnlos Knöpfe zu drücken. Salopp gesagt: es macht dich zum Versager, bemerkbar an dem Umgangston gewisser Gamer. Jetzt wollte ich mal einfach eure Meinungen und Erfahrungen zum Thema hören. Wünsche euch eine gute Nacht.

Mir ist die Theorie bekannt. Selbstbewusst sein, sein Leben aktiv leben, den Frauen nicht anhänglich sein, sie locker und entspannt ansprechen, humorvoll sein, leichten Körperkontakt aufbauen der immer weiter gesteigert wird bis man sie zum Sex führt.

Aber wenn ich immer und immer wieder auf die Kumpelschiene rutsche und nach Jahren verschiedenster Versuche Null Erfolg habe, was dann? Ich verpasse doch wichtige Entwicklungsschritte im Leben. Zum Reifeprozess gehört es ja auch sich sexuell mit ein paar Frauen zu üben. Und wenn ich NIE zum Zug komme, wie soll dass dann enden?

Was bringt es mir freundlich zu sein, wenn ich aggressiv bin? Hab ich es dann leichter im Leben? (Längerfristig gesehen) Was meint ihr?

Hallo Community,

Ich weiß, dass diese Suizid Fragen mittlerweile extrem nerven, weil sie so häufig gestellt werden, aber an wem soll man sich sonst wenden, wenn man niemanden hat.

Ich will sterben. Ich wünsche mir so sehr den Tod, aber bin zu feige mich selbst um zu bringen. Ich wünschte nur ich hätte damals die Wahl gehabt, zu entscheiden ob ich leben will oder nicht.

Ich bin 21 Jahre alt. Habe ja eigentlich noch mein ganzes Leben vor mir, aber ich will es einfach nicht. Ich habe einfach keine Menschen die mich lieben, für was soll ich sonst leben? Materielle Sachen interessieren mich nicht. Habe Abitur dieses Jahr gemacht, eher gesagt mich durch gequält, habe einen Ausbildungsplatz bei einer Krankenkasse und wenn es gut laufen sollte, dann werde ich vieleicht genung Geld haben um auf eigenen Beinen stehen zu können. 3 Jahre Ausbildung,ob ich übernommen werde, ist auch nicht sicher. Ich weiß nicht ob ich die Kraft habe weitere 3 Jahre durch zu halten.

Ich versuche euch mein Leben so kurz wie möglich zusammen zu fassen.

Mein Vater ist gestorben als ich 10 war, vermutlich besser so, gab sowieso nur Probleme. Habe 3 Brüder, zu denen ich gar kein Verhältnis habe. Wohnen in der gleichen Wohnung, reden kein Wort mit einander, seit Jahren nicht. Möchte jetzt nicht drauf eingehen, weil es den Rahmen sprengen würde. Meine restliche Famile kenn ich nicht. Die einzige Bezugsperson war meine Mutter. Mit ihr gab es immer wieder Streit und gestraft wurde ich mit Ignoranz. Von Nov 2016 bis März 2017 hat sie kein Wort mit mir gesprochen, bis ich sie angefleht habe , mir zu verzeihen, obwohl ich mir sicher bin, das ich im Recht bin. Aber um Liebe zu bekommen, ist man bereit seinen Stolz zu vergessen. Im Juli kam es wieder zum Streit, diesesmal war es aber anders. Ich exestiere nicht mehr für sie, meinte sie zu mir und bis heute redet sie nicht mit mir. Mittlerweile ist diese Frau mir auch egal. Ich hab es einfach satt um Liebe zu betteln.

Eine Freundin habe ich nicht, eine zu finden ist auch nicht so einfach, wenn man selbst nicht der selbstbewussteste Mensch ist und innerlich so kaputt ist, das man nur Negativität ausstrahlt. Freunde? Ein paar locke Freundschaften habe ich. Mit denen gehe ich nur raus um mich abzulenken. Neue Freunde finden? leicher gesagt als getan. Ich gehe ab und zu zum Fitness, das ist sozusagen mein Hobby.

Die letzten Jahre waren einfach nur anstrengend. Die Selbstmordgedanken hören einfach nicht auf und werden immer särker. Ich bin schwach. Und ich weiß auch das Selbstmord feige ist, es ist nur so, das dieser Gedanke immer verlockender wird, wenn man jeden Tag aufsteht und einfach nicht weiß, was man hier zu suchen hat. Einen Sinn finden? Religion Vllt? Bin "Muslim" und habe es auch versucht, mein gesunder Menschenverstand sagt mir aber immer wieder, dass das alles Müll ist.

Es tut mir leid, eure Zeit verschwendet zuhaben, vielleicht kommt aber eine Antwort von jemanden mit ähnlicher Situation.Danke.

Habe einen normalen Schulabschluss, tolle Eltern, Geschwister etc., Freunde, stehe normal im Leben und keine Depressionen oder ähnliches (nehme ich mal an), trotzdem möchte ich gerne in Indien als Gewürz und oder Textilverkäufer arbeiten oder mir irgendwo ne Frau finden, heiraten und in irgendeinem zurückgeblienenen arabischen oder türkischen Dorf leben, und Gemüsemarkt arbeiten, Çoban Style dies das. Hab keine Lust mehr auf Partys, Alkohol, westlicher Lifestyle halt, Eskalation und dergleichen

Ist das normal? Ist das ok?

wenn ich rausgehe, bin ich immer sehr angespannt und laufe oft sehr schnell, mit einem negativem Gesichtsausdruck. In meinem Kopf habe ich dann NUR fragen wie "wieso hat der/die mich jetzt angeschaut, habe ich irgendwo was peinliches, bin ich peinlich oder zu hässlich dass mich Menschen deshalb anstarren" oder ich werfe mir selbst Dinge(im Kopf) vor, wieso ich doch so bin und einfach nicht normal oder ruhig sein kann. Manchmal wirds sogar so schlimm, dass ich versuche zu flüchten und mich zu verstecken oder mein herz schneller klopft und mir total warm wird. Das rausgehen ist also ein Albtraum für mich, obwohl ich äußerlich eigentlich total normal und duchschnittlich ausschaue. WIESO bin ich so? Wie verdrängt man das, was mit mir halt draußen geschieht?

Meine Freundin kann mit ihrer vegangenheit nicht abschließen wir liegen abends im Bett und dann dreht die sich weg von mir ich frage was los ist und dann kommt immer nichts sie redet manchmal und sagt immer sie bereut soviel und sie denkt das ich sie verlasse was ich aber nicht mache es gab halt ein paar Probleme auf ihrer Schule mit anderen Mädchen aber da ist sie ja jetzt runter hat ihren Abschluss und nun geht es auf die nächste Schule und sie denkt es wird wieder Probleme geben aber ich meine es wird keine Probleme geben und dann kommt immer woher willst du das wissen da gehen Freunden von Freunden drauf die mich auch kennen und sie möchte nicht loslassen von der Vergangenheit wir haben immer einen schönen Tag und innerhalb von 20 Sekunden ist die Stimmung im arsch ich habe weis nicht mehr was ich machen soll ich lenke sie schon viel ab habe sie zum mitgenommen damit sie Ablenkung hat und dann kommt sie wieder mit der Vergangenheit und wie gesagt die Stimmung ist dann hin ihre Vergangenheit ist mir egal das weis sie aber sie will nicht loslassen hoffe ihr könnt mir helfen

Ich lass es am Montag chirurgisch entfernen, weil es so grottenhässlich ist.