Wer hat den besten Witz auf Lager?

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21 Antworten

Hallo! Ich habe den besten und den kürzesten Witz und irgendwie gibt es da eine Verbindung - finde sie

Der beste . Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. 

Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"

Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch und der Schweif des Pferdes sowie der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und jetzt ist er Präsident !" 

Der kürzeste : Trump

Alles Gute.

ein mann wird vater und wartet vor dem kreissaal. der arzt kommt zu ihm und sagt : ''herzlichen glückwunsch, es ist ein junge. aber ich muss ihnen sagen daß etwas mit dem kleinen nicht stimmt.'' der mann ist natürlich entsetzt und ringt um fassung: ''ok herr doktor. das ist mir jetzt egal ; ich muss ihn sehen.'' der arzt führt den mann durch eine abteilung bis zum letzten raum. in dem raum steht ein schreibtisch und auf dem eine kleine schachtel. der arzt nimmt die schachtel, offnet sie und läßt den mann hineingucken. der mann erschrickt. in der schachtel liegt ein auge. ''nun, herr dingsbums, das ist ihr sohn''. der mann sagt daß er den kleinen trotzdem lieb haben wird und macht so mit dem finger vor dem auge rum und sagt so, 'gutschi gutschi guck mal. hier dein papa....''. darauf der arzt: ''tut mir leid. er kann sie nicht sehen. er ist blind.''............

am morgen, ehepaar erwacht:

sie: oh weißt du was ich geträumt habe?

er: ne, erzähl mal.

sie: ich habe geträumt von einem eimer voller bimmel...

er: oh, war meiner auch dabei?

sie: ja, aber der hing so schlapp über'm rand.

er is voll genervt und überlegt wie er ihr das heimzahlen kann...

nächster morgen, beide erwachen.

er: weißt du wovon ich geträumt habe?

sie: nein, erzähl mal.

er: hab von 'ner kiste voller uschis geträumt.

sie: oh, war meine auch dabei?

er: ja, da stand die kiste drin.....

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Vielleicht schon bekannt,aber ich liebe den-
Kennt ihr den "Angry Pirate"?
Der Beginn-Normale Hündchenstellung. Kurz vorher zieht der Mann "ihn" aus der Dame,stöhnt laut und spuckt ihr auf den Rücken. Wenn Sie sich daraufhin umdreht,ejakuliert er ihr ins Auge. Jetzt auf keinen Fall vergessen,Ihr noch dolle vors Schienbein zu treten,denn erst,wenn sie fluchend mit zugekniffenem Auge auf einem Bein durchs Zimmer hopst,ist der Angry Pirate vollendet!!

Eine alte Frau ist des Lebens müde und möchte sich erschiessen. Leider weiß sie aber nicht genau wo das Herz ist und fragt vorsichtshalber ihren Arzt. Der antwortet: Das Herz liegt unterhalb der linken Brust. Die alte Dame bedankt sich und geht.

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Alte Frau schoss sich ins Knie

Je mehr Käse desto mehr Löcher, aber je mehr Löcher desto weniger Käse.
Fazit: Je mehr Käse desto weniger Käse.

Ein Vater kommt von der Arbeit und hört Stöhnen aus den Zimmern seiner Töchter. Später am Abend sitzt er am Küchentisch - vor ihm zwei Bananen, drei Schnapsgläser und ne Buddel Schnaps.
Die Töchter kommen in die Küche: 'Hallo Papa, was tust du denn da?'' Darauf der Vater: '' Ich trinke jetzt einen mit meinen Schwiegersöhnen.''

Opa soll ein Hörgerät bekommen, geht zum Akustiker und fragt nach dem besten.
Der Verkäufer: “Das kann ich Ihnen empfehlen. Ich trage es selbst seit Jahren.”
Opa: “Was kostet es?”
Verkäufer: “Nein, es rostet nicht.”

Da war noch der Programmierer, der versuchte, die Probleme mit seiner Freundin in Assembler zu lösen.

Jetzt fällt mir noch einer ein:

Petrus zeigt einem Neuen den Himmel. Sie kommen am Baum mit den Milliarden Glöckchen vorbei. Ab und zu bimmeln ein paar der Glöckchen. Der Neue fragt, was das zu bedeuten hätte. Immer wenn es bimmelt lügt jemand.

Auf einmal scheppert der ganze Baum und der Neue ist entsetzt!

Beruhige Dich Bruder, heute wird die BILD AN SONNTAG gedruckt!

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Ein Ehepaar das seid über 20 Jahren zusammen ist schläft IMMER im dunkeln mit einander.

Eines Nachts aber schaltet die Frau während dem Sex das Licht an und sieht, dass ihr Ehemann sie mit einer Gurke befriedigt.

Sie: "DU SCHWEIN! Wie kannst du mich nur 20 Jahre anlügen und mit einer Gurke befriedigt!"

Er: "Die Gurke ist nicht das Problem. Erklär' mir mal lieber die zwei Kinder."

Der ist sehr gut xD

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kurz & knackig :

Volker Pispers - Riesterrente und Hartz IV

Witze testen | Darüber lacht die Welt mit Hape Kerkeling

Kommt ein Schornsteinfeger in eine Bar. Sagt der Wirt: "der geht aufs Haus".

Schaut ein kleines Mädchen seiner Mutter beim

Auskleiden zu. Die Kleine sieht sich den unteren Bereich der Mutter

etwas genauer an und fragt die Mutter: "Mutti, was hast du denn da

unten?"

Die Mutter erkennt nun, daß jetzt Aufklärung angesagt ist und versucht

zu erklären: "Siehst du das ist eine Vagina, und du hast da unten ein

Vaginchen."

Da sagt die Kleine: "Ach ja, dann hat unsere Oma einen Waggon!"

wie hat pinoccio gemerkt dass er aus holz is?

er ist beim wichsen fast angebrannt

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot.
Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit."
Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laibern Brot.

Wie heißt Internetausfall auf Russisch? Internjet.

Woran erkennt man eine Britische Verkehrsmaschiene in der Luft ?

Sie fliegt Links.

Kuhstall auf Ägyptisch? 

Mubarak 

Fotograf auf Arabisch ?

Allah mal lacha 

Was ist ein Uboot?

Menschen in der Dose 

.......

Ein Mann kauft sich im Supermarkt Kondome.
An der Kasse fragt die Kassiererin "Wollen Sie eine Tüte dazu?"
Antwortet der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nun auch nicht."

Warum stehlen Russen in Deutschland immer zwei Autos?
Weil sie noch durch Polen durchmüssen.

Warum klopft der Arzt in Polen bei den Babys immer zweimal auf den Po?
Damit das Baby die Uhr der Hebamme wieder hergibt.

Dame:

Herr Wachtmeister"was sind den das für Damen da drüben"

Wachtmeister:

"Das sind Prostituierte"

Dame:

"Na,Na wenn da nicht mal ein paar Nutten dabei sind"

Was passiert wenn du eine granate in die küche wirfst?

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