Wie kann ich diesen Sätze verbessern (für meine Bewerbung)?

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4 Antworten

 und mich über den Beruf im Internet und bei Bekannten und Verwandten Informiert die Elektroniker sind.

Solche Aussagen, wonach Du dich im Internet (und woanders) über den Beruf informiert hast, sind irrelevant. Es ist ja selbstverständlich, dass Du dich über einen Beruf informierst, bevor Du dich bewirbst.

Bitte langweile den Leser der Bewerbung nicht mit solchen Selbstverständlichkeiten.

Wenn Du dich auf die Elektriker innerhalb deiner Familie beziehen willst, dann schreibe sinngemäß, dass Du viele Elektriker in der Familie hast und hierdurch früh dein Interesse an dem Beruf entstanden ist.

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In der Schule habe ich schon meine ersten Erfahrungen mit den Schaltplänen einer elektropneumatischen Steuerung gemacht. Ich habe großen
Gefallen daran gefunden und mich über den Beruf im Internet und bei
Bekannten und Verwandten, die Elektroniker sind, informiert. Der Einblick, den ich bekommen habe, hat mich dazu verleitet eine Ausbildung zum Elektroniker machen zu wollen.

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Kommentar von ak19976
22.03.2016, 13:26

Danke(Y)

Man verliert halt irgendwann den Überblick

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Hallo ak19976,

die sprachlichen Fehler hat ja Caleya bereits korrigiert. (Was nicht heißt, dass das Ergebnis gut wäre!)

Ich möchte Dir aber empfehlen, einfach mal den ganzen Text hier einzustellen (anonymisiert natürlich). Von den Verbesserungsvorschlägen, die dann möglich wären, würdest Du viel mehr profitieren als von der Korrektur eines aus dem Zusammenhang gerissenen Absatzes.

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Kommentar von ak19976
22.03.2016, 15:11

Danke für dein Angebot, den Rest habe ich bereits vom Experten überprüfen lassen (hatte einen Termin).

Habe jedoch mich für eine andere Branche beworben.

Würde mich freuen wenn du mir eine alternative zu der von Caleya geben könntest, da ich aus deinem Kommentar entnommen habe, das du mit ihrem Ergebnis nicht ganz einverstanden bist

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großen Gefallen*

und bei Bekannten darüber informiert, die Elektroniker sind*

Den ich dabei bekommen habe*

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