Was sollte man als Mutter machen, wenn man von seinem 4 jährigen Sohn getreten wird?

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Ich habe nur den Anfang gelesen gehabt und sage Die, die Mutter hat es versäumt, den Jungen das erste Mal als er ihr weh getan hat zu bestrafen. Das Treten ist nur eine Folge vom Schlagen, nämlich damit wird Kevin angefangen haben. Dem Jungen, würde ich nie die Schuld geben, dafür sind Eltern, Erziehungsberechtigte, da. Woher soll den der Junge wissen, wie Menschliches zusammenleben funktioniert? Kann er nicht wissen, wen es ihm keiner zeigt oder erklärt. Aber, mach Dir keine Sorgen, bald kommt der Junge zum Arzt man wird dann das ADHS-Syndrom feststellen und er wird mit Chemie ruhig gestellt….. Mir ist folgendes vor kurzem passiert: Wenn meine Enkel zu Besuch sind, kommt der kleine 4 J immer auf meinen Schoß und er schaut mit mir am PC immer „Cars“. Er darf sich fast immer aussuchen was wir als nächstes schauen, nur ab und an werfe ich denn ein, nein das möchte Opa kurz sehen und dann fing er an wüten zu werden. Wie ich immer sage, Kinder in diesem Alter, brauch man nur zu hören und man weiß ganz genau was bei ihnen zu Hause abgeht. Und dann kam erst einmal DER Satz von ihm, Opa, hörst du nicht was ich sage. Natürlich, hat Opa nicht gehört und da fing er an mich zu kneifen und ich hab sein Oberschenkel in die Hand genommen und zugedrückt (natürlich mit Gefühl) er schaute mich mit Riesen großen Augen an und ich sagte, ist doch ganz einfach, tust du mir weh, tue ich dir weh. Er kletterte von meinem Schoß und ging Wutentbrannt, war mir aber egal. Er hielt Mittagsschlaf und nach dem Mittagsschlaf, kletterte er wieder auf meinen Schoß und wir schauten wieder gemeinsam Cars. Das Hauptproblem bei solchen Menschen ist folgendes: meistens wurden sie in der Kindheit selber geschlagen oder Missbraucht und sie sagen sich, nee mit meinem Kind nicht Das Problem ist nur, sie kennen nichts anderes, also werden die Kinder nicht erzogen und Grenzen Aufgezeigt, um mehr geht es übrigens nicht. Das Kind könnte ja ewig und drei Tage sauer mit mir sein wenn ich ihm einen Ordnungsgong verpasse. Eins ist und muss von vornherein klar sein, wer Kinder schlägt ist doof. Meiner heißt übrigens auch Kevin J) und wenn ich mit ihm her umspinne und er anfängt gröber zu werden, sag ich nur zu ihm, denke dran, wer Wind säht, wird Sturm ernten und das reicht, er lebt ruhiger und ich lebe ruhiger.

DH! :)

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Da bist Du ja ein super Vorbild für Deinen Enkel.

Also ich habe das bei meinen Kindern auch rausbekommen, ohne zurückzukneifen. (Auch wenn Du nur leicht gedrückt hast). In der von Dir beschriebenen Situation hätte es gereicht, ihn von Deinem Schoß runterzusetzen und zu sagen "wenn Du mir weh tust, gucken wir gar nicht". Das wirkt vielleicht nicht nach dem ersten Mal für immer, aber wenn du es immer so machst hat er es nach dreimal begriffen. Wichtig ist konsequentes handeln. Ein unerwünschtes Verhalten hat unerwünschte Folgen. Und zwar immer die gleichen, so kann sich das Kind drauf einstellen. Und beim "Herumspinnen" reicht auch die Androhung, dass man eben nicht mehr herumspinnt, wenn er Dir weh tut. Im Schmerzen anzudrohen ist auch hier nicht nötig.

In einem sind wir uns jedoch einig: Kinder brauchen Grenzen. Und die sollten konsequent durchgesetzt werden. Aber Grenzen und Regeln, die man setzt, muss man auch selbst beachten, und wenn eine Regel ist, dem anderen nicht weh zu tun, dann gilt das für beide Seiten. "Zurückwehtun" ist auch eine Regelverletzung.

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@tintini

Dir auch nochmal ein DH :)

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@pritt

Es wird immer wieder Menschen geben, die Reden und Handeln wie ein Wasserfall, Du gehörst dazu, tintini. Du sagst doch selber, „hat er es nach dreimal begriffen.“ Bei mir nach dem ersten Mal und bedenke ich habe ihm nicht wehgetan. Aber und das willst Du nicht begreifen, ich hatte es ihm richtig erklärt, nur das wird Dich nicht überzeugen, weil Du einfach der Überzeugung bist mit lieben Mutti gehabe kommt man weit und Schnell. Zu Hause hab ich, wie viele so ein Exemplar die meint, wie Du, mit Liebe geht es besser, wie mit Konsequenzen. Eigentlich, handele ich nach einer ganz einfachen Regel bei den Kindern, willst du nicht, will ich auch nicht. Ich entscheide Operativ was zu machen ist, z.B.: Wenn ich sagte zu meinen Jungs, Zimmer Aufräumen, beim zweiten Mal brauchte ich nur noch sagen, was hatte ich gesagt und die Jungs räumten auf. Meine Frau ist 100 Mal hineingegangen und sagte auch Zimmer Aufräumen, bei 101 Mal, hatte sie genug gequatscht, ging ins Zimmer und Räumte selber auf. Was schätzt Du warum es so war? Weil sie es mit purer Liebe versucht hat und nicht mit Konsequenz/en, so einfach ist das. Eigentlich und das merkst Du leider nicht, lieber kritisierst Du mich und dabei geht es im Endeffekt nur um das Ziel und das wird von Beiden erreicht, Du redest viel, ich erreiche das Ziel schneller. Noch ein Beispiel, was Dich eigentlich überzeugen sollte: Meine Enkelin fing an Leute zu beißen, bei mir auch, von mir hat sie ganz leicht eine auf den Mund bekommen, mit den Worten, nein Opa wird nicht gebissen. Die kleine schaute mich mit großen Augen und  ab da, war ich der einzige der nicht gebissen wurde. Bis sich meine Schwiegertochter beim KA erkundigte, was man dagegen machen kann und der KA sagte, beißen sie zurück. Als das Kind das nächste Mal gebissen hatte, biß meine Frau zurück, natürlich sollte das Kind es merken aber nicht Weinen, sie schaute meine Frau erstaunt an und biss nie wieder, aber, WARUM?

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@mikael

Ist auch ganz einfach, man muss nur den Weg finden es den Kindern, verständlich, zu erklären. Ich sehe das so, Du setzt das Kind hinunter und wartest da drauf das es ,von selbst, darauf kommt was es falsch macht, Du erwartest von einem Kind eine Situation zu begreifen, die noch nie da war und ich erkläre es sofort. Bei mir wissen die Kinder sofort, halt das macht man im Menschlichen zusammenleben nicht, Du lässt einen jungen Menschen selber drauf kommen? Da bin ich eindeutig anderer Meinung. Jedes Kind probiert das aus, jedoch dafür bin ich Erziehungsberechtigter um dem Kind den rechten Weg zu zeigen. Was machst Du, versetze Dich doch mal in das Kind, die Frau/Mutti die immer lieb zu mir ist, will mich mit einem Mal nicht, ist in meinen Augen nicht der richtige Weg und trotzdem, wenn das Ziel erreicht wird, ist doch in Ordnung. Also, wenn ich Deinen Weg, tolerieren kann, warum tolerierst Du meinen nicht?

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@mikael

Weil Du dem Kind ein schlechtes Vorbild bist. Beißen tut man nicht. Das gilt aber für beide Seiten. Dass das zurück beißen bei dir beim ersten mal zum Erfolg geführt hat macht es ja nicht besser. Auch ICH habe beim runtersetzen gesagt, warum. Obendrein redest Du von Deinem Enkel. Meine Eltern und Schwiegereltern würden gehörig was zu hören bekommen, wenn sie mein Kind beißen. Was heißt hier, ich will das Kind nicht? Ich will nur nicht, dass es mich beißt.

Was meinst Du, was das Kind denkt, wenn der Opa, der sonst so lieb ist, auf einmal beißt? Selbst wenns nicht weh tut?

Außerdem widersprichst Du Dich da: Du sagst, Du bringst deinem Enkel bei "tust Du mir weh, tu ich Dir weh". Das geht nur, wenns tatsächlich weh tut. Und das hat es anscheinend auch, denn er ist ja wutentbrannt gegangen und erst nach seinem Mittagsschlaf wieder gekommen. Meiner war nicht wutentbrannt, als ich ihn runtersetzte. Jetzt frage ich Dich: was da wohl besser ist.

Nett, dass Du meinen Weg tolerierst. Warum ich Deinen nicht toleriere? Ganz einfach. Der kleine weiß es noch nicht, dass man nicht beißt. Das muss er noch lernen. Aber DU solltest es wissen. Und ihm beibringen. Aber indem Du ihm zeigst, dass nette Menschen (und das wirst Du doch wohl sein) eben NICHT beißen. Auch nicht zurück. Und schon gar nicht kleinere. Wir Erwachsenen sind doch wohl alt genug uns ohne Gewalt gegen unsere Kinder zu wehren,oder? Auch wenn ein Weg zum Ziel führt, muss er nicht richtige sein.

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@tintini

Tut mir leid, tintini, Du hast oben eindeutig geschrieben, „wenn Du mir weh tust, gucken wir gar nicht“,  Wenn Du nur das gesagt hast, schließlich hast Du es geschrieben, dann bist Du eine „dumme“ Mutter, die von ihrem Kind erwartet, das es eine Situation einschätzen muss was noch nicht da war. Hast Du ihm erklärt, so leben Menschen nicht zusammen, das hast Du nicht geschrieben, jetzt im Nachhinein, als ich Dich da drauf aufmerksam machte, tönst Du, hab ich auch gemacht, DANN HÄTTEST DU ES DOCH GESCHRIEBEN. Aber das hast Du nicht Du bist doch in Deinem Mutterwahn so gefangen das Du einen Knüppel siehst, wo keiner ist. Du hast recht, er weiß es nicht ein Kind muss es erst lernen, nur Du begreifst nicht, bei Dir muss er es selbst herausfinden, bei wird es ihm gesagt. Und zwar sofort.

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@mikael

Wieso beleidigst Du mich? Ich habe Dich auch nicht beleidigt. Ich habe ihm gesagt, dass wir nicht gucken, wenn er beißt. In einer anderen Situation habe ich gesagt, "wir machen dieses oder jenes nicht, wenn Du beißt". Das versteht der sehr wohl. Und er weiß ganz genau, dass er mit beißen seinen willen auch nicht bekommt. Und da war er zwei. Nicht vier. Mit 4 Jahren (mein Jüngster WIRD bald 4) ist ein Kind aus der Beißphase eigentlich RAUS. Meiner zumindest. Kann also nicht ganz falsch gewesen sein, wie ich es gemacht habe.

DU hast ihm auch nicht gesagt, dass macht man nicht, sondern "wenn Du mich beißt, beiß ich Dich"

Was lernt Dein enkel bei Deiner Art, zu reagieren? Doch nur, dass Du der stärkere bist und er seinen Willen deshalb nicht bekommt, weil Du, wenn er Dir weh tut, ihm auch weh tust. Da Du der stärkere von Euch beiden bist, sitzt er wohl am kürzeren Hebel und gibt auf. Warte mal bis er in der Pubertät ist. Dann kommst Du mit zurückbeißen nicht mehr weit. Es ist doch so: Der kleine will etwas, das du tust. Z.B. mit ihm fernsehen, spielen oder toben. Dann sagst Du, so wir machen jetzt mal ne Pause. Der kleine will das aber nicht, und versucht sich mit beißen durchzusetzen. Du bringst ihm bei, mit beißen kommt er nicht weiter, weil DU AUCH beißen kannst. Ich bring ihm bei, mit beißen kommt er nicht weiter, weil ich dann nicht mehr tue, was er möchte, sondern mich verweigere. Ist der Junge mal in der Pubertät, bleibt Dir nichts anderes übrig, als meine Verweigerungsmethode anzuwenden. Dann ist ER nämlich der stärkere. Ich bleibe dann einfach bei meiner Verweigerungsmethode und wir beißen uns beide nicht.

Meine Söhne beißen nicht mehr, weil sie verstanden haben, dass es sie nicht weiterbringt. Dein Enkel beißt Dich nicht mehr, weil er aufgibt. Weil er weiß, dass Du der stärkere bist. die nächsten 10 Jahre noch....

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@tintini

Du bist so was von verbohrt, Du nimmst nur was DU glaubst zu wissen, Du gibst Dir nicht mal Mühe andere Texte zu lesen geschweige denn zu verstehen.--- Das weißt Du also genau das mein Enkel mit 4 gebissen hat? Aha, ich gib Dir einen guten Tipp, übe lesen und verstehen.

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@mikael

Der Junge hat gelernt, ich bin der Stärkere. Wenn Du wüsstest, wie lächerlich Du Dich machst. Bist Du wirklich so Naiv, dass Du nur Deine Gedanken zu lässt? Du drückst es so aus, ich habe ihm nur eines gezeigt, damit das was er macht Schmerzen verursacht. Ob Du es begreifst oder nicht, der Junge musste nur seine eigne Medizin schlucken. Ich gebe es Dir schriftlich, Du wirst Dich noch um gucken mit Deinem lieben Mutti gehabe.

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@mikael

Ich bin hier nicht diejenige, die verbohrt ist. Und naiv bin ich auch nicht. Aber für mich ist die Diskussion hiermit beendet. Das ist unter meinem Niveau.

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@tintini

Mensch, tini.., gib mir doch nicht immer solche Vorlagen. Niveaulosigkeit, kann man doch nur erkennen, wenn man Niveau hat.

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Ich hätte "Mensch, dass tut MIR weh" gesagt und nicht "das tut der Mama weh".

Find es eh unmöglich, Kindern gegenüber von sich in der 3. Person zu sprechen.

Desweiteren hätte ich den Jungen abgelenkt und das Thema auf sich beruhen lassen. Je mehr der "Nein-doch-nein-doch-nein-doch"-Dialog andauert, umso größer ist die Chance, dass die Mutter (der Vater - nach dem wer die schwächeren Nerven hat) entnervt nachgibt und "hier haste das Teil" sagt bzw. dem Kind eine knallt.

Verbote - egal welcher Art - machen absolut KEINEN Sinn.

Bis die Mutter mit dem Kind zuhause ist, hat es eh wieder vergessen, warum es bestraft wird.

Mir laeuft es eiskalt den Ruecken hinunter, wenn ich einen Teil dieser Antworten lese:

Kleine Kinder mit Vorbedacht und "zu ihrem Besten" zu schlagen, das wird empfohlen?!  Ich verstehe es noch eher, wenn eine Mutter mal austickt und impulsiv schreit oder haut... aber es geplant zu tun, ist ganz schlimm.

Habt ihr vergessen, dass wir Kinder haben, um sie zu behueten und nicht zu dressieren?!

 

DH, DH, DH!!!!!

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DH, DH, DH!!!!!

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